■策劃執(zhí)行/本刊編輯部

■專家支持/孟遷

媽媽們都喜歡過母親節(jié)，因為在這一天，孩子們會聽話懂事，不用媽媽操心。其實，如果懂得孩子成長的秘密，媽媽的每一天都可以成為輕松的母親節(jié)。

每一個孩子都是上帝送給媽媽的天使，但有時候，媽媽恨不得把這個天使還給上帝：寫作業(yè)磨磨蹭蹭，你火冒三丈了，他還在四處找鉛筆；屋子亂糟糟的，你的要求他永遠當作耳旁風；為了一個玩具在商場撒潑打滾，讓你在眾人面前丟盡面子；以為自己無所不能，對你的關愛和勸導置之不理……為此，媽媽們心力交瘁，每天都像打仗一樣和孩子無數(shù)次“過招”。從早晨刷牙到晚上睡覺，從完成作業(yè)到參加課外輔導班，媽媽們催促、監(jiān)督、發(fā)火、急躁，一刻也不能松懈。等到夜深人靜時，才能把緊繃的弦放松，然后感嘆道：“養(yǎng)個孩子真累??！”

所有的孩子都這么不省心嗎？當然不是。晚上9點一到，就去洗臉刷牙，然后跳上小床和爸媽道晚安；早上6點半，鬧鐘準時響起，會自己起床、穿衣服、疊被子，洗漱完畢后，坐在餐桌前美美地吃頓早餐；7點半到了，還會催促媽媽快點出門，不要遲到；看到心儀已久的芭比娃娃，發(fā)現(xiàn)價格超出了父母規(guī)定的零用錢，即使萬般不舍也不會對媽媽死纏爛打……

如此輕松幸福地做媽媽，誰不想？可這不是媽媽們“累出來”的結果哦。只要媽媽們把本應由孩子承擔的那份責任還給孩子，讓他們從小就充分體驗自我的成長與責任心的建立，孩子就會主動做事，那時還用媽媽們跟在屁股后面追趕著操勞嗎？在這個陽光明媚的母親節(jié)，媽媽們不妨放松一下，把屬于孩子的生活還給孩子，輕輕松松地做一個稱職母親。

故事一：對自己的生活負責

肖彤一家每周六都要去婆婆家吃晚飯。從周五晚上開始，肖彤就不止一次地叮囑8歲的兒子山山：“你不是想去奶奶家住嗎？那么一定要在中午之前把自己的東西收拾好，換洗衣服、作業(yè)本和小提琴都帶好。”山山每次都哼哼唧唧地答應，但磨磨蹭蹭地不去做。出發(fā)前，肖彤發(fā)現(xiàn)山山的屋子一片雜亂，該收拾的東西一樣也沒收拾。

勞累媽媽的做法：

肖彤氣得大聲呵斥：“從昨天晚上到今天上午你都干什么了？我說了多少遍，你要盡快收拾好東西。你左耳朵進右耳朵出，成心的是不是？”這時，丈夫已經(jīng)在門口催促了。肖彤把山山往外一推：“別站這兒礙事！”她一邊不停地數(shù)落山山，一邊把山山的東西快速收拾好。上了車，肖彤把書包往山山懷里一扔，沖丈夫發(fā)火道：“成天什么事兒都得我盯著，你就不能管管你兒子？”丈夫沒吱聲，低沉的空氣頓時在車里蔓延……

輕松媽媽的做法：

肖彤蹲下身來對山山說：“看來你是不打算去奶奶家了！真可惜，你沒能把自己的東西收拾好，爸爸媽媽只好不帶你去了。”山山大聲叫道：“我就要去！就要去！”肖彤平靜地說：“爸爸媽媽也很想和你一起去，奶奶也很想見到你，只是現(xiàn)在沒有時間等你收拾東西了。爸爸媽媽吃完晚飯就回家，你自己在家好好看課外書，家里面包、香腸可以吃?！鄙缴紧[著不讓爸爸媽媽走，但肖彤和老公還是出門了。為這事，山山生了好一陣悶氣，可以后為出門做準備時，他再也不用媽媽催了。

