艾佳:

我和男友戀愛6年了，幾乎每天都有爭執(zhí)，而且都是些雞毛蒜皮的小事。我堅定地認為自己是對的，他不認賬，我就想辦法說服他。起初，他也會和我辯論一番，但發(fā)現(xiàn)辯不過我，就不再理我了，做出無聲的抗議。

我問他怎么不說話了，他一臉茫然地看著我：反正怎么說你都是對的，我永遠都是錯的，還說什么？我偏偏欲罷不能，就是喜歡和他辯論。這樣過得久了，大家的脾氣都按捺不住，開始反抗，甚至無理取鬧。無數(shù)次的爭執(zhí)、和好，再爭執(zhí)、再和好，我和他都感到很累了。我的情緒也變得起伏不定，心情經(jīng)常處于惡劣狀態(tài)，這到底是怎么一回事？是不是我在自討苦吃，虐待男友和我自己呢？我總覺得男人會因為愛他的女人而認同她，為什么男友不能接受我的觀點呢？

我知道再這樣吵下去早晚會出問題，卻又不能自拔，請告訴我該怎么辦？

江蘇小曼

小曼：

很多女人覺得男友一定要聽話，將來才能放心。帶著要駕馭男友，一定要他認同自己的想法，以為被認同就是愛，就是獲得男人垂青的象征。結(jié)果變得蠻不講理，自招討厭。把愛等同于對自己的認同，用一生精力希望改造一個男人，令他變成自己想要的人。殊不知這個過程本身就不是愛，而是女人以自我為中心的體現(xiàn)。

還好，你已經(jīng)認識到了問題的嚴(yán)重性。只要你有勇氣面對，就是一個好的開始。

首先，把愛和認同分開。每遇到想和男友爭辯時，給自己一個心理暗示：我們只是在討論事情，與感情無關(guān)，根本不是愛與不愛的問題。反復(fù)多次在關(guān)鍵時刻給自己提醒，如果怕當(dāng)時激動而忘記了，你就寫一張紙條放在衣兜里，隨時可以拿出來看一下。

其次，認清討論事情未必要弄明白誰對誰錯。男友討厭的不是和你一起交流，而是非要分個對錯輸贏，因為很多事情都很難用對與錯來衡量。所以，你以一種平和的心態(tài)陳述你自己的觀點就可以了，講完后不要急于讓男友認可，嘗試停一下，問男友是怎么看待這件事的。然后，你給男友一個選擇：你覺得按誰的去做比較好？

再次，學(xué)會調(diào)整自己的情緒。有時，我們非要分清是非其實未必是真的針對那件事情，而是覺得自己的權(quán)威或自尊受到了挑釁。為了維護那份尊嚴(yán)，我們很容易變得急躁和不安，所以才會急于讓對方屈服，來消除這種不安。你以后和男友討論問題，時刻注意自己的聲音，當(dāng)你明顯覺得聲音變的尖銳刺耳時，告訴自己：我現(xiàn)在有情緒，太激動了，先冷靜一下再說。

最后，和男友互換角色。你不妨和男友在家里做個互動游戲：選個意見不同的話題，讓男友用你以前對待他的方式和你討論，你來充當(dāng)男友的角色，注意體會當(dāng)時的心情。因為，這就是你男友當(dāng)時的心情。然后和對方分享，了解了雙方的感受，溝通自然就順暢了。

趙中霞

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