芝鶯媽媽

在幼兒家庭教育中。父母在孩子心目中擁有一定的威信是必不可少的。父母的威信是一種難以估量的潛在的教育力量，是父母對(duì)孩子有效地進(jìn)行教育和使孩子能自覺地接受教育的重要條件。如果父母在孩子面前毫無威望和信譽(yù)，孩子對(duì)父母沒有適當(dāng)?shù)淖鹁?、信任和聽從，那么，合理的教育就無法實(shí)施，更談不上良好的教育效果了。

擁有威信，請(qǐng)先尊重寶貝

跟孩子交流其實(shí)很簡單，你只需要與孩子站在同一個(gè)高度上，用孩子的思維方式去思考就行了。我一直認(rèn)為，平等是親子交流的一個(gè)密碼，也是基礎(chǔ)，而尊重是樹立威信的最有效的途徑。尊重孩子，其實(shí)就是尊重你自己，同時(shí)也是讓孩子尊重你。但是，要家長做到與孩子平等、充分尊重孩子，說起來容易做起來卻是難上加難。

有一次，我跟一個(gè)幼時(shí)的朋友在網(wǎng)上聊天朋友說他的兒子實(shí)在是個(gè)“鬼見愁”，說什么都不聽，誰也制服不了他有時(shí)候他們甚至采取一些過激的手段，但是孩子反而更加不聽話了我當(dāng)時(shí)就問了這么一句：你平時(shí)在家里，會(huì)經(jīng)常對(duì)孩子說“對(duì)不起”和“謝謝”嗎?他馬上說，這怎么可能，我為什么要對(duì)一個(gè)孩子說“對(duì)不起”和“謝謝”呢?如果我對(duì)他說“對(duì)不起”和“謝謝”，那我的權(quán)威何在呢?我說，我最經(jīng)常說的就是“對(duì)不起”和“謝謝”他很驚訝，說，你把孩子帶得那么好，為什么要說“對(duì)不起”呢?

是啊，這就是問題所在。有時(shí)候，我們?yōu)榱怂^的父母的權(quán)威，總是很嚴(yán)格地在父母與孩子之間劃上一條明顯的界線，但是孩子卻又一次次地挑戰(zhàn)所謂的父母的權(quán)威。

比如為了讓孩子不吃垃圾食品，父母可謂是煞費(fèi)苦心，但是不管你怎么表示你的權(quán)威，就算是打一頓，他想吃還是會(huì)想吃的，而且往往在逛商場(chǎng)的時(shí)候會(huì)讓你“當(dāng)眾出丑”，下不了臺(tái)。如果換成是懂得尊重孩子的父母。其實(shí)就只需要淡淡的一句話：“這是薯片啊，應(yīng)該算是垃圾食品吧。你可以試試哦，其實(shí)垃圾食品就是味道好。”孩子也許會(huì)根據(jù)你的提議試著吃一片，但是他以后應(yīng)該不會(huì)再想起吃這樣的食品了。

也許有媽媽會(huì)說，那是孩子沒有看到很多誘惑。如果天天看到別的小朋友在吃，孩子也會(huì)想吃的。比如，看到別的小朋友喝那些花花綠綠的飲料，女兒芝鶯也要喝。怎么辦?想喝就喝唄，又不是毒藥，但是這種東西吃多了確實(shí)不好，所以每次芝鶯想吃的時(shí)候，我在滿口答應(yīng)之后會(huì)說一個(gè)“但是”?！暗?，這里面含有很多色素哦，還有添加劑，吃多了是不好的?！敝L每次都會(huì)說：“媽媽，我知道了，我只喝一點(diǎn)點(diǎn)?！笨桃獾厝タ刂坪⒆拥钠穱L體驗(yàn)是很不明智的。

難道這樣不會(huì)讓孩子吃垃圾食品成癮嗎?我的回答是：不會(huì)!因?yàn)槲蚁嘈盼业暮⒆?。很多父母不相信自己的孩子。人與人的關(guān)系都是相互的，你相信我，我也會(huì)相信你；你尊重我，我也會(huì)尊重你。你可以站在孩子的角度想一想，你的爸爸媽媽都不信任你，你怎么學(xué)會(huì)去信任你的父母?只有在被充分信任和尊重的基礎(chǔ)上，孩子才能學(xué)會(huì)尊重別人、信任別人。

現(xiàn)在只要是已經(jīng)品嘗過的垃圾食品，芝鶯一般很少會(huì)要求再吃的，有時(shí)候看到小朋友在吃，就會(huì)說，他吃的那種是不好的吧?我去挑一種沒有色素的。媽媽你覺得我喝酸奶怎么樣?吃海苔怎么樣?