專家點評

很多父母潛意識中都把孩子當成自己的一部分，而不是另外一個獨立的人。他們注意到孩子需要幫助和保護，卻忽略了一點：那就是最終為孩子負責的，應該是孩子自己。他們不忍心看到孩子遭受行為后果的“懲罰”，從而常常代替孩子來承擔和彌補。

勞累媽媽呵斥、代替孩子收拾以及遷怒于丈夫的行為，都是不佳的表現(xiàn)。在呵斥中，孩子本來的歉疚感被抵消；代替孩子收拾并允許孩子隨行，妨礙了孩子感受“自己沒收拾好東西”和“錯失去奶奶家”之間的關系；遷怒于丈夫，則有失公平，使大家陷于不愉快的氣氛中，讓問題變得復雜，更不利于孩子反思自己的行為。輕松媽媽的處理方式是合適的，她通過剝奪孩子隨行的權利，讓孩子清楚地感受到自己必須為自己的行為負責，而且整個過程沒有呵斥、憤怒，母親的話也能讓孩子體會到關愛。

故事二：區(qū)分“傷痛”和“傷害”

周末，媽媽帶6歲的小意去逛玩具城。去之前媽媽就和小意說好了，這次只能買一個玩具，小意也答應了?？傻搅送婢叱侵螅宅槤M目的玩具讓小意愛不釋手。他對媽媽說：“我要買坦克，還要買沖鋒槍，還有直升機！”媽媽皺了皺眉：“我們說好只能買一個?！奔m纏了一會兒，小意發(fā)現(xiàn)媽媽不為所動，于是開始大哭。

勞累媽媽的做法：

媽媽心疼地哄著小意：“快別哭了，你哭得媽媽的心都碎了！”小意哀怨地說：“我要買玩具?！眿寢屆媛峨y色：“可我們說好只能買一個玩具，不能出爾反爾啊！”看見媽媽還是不讓步，小意的哭聲越來越大，連聲音都嘶啞了?？吹叫∫馊绱藗模瑡寢岆y過極了，自己怎么狠得下心看著孩子如此痛苦？于是，媽媽對小意說：“別難過了，媽媽給你買玩具?！毙∫忸D時破涕為笑，媽媽也松了一口氣，抱著孩子笑了。

輕松媽媽的做法：

媽媽蹲下身子對小意說：“不能把喜歡的玩具都買下來，是不是有點難過？”小意點點頭：“要是媽媽給我買玩具，我就不難過了?！眿寢屍届o地說：“我們說好只能買一個玩具，其他玩具可以列入我們的計劃，但現(xiàn)在一定不會買?！毙∫庖妺寢屵€是不妥協(xié)，哭得更厲害了。媽媽依然平靜地說：“既然你不開心，那就再哭一會兒吧。如果10分鐘后你還沒平靜下來，我就一個人先回家了?！闭f完媽媽就到玩具城門口等著。小意發(fā)現(xiàn)媽媽看都不看他一眼后，慢慢減小了哭聲，最后只得買了一個玩具回家了。雖然那天小意的小嘴噘得高高的，可從那以后，他對于事前說好的事情再也沒有額外的要求。

專家點評

勞累媽媽的妥協(xié)是因為她不明白“傷痛”和“傷害”的區(qū)別。孩子會因為拒絕而傷痛，但這不足以傷害他，反而是成長的必需體驗。孩子要從被拒絕中明白，世界是有規(guī)則的，并不是所有欲望都能得到滿足的。

