曬曬男生宿舍

星兒

放琴客：大二時，我們寢室?guī)讉€兄弟一起去黃山玩。有個叫鯽魚背的地方非常險，從那兒過去后，老大的腿就嚇得不聽使喚了，在山上休息了一夜也沒緩過來。第二天，大家商量湊錢讓老大坐兩人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子時，老大覺得過意不去，于是很義氣地把大家所有的背包都搶了過來，準備到時候掛在椅子上。幾小時后，大家到了山下等老大，左等右等等不來，等得花兒也謝了太陽都落了，才在路上發(fā)現(xiàn)一個模糊的小點，等到能看見全身了，才發(fā)現(xiàn)是老大——只見他全身上下掛滿了包，拄著一根鎖山竹，緩緩倒下……三天后，老大在醫(yī)院醒來說的第一句話就是：“那竹椅子……只有上山的……沒有下山的……”

吟壇書蟲：大學時，我們宿舍的哥們兒常常一起到遠郊旅游，有一次，我們來到一個偏遠山區(qū)，在一家小客店住宿。用過晚餐后，客店老板一邊向我們道晚安，一邊說：“不要忘了閂上您的房門，麗麗喜歡半夜散步?！?/p>

“麗麗?”老板走后，色狼老三神神秘秘地對我們說，“一定是一個年輕美貌的女孩!”以泡妞著稱的色狼老三夢想著在這荒郊野外來一次艷遇。夢想著麗麗半夜時主動走進他的房間，于是當晚，他干脆把門打開……

兩個小時后，老三在睡夢中被弄醒了，只見一只碩大的牧羊母狗正趴在他的身上舔他的頭……

落葉秋風：新生開學，一同學背著行李來到我們宿舍。

他問躺在下鋪正睡覺的老大：“你上鋪沒人吧?”老大迷迷糊糊地沒在意，隨口答道：“沒有?！蹦切律牶?，使足全身力氣把行李包扔到了上鋪——上鋪沒床板，就聽下鋪老大“啊”的一聲慘叫。

一簾香月：那天系領導下午要檢查衛(wèi)生，中午我們在宿舍打掃衛(wèi)生，大概下午兩點左右，有人敲門，宿舍一哥們咋呼：“進來!”沒人進來，敲門聲又起，那哥們又咋呼“進來”!還是沒人進來，第三次敲門聲響起的時候，哥們煩了，一邊走去開門一邊罵罵咧咧地說：“媽個*的讓你進來沒聽見啊……”門一開，大家都毛了，輔導員正滿臉尷尬臉色發(fā)黑地立在門口，進也不是，不進也不是

寒江月：我們宿舍的老二是頭號懶鬼。說他是懶鬼，那可一點也不冤枉他。他那個懶勁，真是天上難有地上絕無，貪睡得厲害。

那是大三時的6月，又是一個禮拜天，又可以大睡特睡了。早晨7點，別的伙計都起來了，老二還賴著不起來。可是，昨天晚上喝的那一瓶啤酒，還是把他給逼醒了。哎呀，需要解決問題，穿著褲衩，老二跳下床來，“外邊沒人吧?”“沒，樓道沒人?！庇谑抢隙┲濕镁团艹鋈シ奖懔?。

就在老二穿著褲衩出去方便的一剎那，我們班漂亮的團支部書記王蘭來了。我們在迎接她的同時，趕緊給老四使了個眼色，要他快點通知“懶鬼”，千萬別給我們丟人現(xiàn)眼，更別壞了他一世英名。王蘭整整和我們談了一個多小時，雖然是美女，可是考慮到我們的“懶鬼”老二，8點多我們就戀戀不舍地催她離開了?？衫隙兀n白著臉進來，一屁股就躺在了床上，半天也沒有說出一句話，聽說他整整在廁所蹲了一個小時……

霧濕樓臺：大一時，我們寢室兄弟們去義賣報紙，死黨由于運氣好，賣得特快，一會兒就賣完了，寢室另一兄弟卻一份也沒有賣掉，于是他向死黨求招。死黨對他開玩笑說：“你不要問人家要不要報紙，而要問人家要幾份報紙!!!!!”

