方奕晗

生活中,憤怒無處不在。從小到大我們被一再告知發(fā)怒是不好的,那些直接或者間接的生活經驗也讓我們知道,發(fā)火的“破壞力”有多大——失去朋友、得罪親人或者丟掉飯碗?？蓡栴}是,人人都會生氣啊,每當“怒從心頭起”的時候,到底要不要表達出來?又該如何表達?

或許你可以輕而易舉地在以下情境中找到自己的影子:

每次回父母家吃飯,總要擔心他們會在什么事情上對你指手畫腳:你的發(fā)型,你的衣著,你工作不夠努力,你應該盡快結婚然后要個孩子……你表面上滿口答應,心里卻早已經是大大的不爽了。

你的女朋友樣樣都好,除了她那愛遲到的臭毛病。每次約好了時間,你總是習慣提前5分鐘到達,然后就開始望眼欲穿地等,不知道半小時還是1小時之后,她才能踩著高跟鞋款款走來。

周末你趕去公司加班,出門前給老公布置了幾項“作業(yè)”:攢了一周的衣服要分批塞進洗衣機里;冰箱空了,該去超市采購下周的口糧;電腦染了病毒幾近癱瘓,抽空檢查一下……到了晚上,你拖著一身疲憊進門,卻發(fā)現臟衣服還堆在那里,冰箱里依然什么都沒有,電腦甚至無法開機。于是,你情不自禁地開始發(fā)飆。

很多時候,我們就是這樣被別人的過錯激怒的。遇到類似情況,該怎樣處理呢?

首先,明確告訴自己:我生氣了。憤怒來臨時,我們往往還沒弄清楚發(fā)生了什么,不該說的話就說出去了,不該做的事也已經做了。所以,向自己承認“我生氣了”,大聲說:“這件事讓我很生氣,現在我該怎么辦?”告訴自己也告訴對方。這樣做,會為你贏得處理憤怒情緒的機會。

其次,克制自己,不要馬上說什么或做什么?？酥茮_動并不意味著積累憤怒,而只是說你在感到憤怒的時候應該先冷靜一下。

再次,你需要找出憤怒的焦點是什么,憤怒從何而來,那個惹你生氣的家伙到底做錯了什么事,問題究竟有多嚴重?

最后,進行選擇性分析。一些情況下,我們能做出的最好反應就是承認自己受了委屈,并承認再與那個傷害自己的人爭論也無濟于事,于是決定接受這個事實,拒絕讓已經發(fā)生的事情侵蝕自己的幸福感——某些時候,這就是處理憤怒的最佳方法。而在更多時候,處理憤怒的方法是,把事情清楚地擺出來,請對方注意并和你一起努力,找到解決問題的方法。你可以把自己的想法和感受坦白地講出來,這樣做的目的不是譴責,而是要修復彼此的關系。本著愛的原則與人理論并非易事,我們更習慣于亂發(fā)脾氣和掩飾憤怒,但是這樣做只會進一步破壞人與人之間的關系。

還有一種憤怒,破壞力更大。生活中有一些人,表現出來的永遠是溫和不慍、彬彬有禮的樣子,即便是天大的委屈,也總是能一笑而過?；蛟S這些人的“憤怒點”真的很高,或許他們還有你沒看到的另一面。

翻翻報紙的社會新聞版,你會看到類似的故事:被解雇的職員闖進辦公室,持刀刺傷炒掉自己的上司;看上去唯唯諾諾的丈夫,殺害妻子之后自殺身亡;品學兼優(yōu)的留學生,持槍襲擊同胞,震驚校園……他們的親朋好友總會在事后感嘆:“他看起來是個很不錯的人,真不敢相信會做出這樣的事來?！彼麄儧]有看到,那些積壓在心里的憤怒,是如何在長期壓抑中逐漸膨脹,最終變得不可收拾的。

內壓的憤怒始于否認、沉默和回避,積壓久了會讓人從里面垮掉。我們經?？梢栽跊_突之后聽到這樣的說法:我沒有生氣,只是挺失望的。心理學家告訴我們,說這話的人,確確實實是生氣了,只是他自己不愿意承認。這就是被壓抑的憤怒。

如果長期以來你總是在生氣,那就要趕緊處理一下自己的憤怒了,因為很多人并不知道過去發(fā)生的事情會對現在造成影響。你不妨仔細梳理一下從小到大的成長經歷,把那些讓你感到憤怒的事情一一列出來,然后問自己:關于這個憤怒,我以前是怎么處理的?如果沒有處理過,那就要趕緊去做。問題解決之后,或許你會發(fā)現一個煥然一新的自己。

(摘自《廣州日報》)