傾訴：燕子 整理：易安

我是邊防女警，也是一個(gè)單身母親。特殊的職業(yè)和尷尬的身份，就像哨卡外漫長(zhǎng)的邊防線，把我隔離在愛情之外。

青春普通而甜蜜

1999年7月，從昆明醫(yī)學(xué)院畢業(yè)后，我放棄昆明一家公立醫(yī)院的邀請(qǐng)，轉(zhuǎn)而入伍成為一名光榮的邊防武警。參軍，是我多年的夢(mèng)想。

初進(jìn)軍營的興奮在第二天就被現(xiàn)實(shí)的殘酷代替。不能化妝，不能留長(zhǎng)發(fā)，潮濕炎熱的氣候甚至讓我“毀”了容：從沒長(zhǎng)過青春痘的臉上密密麻麻全是紅疙瘩和雀斑。更苦的還在后面。上崗前的訓(xùn)練內(nèi)容幾乎全在深山野林中進(jìn)行，從小在城市長(zhǎng)大的我天天抹眼淚。但當(dāng)長(zhǎng)官宣布我通過測(cè)試被分配到堵卡崗位上、專與境內(nèi)外毒販打交道時(shí)，軍人的責(zé)任與榮譽(yù)感很快就抵消了那些委屈。

甜蜜的愛情接踵而至。假期回家時(shí)，我交到了男友。他在事業(yè)單位工作，相貌英俊?！獋€(gè)月的假期結(jié)束后，我們繼續(xù)通過鴻雁傳書。

“小燕子，執(zhí)行任務(wù)時(shí)你要注意安全?！薄靶⊙嘧?，我等待著不快快飛回我的身邊?！蹦切┨鹈鄣萌饴榈男抛屛蚁露Q心：一旦服役期滿，我就要披上婚紗，做他最艷麗的新娘。

路邊的棄嬰

甜蜜卻沒有持續(xù)太久，—個(gè)棄嬰改變了我的人生軌道。

1999年11月，完成堵卡任務(wù)后我們步行回營房，在崎嶇的山路旁發(fā)現(xiàn)一塊土布加棕樹葉包裹著的東西。小心翼翼打開，我倒吸一口冷氣：那是—個(gè)剛剛出生的嬰兒，小臉青紫，呼吸微弱，連哭也哭不出來。

在邊境，常有狠心的父母因家貧而拋棄剛出生的孩子。我遭遇上了，才知道那沖擊力有多大。小小的嬰兒緊緊貼在我的胸口，悲憫的情懷漫遍全身，淚水悄悄涌出我的眼眶。

我不知道這是不是傳說中的“緣”。

我和戰(zhàn)友將孩子抱回營房，給她喂開水和牛奶，給她洗熱水澡，用干凈的布將她包得暖暖和和。按照慣例，這類棄嬰應(yīng)該送往孤兒院?？删驮诜畔滤膭x那，心里卻有說不出的失落。短短幾各小時(shí)的相處，我的手已經(jīng)習(xí)慣了她的溫度和重量。我沒辦法忘記襁褓里的小臉沖我笑的那幅畫面。

22歲，我身體里的母性被喚醒。我想收養(yǎng)她。

未婚媽媽不孝女

我通過電話將自己的想法告知父母，幾秒鐘的停頓后，電話那頭是母親的尖叫聲：“你瘋了啊!”

電話里無法說服我，父母又輾轉(zhuǎn)乘車來到哨所給我做思想工作?！把嘧?，爸媽知道你善良，可是—個(gè)姑娘家就有個(gè)孩子會(huì)引來風(fēng)言風(fēng)語，這孩子還是送到福利院吧?！彼麄兪莻鹘y(tǒng)的人，而這個(gè)社會(huì)也沒開放到任由黃花閨女當(dāng)單身母親的程度。我才22歲，他們沒法看著我被—個(gè)陌生的棄嬰毀掉大好前途?？粗改溉諠u枯萎的臉上寫滿了關(guān)切和焦急，我妥協(xié)了。我們一家三口抱著小嬰兒去了福利院。襁褓即將從我的臂彎里轉(zhuǎn)移到工作人員手上時(shí)，她仿佛意識(shí)到自己要被二次拋棄似地，大哭不止。凄厲的哭聲揪緊了我的心臟，我的手說什么也不肯松開懷里的孩子。

父母?jìng)牡仉x開了。母親不想看到那孩子，只在電話多次要我將她送走，嚴(yán)肅的父親則以斷絕父女關(guān)系相挾。我的朋友們?cè)鴨栁遥骸獋€(gè)沒有血緣關(guān)系的孩子值得讓你如此傷害父母嗎?我不敢回答。

我對(duì)不起父母，自私的我總以為時(shí)間可以修復(fù)所有的傷害，父母終會(huì)原諒他們不孝的女兒?？擅看位叵肫饗寢屌R走前欲言又止的傷心表情，我忍不住還是會(huì)后悔。如果這世上有—種藥可以讓事情變得兩全其美，該多好。

愛情雞飛蛋打

愛情里沒有秘密，收養(yǎng)的事我猶豫了許久，終于決定告訴他。他只說了兩句話：“什么!?”聲音里透著震驚。沉默幾分鐘后，“你把孩子帶回昆明來我看看。”