那兄弟若有所思，竟然相信了，結果中午的時候，他又原封不動地把報紙拿回來了，一邊進門，一邊向我們說：“這么好的法子怎么到了我身上就不好用了呢，我問人家要幾份，結果他們都是看了我?guī)籽劬蛽u著頭走了，我好像還聽見他們中有人在說‘這么好的孩子，怎么……之類的話，到底是怎么回事啊……”

我們：@#％“_”

狂野王子：我們宿舍有一位兄弟，一天他在外面買了一個二手手機?；貋硪院髮χ覀冹乓环Ｕf：“這手機原價2000，那個人300就賣給我了?！睂嬍伊硪恍值苷f：“這八成是個游戲機，也就值5塊錢?！彼恍牛痖_一看，果然是假的。氣得他把那假手機當場摔了，還說：“TMD，連游戲機都不如。根本不能玩游戲……”

荷柳飛絮：一日偶們班男生踢球，遂觀摩加油。忽聽甲男呼喚乙男道：“你身上這條短褲是不是我的?”乙猶豫十秒后說：“大概是的?！奔姿旌藓薜溃骸芭K得連我都差點沒認出來!”

后來才知道，他們全宿舍男生都把臟衣服堆在一起，實在沒有衣服換了，就隨便去扒一條能穿上的就行，謂之“干洗”。

夜雨溫酒：高中的時候偶讀寄宿，住宿舍。一次升旗，起床晚了，拼老命跑到操場，偶是班長，站的是第一位，為了省路，就當著大家在前頭跑，快要到自己班的時候，不小心給突出的排水管絆了一下，下意識地想抓點東西來平衡，居然把隔壁班巨PL的MM班主任的裙子拉了下來。她尖叫，我當時就懵了，手里還抓著那條淺藍色的輕紗裙。抬頭向上看，她穿的是白色的通花內褲……

兩天后她調了去初中部，而我成了名人!@_@

逍遙飛：大一時，我是寢室里惟一語文學得好的一個，其余個個典型理科癡呆，于是一旦要起草什么文書，都通通交給我來辦，其中包括我們寢室管理條例、各位仁兄情書、論文等等。當然寫得最多的就是檢討書了，要知道一封感人肺腑的檢討書有可能消除重大的罪責。哥們幾個遇到難事從來都不打110，都找我，請我吃飯喝酒，總之能換一篇漂亮的檢討書就成。我呢，有吃有喝，何樂而不為?

有一次，他們沒上課集體被院里領導捕獲，被責令每人必須寫一篇1500字的檢討書。他們5個人啊!全讓我寫了，而且各不相同，還要保質保量。我花了一下午的時間通通寫完，但是，卻花了一個禮拜才把他們請的飯吃完，真是幸福啊!

但是，這件事情不知道被哪個窮極無聊的人告到院領導那里，院長親自點名要見我這個“才子”。

我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地來到他的辦公室，他二話不說，指著他對面的辦公桌說：“聽說你是個高手，文采橫溢的才子，那你就幫我把桌上那些文件稿全給整理了吧……”

我看著滿桌子堆成小山的文件，暈了過去……

藥都孤煙：一天晚上，我們宿舍臥談，一哥們說道：“幾天沒回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窩小狗?！?/p>

我隨口問道：“狗懷孕要幾個月啊?”

