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        ?

        幽默

        2009-10-30 04:15:42
        37°女人 2009年10期
        關(guān)鍵詞:雨靴小美情書

        夫妻笑話

        青蛙

        全家在看一部反映當(dāng)代高校生活的電視連續(xù)劇。電視里老提到一個網(wǎng)絡(luò)新詞——青蛙,母親看了老半天,也沒弄明白“青蛙”的意思。

        當(dāng)我們給母親說明“青蛙”是年輕人對長相較丑的男子的稱呼后,母親搖著頭笑了。

        過了一會兒,母親好像想起了什么,轉(zhuǎn)身拿起了電話,嘴里嘟囔著:“這兩天沒給你爸打電話,也不知這只老青蛙怎么樣了?!?/p>

        臉色更難看

        下班回到家,我一邊擇菜,一邊嘮叨:“哼,我再這么整天做飯,遲早得成黃臉婆!”老公笑笑,說:“咋了?又受啥刺激了?”“我看網(wǎng)上說了,經(jīng)常和油煙打交道的女人,臉色都黃黃的,難看死了?!蔽倚彼谎壅f。

        老公挽起袖子說:“哎呀,就這點兒事兒呀,起開,我來!”

        老公剛要動手,兒子跑過來了:“媽媽,快別讓爸爸做飯了!”“這是為什么呢?就知道心疼你爸爸!”我點著兒子的頭說。

        “不是。關(guān)鍵是你吃了爸爸做的飯。臉色會更難看!”兒子說。

        共同點

        小美的老公要出差,臨走前,小美囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。

        當(dāng)天晚上,小美果然收到老公的短信:“你睡吧?!毙∶阑貜?fù)道:“語言不生動,你就不能換一種說法?”

        次日晚上,老公的短信如期而至,還是3個字:“我睡了?!毙∶揽扌Σ坏?,當(dāng)即撥通老公的電話,啟發(fā)他說:“你就不會再浪漫一些?就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?”老公唯唯諾諾地答應(yīng)了。

        第三天晚上,短信終于來了,小美趕緊拿過手機(jī)一看,這次果然有了“共同”的東西,還是3個字:“咱睡吧?!?/p>

        我是賣衣服的

        小麗:我初戀男友是賣餛飩的。分手后我就不再吃餛飩了!我第二個男友是開網(wǎng)吧的,分手后我就不再上網(wǎng)了!

        男友:那你不能離開我了。

        小麗:為啥?

        男友:因為我是賣衣服的!

        情書

        妻子:“你在看什么?”

        丈夫:“看我當(dāng)年寫給你的情書?!?/p>

        妻子:“什么情書,那就是投降自白書?!?/p>

        丈夫:“別忘了,你還給我寫過情書呢!”

        妻子:“哈哈,那是招降通知書?!?/p>

        生活幽默

        家鄉(xiāng)的特色

        有3個來自不同地方的士兵為了慶祝他們的相遇,每人帶上各自家鄉(xiāng)的特產(chǎn)聚餐。第一個人帶來了當(dāng)?shù)氐幕鹜?,第二個人帶來了幾瓶當(dāng)?shù)氐募t酒,而第三個士兵卻帶來了一個人。

        那兩個人好奇地問:“你帶來了什么?”

        第三個人答道:“你們已經(jīng)看到,我?guī)砹宋业艿?。這就是我們當(dāng)?shù)馗把绲奶厣??!?/p>

        模特

        畫家正在對著他的模特畫畫。他努力想把精神集中在繪畫上,但被他的模特迷住了,越來越控制不住自己,終于,他扔掉了調(diào)色板,將模特?fù)г趹牙?,瘋狂地吻她?/p>

        她一把將他推開,怒道:“也許你的其他模特允許你吻吧。”

        “我以前從來沒有想吻模特的念頭?!碑嫾野l(fā)誓道。

        “真的嗎?”她的語氣緩和下來,“你有多少模特?”

