栩　然

一個(gè)家庭，和一個(gè)孩子一樣：從出生到成熟，在不同的“年齡段”，

它會(huì)遇到不同的問題，不同的麻煩。同時(shí)，它也會(huì)不斷地成長(zhǎng)。

家很甜蜜：氣氛溫馨，孩子可愛，家人親切，這讓你無論何時(shí)提起它都面帶微笑；

家，也很麻煩：老公固執(zhí)，婆婆生疏，煩惱多多，它有時(shí)又讓你想逃離……

和諧的家，不是沒有任何問題的家。

只是遇到問題的時(shí)候，你能用“心”去引領(lǐng)它走出困境，重新進(jìn)入平穩(wěn)與和諧的成長(zhǎng)期。

調(diào)查篇

家事一籮筐

孩子出生的一瞬間，一個(gè)小家庭變成了一個(gè)大家庭，雞毛蒜皮的事便撲面而來。

先來看4 大育兒網(wǎng)站聯(lián)手做出的調(diào)查結(jié)果。共計(jì)有1270 位媽媽參與了這次調(diào)查。這里面有沒有你生活的影子？

1． 有了孩子之后，你們的夫妻感情:

比以前更好46.08%

沒以前好了22.8%

沒變化19%

說不好12.12%

看來，多一半的人需要迅速“檢修”你們的感情。

2． 你們之間的矛盾主要是因?yàn)椋?/p>

養(yǎng)育孩子34.53%

雙方的大家庭24.7%

生活習(xí)慣18.7%

和錢有關(guān)11.28%

其他10.79%

“養(yǎng)育孩子”及來自“雙方大家庭”的矛盾是影響家“和諧”成長(zhǎng)的主要原因。

3． 你需要老公幫你一起育兒?jiǎn)?？尤其是照顧小嬰兒?/p>

很需要53.69%

需要，但他總是幫不上32.69%

精神支持就足夠了12.43%

不需要，他越幫越忙1.19%

告訴他你特別需要他的幫助；但別告訴他其實(shí)有時(shí)候他確實(shí)幫不上忙。

4． 你覺得老公可以改變嗎？

可以51.78%

很難42.75%

不可能5.47%

選擇“可以”的那51.78% 的媽媽，你們肯定是“改”得很是地方。

5． 如果夫妻之間有了矛盾，你會(huì)：

很委屈，很生氣，多采用冷戰(zhàn)34.36%

先檢查自己，再指出他的問題，溝通解決29.14%

想和他溝通解決，但往往不奏效20.28%

等著他主動(dòng)解決9.54%

不解決， 過一陣也就算了 6.68%

好像大部分矛盾都解決不了，除非是“先檢查自己”。

6． 你家有婆媳矛盾嗎？

有，但是每次都能很好解決50.28%

比較大， 幾乎不可調(diào)和 25.14%

幾乎沒有19.79%

從沒有過4.79%

婆媳之間的差異多大都不足為奇，了解了“差異”就會(huì)減少矛盾。

7． 婆媳矛盾多由什么引起？

生活習(xí)慣34.33%

隔代育兒22.88%

其他11.3%

婆婆太挑剔10.76%

經(jīng)濟(jì)問題10.58%

親戚關(guān)系（比如小姑子）5.86%

家務(wù)活兒4.29%

來自兩個(gè)“星球”的人，生活習(xí)慣肯定不一樣。

8． 你認(rèn)為婆媳關(guān)系會(huì)影響夫妻感情嗎？

有一定影響59.62%

影響很大31.32%

不會(huì)9.06%

這個(gè)問題很嚴(yán)重，所以矛盾一定要解決。

9． 每次你如何解決婆媳矛盾？

互相讓步達(dá)成和解47.43%

自己退讓，婆婆從不認(rèn)錯(cuò)21.81%

冷戰(zhàn)，誰也不理誰16.54%

等老公調(diào)和10.83%

大吵一場(chǎng) 3.39%

婆婆也真的是很不容易，需要“讓步”才能天下太平。

10． 你的“兒媳婦定律”是什么？

公平原則，誰錯(cuò)誰退讓 40.43%

把婆婆當(dāng)媽，一切以順從為主，自我克制 23.88%

絕不把婆婆當(dāng)媽，但學(xué)會(huì)來事，嘴甜，盡量調(diào)和關(guān)系 18.56%

躲得越遠(yuǎn)越好 17.13%

可是，你是怎么知道的是誰“錯(cuò)”？只是你“覺得”，對(duì)嗎？

調(diào)查總結(jié)論： 家庭矛盾多多，需要調(diào)整。從哪兒開始呢？怎么開始呢？答案是：一、你自己，這最容易；二、用“心”，這最有效。

婚姻篇

3 個(gè)人的“婚姻”，用“心”檢修

3 個(gè)人的“婚姻”當(dāng)然要比2 個(gè)人的婚姻復(fù)雜。因?yàn)榧彝サ臄?shù)學(xué)表達(dá)式是：2+1= 爸爸+ 媽媽+ 寶貝+ 奶奶+ 爺爺+ 外公+ 外婆+ 小姑+ 小姨+……