第二天，我抱著孩子去了昆明。在車站，他仔細(xì)打量了一番我和熟睡的女兒，然后招來出租車帶著我們?nèi)チ酸t(yī)院，直奔院里的“親子鑒定中心”。

他不相信孩子是棄嬰!所有的幻想在那一刻破裂。我的大腦一片混亂，除了反復(fù)強(qiáng)調(diào)“這孩子真是撿來的!有戰(zhàn)友可以證明我是清白的!”再找不到其他的話為自己辯白?！澳阋乔灏椎?，還怕鑒定結(jié)果嗎?！彼鼗貞?yīng)我的辯白。

鑒定結(jié)果證明孩子與我沒有血緣關(guān)系，男友臉上重現(xiàn)笑容，他像以前一樣親切地搭上我的肩，甚至興起逗弄孩子的玩心。

有了裂痕的愛情不能維系了。我?guī)е⒆踊氐缴诳?，一個(gè)月后，他又來電話，吞吞吐吐告訴我：有一對(duì)不育夫婦想要個(gè)孩子?！拔也粫?huì)讓她離開我!”

失去親情后，失去愛情也不過是痛上加痛。我承認(rèn)自己當(dāng)時(shí)懷著破罐子破摔的想法甚遠(yuǎn)的生活環(huán)境，狹窄的人際圈子，這些都增加了我們尋找愛情的難度。

我不止一次想：這輩子就和女兒相守到老好了，既然男人看不上我，那我就安心過沒有男人的生活。這種想法麻痹了自己十年，然而前不久，在昆明友人的聚會(huì)上，我被一對(duì)80后小夫妻深深觸動(dòng)。

妻子沒有工作，兩口子靠丈夫不多的薪水過活。飯桌上，丈夫給妻子夾她喜歡吃的菜，給孩子抹去嘴角的湯水，細(xì)膩的舉動(dòng)滲透出對(duì)妻兒發(fā)自內(nèi)心的愛。潮水般的孤獨(dú)感迅速將我淹沒，內(nèi)心是停不住的酸楚。我在做出這樣的決定。我至今無法忘記在醫(yī)院里遭受的屈辱：過往的人們投來或疑惑或恍悟的眼光，習(xí)慣了邊境哨卡單純的工作環(huán)境，這些眼光讓我渾身顫抖，像一只孤軍奮戰(zhàn)豎起毛的貓。

房子≠家

服役期滿后，我選擇繼續(xù)留在哨卡。緝毒工作不分晝夜，經(jīng)常與死神打交道的我們?nèi)莶坏梅中?。追捕毒販時(shí)，我遭遇過慘烈的車禍，昏迷幾天幾夜后又在女兒的哭聲中睜開眼；也曾與毒犯近距離槍戰(zhàn)，身負(fù)重傷，可最后我還是掙扎著活了下來。

現(xiàn)在，我32歲，不再青春靚麗。期間我也相過幾次親，對(duì)方聽說我是個(gè)出生入死、與相夫教子無緣的女警察時(shí)就打了退堂鼓。而不在乎我職業(yè)的男人，當(dāng)聽說我是個(gè)單親母親時(shí)，立刻說“抱歉”。

迄今，我的所有財(cái)產(chǎn)就是—套在昆明的房子，以及女兒。

和同事們相比，有女兒相伴的我絕不是最孤獨(dú)的那個(gè)。幾百公里的邊境線上，30歲以上的邊防武警們無論男女，鮮有結(jié)婚者，甚至不少人連戀愛是什么味道都不曾嘗過。特殊的工作性質(zhì)，難以預(yù)料結(jié)果的生死，長(zhǎng)年和高山密林、毒犯打交道，與正常人相去洗手間里掩面而泣，好半天才恢復(fù)常態(tài)。

回避了10年，我不能再逃避自己的真實(shí)想法。在外人眼中，我是堅(jiān)毅的女警，是新時(shí)代獨(dú)立女性的代表，但我是女人，外表越堅(jiān)強(qiáng)，心便越脆弱。我渴望有—個(gè)寬闊胸懷的男人與我一起撫養(yǎng)女兒、為我擋住外面的風(fēng)雨撐起這個(gè)家。

在哨卡里，女兒不止一次問我：“媽媽，為什么別人部有爸爸，就我沒有?”我習(xí)慣以沉默為回答，或者岔開話題。我不能告訴她是_個(gè)棄嬰，也不能給她找個(gè)爸爸。

我最怕看電視劇，里面那些甜甜蜜蜜纏綿的情侶總是讓我的心涌上酸楚；更怕參加婚禮，那些熱熱鬧鬧的場(chǎng)景總是深深地刺痛我的眼，我的心；也怕參加親友的聚會(huì)，那些憐憫的眼神和同情的安慰讓我有種自卑，覺得自己就像有著某種缺陷。

我只能在QQ空間里發(fā)泄內(nèi)心的孤獨(dú)。留言的人很多，但生活在城市的他們?nèi)绾文芾斫馕议L(zhǎng)年“隔離”在邊境線上的寂寞感；甚至有人以幸災(zāi)樂禍的語氣嘲諷我當(dāng)初的選擇，在這些年輕人眼中，一個(gè)棄嬰根本不值得我付出愛心，付出了，便應(yīng)當(dāng)承受“報(bào)應(yīng)”。面對(duì)這樣的誤解，我只能苦笑。

我是一個(gè)邊防女警，是—個(gè)單親母親，這樣的我，真的與愛情無緣?