爸爸在下面

有一個小孩在魚塘里捉魚，突然被管理員看到了，管理員說：“小孩，你給我上來，竟然敢偷魚!你爸爸在哪兒，我要找他說話?！毙『⒖戳丝呆~塘，喊道：“爸爸快上來，有位先生要找你說話?！?/p>

最聽話的孩子

周末，父親把六個孩子召集在一起：“現(xiàn)在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊?”

六個孩子異口同聲地說：“爸爸!”

圓 寂

兒子：“爸爸，這本小說里寫一個和尚死了，不說死而是說‘圓寂’，為什么?”

爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家?！?/p>

包辦婚姻

在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：“現(xiàn)在真是時代不同了，什么都在變。”

老王問：“具體指哪一方面?”

老張道：“想當年我們結(jié)婚時，都堅決反對父母包辦婚事。可現(xiàn)在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事?！?/p>

懷 孕

主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”

“是啊!”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結(jié)婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人訓(xùn)道。

“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”

“可是我懷的孩子是我丈夫的!”女主人生氣地說。

“我懷的也是他的啊!”女傭高興地附和。

驚喜

一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。于是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝，然后到先生的辦公室，賣弄風騷地說：“嗨!帥哥，你想不想和我……”她先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不!我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆。”

稱贊過早

妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣侮辱了這位詩人；后來我想把你的名字起給它，母親又說不好?！?/p>

丈夫：“你的母親真好。”

妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”

打獵歸來

打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。

“喂，是瑪麗嗎?你快來車站接我吧!”

“收獲怎么樣?親愛的?！?/p>

“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月內(nèi)我們可以不再買肉了?！?“是打死了一只鹿?” “不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有了……”

虛 驚

妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經(jīng)過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。

到午夜后，一陣肉香飄人臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來搖醒妻子說：“親愛的，快醒醒，我們被烤熟了。”

還是步行好

阿拉爾買了10頭驢子。當他騎在驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只有9頭。而當他下來步行時，所數(shù)的驢子正好是10頭。騎上去數(shù)，又是9頭。跳下再數(shù)。還是10頭。

反反復(fù)復(fù)十來次，阿拉爾總結(jié)道：“還是步行好!”

橋 高

兩個人相互吹噓自己國家的橋高。

一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死?！?/p>

“這算什么。”另一個人說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的!”

生意興隆

拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。坐在旁邊的觀眾好奇地問：“先生，你是拳擊教練嗎?” “不。我是牙科醫(yī)生?！?/p>

說個好字

老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”

老公：“馬馬虎虎?！?/p>

老婆：“這魚呢?”

老公：“將就?！?/p>

老婆：“那這豆腐呢?”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”

正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”

補心肝

妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑地說：“講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補大腦。吃豬腳補腳筋，吃……”

這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一片放進嘴里，邊吃邊問妻子：“你知道這豬肝、豬心補的是什么?”

“給那些沒有心肝的人補心肝?！逼拮哟鸬?。