汽車需要年年檢修，根據(jù)各種配件的使用壽命和使用極限及時(shí)更換，這一般是老公的事；婚姻也需要檢修，而且檢修時(shí)間、檢修什么，每個(gè)家庭都不一樣，這應(yīng)該是聰明主婦的事。

不修汽車修婚姻

家庭就像汽車，需要磨合，需要愛護(hù)，需要保養(yǎng)。發(fā)現(xiàn)問題需要及時(shí)解決，防止出更大的事故。你的“家庭和諧號(hào)”運(yùn)行得怎么樣？看看是否需要做下面的檢修。

懷孕及寶寶出生

檢修重點(diǎn)：經(jīng)濟(jì)狀況

太多準(zhǔn)媽媽和新媽媽列出的“待產(chǎn)物品清單”、“寶寶物品清單”都嚇了老公一跳。那些花里胡哨的東西都是干什么用的？一個(gè)月的工資說沒就沒了。

也許即使這樣你還覺得沒能把世界上所有最好的東西都買給寶貝！但是老公看見你如此“揮金如土”，心里很“毛”。你們之間出現(xiàn)了一些“經(jīng)濟(jì)”危機(jī)，甚至他居然在你最需要經(jīng)濟(jì)援助的時(shí)候宣布：“我要A A 制！”那可真是太傷感情了，趕快檢修吧！

檢修方法：

●多上網(wǎng)或和身邊孩子稍微大一些的媽媽交流，哪些物品是必須購置的，哪些純粹就是浪費(fèi)。

●和老公坦白：“讓我過把癮吧。我這不是第一次做媽媽嘛！以后我還會(huì)精明持家的?！?/p>

●算筆長(zhǎng)遠(yuǎn)賬。月嫂、育兒嫂的工資總數(shù)，上幼兒園3 年的大致花銷，小學(xué)的贊助費(fèi)……估計(jì)你就不敢“過癮”了。

●和老公一起給寶寶選幾份實(shí)用的保險(xiǎn)。你實(shí)現(xiàn)了你的“寵愛”，他也會(huì)認(rèn)為錢花得有意義。

寶寶1 ～ 3 個(gè)月

檢修重點(diǎn)：親密關(guān)系

月嫂、婆婆、媽媽輪班上陣，把寶寶照顧得確實(shí)很好。但是，有一個(gè)“可憐”的人卻被冷落了，你的老公。也許你會(huì)想，哼，他正樂意什么都不干呢！其實(shí)，他不想干的心理很復(fù)雜：他還沒找著做爸爸的感覺，他覺得自己很沒有經(jīng)驗(yàn)，他很害怕……但是如果你真的把他“轟”走了，等你想讓他回來的時(shí)候，恐怕很難。

從懷孕到現(xiàn)在，你們的性生活很少。但是這并不重要，關(guān)鍵是，你們的親密關(guān)系保持得怎么樣？

檢修方法：

● 鼓勵(lì)他參與護(hù)理嬰兒的工作。一起照顧嬰兒是保持親密關(guān)系的最好方式。要相信即使他做不好，也非常盡力了。所以要經(jīng)?！皣?yán)重”表揚(yáng)。

● 不要分開睡，晚上請(qǐng)他幫你一起帶寶寶。你要反復(fù)地告訴他，你很無助，你非常需要他來幫你；而不要指責(zé)：“你怎么睡那么死！”

● 特別累的時(shí)候相互做做按摩，依偎在一起說說話。他出門上班或者下班回家的時(shí)候給他一個(gè)擁抱，或者索要一個(gè)擁抱。

寶寶6 個(gè)月

檢修重點(diǎn)：生活習(xí)慣

就算你以前是個(gè)百折不扣的“夜貓子”，也不得不跟著寶寶變成了“百靈鳥”。但是老公還保持著夜里上網(wǎng)、周末早晨睡懶覺的習(xí)慣。好像你們活在兩個(gè)時(shí)空里。

你的嘮叨更讓他心煩，所以一定要等你睡了他才睡；早上就算被你們吵得睡不著也要躺在床上。唉，你好像有兩個(gè)孩子。

檢修方法：

●不再跟老公談這個(gè)問題，給婆婆打電話：“專家都說了，夜里11 點(diǎn)到1 點(diǎn)之間的睡眠特別重要。要是老不在這會(huì)兒睡覺，身體早晚會(huì)垮的。我真的很擔(dān)心?！崩瞎拥健吧霞?jí)”指令，會(huì)收斂很多。

●制訂出好玩的周末計(jì)劃，邀請(qǐng)老公參加，或者告訴他你們很需要他的陪伴和幫助。比如參加社區(qū)的寶寶爬行大賽，帶寶寶去上音樂親子課。

●把目光從寶寶身上分給老公一些，也許他這么做就是想贏得你的關(guān)注。

●如果你嘗試了多次覺得實(shí)在無法改變，就放棄，同時(shí)也放棄嘮叨。

寶寶1 歲

檢修重點(diǎn)：溝通順暢

工作、孩子、婆媳關(guān)系……家庭矛盾就像是水里的瓢，你按了這個(gè)那個(gè)又冒了出來。你煩的要死，想跟他商量或者傾訴，可是他卻沒事人一般，經(jīng)常用“有那么嚴(yán)重嗎？”來敷衍你。