哥們回答：“四個月吧?！?/p>

我推算著：一月，十一月，十月，然后想到國慶的時候去他家玩過，之后條件反射地說了一句話，一秒鐘以后，我的一世英名徹底掃地：“那是不是我去了你家以后，你的狗就懷上了?”哎，我的清白啊……

找到有獎

銀行每月的月末有一筆獎金，給當月綜合表現(xiàn)最突出的一位員工，具體給誰。由各分行的行長推薦。懷特行長怕得罪人，思前想后，心生一計：何不用撲克牌摸彩發(fā)獎?于是每到發(fā)特別獎的日子，分行里就有了這樣一番景觀：懷特先把一張黑桃A的撲克牌藏在營業(yè)大廳的一角，然后把全體員工召集起來，宣布完獎金數(shù)額后，說：“誰找到黑桃A獎金就歸誰，預備、開始——”話音剛落，就見員工們一個個如撲向母狗爭吃奶水的小狗娃，你推、我扛、他撞……片刻后，有人大叫黑桃A找到了，懷特就把裝有獎金的信封交給“中獎者”，自己也從中找到了當莊家的樂趣。

這天又是一個發(fā)特別獎的好日子，懷特剛把全體員工召集起來，忽然大門一開，闖進來兩個蒙面持刀的歹徒。“搶劫!”其中一個歹徒大叫一聲，一屋子員工頓時全傻了眼，不敢挪動半步。

兩個歹徒冷笑著向柜臺走去。正在這千鈞一發(fā)的時刻，懷特忽然急中生智，一聲大吼：“今天發(fā)放獎金用新辦法，黑桃A，就在他們兩個身上!”頓時，員工們爭先恐后地撲向兩個劫匪，兩人頓時被撲翻在地，員工們餓狼似的撕扯著他們的衣衫……

兩個歹徒費了九牛二虎之力才掙脫人群，奪路逃出，這時，他們的身上都只剩下一條破爛不堪的內褲，兩人一邊逃，一邊還驚慌失措地大叫：“搶劫了!搶劫了!”

一個月后，又到了發(fā)特別獎的日子，近來存款額猛增，獎金自然也增加了不少。懷特宣布完獎金的數(shù)額，員工們個個摩拳擦掌。懷特正要指出藏有黑桃A的區(qū)域，突然大門一開，進來兩個全副武裝的“警察”，來者不是別人，正是上次那兩個歹徒，這次，他們是來復仇的。

這兩個“警察”動作非?？?，進來后也不說話，直奔懷特而去。大家還沒弄明白怎么回事，懷特已經(jīng)被戴上了手銬，兩個“警察”說：“各位不要緊張，懷特涉嫌貪污瀆職，我們現(xiàn)在要帶他去警察局問話?！?/p>

員工們一時摸不著頭腦，但獎金還沒有拿到，大家自然不肯離去，都帶著憤怒的表情，直勾勾地盯著兩人。兩個劫匪本來想先狠狠地教訓懷特一頓，出出胸中的惡氣，然后再順手牽羊發(fā)筆橫財?？裳巯聝扇吮粏T工們看得慌了神，便決定：錢可以不搶，但仇不能不報。于是兩人拽著懷特就向門外走。

懷特不愧是一行之長，雖然身陷險情，卻臨危不亂，眼看他就要被兩個假警察拉出大門，說時遲那時快。只見他深吸一口氣，大喝一聲：“黑桃A在我們三人身上，找到有獎!”

話剛出口，員工們就像條件反射般撲向了三人。頓時營業(yè)廳里衣衫橫飛、鬼哭狼嚎……片刻后，行人們看見銀行里跑出麗個只穿內褲的男人，他們嘴里驚魂未定地叫喊著：“又搶劫了!又搶劫了!”

