并非所有的無性婚姻都意味著夫妻之間的冷漠、交流障礙、徹夜不歸、同床異夢，現(xiàn)在有這樣的一些夫妻，他們彼此沒有性生活，但是他們?nèi)耘f是對方的精神家園。
　　
　　兩個案例Two case
　　愛情終究回歸柏拉圖
　　主人公：
　　逍遙男34歲畫家；吧吧女33歲詩人。
　　我們的愛情年齡加在一起16年了。17歲那年，我同18歲的逍遙相識于一場地下詩會，之后的愛情窘迫而又轟轟烈烈，沒錢吃飯的時候我們曾經(jīng)一起吃過整整一個星期的饅頭，當時我們說要靠著愛的信念度過余生。
　　現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)原來余生如此漫長而浩大，當我們對對方的肉體己經(jīng)滾瓜爛熟的時候，信念開始變得空洞。
　　我寫不出來任何有價值的文字，逍遙則終日沉淪畫室，卻畫不出一幅像樣的畫。
　　當另外一個有著陽光般臉龐的boy，他是男孩和男人的結(jié)合體，沒有中文可以表達出確切的概念，因此我叫他boy。
　　他出現(xiàn)在我的生活里時，我的毛孔開始向外擴張，激情偷偷潛入。
　　我第一次跟boy在某一個海邊旅館里面做愛的時候，我感覺他像極了當年青春無敵的逍遙，而那時，我跟逍遙已經(jīng)有長達一年時間沒有觸碰過對方的身體了。
　　這樣的激情，讓我在30歲上迎來了又一撥的青春。
　　我開始在逍遙于外地講學的空檔，跟boy長時間的電話聊天，也開始把頭擱在他的肩膀上看電視，晚上摟著他的脖子入眠，這些也許看來很正常，但是對于生活了十幾年的夫妻來說，并非易事。
　　對于逍遙是否在外面也有一個girl，我并不十分想去確認，但是肯定是有，因為我看得懂他畫里的生機。
　　最初我以為這會讓我的生活變得混亂，可是沒有。我的生活其實并沒有發(fā)生太大的改變，我只是比以前更加快樂，做為一個女人，我更加圓滿了。
　　我仍舊和過去一樣依賴逍遙，我還是習慣做任何事情都事先和他商量，比如我在電器城里買DVD，挑來揀去大半天，也不知道什么牌子最好，一個電話打過去，逍遙篤定地說：“步步高嘛，多吉利?！蔽蚁胍驳拇_吉利，當時就買了。
　　任何愛情到了最后都是柏拉圖。要么是因為衰老，要么是因為對彼此的熟稔。
　　我跟逍遙相識太久，我們是彼此在這個世界上最能懂自己的那一個人，我們已經(jīng)太親近，無法分離。我們之間的感　，其實很難用親情或者愛情來定義和區(qū)分，兩個人在一起太久之后，感情其實會變得越來越曖昧，會綜合很多感情在里面，無法區(qū)分。
　　有時，我想到逍遙跟另外一個女人在一起的情況，會有一點傷害感，但往深處再想一想就平衡了。如果讓我們在今后的幾十年里都缺乏性生活，讓我們的肉體和靈感都從此枯萎，難道就不是傷害?
　　
　　一夜情后夫妻感情依然正常
　　主人公：
　　Benson男31歲商標代理人；Jenny女33歲品牌拓展。
　　我跟Jenny的婚齡并不長，不過5年，可是我覺得，我們一開始就像老夫老妻。因合租而引發(fā)的戀愛，建立在共同照顧的基礎上，一開始就多了相依為命，而少了天雷地火。即便是在開始同居的那段時間，我們也不曾如火如荼，可以吹噓一夜做了多少次。
　　半年之后，我們開始每個月只做兩次愛；1年后我們開始全心“造人”，然后有了女兒Grace；之后我們開始只在她出差回來之后做愛；3年后，同樣精力旺盛的我們，卻已經(jīng)開始了安靜的相擁而眠。
　　我曾經(jīng)在很多個夜晚，看著Jenny熟睡的臉，懷疑我們是否真的相愛?？墒窍乱幻胛抑牢沂钦娴膼鬯?。我會在親吻女兒的時候也情不自禁親她的額頭和嘴角；我每天都需要她在旁邊才能睡著；只要她在旁邊坐鎮(zhèn)，我打游戲就格外頭腦清晰；如果她出差，我會想念，我會找不到北。我會不刮胡子，我會抱著女兒失眠。
　　在附近的花園，我們常常一起教女兒走路，等她累了，我會將她放在我的肩頭，而Jenny會靜靜地挽著我的手臂，那時候，我們的心靈溫暖，身體平靜。
