寸心草等

爺爺?shù)男穆暎簬O女似乎是理所當然的，但是，其中的不愉快只有自己心里清楚。

“升級”當爺爺，喜乎?憂乎?

寸心草

日前，別人向陳老先生道喜，因為他添了孫女，升級做爺爺了。陳老先生本該高興，可是，他卻高興不起來。問他何故?他搖搖頭，嘆了口氣，把最近的故事及“三個困惑”一一道來。

原來，從兒媳婦遵醫(yī)囑保胎到孩子至今半歲了，他和老伴除了雙休日，一直在兒子家服侍兒媳、帶小孫女。這一年多來老兩口每天跑菜場、水果大賣場或超市，像跑單幫那樣，背著蔬菜、蛋、奶、魚、肉；此外，還要為孫女把屎尿、洗澡，帶小孫女兜風，這些都是老兩口每天必不可少的“功課”。

看著孫女白白胖胖，一天天長大，十分可愛，老兩口的勞累倒也減了一半…一話說這兒媳婦口拙，不善辭令，又不懂得恭維，嘴巴不甜倒也罷了，還不主動做家務。如今，三個雙滿月過去了，兒媳婦還是吃了現(xiàn)成飯，就“一推碗、一轉(zhuǎn)身、一關門”，回自己房間去了。不會做菜，總會洗碗吧，長輩天天勞作，不是魚湯，就是豬蹄湯，加上各種蔬菜水果，花樣天天翻新，這一切好像都變成理所當然的了。但為了“和睦”，對不是自己親生的兒媳又不能多說什么，別提多別扭了。兒子晚上回家，一臉疲憊，還不忘時時告誡老陳夫婦：“小聲點，別影響她(兒媳)休息，帶小孩子很吃力的，要保證她休息好?！眳s不見兒子對自己的父母有任何歉疚的意思。老陳感嘆，這種“捆綁式”的服務不知何日是個頭。

老陳的困惑

困惑一：老陳與老伴意見不一致。老陳雖有高血壓、心臟病，但心想在小輩困難的時候幫一把，也是情理之中的事，自己的病痛也就置之腦后，卻實在不想長期被“捆綁”。

而老伴和他的意見相左，她心疼兒子，認為幫著帶孫女是天經(jīng)地義的事，哪家不是這樣?老伴說：“你看小孫女多可愛，你不喜歡嗎?只要做得動，只要大人、小孩和睦、開心，犧牲一點又何妨?”這話乍一聽，似乎有道理。老陳無法說服自己的老伴，又擔心老伴累趴下了，更怕自己背一個“自私”的罵名。為了這份和睦和小孫女的可愛，只好在內(nèi)心的矛盾中“煎熬”。

困惑二：兒子、媳婦都是新時代的人，又都受過高等教育，理應懂得尊重長輩，擔負起自己小家的責任，不能躺在父母身上，讓飽經(jīng)生活磨難的父母再過多地操心勞力?；蛟S兒子、媳婦沒有覺悟，或許覺悟了，出于功利的考慮，不愿意實施。所以，他們既不感恩，也不汗顏。難道就一直這樣下去，等到父母中哪一個倒下了再說嗎?

困惑三：如果小輩嘴巴甜一點，或者略施“小惠”，說不定父輩的心里會好過一點。但是，這樣或許會“陷”得更深一點，更掏心掏肺地為小輩服務了。事實上，小輩不尊重長輩，等于不尊重他們自己。父輩們辛辛苦苦花力氣，卻實實在在阻礙了子女的成長和獨立自主意識的形成；而小輩也不計后果，心安理得地接受了這種“損害”，親情進入了奇怪的悖論。

別自己“套牢”自己

商品經(jīng)濟發(fā)展到今天，已踏進“契約社會”，但是老年人卻落伍了，還是不自覺地停留在舊有的觀念以及習慣思維中，在“一個愿打，一個愿挨”的不等式中，形成了中心位移——自己失去了中心，以兒女為中心，自己的兒女又以孫子孫女為中心。