        “4個,”他回答,“1個水壺,2個蘋果和1個花瓶?!?/p>

        開心與關(guān)心

        一天在幼兒園的兒子問我:“媽媽。開心是什么意思?”

        “開心就是高興的意思?!蔽艺f。

        “哦,我明白了?!眱鹤诱f,“那關(guān)心就是不高興的意思了?”

        修雨靴

        一場大雨過后,小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞,進(jìn)水了。小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。

        小靈嘆氣了:“到底要開幾個洞。水才能出去呢?”

        沒問題

        一個禿頭男人坐在理發(fā)店里,發(fā)型師問:“有什么可以幫你嗎?”

        禿頭男人解釋說:“我本來想去做頭發(fā)移植,但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭看起來像你的一樣,而且沒有任何痛苦,我將付給你5000美元?!?/p>

        “沒問題?!卑l(fā)型師說,然后他很快給自己剃了個光頭。

        難以抗拒的身材

        小張是小王的伴郎,正在幫他整理衣服。小張問:“你不是最討厭結(jié)婚嗎?”小王尷尬地說:“我是因為她身材的曲線才娶她的?!?/p>

        小張說:“那嫂子一定有著令你難以抗拒的身材了?!边@時,小王的妻子挺著大肚子出現(xiàn)在小張面前:“你說呢?”

        無權(quán)決定

        妻子生了個女孩兒,丈夫說:“我們不是說好要個男孩兒的嗎?你怎么生了個女孩兒?”

        “生男生女是由男人決定的,這能怨我嗎?”妻子說。

        “在別人家也許是這樣,可在咱們家。我買盒香煙都得請示你,這么大的事,我有權(quán)決定嗎?”

        22歲和28歲的美眉

        佚名

        穿衣

        22歲:穿啥都好看,露出來叫性感,不露叫清純。小攤兒是最喜歡逛的地方,100元以上的衣服不考慮。

        28歲:穿啥都覺得不能襯托出自己的美貌,露出來嚇人,不露又不甘心。大商場是最喜歡逛的地方,100元以下的衣服不考慮,專挑名牌打折時購買。出行

        22歲:最喜歡坐在男友的自行車后架上,抱著男友的腰感覺好浪漫。

        28歲:不打車也想約我出門?你沒車已經(jīng)夠寒酸的了,我丟不起人。

        化妝品

        22歲:不用化妝,用點兒護(hù)膚品足夠了,買了瓶60元的玉蘭油好高興。人人都說我皮膚好,白里透紅,像大蘋果。

        28歲:不化妝絕不出門,對于化妝品的分類已經(jīng)細(xì)到專業(yè)級??蛇@化妝品用了以后,怎么好像沒有效果呢?肯定是不夠高檔!什么時候才能有人替我買單呢?

        餐飲

        22歲:麻辣燙真好吃,烤串也不錯。偶爾去麥當(dāng)勞、肯德基,也要把玩具帶回來留個紀(jì)念。男友說圣誕節(jié)的時候會帶我吃哈根達(dá)斯,可是好貴啊,不忍心他花這么多錢。

        28歲:喂,這么半天,你怎么還沒想好要去哪兒吃啊?麻辣燙?太不衛(wèi)生了!麥當(dāng)勞、肯德基?你要再這么沒品位,別怪我跟你拜拜!中餐館?沒冷氣的小店我不去啊!

        身材

        22歲:最喜歡牛仔裝,穿上超級合身。照照鏡子,真是魔鬼身材啊,自己看著都喜歡。吃胖了怎么辦呢?晚上偷偷去跑步唄。

        28歲:奇怪啊,牛仔褲的腰怎么越來越小呢,縮水了吧。脖子上的皺紋怎么辦?戴絲巾吧。也不知道什么減肥品好一點兒,跑步?算了吧!要能把小肚子上的肉移植到胸部就好了。

        性格

        22歲:最近怎么不陪人家了呢?連電話都沒有一個,人家好想你呢。咱們是不是星座不合?