　　我們夫妻之間沒有性生活，并不表示我們不要性生活。我經(jīng)常會去尋找一夜情，Jenny也是這樣。
　　一夜情對我來說，真的就像什么都沒發(fā)生一樣，我跟Jenny和女兒在一起的時候，根本就不會想到曾經(jīng)發(fā)生的事情。在我眼里，現(xiàn)在的她跟以前的她沒有區(qū)別。
　　
　　無性卻有愛的夫妻是幸福的
　　麥靈：
　　我在很年輕的時候便已成為一個不折不扣的柏拉圖主義者。雖然此后這種主義被身為正常女人的生理需求一再打破，但我猜想，按照返樸歸真的說法，日后的我很可能重新回歸到柏拉圖的懷抱。
　　我的意思是，一對無性卻有愛的夫妻是幸福的。我巴不得成為其中的一方，這樣我便既可以擺脫婚姻的枯燥與無味，又可以享受那個被稱為丈夫的男人的適度關(guān)懷。
　　我熱愛一個叫做薩特的男人和一個叫做西蒙·波伏娃的女人。后者身為“第二性”的領袖人物，既天生擁有一雙深褐色的明眸以及棕褐色的披肩卷發(fā)，自然是敏感細膩并且極具天才般的熱情的。她與薩特之間的關(guān)系為何不能成為后世夫妻的典范，一直是頗令我困惑的問題。他們互相熱愛，卻未嘗見得是肉體間的熱愛。薩特說：“在我們之間存在著必要的愛情；但同時我們也認識到，需要偶然的愛情?！贝送馑麄冞B續(xù)不斷地背叛，肆意與各自的情人狂歡。他們終身未婚但相互間的愛慕卻與夫妻無異，甚至更妙。當那位褐發(fā)褐眼的女人穿越封鎖線去會見她的薩特，我們知道她和一個妻子沒什么兩樣。
　　另一對夫妻與薩特兩口子稍有不同。他們是有婚書的，他們?nèi)酥林心昵橹量菸珔s仍舊幸福地廝守在同一套房子里，但這卻毫不妨礙他倆分頭尋找“偶然的愛情”。
　　引起非議的關(guān)鍵一點在于，他和她之間沒有性，他倆的性分別施予了其他人。于是某些傳統(tǒng)婚姻的維護者們痛心疾首，深恨靈與肉不能在婚書上統(tǒng)一。但我必須為他們辯駁，雖然他們并不見得需要。
　　1　我的身體不再愛他(你怎么能強求肉體的激情越過正常年限之后還依然燃燒)，但我的感情上是愛著他的(一如愛著父親母親手足兒子甚至寵物)。
　　2　我依賴他，他的體積和腳步聲給我踏踏實實的存在感；我也需要他，尤其是在生病、缺錢、體力透支以及感情脆弱的時候。
　　3　最浪漫的事當然是在一起慢慢變老。等我們老了，不再需要“偶然的愛情”，我們便將是對方的惟一。
　　4　童話里只有吻，沒有性，卻大多有著統(tǒng)一的結(jié)尾“他們從此幸福地生活在一起”?，F(xiàn)在以我們的方式證明，童話有可能變?yōu)楝F(xiàn)實。
　　
　　夾縫中的貪婪快樂傷害更大
　　
　　柳影：
　　很多夫妻，都是在相處的過程中，一不小心，將合法的性伴侶，惟一名正言順的性對象，相處成了兄弟姐妹。同時，又到外面去追尋新的性伴侶。他們的心中有對對方的牽掛和對家庭的責任，惟獨缺失了忠誠。
　　當春天的花開成了一種借口，欲望和貪婪，也得到了重新的命名。這種婚外性無論有多么冠冕堂皇的借口，也只是人性貪婪的一種表現(xiàn)。它傷害了要求互相忠貞的婚姻。寬容是一種忍耐，而要讓我們?nèi)棠偷?，本身就是痛苦的。夾縫中的快樂，帶來的是更大的傷害。
　　家是什么?英國人類學家聲稱，家庭起源于生火做飯。古時候生一堆火很不容易，所以需要分工合作：一個人出去找吃的，另一個人在家看著火。本著男女搭配干活不累的原則，小組成員由一男一女組成。飽暖思淫欲，于是一夫一妻了。
　　古人要求簡單，只需要吃飽穿暖，滿足欲望，就是一個穩(wěn)定的家庭?？涩F(xiàn)在，即使有了兩情相悅，有了高等文明。卻出現(xiàn)了所謂的審美疲勞。人們逐漸不滿足于本身的配偶，而將視線投向新的目標。
　　離心以同居。憂傷以終老。被構(gòu)建的忠貞觀念和自身欲望的矛盾沖突，帶來了這種寬容的，忍耐的，無奈的，一團和氣的婚姻，使得這憂傷是這樣地無法避讓。
　　人前拈花微笑，人后蝕骨銷魂。時光終將蠶食一切，只是，不知道這樣無性婚姻中的夫妻，一起慢慢變老，是不是仍舊是一件浪漫的事?