父輩成了孫輩、兒輩兩個同心圓的最外層的“衛(wèi)星”，這種完全傾斜的“不等式”成了“一邊倒”。父輩不但無償?shù)靥峁﹦趧樱€默默承受被“矮化”“邊緣化”的心理危機，一旦失去了最后的“剩余價值”，也就失去了最終的“話語權(quán)”。

細細想來，這種“不等式”的始作俑者正是老一代自己，它其實不僅是老人的悲劇，也是社會的悲哀，而“天倫之樂”中的“樂”字，成為掩蓋一切的表象、借口和托詞。

不得不帶孩子的處理方法

邂逅

一、和老伴統(tǒng)一意見——夫妻是要相互扶持走過一輩子的人，所以，在帶第三代這個問題上，應優(yōu)先考慮老伴的意見。

按照親密度來排序的話，夫妻之間是第一位的。出于母愛的天性，女性往往比較溺愛兒女，愛屋及烏到第三代，而把老伴的需求和意見撇在一邊，這是排位和意識上的錯誤，應當修正。

老夫妻始終是一個“單位”，而小夫妻自有他們的生活，家庭邊界不能搞混。碰到妻子非常愿意帶第三代，而丈夫想擁有自己的生活，做妻子的應當理解、支持丈夫，而不能斥之自私。

二、和子女有效溝通——分清權(quán)利義務，不越俎代庖。

即使老人拒絕帶孩子，兒女也不能以此為由拒絕贍養(yǎng)老人。老人帶孩子是傳統(tǒng)觀念，而不是法律義務。一味地依靠老人撫養(yǎng)孩子，視老人為搖錢樹和免費保姆，既是對父母的不敬不孝，也是對孩子的不負責任。

在競爭激烈的社會里，年輕人打拼很不容易，但這不是父母造成的。同事小李的女兒今年4歲，放在幼兒園小班，全由小夫妻帶，所以業(yè)余時間常常被“小尾巴”纏住了。我問她：“沒老人帶嗎?”她告訴我：“雙方老人都不在身邊，女兒3歲前由母親在老家?guī)?，要上幼兒園了，就交給我們了。我想這是我們的責任，不能老依賴父母，否則太為難老人了。再說，孩子自己帶，有利于溝通，更親切，也體會到做父母的不易啊。”我聽后很感動，但愿有更多像小李這樣明白事理的年輕父母。

即使有老人幫助，也要職責分明。我?guī)煾导易±祥h行，他的女兒家住莘莊，老兩口帶外孫是“五天工作制”，周一來上班，周末回去休息，平時晚飯后，全部放權(quán)給小兩口，老兩口則好好休息。他告訴我，事先和女兒言明，老人只能協(xié)助當顧問，其他都由小兩口負責，一旦有放手機會，老兩口就抽身而退。

三、和親家商量——不抱怨指責，不過分要求對方，適度參與，保持和諧。

獨生子女本來就受家庭寵愛，有了第三代更讓雙方家庭欣喜萬分。在帶孫輩方面，就出現(xiàn)了競爭上崗的狀況，達不到自己的意愿就遷怒于對方。

今年春節(jié)期間，電視《新老娘舅》欄目就協(xié)調(diào)了一起兩親家在孩子滿月宴上為小孩子穿衣多少發(fā)生齟齬拉扯，結(jié)果小孩摔成骨折，鬧得小夫妻差點離婚的案子。

想想何必呢?雖然出發(fā)點是好的，但思想方法有問題，把自己的位置放錯了。本來孩子的第一責任人是父母，兩親家作為長輩理應互相諒解、溝通，共同幫助子女來做合格的父母。

即使一方過于主動，另一方也不必自以為是地說三道四；遇事也不要推諉，更不應該在小輩面前指桑罵槐，這不僅無益于小兩口的自立意識，而且會制造矛盾，自尋煩惱。