廚房里一陣“噼里啪啦”的聲響，寶寶又把杯子敲破了；房間里，媽媽花大本錢買的LV名牌包被寶寶的顏料筆濃墨重彩了一番；CD光盤弄了一地；玩具被扔進了洗衣桶里……

面對“案發(fā)現(xiàn)場”，查詢“審問”，從“肇事者”處聽到的答案卻是：“這不是我千的!”“不是你干的，那是誰干的?”“嗯……是小狗!”“是外星人!”“不清楚，它本來就是這樣的?！眲e指望從一個3歲寶寶的口中誠懇地聽道：“對不起，是我千的。”面對小過失，寶貝們不約而同地選擇了逃避、否認、編撰各種稀奇古怪的理由。誠實面對錯誤，對孩子們來說，是一件困難的事情。

面對錯誤，寶寶矢口否認，這父母為之焦急，寶寶怎么如此不誠實?小小年紀就學(xué)會撒謊，這孩子怎么就不學(xué)好?別急著給寶貝們貼上這樣那樣的標簽。定論前，不妨來聽聽寶貝們的心聲。

“爸爸這么兇，會罵我的，一定不能承認!”

父母是孩子教育中的啟蒙老師，你平日的言行會給寶寶帶來潛移默化的影響。如果父母在寶寶的生活中扮演的是一個嚴厲的角色，那么寶寶畏懼你的威嚴，即便知道自己犯了錯誤也不敢輕易承認。因為以寶寶的生活經(jīng)驗得知，承認就意味著會受到大人的責罵，甚至懲罰，這并不是一個愉快的經(jīng)歷。出于自我保護意識，寶寶選擇否認。

應(yīng)對策略：拉近親子距離

也許你對寶貝抱有太大的期望，因此任何事情都對他很嚴格。你在寶寶心中樹立了很威嚴的形象，但是這樣的威嚴也拉大了你與寶寶的親子距離。寶寶變得懼怕你，不敢跟你說實話。嚴厲是需要的，但是過分嚴厲的家長制并不是成功的教育方法。所以改變你的教育態(tài)度，溫和地對待寶寶的過錯，讓他感受你對他的寬容和理解。

“我犯錯誤了嗎?媽媽干嗎那么生氣?”

兩三歲的寶寶，淘氣和頑皮是天性，很多時候即便犯了錯誤，寶貝們也不知道自己錯在什么地方。為什么媽媽的包上不能畫畫?很好看呀!為什么鞋子不能反穿?也能走路的!衣服穿錯很嚴重嗎?一樣可以出門!大人眼里的過錯，在孩子們眼中根本不值一提。因為童心，寶寶們的心態(tài)保持得很不錯。他們不會用成人的眼光來看待問題，在孩子們的世界中，“好不好玩”才是處理事情好壞的規(guī)則。

應(yīng)對策略：坐下來，聊一聊

孩子的世界與成人不一樣，他們的是非觀念還在逐漸完善中，有些行為，他們并不理解這樣做會產(chǎn)生什么樣的后果。父母可以把寶寶當成朋友，坐下來心平氣和地聊聊天。可以對寶寶開誠布公，告訴寶寶，對于他的行為，爸爸媽媽是怎樣認為的。如果寶寶的東西也被別的小朋友隨便涂畫，寶寶心里好受嗎?讓寶寶換位思考，明白自己行為中的過失。

“事情太突然了，我不知道該怎么辦?”

也許原本只是想拿自己喜歡的卡通片，不料整個CD架散了。這讓寶貝始料未及。這個年齡段的寶寶應(yīng)對突發(fā)狀況的能力是有限的。面對“事發(fā)現(xiàn)場”，寶貝可能還沒回過神，可能還不清楚事情到底是怎么發(fā)生的，尷尬的局面已經(jīng)造成。面對父母的“指控”，小家伙不知道該如何應(yīng)對，“不是我干的!”也許是躲避麻煩最簡單的辦法，但是事實上，他們心里并不是真的想“肇事逃逸”。

應(yīng)對策略：給予寬容和理解

當寶寶犯了錯誤的時候，家長第一時間想到的是寶寶犯下的錯誤有多嚴重，卻總是忽略此刻小家伙內(nèi)心深處的不安與彷徨。這不是他的本意，意外讓他不知所措。父母先不要去管寶寶的過失有多嚴重，制造的局面有多“混亂”。先來安慰一下眼前戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的小家伙。“這沒什么大不了的?！薄跋麓涡⌒模瑒e那么著急。”寬容、理解寶寶的無心過失。然后和寶寶一起討論，如何“善后處理”，給寶寶一個參與解決問題的機會，讓寶寶想辦法來彌補自己的過失。

“我不想說‘對不起’!”

對于一個3歲的寶寶來說，“對不起”這三個字，說出來還真的需要勇氣。隨著寶貝日益增長的自尊心，道歉并不是一件簡單的事情。這關(guān)乎小家伙的“面子”問題。眾目睽睽之下，還要說“對不起”，這不是在滅自己威風嗎?強烈的自我意識，讓寶貝下意識地維護自己的尊嚴，但他并不能區(qū)分在什么情況下，這樣的維護其實是一種“無禮”。

應(yīng)對策略：學(xué)會道歉

讓寶貝認識到錯誤已經(jīng)很不容易，更何況要讓他說“對不起”。道歉也是一種成長。不管寶貝是否能一次性接受，父母都應(yīng)該耐心地教導(dǎo)他。告訴他，你的行為帶給別人不愉快的體驗，而你的道歉會使對方感到舒服。如果寶寶覺得“對不起”難以啟齒，不如換一種方式來代替“對不起”。比如畫畫，在紙上畫上表示“對不起”的標志或是寫上“對不起”的字，也可以通過擁抱，來表達內(nèi)心尋求諒解的希望；更或者用其他語言，如： “以后不這樣做了?！薄跋麓文銕臀夷肅D。”，等等，這其實都表明了寶寶認識到自己錯了，至于用什么方式，何必拘泥一格呢。