昨天接到一騙子的短信，讓我速把錢匯入銀行一賬號。我半小時后順手回了一條:已存5000，請查收。今天收到回復(fù):“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”

●河南省汝南縣第二高中周遠采集

簽名

兒子:“爸爸，您會閉著眼睛簽名嗎?”

爸爸:“當(dāng)然會?！?/p>

兒子:“那您就在我的學(xué)習(xí)成績冊上簽個名給我看看?！?/p>

誰是白癡

A君和B君是同桌。

一次，A君對B君說:“我同桌是白癡?！?/p>

B君聽后大怒，說道:“去你的!你同桌才是白癡呢!”

●山東省定陶縣單語采集

謝謝關(guān)照

八歲的喬治還不會說話，父母為此很是煩惱。

一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道:“麥片粥里放點糖好嗎?”

“你說話了!能開口了!”父母驚喜不已。

喬治聳聳肩膀說:“平時你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開口呢?”

一位顧客到小吃店吃包子，咬了一口，不見餡兒，再咬一口，還不見餡兒，再咬一口，還不見餡兒……他奇怪地問道:“服務(wù)員，這包子怎么不見餡兒呢?”

服務(wù)員隨口答道:“皮厚唄?！?/p>

顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒。

服務(wù)員愛理不理地說:“你吃的可能是饅頭。”

●山東省安丘市聯(lián)誼中學(xué)灰魔采集

好事

出門逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著:

開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件。

心中莫名高興:這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到仨字:干洗店!

妻子:“咱兒子報考什么大學(xué)好呢?老師說他喜歡說話?！?/p>

丈夫:“那就報傳媒大學(xué)?！?/p>

妻子:“老師還說他向同學(xué)提供有償抄作業(yè)的服務(wù)?！?/p>

丈夫:“那就報金融貿(mào)易?！?/p>

妻子:“老師還說他裝病逃學(xué)。”

丈夫:“那就報影視表演專業(yè)!”

妻子:“他還把學(xué)校的東西拿回家。”

丈夫:“那就報物流專業(yè)吧!”

●安徽省馬鞍山市吳利云采集

自戀

一同學(xué)在自戀:“看，挨著我坐，你都要變帥很多……”

他的同桌說:“哦，原來你把帥氣都轉(zhuǎn)給別人了，怪不得你長成這個鬼樣兒……”

●吉林省長春市王麗群采集

嚇唬

小時候，媽媽嚇唬我說:“狼來了!”

上學(xué)后，同學(xué)嚇唬我說:“老師來了!”

上班后，同事嚇唬我說:“老板來了!”

結(jié)婚后，同學(xué)嚇唬我說:“你老婆來了!”

●遼寧省盤錦市伊人采集

猜猜我是什么職業(yè)

1.虎口拔牙，與狼共舞就是我的職業(yè)。有人說我膽大，其實我膽挺小，沒辦法———我是動物園的獸醫(yī)。

2.不是跟大家吹，我那職業(yè)老有地位了，多大的官見到我，都得點頭哈腰。我讓他低頭他不敢抬頭，我讓他抬頭他不敢低頭，你不信呀———我可是國家特級理發(fā)師。

3.都說我有錢，我咋一點感覺也沒有呢?不過我的工作確實是天天數(shù)錢，隔三差五還數(shù)點美元英鎊啥的。不瞞您說呀，有時候數(shù)錢都數(shù)到手抽筋兒呀，你說我吹，我吹啥呀———我是銀行的出納。

男孩的吻

公園有一對戀人正在甜蜜中，女孩撒嬌說:“老公，我牙痛!”

男孩于是吻了女孩一口，問:“還疼嗎?”a

女孩說不痛了。一會兒女孩又撒嬌說:“老公，我脖子痛!”

男孩又吻了吻女孩的脖子，又問:“還疼嗎?”

女孩很開心地說:“不痛了?！?/p>

旁邊一老太太站著看了半天，實在忍不住，便上前問小伙子說:“小伙子你真神，你能治痔瘡不?”

●陜西省旬陽縣城關(guān)中學(xué)關(guān)愛梅采集

克制

兒子:“爸爸，我很容易激動，動不動就和同學(xué)們吵架，您有什么克制的辦法嗎?”

爸爸:“一旦你要發(fā)火時，先別說話，自己默默地數(shù)數(shù)，從一數(shù)到十，不行再數(shù)，數(shù)到三十，就不會發(fā)火了?！?/p>

兒子:“爸爸，這個主意真好，請您看了我的成績單后，從一數(shù)到三十?！?/p>

問題嚴重

一位紳士向他的朋友抱怨道:“我什么都有，錢呀，別墅啊，高級轎車啊，還有個非常愛我的漂亮女人?！?/p>

“那你還有什么不滿意的呢?”

“唉，這些都被我老婆發(fā)現(xiàn)了!”

●浙江省武義縣第三中學(xué)嘉鑫采集

稱謂

小朱受邀到小文家中做客。

小朱發(fā)現(xiàn)，小文在家里都以“親愛的”來稱呼老婆。他見狀很感動，說:“你真的是不容易啊!結(jié)婚快十年了，你還是這樣甜蜜地稱呼你太太?！?/p>

“其實，”小文小聲地說，“我忘記她名字很久了……”

●廣東省羅定市艾娃采集

孝順

甲:“大兒子要我去南京往，小兒子要我去北京住。”

乙:“你真幸福，兩個兒子都那么孝順?！?/p>

甲:“大兒子在北京，小兒子在南京。”

牛糞也不好找

媽媽對兒子說:“想當(dāng)初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上!”

