我不知道我恨它恨了多久。

當(dāng)我還在幼稚園里玩過家家的年紀，就被抱上了鋼琴凳，于是，琴鍵從此突兀地橫亙在我的生命里，見證我一把眼淚一把鼻涕的歲月。

我喜歡鋼琴，它確實低調(diào)而優(yōu)雅，令人聯(lián)想到風(fēng)度翩翩的宮廷樂師輕輕微笑深深凝視，還有城堡中的海倫“一笑傾入城，再笑傾人國”，又像一汪憂郁的眸子里吐不盡的愁腸萬千。當(dāng)然，這是別人的雙手在鍵上蹁躚。

而我，無法做到。我的手指又小又短永遠夠不到黑鍵，彈遠一點的琴鍵還要騰空一躍，經(jīng)常按錯鍵發(fā)出刺耳響亮的不和諧聲音。于是， “啪”，老師的教鞭毫不猶豫地抽了下來。我的眼淚立刻沉甸甸地盈滿眼眶，還竭力不讓它們掉下來，任其模糊視線。每節(jié)課下來，手背上總是三四條微微凸起的痕跡。我握著拳頭，不想尋找任何慰藉。那是像烙在身上一樣的恥辱的印記。

我覺得我的生活如同黑鍵，不和諧且漆黑一片。

我每天花兩個小時練琴，每天都練得“嗚嗚”地哭，像只受傷的小狗，因為不得不眼睜睜地錯過最喜歡的動畫片。在挨打和動畫片之間，我選擇放棄后者來避免皮肉之苦。

我曾一度很想不再學(xué)琴，不明白為什么其他小孩可以天天快樂地游戲而我必須天天彈琴，彈到小指畸形。那時我最崇拜和我一起上鋼琴課的小女孩，她說什么都不練了，回家被她媽媽狠狠地揍了一頓還是不肯松口，最后她迎來了徹底的自由。我抬頭看了看老師兇悍的臉，咽了咽唾沫什么都沒說。

受苦的不光是我，還有天天聽我凄慘琴聲的鄰居。想起一次鄰居到我家來玩，我媽夸鄰居家的小男孩聰明活潑，阿姨夸我聽話還會彈鋼琴。后來小男孩告訴我，他媽經(jīng)常抱怨我在她炒菜的時候彈練習(xí)曲導(dǎo)致她多次將一大勺鹽放進糖醋排骨里。

老師說，巴赫的曲子我彈得最好，雖然它古怪、不和諧，最難彈。

我不知道我是從什么時候開始喜歡它的。

當(dāng)我必須背上行囊去住校的時候，我才發(fā)現(xiàn)原來我一直不曾離開過琴鍵，只是因為喜歡。以前我卻不知道。

鋼琴帶來的境界，像夏夜靜謐月光下的滿塘荷花，像輕撫沙灘的海水在耳邊呢喃細語，像淚光中片片落紅愁如海，淡淡地講述著過往。我的手在琴鍵上翩然起舞。

在老師講得唾沫橫飛時，我的小指總是不自覺地靜靜彈；在考試做不出題時，我的小指下意識地打著節(jié)拍輕輕彈；在上臺講話緊張時，我感到小指貼著褲子緩緩彈。無意識的抽動，猶如條件反射。我曾仔細觀察過自己的小指，指尖上翹，指甲歪斜，看上去扭曲的樣子，畸形。最愛的事物，才令我傷得最深。

一個童話中說用桔梗染了手指，會看見思念的人。我還沒有思念的人，于是我在手指搭的四方形窗戶里，看見了我那泛著乳白色象牙光芒的白鍵，柔和且純潔。

住在學(xué)校里每天不用彈鋼琴，可我依然讓手指“劈又”，做成180度的完美姿勢，同桌總會驚異我手指的修長，事實上我已經(jīng)可以跨越9個白鍵，上下來去自如。有時會說起自邦的華麗輕盈、貝多芬的雄渾壯闊，還有巴赫的深沉內(nèi)斂，聽到旁邊女生一句“炫耀什么啊”，便很識趣地不再提起。小指隱隱作痛。

難得去上一次鋼琴課，老師很惋惜的樣子。她說她當(dāng)初打我是因為想讓我彈得更好一點，可完全不記得她下手的厲害，反復(fù)強調(diào)她很溫柔。我笑著向她道別，看了看自己的手背。傷痕早已痊愈，可能印記溶進血液里，成為美麗的花紋了吧。

最后一次苦哈哈地練琴是為了應(yīng)付十級考試，每天六小時，一個半月。當(dāng)時是很痛苦很折磨，回憶起來卻風(fēng)輕云淡很快樂。

白鍵比黑鍵多一點，我能想到的快樂也比難過多一點。

我想我得到最多的，不僅是操縱黑白鍵的技藝，更重要的是洞察了更多人的心靈與感情，也包括我自己的。這是一次完整的自我閱讀，在現(xiàn)實與精神世界里，我觸摸到了自己的靈魂，也不失為一種完滿。

這就夠了。我的黑白鍵。

52白鍵，36黑鍵。