勞累媽媽過于認同孩子的痛苦，孩子難過，她也跟著難過—事實上孩子未必有她難過。媽媽這樣做，第一，破壞了規(guī)則，降低了自己的威信；第二，孩子從中獲得了“通過哭鬧滿足欲求”的成功經(jīng)驗，這會強化孩子對這種方式的依賴，利用父母的“痛苦”控制對方。輕松媽媽既認同了孩子因為欲望無法得到滿足而難過的情緒體驗，又堅持了原則，讓孩子在體驗“失落”時感受到了媽媽的愛。媽媽的做法會讓孩子考慮如何適應現(xiàn)實，學會為自己的需要做計劃，從而實現(xiàn)了成長。

故事三：順應孩子的天性

阿麗一直喜歡文靜的女孩，可上小學二年級的女兒芷菡偏偏像個“假小子”。每次看見女兒和別的小孩瘋成一團，阿麗就頭疼不已。當女兒提出想學跆拳道時，阿麗堅決反對：“女孩子別學這些亂七八糟的，你還是學學書法吧，改改你那瘋瘋癲癲的毛病?！本殨〞r，芷菡一會兒要上廁所，一會兒要喝水，一到客廳就盯著電視看。媽媽急了，把她罵了一頓。可芷菡一點兒進步也沒有。阿麗覺得，監(jiān)督女兒練書法簡直是一場持久戰(zhàn)。

勞累媽媽的做法：

阿麗覺得，必須把女兒改造成文靜的女孩，于是，她每晚守著女兒。一天，阿麗發(fā)現(xiàn)芷菡拿著毛筆涂燈罩，氣壞了，母女倆爆發(fā)了一場沖突。后來，芷菡的書法沒進步，阿麗就讓她學古箏。可情況和學書法沒兩樣，阿麗又是苦口婆心又是威逼利誘，芷菡就是不買賬。阿麗又累又氣，不停地對芷菡說：“你想把你媽累死嗎？我怎么生了你這么個難管教的孩子！”

輕松媽媽的做法：

“成為文靜的女孩”到底是媽媽的愿望還是孩子的愿望？當阿麗看到女兒和一群小伙伴玩耍高興的笑容時，她明白了，女兒本性是活潑好動的，如果自己非要把她改造成文靜的孩子，豈不是家長受累孩子受罪嗎？于是，她決定順應女兒的天性，讓她學習跆拳道。自打芷菡學習跆拳道后，阿麗發(fā)現(xiàn)自己根本不用做“陪讀”。芷菡上課時更認真聽講了，放學后也抓緊時間寫作業(yè)，這樣就可以把剩余的時間都用在跆拳道的學習上。而且，每天晚上芷菡都會事先準備好練習服，裝到背包里，母女倆的感情也親密了不少。

專家點評

每個人都有自己對人生的感受和理解，做了父母后，人們很自然地把“心得”和“遺憾”融入對孩子的期許中。阿麗便是如此，她所理解、所喜歡的女孩是“文靜”的，所以一心要把女兒改造成自己喜歡的樣子。事實上，孩子不是父母的延伸，不是一個重新開始的自己，而是另外一個獨立的人；孩子也不是白紙，任由成人描繪，而是一粒有自己天性的種子，我們要根據(jù)它內在的需要來提供條件和營養(yǎng)。

勞累媽媽顯然違背了以上觀點，她一心要把一顆“活潑好動”的種子培養(yǎng)成“文靜”的大樹，結果自然是大人受累，孩子受罪，還讓親子關系緊張。輕松媽媽認識到，孩子的成長有其自身的意愿和天性。當她順應孩子的天性，不再以“為孩子好”的動機管理孩子時，孩子反而能長出成熟的果實，親子關系也和諧融洽。

故事四：讓他嘗試失敗

8歲的亮亮最近迷上了騎自行車，爸爸剛教會他后，他每天都在小區(qū)里練習。那天，亮亮在電視上看見一群小青年表演自行車特技，又驚訝又羨慕。他把媽媽拉到小區(qū)花園，興奮地讓她看自己表演“特技”。