有些時(shí)候，要學(xué)會(huì)“不說”

有媽媽說，我們?cè)诤⒆拥拿媲斑€沒有樹立權(quán)威，我們說什么他都不聽，好說他不聽，歹說他也不理。我說。那你可以不說話嗎?她很驚訝：不說話?那不是放任自流呀?

是的，這種時(shí)候你完全可以不說話。當(dāng)然，我說的“不說”不是放任自流，而是退一步海闊天空。你不說，總有人可以說吧。誰來說呢?就是讓孩子喜歡的事物來說。跟小孩子交流就有這樣的好處，在孩子的眼里，什么都是活的，就算是他明明知道是不會(huì)說話的東西，你賦予這東西生命，孩子還是會(huì)欣然接受，他們喜歡的也許就是這種交流方式。

芝鶯很小的時(shí)候，有那么一段時(shí)間，只要我告訴她不應(yīng)該做什么。她就會(huì)明白無誤地告訴我：我不想聽媽媽的!那時(shí)候她最喜歡一只絨毛狗，所以我就換成小狗的語氣，一說她馬上就接受了。比如看到有人在津津有味地吃一種不好的食品，她可能也會(huì)強(qiáng)烈要求跟著吃。有時(shí)候也不是真正想吃，就是怕小朋友笑話她沒有。這種時(shí)候我一般是不會(huì)說話的，我一說話肯定就會(huì)引起沖突。這時(shí)候應(yīng)該讓另外一個(gè)聲音說話了，可能是“好細(xì)菌”?！昂眉?xì)菌”會(huì)這么說：姐姐你千萬不要吃了，你吃了我會(huì)沒有力氣的。我沒力氣了，壞細(xì)菌把我打敗了怎么辦?你吃點(diǎn)別的好東西吧。也可能是“壞細(xì)菌”來說話?！皦募?xì)菌”這么說：太好了，一定要多吃點(diǎn)，如果你媽媽不讓你吃你就哭，在地上打滾也行!

這時(shí)候芝鶯肯定會(huì)對(duì)我說，媽媽，我才不吃垃圾食品呢，我吃好的。然后就算有那么多的小朋友在她面前炫耀、誘惑，她還是會(huì)很自信地認(rèn)為，她手中的食品才是最好的，因?yàn)椴皇抢称贰?/p>

要在孩子心中樹立你的威信，還需要做到：

希望孩子不做的事情，你自己首先不會(huì)去做。如果你要求孩子不挑食，那你首先別挑食；你要孩子不吃垃圾食品，那你首先也不要吃；你希望孩子不說謊，那你無論在什么情況下都別說謊。如果你不小心說了謊，那必須想辦法把這個(gè)謊圓了。

希望孩子做到的，你自己首先要做到。你希望你的孩子愛學(xué)習(xí)、愛勞動(dòng)。那你就不要太懶。身教重于言傳，你的一舉一動(dòng)都會(huì)“遺傳”給孩子。很多時(shí)候，孩子“遺傳”的并不是你骨子里的東西，而是你在他面前表現(xiàn)出來的東西。

對(duì)于孩子的無理要求，你可以漫不經(jīng)心，也可以換別人的口吻來拒絕孩子，這其實(shí)也是在保護(hù)孩子的自尊心，太小的孩子，最害怕來自父母的否定。你可以通過其他方式，讓他自己否定自己的一些想法，然后你再對(duì)他，的做法給予肯定，這樣對(duì)他的心智發(fā)展更有利。如果一味強(qiáng)烈地反對(duì)，孩子會(huì)對(duì)你反對(duì)的東西產(chǎn)生更大的興趣。