爆笑征婚誰敢娶我

東北女三十三一六五一二八

有工作沒有家有房子沒有媽

愛做夢愛旅行有時候懶遢遢

編新聞掙稿贊吃得少穿得貴

不喝酒不迷醉想亂搞還不會

嘴賊犟心賊脆一受氣保準碎

長啥樣看照片有點胖不漂亮

生鄉(xiāng)下長城市奮斗過工作狂

看仔細得注意娶回家練脾氣

要求你比我大感覺上似爸爸

講AA一邊去說平等我好怕

必須地比我強多掙點體健康

小白臉過過過最怕你依靠我

軟飯男一邊去見一個殺一個

愛抱怨別找我最討厭這樣的

沒頭發(fā)快走開非歧視為后代

小矮子靠邊站一起站低頭看

喝大酒抽大煙皮包骨不喜歡

升了官發(fā)了財老婆死最期待

二婚的有繼承免得我費勁生

要孩子也可以丁克著更高興

結了婚互忠誠想出軌要看清

不怕你紅顏多瞞住我算你行

我把錢隨你便不管你別招病

罵我的一邊去不包容沒感情

冷酷的一邊去不溫暖沒激情

古板的一邊去不幽默不煽情

小摳的一邊去不浪漫沒心情

能裝的一邊去讓我服算你能

不刷牙一邊去親個嘴臭烘烘

給我愛給你情你看看行不行

現(xiàn)代人的搞笑一生

24歲的時候，你畢業(yè)了，你第一份工作的薪水是1000塊，轉正以后變成1500塊。工資總花得一分錢不剩，盼著發(fā)薪的日子。

過了一年你跳槽了，工資變成2500塊，你穿的衣服開始變貴了，吃的東西開始變好了，工資還是花得一分錢不剩。

這時候你談戀愛了，你為了交女朋友，一個月要向朋友借1000塊，她還是嫌你錢少，把你踹了。

好不容易找個鄰家女孩。感情甚好，學會了生活，一個月居然能存1000塊，沒想到在你憧憬未來的時候，她家里人不同意，把你們拆了。于是，你發(fā)憤圖強，終于工資漲到了5000塊，變成了白領，開始泡酒吧、追美女，給人家100塊的小費。某一天，在街上碰見甩你的前女友，很奇怪自己當初怎么會看上她，她是那么沒品位。

30歲的時候，你有了10萬塊存款，不過你覺得很疲憊，想找個地方，可以踏實地睡。于是，你結婚了，存款變成了貸款，每月還要還上3000塊，不過你和妻子的工資加起來有1萬塊，你一點都不覺得累。一晃幾年過去，你還清了貸款還存了5萬塊。

你的孩子也長到6歲，你不希望他重復你的生活，于是想送他到外國，可是人家一張嘴就是20萬塊。你的孩子還是在國內，一直長到22歲。

60歲的時候。你退休了，兒子要結婚，向你要了40萬塊，你沒嫌多，反倒覺得花在自己兒子身上，比送給老外實在。過了一年又一年，你對數(shù)字不再敏感，除了自己的年齡。

有時候你躺在床上還在想，我怎么還這么結實，是因為我補了鈣，還是上帝希望我健在。

終于，你安息了，墓碑上刻著你生活的年代……

一句話讓你又好氣又好笑

教你怎么用一句話把人弄得又好氣又好笑：

1、鄙視我的人那么多，你算老幾?

2、交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事!

3、別緊張，我不是什么好人……

4、別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊!

5、這鞋多少錢一斤?

6、你都不理我，那我成狗不理了!

7、明月幾時有，去問易中天!

8、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。

9、有的人活著，他已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!

10、你說……你喜歡我?其實……我一開始……其實我也……唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的。

11、你是喝水，還是喝水，還是喝水?隨你挑!

12、哎!該說的說，不該說的小聲說。

13、當初真是瞎了我的狗眼……

14、這個盲人難道是個瞎子?

15、今天天氣不錯，又刮風又下雨的。

16、作為失敗的典型，

你實在是太成功了!

17、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮。

18、在這個紅葉楓了的金秋……

19、再煩我就把你綁草船上借箭去!

20、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還!

老公喝醉酒后的N種表現(xiàn)

1、假癡不顛：老公搖搖晃晃地闖進來，跌跌撞撞地坐到沙發(fā)上，我例行公事地拿起茶缸，想泡點濃茶讓老公醒醒酒。正在飲水機接水呢，電話忽然鈴聲大作?？隙ㄊ抢蠇尣环判拇蜻^來的。我正要去接，卻聽身后傳來老公的聲音：“哎呀，別叫我了，我不……不能喝了……”哎，不對!老公他吞吞吐吐地講電話，電話機怎么還不停地響鈴?