勞累媽媽的做法：

媽媽嚇壞了，趕緊制止亮亮：“寶貝，這多危險啊，咱們玩兒點兒別的吧。”亮亮不依，騎上車歪歪扭扭地就要“跨欄”。媽媽嚇得臉都白了，一把拉住自行車。亮亮也生氣了，大聲嚷嚷著讓媽媽放手。媽媽不放，母子倆就這么僵持著。亮亮生氣極了，媽媽也急得要哭，嘴里一直說：“寶貝，不能騎，媽媽也是為你好?！毙『⒔K究拗不過大人，媽媽沒收了亮亮的自行車，不讓他騎了。亮亮為此生了好幾天氣，甚至偷偷騎小伙伴的車，被媽媽發(fā)現(xiàn)后，又是一頓臭罵。就為騎車這件事，母子倆越鬧越僵。

輕松媽媽的做法：

媽媽說：“寶貝，媽媽也覺得那些特技挺酷的，不過媽媽不知道你的水平怎么樣，要不我們找一個難度小的地方先試一試？”亮亮興奮地點點頭，朝著前方的臺階沖過去。不出所料，他摔了個大跟頭。亮亮倒是沒哭，不過不好意思地看了媽媽一眼。

媽媽平靜地說：“臺上10分鐘，臺下10年功。那些大哥哥不知道練了多久才達到那個水平呢。有些事情可不是你想做就能做到的?！绷亮恋椭^不說話。媽媽說：“我們以后好好練習好不好？如果你真的喜歡，媽媽可以幫你請一個教練?！绷亮谅犕辏χf：“好，謝謝媽媽。” 接下來的日子，人們經(jīng)常看到母子倆有說有笑地在小區(qū)騎車。

專家點評

初生牛犢不怕虎，不知道天高地厚，對小孩子來說是常有的事。作為父母，擔心、勸導都是自然的。勞累媽媽有點過于保守。家長當然要顧及孩子的能力、保護孩子的安全，但是不能因噎廢食。沒收自行車這個舉動無法從根本上解決問題，它不能使孩子認識到“自己的能力”和“可以做到的事情”是有差距的，而且破壞了親子關系。輕松媽媽較好地處理了兩者關系，用一個危險系數(shù)較小的嘗試，讓孩子認識到自己能力的缺陷，并和孩子一起來練習，是處理孩子“眼高手低”的有效做法。孩子可以從中認識到，并不是所有事情都是自己能控制的。這個過程中，也增加了媽媽的威信，其中包括“媽媽的判斷可能比自己更可靠”以及“媽媽理解和支持自己”這兩個方面。

故事五：讓學習成為孩子的責任

張萍覺得自己累極了！每天監(jiān)督女兒寫作業(yè)簡直比跑一千米還費勁。張萍的女兒果果今年9歲，一到寫作業(yè)的時間，她就磨磨蹭蹭，總是要拖到很晚。結果作業(yè)沒做好，第二天還賴著不起床耽誤上學。

勞累媽媽的做法：

每天晚上一到7點，張萍就催促果果：“快，快寫作業(yè)，要不然又晚了?！惫街炫驳綍狼埃伤粫阂縻U筆，一會兒要找課本。張萍急得不行，一邊削鉛筆一邊呵斥她。可這一折騰就9點多了，果果困了，馬馬虎虎寫了幾筆就睡覺了。第二天不到6點，張萍就把果果拽起來寫作業(yè)。她替果果擠好牙膏、整理好書包，緊趕慢趕，果果總算沒遲到，可張萍上班遲到了！