他確實(shí)覺得是你“小題大做”。白天在單位說了那么多的話，晚上真是不想再說了。而且，你說的那些事，他也確實(shí)不知道該怎么辦。

檢修方法：

●不要一本正經(jīng)地跟他說：“坐下，咱倆談?wù)劇！倍怯幸鉄o意地引出你要說的事。給他一邊沏茶一邊說，看到某個(gè)電視劇片段假裝想起來說，先說他感興趣的話題……

●建立家庭朋友圈?？梢园涯愕臒┬氖峦兴呐笥迅嬖V他，也許會(huì)引起他的重視。

●寫郵件或發(fā)短信。說話經(jīng)常讓我們“口不擇言”，就謹(jǐn)慎地措辭、小心地表達(dá)，用文字溝通吧。在文字里你應(yīng)該多表達(dá)你的感受，而不是批評(píng)別人。

●你應(yīng)該了解：溝通不僅僅是語言。夫妻之間的一個(gè)動(dòng)作、一個(gè)眼神都是很好的交流。所以老公不想說話就別逼他，盡量給他周到的照顧吧。

寶寶1 ～ 3 歲及永遠(yuǎn)

檢修重點(diǎn)：生活情趣

周而復(fù)始的生活真讓人厭煩，他有時(shí)會(huì)想；但是這也許就是生活，他勸慰自己。

當(dāng)生活總是保持不“變”的時(shí)候，人會(huì)變得遲鈍和消極。趁他還沒有想起來去尋求別處的“變”，趕緊把自己的家變變吧。

檢修方法：

●營(yíng)造家庭共同的樂趣。比如養(yǎng)大家都喜歡的寵物、植物，一起照顧、觀賞。

●調(diào)整家居。孩子還小，不適合裝修，但是可以裝飾。他來定主題顏色和基本結(jié)構(gòu)，你負(fù)責(zé)搭配和擺放，然后帶孩子一起逛街采買，或者親自動(dòng)手制作。很多有趣的周末，以及變化一新的家居，都會(huì)讓人對(duì)生活充滿了新鮮感。

●總是去動(dòng)物園，孩子可能都厭煩了，不如去個(gè)浪漫的地方。洗溫泉怎么樣？變變你們的周末行程，生活就是嶄新的。

●請(qǐng)半天假雖然會(huì)扣掉不菲的工資，但是兩個(gè)人去看一場(chǎng)電影，喝一杯咖啡，再一起坐公共汽車回家，找回的那種溫馨感和失去的錢是不能對(duì)等的。而且這樣的下午，不必和幫你看寶寶的老人“請(qǐng)假”，也不會(huì)受埋怨，因?yàn)樗麄儾恢溃?/p>

婚姻篇

“檢修”中蘊(yùn)藏的7 個(gè)智慧

在“檢修”中，我們經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)了問題，但是卻束手無策，這也很讓人無奈。這次我們提取了有代表性的7 個(gè)問題，請(qǐng)擅長(zhǎng)家庭治療的心理學(xué)專家做了解答。這些答案不僅僅是“就題論題”，而是蘊(yùn)藏了檢修婚姻、調(diào)整家庭時(shí)最核心的“智慧”，也許你的很多難題都能由此迎刃而解。

1．當(dāng)外圍矛盾危及夫妻感情？

“沒孩子的時(shí)候，我和老公關(guān)系很好。有了孩子之后，無論是婆婆還是我媽媽來幫我們帶孩子，總是有很多矛盾，我和老公的關(guān)系也好像疏遠(yuǎn)和冷淡了許多。難道夫妻感情就那么受影響嗎？”

一句快答：減少矛盾，感情就“保險(xiǎn)”了。

詳細(xì)點(diǎn)評(píng)：

婚姻就是兩個(gè)不同家庭的聯(lián)姻，存在很多的不和諧，那很自然，還有許多是你根本想不到的矛盾。

在你原來生活的那個(gè)家庭里，大家基本遵循某些價(jià)值觀，認(rèn)同某些文化，按照彼此接近甚至相互將就的方式生活，你很熟悉，會(huì)感覺人人都是一樣的，包括吃飯的細(xì)節(jié)，睡覺頭朝哪邊……結(jié)婚之后，兩個(gè)家庭所帶來的一切都面臨重新調(diào)整。有些人會(huì)采取容忍的態(tài)度。容忍也是維系婚姻的一種方式，但不是根本性的。這種“容忍”， 在有孩子之后就會(huì)爆發(fā)出來。再加上兩個(gè)不同家庭的女主人的“摻和”，矛盾當(dāng)然會(huì)更加激烈。

想不讓這些外圍矛盾危及夫妻感情，唯一的辦法就是減少矛盾。減少矛盾的辦法有兩個(gè)：

第一，你要了解并接受別人和你有很大差異的這個(gè)現(xiàn)實(shí)。你在生活中可能總會(huì)有一種感覺：“我這樣做很有道理??！為什么婆婆、老公就不能像我這樣做呢？！”這就是我們把對(duì)方和自己的差異總是想得太少的緣故。

