宋姍老師,你好!

最近幾年,我的心情一直很不開心。我和妻子結婚20多年了,平心而論,關系還算不錯。妻子脾氣固執(zhí),嘴上要強,但卻是個“刀子嘴,豆腐心”,寧可苦了自己,也決不委屈了我和兒子。家里的大權都由她掌握。我在單位搞銷售,業(yè)績好,提成也就多。為了這個家,我拼了命地干活,有了錢,就全部交給妻子。我對妻子說,買套新房吧,自己也算改善一下,等兒子討老婆時,給他當婚房。妻子便四處看樓盤,但每當要簽合同的那一刻,她便退縮了。我說別猶豫了,買吧。她說錢拿在手里怕什么?她總覺得會有更好更便宜的房子,便繼續(xù)看房。幾年看下來,房價一年年漲上去,我們一套也沒買成。她把錢都投在股市里,最多時,我們賬面上賺了50多萬。我說可以拋了,別貪心,貪心吃白粥。她不聽,說還會漲。于是便隨著股市的起起落落乘電梯。現(xiàn)在兒子要結婚了,房價卻是高不可攀。那天我稍稍埋怨了她幾句,她理直氣壯地說:“家里的錢以前是多少,現(xiàn)在還是多少,一分也沒少?！笨晌覀円郧澳苜I一套房子,現(xiàn)在只能付首付了。妻子不認錯,與她講理又講不清,我真的很傷心。

上海老陳

陳先生,你好!

我很理解你的心情。你對家里的貢獻很大,卻有著一個強勢的妻子,你幾乎被剝奪了話語權,而事實證明,你是對的,你妻子是錯的,但你的妻子卻不認錯。你心里很怨,沒處訴苦,于是,你便很傷心。你覺得你妻子傷了你的心。有時候,我們回過頭去看,會發(fā)現(xiàn),我們錯過了很多東西,錯失了很多機會,甚至,眼睜睜地看著財富從我們身邊流逝。于是,很多人都會憤憤不平,會埋怨,會傷心。

我曾經(jīng)調解過很多夫妻矛盾,其中一對的情況有點和你們相似。你有個強勢固執(zhí)的妻子,那對夫妻,丈夫是個極為倔強武斷的男人,聽不進別人的勸說。那妻子一心要改善家里的居住條件,可那丈夫卻在房價最低迷的時候賣掉了自己住的房子,一家三口蜷縮在租來的小房子里,把賣房得來的錢全投入股市。后來的情況可以想象,在股市持續(xù)低迷的時候,那丈夫堅守不住了,割肉拋了。那丈夫愧對家庭和妻子,一直悶悶不樂,幾乎得了憂郁癥。那妻子來找我,不是為了和丈夫離婚,而是要我勸說丈夫。那妻子說的一番話至今仍震蕩著我的心。她說:“房子沒了不要緊,租房子也一樣住;錢沒了沒關系的,我們還年輕,還能再掙。請你勸勸他,我不愿看到他這么消沉,不愿意他一直自責下去。失去再多的東西我也不在乎,我只希望一家人健健康康開開心心的?！蹦菍Ψ蚱蕃F(xiàn)在還住在租來的房子里,他們離富裕還很遙遠,他們的日子依然清貧,但他們互相體貼,互相理解,相濡以沫,過得很安寧很快樂?？鞓菲鋵嵑芎唵?快樂并不一定要很多錢,只要你對過去不耿耿于懷,只要你向前看遠方,抬頭看天空。向前看,抬頭看,你會心境遼遠,充滿希望;低頭看,回頭看,你只能永遠糾纏于失意后悔和埋怨里。告訴你這個故事,是想讓你知道,有些東西,遠比金錢和房子更值得我們去珍惜,那就是,親情,愛,還有家庭的和諧。

回過頭來說說你的妻子。她當然是個好女人,你也說過,她是“刀子嘴,豆腐心”,她寧可苦了自己,也決不委屈了你和兒子。她完全符合我們傳統(tǒng)意義上的好妻子好母親的標準?；蛟S,她不那么完美,她有些優(yōu)柔寡斷,有些固執(zhí),有些倔強,不那么善于判斷,也不那么善于聽取別人的意見,說得明白點,她絕對不是個好的理財專家,投資專家。很多像你們一樣的家庭,當初買了房子,改善了居住條件,備好了兒子的婚房;或者,知道“見好就收”的真諦,在股市頗有斬獲。這些機會你們都錯過了。可你想過沒有,這些不能全怪你妻子。就以房子為例,現(xiàn)在過頭來看,當然一切洞若觀火,可在當時,面對那么大的一筆投資,慎而又慎有錯嗎?誰會料到房價會那么瘋漲,追猶不及。你作為丈夫,應該最清楚自己妻子的優(yōu)點和弱點,關鍵時刻為什么不站出來堅持你的觀點呢?像你妻子這樣的個性,又統(tǒng)攬家里的財政大權,讓她在重大決策上拍板,確實是勉為其難的。如果說你妻子理財失誤,投資失誤,那么,其中的一半責任是該你來承擔的。這是個認識問題,也是解決問題的前提。然后,你才會以正確的姿態(tài)去和妻子談心。你說你很傷心,其實你妻子的心情并不比你好過多少,她是個要強的女人,她不認錯并不意味著她不知道自己錯了,她有太多的時候反思自己的失誤,她心里的苦悶甚至沒有人可以訴說,她是獨自在吞咽苦酒。一個好丈夫,在這樣的當口,應該給她勸慰,讓她釋懷。