兒子說:“那你為什么還要嫁呢?”

媽媽說:“唉!牛糞也不好找啊!”

●山西省左云縣冰激凌MM采集

父子

“爸爸，今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什么意思?”

“你小子一定又干了什么混賬事情!”

吊在墻上

“媽媽，我剛把花園里的梯子碰倒了?！?/p>

“去和你爸說一下?！?/p>

“他知道。他現(xiàn)在正抓著天窗，吊在墻上呢?！?/p>

●福建省廈門市思明區(qū)郭衛(wèi)陽采集

縮水

兒子:“爸爸，柜臺有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水?！?/p>

父親:“他選的那件襯衫合身嗎?”

兒子:“有點大?！?/p>

父親:“告訴他，縮水?！?/p>

●四川省榮縣丁強采集

吊在墻上

“媽媽，我剛把花園里的梯子碰倒了。”

“去和你爸說一下?！?/p>

“他知道。他現(xiàn)在正抓著天窗，吊在墻上呢?！?/p>

●福建省廈門市思明區(qū)郭衛(wèi)陽采集

守法

交通警察看到一位司機在大街上吃力地推著汽車，便問:“先生，您的汽車是不是出了什么故障或者沒有汽油了，需要幫助嗎?”

“我剛才發(fā)現(xiàn)忘帶駕駛執(zhí)照了?！?/p>

報賬

局長帶一行人視察養(yǎng)豬場，完畢，養(yǎng)豬場場長大擺酒宴款待，花了3000元。

送走局長，會計問場長，怎樣報銷。場長說:“和過去一樣，記入飼料賬上?！?/p>

●山東省濟陽縣張濤采集

筆誤引發(fā)的笑話

(1)馬先生到一家醫(yī)院看病，掛號門診把他名字寫草了，于是，出現(xiàn)了驢唇不對馬嘴的笑話。

醫(yī)生:下一位是馬套，誰叫馬套啊?

馬先生:是我，我叫馬奎，不叫馬套!

醫(yī)生:好暈……

(2)無獨有偶，張先生到一家醫(yī)院買藥，也因門診醫(yī)生筆誤，引發(fā)笑話。

醫(yī)生:下一位張囗喘，誰叫張囗喘呀?

張先生:是我，可我叫張國瑞，不叫張囗喘!

醫(yī)生:噢，我好暈……

(3)小學(xué)生張明的媽媽坐月子，要他請假照料媽媽。張明干脆來個簡化字旁走近道，急中出錯，笑話連篇。假條捎給老師，老師看后哭笑不得。全文如下:

尊敬的老帥(師字少一橫)，我要請個段(假字少立人旁)，因為我馬(媽字少女字旁)生個小亥(孩字少子字旁)，尚(躺字少身字旁)在亢(炕字少火字旁)上，請老帥(師字少一橫)隹(準字少兩點)段(假字少立人旁)

學(xué)生:長(張字少弓字旁)月(明字少日旁)

X月X日

老師閱后暈倒!

●黑龍江省勃利縣廣播電視局卜學(xué)鐘友情提供

我們老師的無敵語錄

◇就這呀!不知道在座的都能記得嗎?反正我是記住了!

◇下面能不能做出來全靠你的造化了。

◇好了，我們就輕易而舉(輕而易舉)地把題做出來了。

◇數(shù)學(xué)呀，就像一首詩啊!李白曾曰:“舉頭望明月，對影成三人?！?/p>

◇就這題，連憨子都會做，連放羊的都會。

◇一天，老師在黑板上畫圖，一直畫不好，憋了半天憋出來一句話:“這黑板歪了。”

◇我們數(shù)學(xué)老師是剛畢業(yè)的大學(xué)生，也就二十來歲，女的，身高150cm左右，說話超強。

一天，她用無敵的講課方式講課(也就是說沒人聽得懂)，然后問:“你們懂不懂啊?怎么都不說話啊?”

大家說:“懂……”

老師說:“懂就應(yīng)該說出來，我怎么看你們一臉迷茫的樣子啊。不知道的還以為你們不懂呢。”

語畢，見全班沒動靜，就說:“好了，既然懂了就看下一題?！?/p>

所有人無語。

●天津市塘沽區(qū)翟溫霞友情提供

請假

“你相信人死后有生命嗎?”老師問他的一個學(xué)生。

“是的，老師。”這個學(xué)生答道。

“這樣的話，事情就對頭了?！崩蠋熇^續(xù)說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以后，你奶奶到這兒看你來了?！?/p>

●廣東省興寧市金莎采集

不需要柜子

一個舊家具商人對正在市場上閑逛的莫斯特高聲喊道:“莫斯特先生，快買下這個柜子吧，很便宜，只要原價一半的錢。”

“我要柜子做什么?”

“您可以在里面掛衣服呀?！?/p>

莫斯特笑問道:“難道你要我光著身子到處跑嗎?”

●河南省開封市第八中學(xué)房立偉采集