第二，你要意識(shí)到，對(duì)外界尤其是對(duì)我們親密的人的不滿意，常常是因?yàn)槲覀儗?duì)自己不滿意。比如當(dāng)你對(duì)老公發(fā)很大的火的時(shí)候，你可能很難意識(shí)到， 你是在對(duì)自己發(fā)火。所以其實(shí)你說他本來一句就夠了，卻說了10 句，那9 句其實(shí)都是在說自己的。比如你說：“你當(dāng)爸爸都這么長(zhǎng)時(shí)間了，怎么連孩子穿多大的衣服都不知道！”其實(shí)孩子一直在長(zhǎng)，他不知道很正常。但是你非常生氣，因?yàn)檫@句話可能隱藏了另外一個(gè)意思：“為什么我都當(dāng)媽媽了，還把生活弄得這么亂七八糟！”當(dāng)我們把對(duì)自己的不滿投射到了親人身上之后，無形之中就會(huì)增加許多人際矛盾。所以，我們要先學(xué)會(huì)接受自己。當(dāng)完美的媽媽，完美的兒媳婦，這些都是不錯(cuò)的理想，但是我們做不到！

如果你坦然地接受了自己，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你也很容易接受別人，一切都變得平和。

2．為什么很小的事我都難以改變他？

“我覺得我老公真固執(zhí)，就連擠牙膏應(yīng)該從下面擠這么一件小事，我說了多少次他都不改。他還特別生氣。可是我覺得很多好習(xí)慣，他不養(yǎng)成，以后怎么教寶寶啊？”

一句快答： 擠牙膏真的不是小事！

詳細(xì)點(diǎn)評(píng)：

心理學(xué)研究表明，怎么擠牙膏是整個(gè)人內(nèi)部系統(tǒng)外顯的一個(gè)部分，是內(nèi)心特征的表達(dá)。從中間擠牙膏的人是A型人格的人，他們吃飯快，說話快，腦子里有很多追求，總有新的想法……但是他靜不下來把事情都收拾得很妥帖。這是整個(gè)的一個(gè)人，想把這樣“一個(gè)人”改變，很困難。而且這是他的生理特點(diǎn)：心率快，整個(gè)神經(jīng)系統(tǒng)就是這樣運(yùn)作的。你說，要改變這樣的一個(gè)系統(tǒng)，可能嗎？

在“改變”這件事上，我們經(jīng)常會(huì)在我們不能改變的地方亂發(fā)力。發(fā)了力沒有結(jié)果的時(shí)候就更挫敗。其實(shí)這樣的“改變”也會(huì)造成對(duì)方的紊亂。雖然對(duì)方的“系統(tǒng)”不會(huì)因?yàn)槟愕膰Z叨而改變，但是他的情緒會(huì)受很大影響。他會(huì)覺得：“這是我愛的人， 她天天說我這么小的事， 我都無法改變?！彼男膽B(tài)越來越消極。

在婚姻里，要學(xué)著改變能改變的，同時(shí)學(xué)著接受不能改變的。最重要的是區(qū)分出哪些能改變，哪些不能改變。這很難，需要你充分地接受兩點(diǎn)：你們來自非常不同的文化；不論是身體構(gòu)造還是生活習(xí)慣，他跟你就是很不同。

3．他總是不肯坐下來和我溝通！

“有了孩子之后，我們能單獨(dú)在一起的時(shí)間少了。很多矛盾我都采取了委屈自己或者冷戰(zhàn)的方式。好容易有了空閑，我想和他坐下來談?wù)?，他卻總是推三阻四。這真讓人惱火！”

一句快答：最好的溝通是自己和自己的溝通。

詳細(xì)點(diǎn)評(píng)：

溝通的基礎(chǔ)不在于對(duì)方配合不配合，而是在于你是不是了解自己。這個(gè)說法好像很怪，但是“認(rèn)識(shí)自己”的確是溝通中很重要的一件事。

我們經(jīng)常把溝通的期望放在對(duì)方身上，希望他坐下來說心里話什么的。其實(shí)溝通最主要的是自己先要跟自己溝通好了。你要知道自己有什么優(yōu)點(diǎn)，有什么不足；喜歡吃這個(gè)，喜歡用那個(gè)；習(xí)慣什么樣的生活方式……然后你還要知道別人很可能跟你不同。最后，是要學(xué)會(huì)把它說出來。這是我們自己就可以做的，是可控的，當(dāng)然，也需要我們多多“練習(xí)”才能做得好。如果溝通不是建立在這些基礎(chǔ)上，用什么形式、用多長(zhǎng)時(shí)間都是毫無意義的。有很多時(shí)候，你因?yàn)槟臣律撕艽蟮臍猓X得很委屈，但是你的老公卻絲毫沒反應(yīng)，你很憤怒。但是，也許你自己并沒有想清楚你為什么會(huì)那么在意那件事；你可能也沒想過，那件事正是老公覺得無關(guān)緊要的事，這恰恰是他和你的不同；而且，你也從來沒跟他說過你是怎么看的。

溝通應(yīng)該是以“我的改變”為出發(fā)點(diǎn)，而不是“改變別人”，更不是攻擊性的。當(dāng)你把自己的狀態(tài)，自己真實(shí)的特點(diǎn)跟老公的不同之處呈現(xiàn)出來以后，大部分男人是愿意為了讓自己的愛人舒服一些而改變的。這是也人性很怪的一面。