我驚醒過來，端著茶水急忙趕過去。天哪，眼前的一幕讓我驚呆了：只見老公手持飲料瓶橫豎不停地搖晃，嘴對著它不停地大喊大叫著：“喂，喂!說話呀，你……怎么不說話了?”隨著老公的動作，黑亮亮的飲料一會兒噴灑在電話機上，一會兒又直灌進老公的脖領里

2、裝腔作勢：進屋就嚷嚷：“老婆，你知道我今天喝的是多少錢一瓶的酒不?”我不理睬。接著嚷嚷：“800元一瓶啊，你知道今天的這桌得花多少錢不?”我仍不理睬。“5000多塊啊，你一輩子都吃不上?！蔽疑鷼獾溃骸袄^續(xù)跟著你是吃不上。”

3、絮絮叨叼：老公從一進門就拉著我的手不放，把喝酒的全部場景描述了整整三遍，我咬著牙問：“還有新鮮的事沒?沒有我睡覺了?！崩瞎骸坝校懵犞庇种貜椭v了N遍。

4、無中生有：見我還沒睡，就埋怨我不睡覺，不乖；見我睡了覺，就埋怨我沒給他開門；見我生氣就埋怨我不體貼，不善解人意；見我不生氣就說：“你不愛我了，我喝多了你都不生氣。”這不是找抽嘛。

5、醉眼迷離：老公一回家就坐在了電視機前，然后不動了。

“親愛的，咱們的電視機壞了，熒光屏上整個晚上只有一堆篝火：”兩小時后，老公走進臥室對我抱怨說。

“你少喝點吧!”我慣憤地說：“電視機今早就送去修理了，你看到的是壁爐。”

6、一擲千金：晚上，老公的一個朋友生日，在鴻發(fā)大酒店請客，老公喝得爛醉，朋友幫他叫了一輛出租車，等到家付錢時，他掏出了張100元的大鈔塞給司機，沒讓找零就踉踉蹌蹌地往前走，等司機追上找他錢時，他一揮手不耐煩地說：“不要，不要，三更半夜的，干什么呀，我最煩你們這些發(fā)小廣告的了?！蹦撬緳C愣在那兒，哭笑不得。

7，巧舌如簧：我忍不住對喝得醉醺醺的丈夫道：“怎么又喝醉了，你不是向我發(fā)誓說滴酒不沾了嗎?”

老公：“我也是迫不得已才喝啊!”

我：“什么迫不得已?”

老公：“我今天在舞廳里看見一個女人和一個老男人摟抱在一起，那女人有點像你，所以我想不過就喝酒了……”

流感計劃

端午節(jié)，大劉和小發(fā)兩人值班。大劉前腳剛踏進辦公室，小發(fā)也尾隨而至。小發(fā)剛喊了一聲：劉哥早啊。接著就開始咳個不停，一邊咳嗽，一邊掏出紙巾使勁地摁鼻涕。大劉一看這陣勢立即警覺起來，退到桌子后面問：“小發(fā)，你這是怎么了?“

小發(fā)摸了摸自己的額頭：“不清楚，剛才出門時還好好的，現(xiàn)在渾身不對勁，咽痛，鼻塞，好像是發(fā)燒了?！罢f到這里，小發(fā)又是一陣咳嗽，越咳越厲害，咳得眼淚都出來了。

大劉驚恐萬分，聲音顫抖：“小，小發(fā)，你該，該，該不會，不會是患，患‘豬流感了吧?”

“啊，那怎么辦?我不想死，劉哥，救我!”小發(fā)作害怕焦急狀，一邊猛咳一邊走向大劉。

“你，你，你別過來，你趕緊上醫(yī)院看醫(yī)生去!”大劉急得朝小發(fā)直揮手。

“那這里怎么辦，我今天值班?！?/p>

“這里有我，你放心去吧!”

“好，那這里就交給你了?！毙“l(fā)咳著下樓了。

到了樓下停車場，小發(fā)給他女朋友打了個電話：“親愛的，一切搞掂!按原計劃進行，我現(xiàn)在去接你，我們去望牛墩看龍舟賽?！?/p>