        28歲:直接打到手機(jī)上——你在哪兒呢?你們男人最花心了,家里養(yǎng)著還要到外面去。陪客戶?誰信啊!明天我生日了啊,別的我不說了。

        存款

        22歲:沒有存款。

        28歲:沒有存款。

        家務(wù)

        22歲:人家不會。

        28歲:你再說一遍?

        (變色龍摘自《廣州日報》)

        幽默的司機(jī)師傅

        佚名

        司機(jī)師傅每天流轉(zhuǎn)于市井間,接觸到各類人。他們察言現(xiàn)色,眼光獨到,語言幽默,讓人忍俊不禁。

        一次,我和一住女同事坐車,她說剛花400多元買了瓶面霜。司機(jī)師傅在旁邊感慨道:“那您抹一手指頭可就好幾十塊?!迸抡f:“可不。師傅,要不這樣,我給您抹一下,代替車費得了?!彼緳C(jī)說:“喲,那我還得找您點兒呢!”

        有一天晚上。我和男友打一輛小夏利回家。司機(jī)師傅一路過五關(guān)斬六將,左沖右撞。我們周圍笛聲大作,場面跟警匪片似的。

        等紅燈的時候,司機(jī)突然問一直沒有說話的男友:“害怕了吧?”我們頓時愣住,男友連忙說:“沒有沒有,您開得真挺好的,開這么快,還能這么穩(wěn)?!彼緳C(jī)師傅聽了,平靜地說:“我以前開軍車,就受不了我前邊有車。”

        不久后,我搬家,剛坐上出租車,手機(jī)“滴滴”地響,是朋友來的短信,我就按了查看短信,之后按了幾個鍵回信息。

        車至半路,司機(jī)師傅突然開導(dǎo)我:“吵架了吧?干嗎不接電話啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得著搬家嗎?對了,他怎么惹你了?”他的勸導(dǎo)十分急切,根本沒我插話的余地,我哭笑不得,這時手機(jī)又響,司機(jī)大喊:“你倒是接啊!”

        情人節(jié)那天,我打車去接男友下班。路上,司機(jī)師傅問我:“去和男友約會啊?”我說:“是?!彼緳C(jī)又問:“今天肯定會收到花吧?”我說:“他沒那習(xí)慣?!?/p>

        他當(dāng)即就從身邊的一束花中抽出一朵來遞給我,說:“那我送你一朵吧?!蔽液喼笔軐櫲趔@!下了車,我沖男友舉起花,男友瞬間就黑臉了。

        還有一回,我怒氣沖沖地沖出辦公室,趕去和男友算賬,一上車司機(jī)師傅就教育我說:“一個小姑娘應(yīng)該文靜一點兒,哪有你這么大跨步走路的!”噎得我一句話都說不出來。

        和幾個姐妹去唱歌,在出租車上我們興致勃勃地討論等會兒點些什么歌來唱:“大家要一起唱《姐姐妹妹站起來》哦?!薄澳銇硪欢吸S梅戲如何?一直想聽你唱的……”司機(jī)師傅一直默不作聲地開車,到了目的地,付錢的時候。他很不滿地嘟囔了一句:“說了那么多,你們倒是先唱唱啊。”

        公交車的司機(jī)師傅也很幽默,有個乘客把頭伸出車窗外,司機(jī)看了一眼,說:“那個把頭伸到窗外的,趕緊把腦袋拿回來,這車廂還放不下你的腦袋啊!”

        有一回,司機(jī)師傅問我:“你開車技術(shù)怎么樣啊?”我說:“我還不會呢?!彼f:“唉,不會好,千萬別會?,F(xiàn)在‘馬路殺手可太多了。平時你看不出來,都開得‘嗖嗖的,一到停車場,嘿,就露出他們原本啥也不會的崢嶸面目了……”

        (李運(yùn)英摘自《鄭州日報》)

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