4．為什么我總感覺他在逃避？

“孩子小的時(shí)候，我并沒要求他做什么，都是我和月嫂、婆婆在帶。現(xiàn)在孩子稍微大些了，我希望父親能多和兒子玩耍、打鬧。但是他連這個(gè)也不愿意參與，總是很沒耐心，好像也越來越不愛回家了?！?/p>

一句快答：別先把他“趕”走，再請(qǐng)他回來。

詳細(xì)點(diǎn)評(píng)：

夫妻之間的親密關(guān)系任何其他親情都無法替代。兩個(gè)人沒有任何血緣就發(fā)誓一輩子在一起，是比血緣關(guān)系更神奇和有黏性的“親密”。

有了孩子之后， 媽媽會(huì)把一部分“親密關(guān)系”轉(zhuǎn)移到孩子身上，那樣孩子才能活下去。丈夫呢，則從原來的親密關(guān)系里離開了。很多媽媽選擇老人、保姆幫忙帶孩子，甚至把丈夫“趕”到了外面去住。其實(shí)，這就等于是在親密關(guān)系上隔斷了他和孩子、他和你，也隔斷了那種本該最主要的情感和精神上的支持。很多丈夫所謂的不負(fù)責(zé)，逃離家庭，都是從孩子出生開始的。因?yàn)樗偸潜恢肛?zé)笨手笨腳，或者是感覺自己沒有用，失去了“父親”的意義。于是他會(huì)從沮喪到離開。其實(shí)剛有了孩子，大多數(shù)媽媽都是很焦慮的：“他怎么老吐奶??？是我喂得不對(duì)，還是他有什么毛病??？”焦慮之外承受著巨大的壓力。而丈夫在這個(gè)時(shí)候，應(yīng)該是最能幫你緩解焦慮、分擔(dān)壓力的“親密戰(zhàn)友”，你們應(yīng)該更“親密”才對(duì)。遺憾的是，很多媽媽主動(dòng)切斷了“親密”，在此之后，如果再不意識(shí)到需要盡快“恢復(fù)”，兩個(gè)人或者三個(gè)人的關(guān)系當(dāng)然會(huì)越來越缺乏黏性。

5．很簡(jiǎn)單的要求都做不到！

“寶寶4 個(gè)月了我開始上班，我媽媽幫我們帶孩子。每天回到家我都很心疼，想趕快讓媽媽休息。所以就希望老公能早回來半個(gè)小時(shí)幫幫我。但是就這點(diǎn)簡(jiǎn)單的要求， 他都很少能做到！”

一句快答： 我們所有對(duì)別人的“簡(jiǎn)單”要求，都不夠“簡(jiǎn)單”。

詳細(xì)點(diǎn)評(píng)：

“簡(jiǎn)單”與否，是你自己的心理感覺， 別人不一定這么認(rèn)為。心理學(xué)有個(gè)概念： 人活在哪里都是活在自己的內(nèi)心里。比如你抱怨北京太干，是因?yàn)槟阈睦铩坝X得”，北京不應(yīng)該這么干，北京應(yīng)該是潮濕的……對(duì)家人也是這樣，你希望老公怎樣，你希望婆婆怎樣， 那都是你心里的期望，或者叫“夢(mèng)想”。我們經(jīng)常把期望和現(xiàn)實(shí)混淆， 比如我覺得老公應(yīng)該幾點(diǎn)鐘回家。為什么你“覺得”，是因?yàn)槟闫谕菚r(shí)候回來，這是你的期望；事實(shí)是他經(jīng)常不按時(shí)回來，這就是現(xiàn)實(shí)。期望不是現(xiàn)實(shí)，期望也不是生活。以后， 當(dāng)你對(duì)家人提出任何一個(gè)“ 簡(jiǎn)單” 要求的時(shí)候， 都應(yīng)該意識(shí)到，這是我認(rèn)為的“簡(jiǎn)單”，他做到可能真的很難。

6．老公怎么就不主動(dòng)解決？！

“我們家大部分矛盾，都是他們家鬧的。一會(huì)兒是婆婆說我壞話，一會(huì)兒是他妹妹來借錢。我覺得我老公應(yīng)該主動(dòng)點(diǎn)兒去解決！ 我在這方面真的很弱勢(shì)，什么話也說不上?！?/p>

一句快答：如果你希望他在家里“婆婆媽媽”，就不要抱怨他升遷慢。

詳細(xì)點(diǎn)評(píng)：

在原始社會(huì)，男性要狩獵，所以他們注重的是目標(biāo)、是如何取得成績(jī)。而女性的注意力就是家庭， 就是跟其他人的關(guān)系。因?yàn)樗菀子X察， 更能發(fā)現(xiàn)別人的需要， 去滿足別人的需要。這是天性特點(diǎn)， 也是女性先天的優(yōu)勢(shì)。所以， 在處理家庭關(guān)系上，女性不“弱”，應(yīng)該比男人強(qiáng)。

大部分男人確實(shí)會(huì)感覺處理“關(guān)系”很困難。當(dāng)然，如果妻子不做，他也會(huì)做，但是他做的方式又會(huì)和女性有很大的不同，而且肯定跟女性的希望不同！