輕松媽媽的做法：

晚上7點，張萍提醒果果該寫作業(yè)了。半小時后，張萍再次提醒果果：“你確實該寫作業(yè)了。但如果你不愿意寫，媽媽也不能勉強你，畢竟學習是你自己的事，你自己安排吧?！钡搅?點，果果著急了。說實話，張萍心里比果果還急，但她不動聲色，坐在客廳看報紙。果果沒寫完作業(yè)就睡覺了。第二天早上，果果一邊寫作業(yè)，一邊讓張萍幫她整理書包。張萍雖然也擔心孩子遲到，但平靜地說：“你昨晚不做作業(yè)，現(xiàn)在就得承擔后果。媽媽不能勉強你做作業(yè)，也不能勉強你上學?！惫麤_媽媽瞪眼，卻毫無辦法。因為作業(yè)完成得不好，她挨了老師一頓呲兒。第二天晚上，果果不用媽媽催，早早趴在桌上寫作業(yè)。

專家點評

有的父母說，要是盯得緊一點兒，孩子的成績就能上去。這樣的模式是沒有前途的，靠父母的努力保證孩子的成績，父母只能越來越費力，直到吃力和完全沒有能力。

勞累媽媽的方式顯然是不可取的。大人多催促孩子一次，孩子就少催促自己一次；大人每監(jiān)督孩子一天，孩子離自我督促就遠一天。媽媽的著急、生氣、幫忙，會讓孩子覺得學習是媽媽的事，而不是自己的事。一旦媽媽不再守著孩子寫作業(yè)，孩子就找不到學習的理由和動力，這對于培養(yǎng)孩子學習的自主性非常不利。輕松媽媽只對孩子承擔“提醒”的責任，而不納入情緒和不必要的幫助，讓孩子意識到不是媽媽想讓他學習，而是他自己要學習。孩子作業(yè)沒做好，為此“挨了老師一頓呲兒”，他從中獲得的經(jīng)驗是：為了不承受那些不美好的后果，自己要好好安排學習時間。這種體驗和意識是幫助孩子獨立學習的必經(jīng)之路。

小貼士：輕松媽媽的8項注意

上面5個故事就是想告訴媽媽們，做媽媽可以很勞累，也可以很輕松。區(qū)別就在于，你是否愿意卸下不屬于自己的負擔，把孩子該承擔的責任還給他，讓他對自己的生活負責。當然，“放手”并不意味著做“甩手掌柜”。在培養(yǎng)孩子對自己負責時，媽媽要注意以下一些問題。

你要做到的：

1.事前要提醒

讓孩子對自己的行為負責，通常意味著讓事情的自然后果給孩子“教訓”。但是，這應該以家長的提醒為前提，不能讓孩子在毫無經(jīng)驗的情況下接受懲罰。比如，當孩子在大冬天鬧著出門，卻不愿戴帽子時，媽媽要提醒孩子，不戴帽子會冷，讓孩子知道他這么做會有什么后果。

2.要求要基于實際

每個孩子的獨立程度不同，家長不要拿自己的孩子和別的孩子比較；不同年齡段的孩子，獨立程度也有所不同。媽媽要留意同齡孩子一般會有的問題以及所具備的能力，不要讓他負責的事情超過他的能力。

3.規(guī)則要清晰

當你要求孩子為自己的學習、生活負責時，一定要清楚地定下規(guī)矩和期望，要確定孩子知道他應該負責的是什么。比如，與其說“媽媽希望你有責任心”，不如告訴他“收拾屋子、整理書包、洗襪子是你該負責的事”。當孩子受到懲罰時，要確定他知道為什么受懲罰。面對受罰的孩子，媽媽可以認同他的感受，如：“今晚不能看電視，心里一定很難過吧？”但不要攻擊他，比如：“誰讓你不聽話？你現(xiàn)在是自作自受?！焙⒆雍苋菀讓χv這種話的人發(fā)怒，然后轉為恨那個使他難過的母親，而不是改正那個使他受到懲罰的行為。

