方曉玲

以前是以前。

既然，現(xiàn)在的你，已不是以前的你；那么，現(xiàn)在的我也不想做以前的我了。

原來，任何事物真的都有兩面，你的“霸”，背后卻是——

我顫顫地，爬上了煙囪。你的怒吼，像教官的命令，在你面前，我只剩下膽怯。我摔在……

在媽媽心疼的嘆息聲中從醫(yī)院返回，追在我們背后的是一串長長的臭罵。

“連生個(gè)兒子的本事都沒有，生四五個(gè)拖油瓶干嗎？妖娥子！”你這么罵媽媽。

媽媽把抽泣著的我抱到床上。在這個(gè)你做主的家庭里，媽媽對我們姐妹的關(guān)愛都只能是默默的。

媽媽默默地對我說：“是媽媽的錯(cuò)，帶你們來這世界受苦。在這個(gè)家里，也只有你堂哥在你奶奶眼里算是個(gè)人了！”

我想，很對。堂哥是太子，我們是小宮女。該罵，該被使喚，該被折磨。

而你，是霸主，很霸。就像皇帝，說的話，就是圣旨。那么，媽媽是“嬤嬤”？

我氣。

爸媽在你面前只有惟命是從，只有逆來順受?；蛟S，我是爸媽基因中的隱性基因，爸媽把他們抗拒、不滿的基因全遺傳給了我吧。也只有我，你口中的“拖油瓶”，從7歲開始，便不再畏懼你的霸。

第一次，頂撞你，迎來排山倒海的辱罵，還被罰不許吃晚飯。媽媽聽著我肚子的咕嚕聲，只能落淚，別無他法。

也是第一次，感到夏天的夜風(fēng)其實(shí)很涼。

像冰涼的蟲子在爬。

8歲，氣得你吃不下飯，我好開心。

9歲，看你不小心摔了一跤，我跳著鼓掌，換來你的一巴掌。

12歲，偷偷把你的糖倒到垃圾堆，看著你翻箱倒柜，我偷偷地笑。

……

對你的罰我敢于不接受；對你的打我從不掉一滴淚。你或許已沒轍。

現(xiàn)在想想，你的打并不是很痛；其實(shí)很輕。

如果，不是那一次偶然，我想我會(huì)氣你、恨你，直到你死去。

那天，你無情地罵我爸——你的兒子，說他是孬種。我氣，但在無意間，我看見你用手帕擦眼淚，還說，“我就只會(huì)用這種霸道的方式讓他們養(yǎng)我到死，不離開我嗎？”

我被這一幕震撼了，我懷疑，那真的是你嗎？那個(gè)會(huì)落淚的奶奶？那個(gè)霸氣的你？

那一年，我16歲。

之后，我開始注意你。每次你罵完之后，都會(huì)獨(dú)自發(fā)呆，要么就掉眼淚。16歲的我，已懂得很多。

原來，支撐著你的霸的——

其實(shí)叫做害怕——

讓人覺得顫抖的，容易被忽略的，偶爾擁堵了我們?nèi)扛泄俚?，恐懼感?/p>

它無限蔓延。

是，沒讀過書的你在害怕，如果你很慈祥，爸媽可能會(huì)因?yàn)楹雎阅愣鴰覀冸x開你；你在害怕，如果你不霸道，爸媽眼中的你將像你口中的我們一樣是拖油瓶。你害怕，害怕寂寞，害怕孤獨(dú)終老。

我突然不知所措。

原來，你的霸，只是保護(hù)自己的盔甲。

脫掉之后，你只是一只軟毛的刺猬。

季節(jié)變換。

總是快過我們能感知的頻率。

那樣濃烈的氣息，總是在頃刻之間覆蓋掉所有過往的一切。

包括，你的霸，我的鬧。

既然，我知道你已不是“以前”的你，那么，我也不想做以前的我了。

其實(shí)，你永遠(yuǎn)不會(huì)是一個(gè)人。

因?yàn)椋也辉犨^爸媽的一句怨言。

十幾年了。

以前是以前。

左手的想法——右手明了。

與生俱來的親情，并不是搖搖頭就能甩掉。

（指導(dǎo)教師 顏偉斌）