另外，當(dāng)一個(gè)男人把注意力轉(zhuǎn)移到“關(guān)系”上面的時(shí)候，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他在社會(huì)上升遷的速度可能就慢了。因?yàn)樽鍪虑榭隙ㄊ且兄攸c(diǎn)的，每個(gè)人都是由于自己的重點(diǎn)不同，才會(huì)有不同的發(fā)展。所以，如果他真的用了心把家里的關(guān)系都梳理得妥妥帖帖，你就不要再抱怨他的工作成就不如意了！

7．他總做不到我想要的那樣！

“我覺得我父母就生活得特別默契，兩個(gè)人都很知道對(duì)方的需要。為什么我老公就那么木訥，永遠(yuǎn)不知道我想要什么？！”

一句快答：“我不說你就應(yīng)該知道?！边@是多元化社會(huì)的“化石”。

詳細(xì)點(diǎn)評(píng)：

全世界的男人都有幾個(gè)共同的問題：第一，為什么女人的生理和心理都很復(fù)雜； 第二， 為什么女人喜歡變來變?nèi)ィ?第三， 為什么女人總覺得：“你應(yīng)該知道我？！”

既然女人都承認(rèn)女人復(fù)雜，就更應(yīng)該主動(dòng)向老公“交代”：到底是哪里復(fù)雜。西方女性在這方面做得更好一些，因?yàn)樗齻兒茏晕?，所以在交流方面很順暢。東方女性很含蓄，但是卻有一個(gè)非常不含蓄的“真理”：“我不說你就應(yīng)該知道?！边@從某種意義上說，可是非常霸道的。

上一輩人的時(shí)代比較穩(wěn)定，生活模式也基本一致，信息量小且封閉，觀念看法也很相似，所以他們會(huì)默契?，F(xiàn)在是一個(gè)非常多元的社會(huì)，人和人的想法、觀念有很大的差距。比如老人們都覺得必須要有存款才活得踏實(shí)，可是生活在多元化社會(huì)里的我們就有不同看法：有人喜歡“透支”；有人看好長(zhǎng)遠(yuǎn)投資；有人愿意儲(chǔ)蓄……所以你需要的，你老公可能覺得不算什么；他給予你的，你并不需要?？偸菦]有滿足感。

很多時(shí)候，我們都不知道自己到底需要什么，很多愿望被壓抑久了可能就被淡忘了。這就會(huì)造成老公怎么做你都不滿意。所以，“了解自己”仍然是一個(gè)人一輩子的“生活命題”。

劉丹獨(dú)家視角

幸福、和諧，那是自己一個(gè)人的事

一個(gè)人幸福不幸福，其實(shí)就是你跟自己有沒有搞好關(guān)系。你跟別人的關(guān)系，都是在對(duì)應(yīng)你和自己的關(guān)系。比如你學(xué)會(huì)了接納不完美的自己，就會(huì)對(duì)別人寬容許多；你接受了“別人和你有很多不同”這個(gè)事實(shí)，你就不會(huì)再去用蠻力改變很多無法改變的東西。

如果你跟自己搞好了關(guān)系，你跟別人的關(guān)系不用刻意去處理，就會(huì)很好。那些對(duì)家人、對(duì)同事、對(duì)不相識(shí)的人都很友善、平和的人，一定是自己的內(nèi)心也很和諧的人；而那些與人容易有沖突、有矛盾的人，往往自己的內(nèi)心也很“鬧騰”。和諧當(dāng)然也不是平靜如水，也會(huì)有波瀾，但是總體來講應(yīng)該是很平穩(wěn)的。

人看起來是在和別人一起生活，其實(shí)人就是在跟自己生活，是活在自己的心里的。我們對(duì)“自己”是完全可以去認(rèn)識(shí)、去調(diào)整的，這比期待別人改變、調(diào)整容易得多，也現(xiàn)實(shí)得多。我們想要的“幸?！薄ⅰ昂椭C”，其實(shí)就是我們自己一個(gè)人的事。

祖輩篇

隔代育兒，用“心”感謝

從來沒有任何法律規(guī)定，祖輩要撫養(yǎng)、照顧孫輩，但是無數(shù)老人都在這樣做。這就是愛和責(zé)任的沿承，需要我們用“心”感謝。而且，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你擁有這樣的心態(tài)后，任何與此有關(guān)的矛盾，都會(huì)在這塊基石上，變得微不足道。

很多年輕的父母說讓祖輩幫著帶孩子是一種無奈之選，但正因?yàn)槭沁@樣，我們才更應(yīng)該感謝我們的父母、老公的父母，他們的付出給了我們最無私的支持。而且，祖父母的愛，也是孩子成長(zhǎng)過程中非常需要的一部分，有時(shí)候甚至是無可替代的。

感謝那些無可替代的“教育”

祖父母給予孩子的，都是些獨(dú)特的“教育”，但這些“獨(dú)特”往往被你忽略。

1．拓寬“歷史”視野

祖父母經(jīng)常會(huì)對(duì)孫輩講述他們或者孩子的爸爸媽媽小時(shí)候的故事，或者講述他們過去的生活方式。比如他們會(huì)和孩子嘮叨：“以前可沒有這么多糖，每個(gè)月吃糖都是定量的?！薄霸瓉肀本┘壹覒魬粢坏蕉於家獌?chǔ)存很多大白菜呢！”祖父母是“大歷史”的見證人，也是地域生活風(fēng)俗的傳遞者。孩子對(duì)老人的講述會(huì)很感興趣，也會(huì)拿來對(duì)比他現(xiàn)在的生活，這對(duì)拓寬孩子的“歷史” 視野很有好處。至少他會(huì)有一個(gè)概念：我的生活方式不是唯一的。以前不是這樣，也許以后也不是這樣。