4.激勵要及時

激勵不能指望空洞的“你真棒”，而應該指出孩子做了什么。比如，當孩子回家后能合理安排游戲和學習時間時，媽媽可以對孩子說：“你今天既很好地完成作業(yè)，又看了喜愛的動畫片，這樣的安排非常好?！碑敽⒆佑辛艘稽c進步，不管看起來多么微小，都值得高興。媽媽完全有理由把它記錄下來，尤其是在剛開始的時候。媽媽的鼓勵和認可，會增強孩子管理自我的信心和責任感。

5.關愛要足夠

每一個人在世界上都需要和他人聯(lián)結，需要他人的力量，孩子尤其如此。他需要和媽媽有情感上的依賴：沮喪時需要媽媽鼓勵，委屈時需要媽媽撫慰，他也需要媽媽提供物質上的保障，他還需要媽媽給他指導和信心等等。這些需求，都是媽媽應該給孩子的。最重要的是，孩子需要媽媽的愛，需要安全感。媽媽在維系規(guī)則時可以“狠心”，但是在情感上，一定要讓孩子知道你多愛他。即使彼此有了摩擦，媽媽也要向孩子表達愛意，哪怕只是摟摟他，也會讓他知道，雖然你們發(fā)生了沖突，但媽媽對他的愛一直都在。媽媽的愛會讓孩子有安全感，這種安全感正是促使他對自己負責的基石。

你要避免的：

1.不要控制孩子

你的目標不是要控制孩子，不是讓他做你要他做的事，而是讓他選擇自己想做的事，并且讓他知道，做錯事是非常痛苦的，從而使他不再做錯事。沒有自由和選擇，自主也就不存在。因此，媽媽要給予孩子適量的自由和選擇，讓他規(guī)劃業(yè)余時間，讓他掌管零用錢，讓他選擇穿什么衣服，然后，讓他承擔選擇的結果。

2.不要被孩子控制

你的孩子正在學習為自己的事情負責，而學習是要經(jīng)過許多實踐的，你不要指望他一夜之間就能改頭換面。他會挑戰(zhàn)你的權威，違背他的諾言，抗拒他要承擔的后果；他會和你賭氣、撒嬌，會可憐巴巴地流淚。這時，心軟和不耐煩都是大忌，媽媽一定要有耐心堅持讓孩子做該做的事。除非是因為你的期望不切實際，否則，你一定不要妥協(xié)。也許媽媽堅持了10次，只妥協(xié)了一次，但恰恰是這一次，讓先前10次的努力前功盡棄。

3.不要害怕孩子一時的倒退

媽媽放手后，孩子在一段時間內可能會處于無序的狀態(tài)。他不做作業(yè)，考試成績節(jié)節(jié)后退；他不整理屋子，不洗襪子，全身上下臭烘烘的。這時，媽媽不要因為著急、擔心而插手干預，因為倒退的過程是培養(yǎng)孩子自主性的必經(jīng)之路。沒有任何一個孩子愿意自己的學習成績差，自己的形象糟糕。當“差”到一定程度時，他會感到不安、羞愧，會想改變，這時正是媽媽引導他為自己負責的最佳時機。如果孩子因為你的放手而考試落后，你也因此著急、焦慮，回到了監(jiān)督他學習、給他補課的舊習慣，那么你的孩子又喪失了一次極佳的成長機會，而你永遠只能做個勞累的媽媽。

本刊觀點

“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸?！蹦笎圩顬閯尤?，也最為勞累。母親總是這樣，看不得孩子受苦，見不得孩子失敗，恨不得替他成長。這是母愛的天性。但是請別忘了，所有遠行者的起點總是與媽媽告別。孩子總要離開媽媽，鳥兒總要展翅飛翔。與其讓孩子將來承受不曾長大的代價，不如現(xiàn)在就放手，讓他掌握自己的生活，負起自己的責任，學會選擇和承擔，按照他自己想要的方式成長。你只需要陪伴他，給他指引，給他愛，這就足夠了。

（責任編輯/李彥）Tel:(010)84220026

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