快到年底了,各種裁員、提拔、加薪、降薪的事層出不窮。似乎全國(guó)人民有一半過上了好日子,另外一半則陷入了水深火熱。不過薪水這事總是幾家歡喜幾家愁的。被提拔者興高采烈,沒被提拔的暗自在心中不平。真正豁達(dá)的人不是沒有,但畢竟是少數(shù),大多數(shù)沒被提拔的人還是心中有怨氣。
前幾天就有個(gè)來訪者來求助。他工作到現(xiàn)在10年,用他的話講,把“最黃金的10年”投給了現(xiàn)在這家公司。可是10年過去了,與他同時(shí)進(jìn)入公司的人提拔的提拔,跳槽的跳槽,只有他還勤勤懇懇地工作在最基層?;顑焊傻米疃?,薪水拿得最少。雖然每次領(lǐng)導(dǎo)都會(huì)在底下對(duì)他寬慰有加,但是到了最后部門評(píng)選的時(shí)候,他一準(zhǔn)兒沒戲。對(duì)了,現(xiàn)任領(lǐng)導(dǎo)還是他當(dāng)年帶出來的學(xué)生呢。
他坐在我的咨詢室里,長(zhǎng)吁短嘆。一會(huì)兒說生活對(duì)他多么不公,一會(huì)兒又說同事和領(lǐng)導(dǎo)對(duì)他如何不好,再一會(huì)兒還說他天性如何純良,不善與人爭(zhēng)辯。最后的目的是讓我替他排憂解難,化解他心頭的抑郁之氣。
他的言辭之慘痛我從未見過。我以前接的來訪者里有做生意賠得要跳樓的,但言語中也沒他那么絕望與無助。他就像一個(gè)散發(fā)著不良味道的壞橘子,把整個(gè)情緒彌漫到空氣里。我可以感到他的無助,但我也知道,這正是他處理自己情緒的一種手段。
其實(shí)他目前的所作所為,正是在進(jìn)行自我心理調(diào)節(jié)。如果單聽他的言語,很難想象“純良”和“抑郁”會(huì)同時(shí)出現(xiàn)在一個(gè)人身上,不過這正是他的癥結(jié)所在。他的這種問題,我稱之為“內(nèi)疚型控制”。
“控制”是人際交往中的大忌,沒有什么人甘心為另一個(gè)人所控制。如果在言談中發(fā)現(xiàn)對(duì)方有控制的跡象,多半這個(gè)交往會(huì)不歡而散。然而“內(nèi)疚型控制”卻是其中的特例。它利用了人天生的同情心和易受性,在不知不覺中引導(dǎo)了整個(gè)談話的進(jìn)程,就像這個(gè)今年仍然沒有被提拔的來訪者。面對(duì)生活的不公,他沒有挺身而出,提出自己的合理要求,反而是忍氣吞聲,希望能把這種情緒自行化解掉。
有的人生性軟弱,不善與人爭(zhēng)執(zhí)。他們可以把這種抑郁變成內(nèi)心的壓力,從不在表面上顯露。這些人雖然可能會(huì)因此而引起種種心理疾病,但是并不會(huì)形成“內(nèi)疚型控制”。
只有那些“咽不下這口氣”,卻又無力反抗的人,才會(huì)企圖用“內(nèi)疚”控制別人。
他們首先會(huì)說服自己:這件顯失公平的事,不是自己的錯(cuò),都是別人的不好。這個(gè)別人可能是同事,可能是領(lǐng)導(dǎo),也可能是社會(huì)形勢(shì)。然后他們會(huì)在理性層面上接受這個(gè)事實(shí)。
然而在感性層面上,他們?nèi)匀挥X得不公,于是他們就會(huì)做出“痛苦”的樣子。這樣他就達(dá)成了自己的雙重目的:既平息了自己理性上的憤怒,又給自身的感覺找到了宣泄口。
然而情緒是會(huì)傳染的。在交往過程中,交往雙方互為鏡子:你通過對(duì)方的反饋來確認(rèn)自己的態(tài)度,但你的態(tài)度也會(huì)影響對(duì)方的行為。和一個(gè)充滿“痛苦”的人交往,會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生一種“內(nèi)疚”心理:看,他多慘,我有什么方法能幫助他呢?或者:看,他這么慘,說不定我前一陣子對(duì)他太刻薄了……
這就是一種很典型的控制。
同時(shí)這種控制還有其特有的無力性:人在潛意識(shí)里會(huì)遺忘掉那些讓自己感覺不舒服的東西。很少有人會(huì)因?yàn)閱渭儭皟?nèi)疚”的心理壓力而做出補(bǔ)救的措施。那些會(huì)因?yàn)椤皟?nèi)疚”而感到心疼,從而改變自己行為的人,其內(nèi)心根源是重視和愛。因?yàn)閻?,所以在感到?duì)方受了傷害時(shí)才會(huì)想辦法彌補(bǔ)。而對(duì)于大多數(shù)其他人而言,沒有愛作為基礎(chǔ),人們只會(huì)對(duì)一個(gè)不停散發(fā)著“痛苦”情緒的壞橘子敬而遠(yuǎn)之。就算一時(shí)之間迫于形勢(shì)給了補(bǔ)救,在下一次有機(jī)會(huì)踩一腳的時(shí)候,他們也會(huì)毫不猶豫地踩上去。