2．家族文化傳遞

奶奶疊衣服的方式，外婆喜歡往燉肉里放糖，這其實(shí)都是一種家族習(xí)慣。在照顧孩子的過程中，老人會(huì)把這些世代傳遞下來的生活習(xí)慣“傳”給寶寶。也許這些東西在孩子小的時(shí)候不會(huì)顯現(xiàn)太多的影響，但是老人卻給孩子建立了一個(gè)獨(dú)特的記憶聯(lián)系，孩子會(huì)長(zhǎng)時(shí)間地保留這個(gè)記憶，直至他長(zhǎng)大之后的懷念。這樣的傳承，是把孫輩刻在了一個(gè)家族的文化族譜里。其實(shí)每一個(gè)家族的文化都是一種寶貴的遺產(chǎn)，也是影響一個(gè)人生活方式的很重要的基石。

3．另一種眼光

祖父母總是對(duì)孫輩特別寬容，因?yàn)樗麄儧]有“教育責(zé)任”的壓力，對(duì)孩子也沒有過高的期望，不會(huì)咄咄逼人。所以孩子和他們?cè)谝黄?，總是很放松，有時(shí)還會(huì)呈現(xiàn)出許多讓你吃驚的“本領(lǐng)”。比如你逼著他背了好幾遍的一首簡(jiǎn)單的小詩他不會(huì)，而奶奶給他講了幾遍的一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的故事，他卻能復(fù)述得八九不離十。

祖父母還有一雙關(guān)注和喜歡傾聽孩子的耳朵，孩子在他們那里什么都可以說，說什么他們都會(huì)很認(rèn)真地聽著。這真的是對(duì)你很多時(shí)候的不耐煩給小家伙造成的失落的一種極大補(bǔ)償。

尊重并感謝他們的改變

以前的隔代育兒，更多的矛盾是出現(xiàn)在養(yǎng)育以及教育方式上。但是，隨著一代有知識(shí)、有文化素養(yǎng)的人逐步“變”成祖父母之后，這樣的矛盾可能就會(huì)慢慢消失。

他們可能更專業(yè)

過去的祖父母“很老”，穿著深色的衣服，頭發(fā)花白，腰都彎了；但是現(xiàn)在正要上任的祖父母還很“年輕”，他們可能剛剛才從很重要的崗位上退休，甚至有的還在從事各種社會(huì)活動(dòng)，是整個(gè)社會(huì)里非?；钴S的“血液”。他們的生活方式也很現(xiàn)代，有著很強(qiáng)的學(xué)習(xí)能力。在他們決定幫助自己的孩子帶孫輩之前，會(huì)補(bǔ)充大量的知識(shí)，而不是只依賴自己以前帶孩子的模式。其實(shí)，很多新任祖父母以前并沒有親自帶過自己的孩子，所以他們會(huì)更尊重科學(xué)的育兒方式，又有充足的時(shí)間去學(xué)習(xí)，他們很有可能比新手父母甚至育兒嫂更加專業(yè)。

他們很清楚自己的“位置”

很多祖父母都清楚：“這個(gè)位置非常微妙。當(dāng)我的孩子需要我們的時(shí)候，我們應(yīng)該隨叫隨到。但是我們又不能介入太多?！彼?，很多祖父母都能保持好和年輕父母、孫輩的良好距離。他們會(huì)更多地傾聽年輕父母對(duì)他們的期望，即使有時(shí)候他們不同意年輕父母的教育方式，也不會(huì)去直接評(píng)論，或者干涉。比如很多老人對(duì)“ 蒙氏” 教育的“ 自由”很不接受，但是他也不會(huì)制止孩子把家里弄得亂七八糟。而且很多老人在孫輩向他們“無理”求助的時(shí)候會(huì)說：“不行，我和你一樣，也要聽你媽媽的話！”這些真的很值得我們敬重，更需要我們真誠(chéng)感謝。

Tips 保持良好關(guān)系的關(guān)鍵

當(dāng)你不在的時(shí)候

●不要給你的父母或者公公婆婆沒完沒了的建議。應(yīng)該讓他們感覺到你很相信他們。

●“孩子看電視時(shí)間太長(zhǎng)了！”“您給他吃的糖太多！”Stop ！不要批評(píng)老人。孩子不會(huì)因此養(yǎng)成壞習(xí)慣，因?yàn)樗阑氐礁改讣一蛘咴诟改该媲皯?yīng)該怎么做。

●孩子如果在你面前或者在自己家里，抱怨不能像在祖父母面前那樣看電視或者吃糖，要平靜地解釋：“現(xiàn)在是在我們自己家，這樣做不行！”而不要在背后給他的祖父母任何批評(píng)。