　　
　　性生活引入外援制可以理解?
　　
　　北狐：
　　無性婚姻是一個相對殘忍的詞，深究起語法來應該屬于貶義。有點類似于我站在你偉岸的軀體面前低聲罵一句你娃是性無能，足以令你如芒在背痛徹心扉。
　　我其實覺得婚內(nèi)無性并不可怕，可怕之處在于婚內(nèi)無情。無情總比無性苦。為什么呢?婚內(nèi)無性可以婚外找性，不會顛覆家庭；婚內(nèi)無情婚外找情，那就徹底洗白了。所以夫妻之間應求同存異多方面解決性需要，多渠道，多品種，促進婚內(nèi)情感穩(wěn)定繁榮。
　　我們早幾年看《七年之癢》，于是自己的心尖尖就有些發(fā)癢了；后來馮小剛給我們講了個關(guān)于手機的黑色幽默，我不曉得2004年的中國家庭有多少丈夫和妻子在走出電影院的剎那心虛得要緊。中國有太多憂郁著的丈夫和妻子。有太多紅杏出墻或者試圖紅杏出墻的不滿情緒在滋長。他們的生活，在無性婚姻中，實在具有悲劇性。
　　相對而言，部分首先覺醒起來的夫妻就要幸福多了。他們對性的認識有自己獨立的觀點，認為性僅是婚姻的補充，絕非全部。喝一杯咖啡，一種咖啡伴侶品牌用倦了，那就換個牌子，絲毫不損害這杯咖啡仍然是一杯咖啡。
　　我們是否應更多地考慮對人性的關(guān)照?舉個例子，就是當你老婆想跟你做愛時，你不能支使人家去撫摩圖片上的達·芬奇以求達到性高潮。
　　當然，我絕無鼓勵此種行為之意，但婚外性不同于婚外情卻是一個事實。在婚內(nèi)無性卻有情的情況下，諸如心照不宣地各自擁有性伙伴不撼搖家庭和感情的做法，我認為是可以理解，也是符合人性需要的一次大膽嘗試。
　　
　　經(jīng)營婚姻也自由?
　　
　　美國一家民間機構(gòu)調(diào)查了300多對夫妻的睡姿發(fā)現(xiàn)：結(jié)婚半年以內(nèi)的夫妻。大多是面對面摟抱著睡；婚齡超過2年的，幾乎百分百是背對背睡。
　　中國人民大學性社會學研究所的潘綏銘教授對全國60個地方的3842位20歲到64歲男女的性生活進行調(diào)查。報告中最聳人聽聞的是：調(diào)查的已婚男女中，每個月連一次性生活都不到的人超過了1／4。
　　近年來因為艾滋病的流行而銷聲匿跡的“換妻游戲”又在美國中產(chǎn)階級中大行其道。上個世紀70年代從事?lián)Q妻游戲的人大多是個性叛逆、長發(fā)披肩的嬉皮夫妻，而今換妻人士多為30歲至40歲、有穩(wěn)定工作和收入的中產(chǎn)階級夫婦。
　　人類文明的一大進步就是婚姻自由，除了結(jié)婚和離婚自由外，如何經(jīng)營婚姻也是你們的自由。
　　盡管思想未能完全開化的我等，內(nèi)心實在難以相信，在性上各自為陣的婚姻，可以依舊繁華似錦，但是不可否認，朝夕相處的確是性欲下降的溫床，當那個我們當年無比熱愛的男人或者女人跟你越來越親近，我們曾經(jīng)無比熱愛的床笫之歡也逐漸步入“親熱如亂倫”的思想糾纏。
　　我的心給了你，身體給了他(她)，當夫妻雙方已經(jīng)對此心照不宣，在心里達成共識，這也算是一種選擇的自由吧?
　　這種一般出現(xiàn)在中產(chǎn)階級中的新性情關(guān)系，與傳統(tǒng)的一對一的夫妻關(guān)系顯然是相悖的。一撥人持否定態(tài)度，認為有悖于道德和忠誠的性與情，就如同試圖魚和熊掌兼得，最后肯定是雞飛蛋打，悲劇收場；另一撥人則舉雙手贊同，主張從人性出發(fā)，做愛是生理需求，如果能得到性的滿足，但是不傷害家庭，無疑是一舉兩得。
　　對這種和平相處的無性婚姻，有人反對，有人理解，有人支持，各種觀點針鋒相對，勢均力敵。因價值觀各異，讀者也會自有傾向。
　　而我們這些旁人，可以反駁，可以借鑒，但是，有些東西存在了，你也惟有關(guān)