但很顯然,我的這位來訪者就是這樣一個(gè)“內(nèi)疚型控制”的人。他在公司的年終酒會(huì)上一人獨(dú)坐。在大家歡歌笑語的時(shí)候,他說:你們好好玩兒,不用管我。這樣說的結(jié)果,一方面是造成所有人都玩兒不痛快,另一方面也讓大家的確如他所言,“不管他”了。
這種“內(nèi)疚型”控制的源起很可能要從孩童時(shí)代算起。當(dāng)他們還是孩子的時(shí)候,“自虐”是他得到關(guān)注的重要手段??赡苁且?yàn)槿鄙賽郯?,他更渴望父母能夠把關(guān)注點(diǎn)放到他身上。當(dāng)父母沒有這樣做的時(shí)候,他一方面會(huì)表現(xiàn)出非常乖巧聽話的態(tài)度,另一方面又會(huì)做出很受傷的姿態(tài)。而父母不經(jīng)意間的行為也常常會(huì)強(qiáng)化他的這種反應(yīng)模式:當(dāng)他這樣做時(shí),父母會(huì)給予獎(jiǎng)賞。而父母偶爾也會(huì)采取一些通過造成內(nèi)疚進(jìn)行控制的話語,比如“我這樣做都是為了你好”、“為了你我們不知道付出了多少辛苦”等等。通過這些話,父母又給孩子樹立了一個(gè)榜樣:通過這樣的內(nèi)疚是可以控制別人的。
用自己的痛苦來控制或干擾別人,這種人自然不能稱之為“純良”,只能說是一種手段。他們的“痛苦”也并非源于內(nèi)心,而是掩飾。
那么你如果發(fā)現(xiàn)自己是個(gè)這樣“內(nèi)疚型控制”的人,又能怎么辦呢?
其實(shí)有這個(gè)疑問的不止我的來訪者。當(dāng)我把道理告訴他后,他顯得非常吃驚,似乎從來沒從這個(gè)角度考慮過問題。我想,很多“老實(shí)人”在無力反抗時(shí),其實(shí)都會(huì)采取這樣一種“內(nèi)疚”式的控制法。只是有人從這里得到了甜頭,從而使之成為習(xí)慣。因此要想打破這種控制,就要從“習(xí)慣”二字上入手。
要想從根本上杜絕“內(nèi)疚型控制”,首先就要接受自己“內(nèi)疚”的實(shí)質(zhì)。如果仍然認(rèn)為是世界上所有的人都對(duì)不起自己,那么只能一遍又一遍地讓自己的思維分裂,別無好處。
其次,要能夠發(fā)現(xiàn)自己“內(nèi)疚”的根源。這個(gè)根源通常不在目前身邊的某個(gè)人或某件事上,而要追溯到自己的原生家庭。有空的時(shí)候不妨同自己的父母談?wù)?,看看他們?cè)谧约盒〉臅r(shí)候是否采用過那種不良的交流方式。交流的目的不是為了讓父母認(rèn)錯(cuò),而是要提醒自己,這是一個(gè)根深蒂固的過程,是在家庭里生長(zhǎng)過程中習(xí)來的東西。
然后從生活里的小事做起,學(xué)會(huì)“拒絕”。這類人通常是不懂“拒絕”的,他們只會(huì)在事后對(duì)別人利用自己咬牙切齒,但當(dāng)著別人的面卻又唯唯諾諾,甚至略帶討好。改變的目的在于逐漸培養(yǎng)自己獨(dú)立的個(gè)性,而非跟著別人走。當(dāng)?shù)谝淮伍_口說“不”的時(shí)候,直截了當(dāng)?shù)馗嬖V對(duì)方,而不要去找什么借口或理由。任何企圖轉(zhuǎn)圜或緩解氣氛的行為都會(huì)讓對(duì)方記不住你的拒絕。
當(dāng)自己培養(yǎng)出“拒絕”的習(xí)慣后,就面臨到了最重要的一點(diǎn):為自己挺身而出。這是要學(xué)會(huì)為自己爭(zhēng)取利益,它的范圍比“拒絕”要更廣。拒絕是被動(dòng)的,而爭(zhēng)取則是主動(dòng)的。
那些因?yàn)槟愕倪@些改變而拒絕和你交往的人,不必太把他們放在心上,因?yàn)樗麄兺憬慌笥训哪康木褪菫榱死媚?。即使得不到真正的愛,也犯不上用假愛來迷惑自己?/p>
當(dāng)那些被人欺侮的“老好人”學(xué)會(huì)這些條方法之后,他們才會(huì)成為真正的“好人”、“善人”,才會(huì)擁有真正純良的本性。沒有了被欺負(fù)的感覺,會(huì)比從前更快樂。那時(shí)候,他們的生活里就會(huì)遇到很多真心愛他們的人。
圖/王起 編輯/蘆淼
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