當(dāng)你在的時(shí)候

●你可以阻止或者主張一些事。但是，不要忽略老人的感受，也不要過于敏感。

●他們批評(píng)你養(yǎng)育孩子的方式。不要頂嘴，如果你覺得對(duì)就堅(jiān)持做，或者等回家以后再做。

●絕不允許孩子對(duì)他們?nèi)狈ψ鹬亍?/p>

婆媳篇

婆媳關(guān)系，用“心”應(yīng)對(duì)

婆媳矛盾，算得上是天底下最多、最難解的矛盾了。我們的調(diào)查顯示，有90.95% 的人認(rèn)為婆媳矛盾會(huì)影響夫妻感情。所以，想要家庭和睦，這是一個(gè)必須要解決的問題。

在婆媳論壇里，你經(jīng)常會(huì)見到無數(shù)“控訴”婆婆的帖子。很多人都覺得婆婆的所作所為太難以理解，太奇怪。我們的調(diào)查也顯示：只有不到一半的人能做到和平化解婆媳矛盾，而且這需要婆婆的“退讓”。那些不肯“退讓”的婆婆，當(dāng)然就會(huì)把家里搞得一團(tuán)糟。

究竟怎樣應(yīng)對(duì)讓人撓頭的“婆媳關(guān)系”？可能最重要的是需要你把握好幾條大原則。在處理任何矛盾時(shí)，都用“心”把這些“大原則”拿出來參照一番，那些小矛盾就都會(huì)更加不算什么了。

相處大原則

1．她是一個(gè)“外國(guó)人”

不能否認(rèn)，婆婆是你的親人，但是她是“姻親”，是和你沒有血緣關(guān)系的親人。姻親來自不同的文化，是兩個(gè)不同文化的家庭走到一起。我們應(yīng)該把姻親都當(dāng)成“外國(guó)人”。

我們對(duì)外國(guó)人會(huì)怎么樣？會(huì)說話很慢，連比畫帶說，說不通的時(shí)候需要翻譯；我們會(huì)用各種辦法幫助對(duì)方理解我們的意思，如果她不能理解，我們也很接受……我們做的飯外國(guó)人不愛吃，我們覺得很自然，但是，我們對(duì)婆婆呢？當(dāng)我們做的飯她不愛吃，或者是她做的飯我們吃不下的時(shí)候，就很生氣。這就是因?yàn)槟銢]把她當(dāng)成“外國(guó)人”。雖然她當(dāng)然不是真正意義上的外國(guó)人，但是她也許是外省人，是外縣人，是外市人，是外家人?？傊?，就是和我們非常不同的人。

2．她怎么做都不奇怪

很多人覺得婆婆做事和思維方式特別奇怪，所以很不理解：“這么簡(jiǎn)單的事，她怎么會(huì)這么做？！她為什么會(huì)這么想？！”其實(shí)，舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子就很清楚了：婆婆去你家時(shí)總給你帶兩瓶醋，而不是你想要的兩瓶水。你覺得她真的非常奇怪：我媽媽每次來都會(huì)帶給我兩瓶水，為什么她帶兩瓶醋？其實(shí)這是因?yàn)槟恪捌诖彼芟衲銒寢屇菢恿私饽?，知道你需要的是兩瓶水。這不是你的婆婆奇怪，而是你的期待很奇怪。其實(shí)婆婆以前去別人家都是帶兩瓶醋的，只是你不知道。而且你的婆婆應(yīng)該覺得你很奇怪：為什么去別人家我?guī)善看?，人家很高興；而去她家，她那么生氣呢？

婆媳關(guān)系難處多半在于這個(gè)原因，很多人頭腦中總在用“媽媽”的標(biāo)準(zhǔn)來衡量婆婆，所以會(huì)覺得婆婆的行為、思維怪異，其實(shí)是因?yàn)槟泐^腦中的那個(gè)標(biāo)準(zhǔn)和期待怪異。去掉這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)，你就能給婆婆下一個(gè)正確的“定義”：她是來自于一個(gè)和我完全不同的家庭的女主人；她有自己的習(xí)慣和生活方式，跟我完全不同，這很正常。要是她跟我完全相同，像我媽媽一樣，那才離奇。

3．放棄“像媽媽那樣對(duì)她”

當(dāng)然有人能做到，但是大部分人做不到，而且應(yīng)該做不到。我們和自己的媽媽大概有20 多年的時(shí)間每天在一起，從早到晚，非常熟悉。她吃幾碗飯，什么時(shí)候喝水，她穿衣服的動(dòng)作……我們反復(fù)地看了20 多年。我們接受她的程度和接受一個(gè)以前完全沒有見過的人的程度不可能一樣。而且這種接受需要磨合，還需要很長(zhǎng)時(shí)間的適應(yīng)。反過來，她對(duì)我們也一樣需要適應(yīng)。所以不要抱怨：“我已經(jīng)努力地向?qū)Υ龐寢屢粯哟?，為什么她還是那么冷淡？！”這只是你對(duì)婆媳關(guān)系所抱有的幻想：幻想你能像對(duì)“媽媽”那樣對(duì)她，她也能像“媽媽”那樣對(duì)待你，實(shí)際上這不大可能。

2009，是一個(gè)和“9”有關(guān)的美好年份。希望全新的你，用全“心”打造一個(gè)和諧之家，幸福久久之家。