綦　其

害怕過年也是病。一份調(diào)查這樣說。可我現(xiàn)在真的害怕過年，因為不想面對那份只為填飽肚皮的勞碌奔波而沒了自我。也許是害怕少年時那份隱埋于心的甜蜜的思緒不再新鮮，而今已不再有少年時清新的情懷，擁有的是洗盡沿華后的面目蒼白。每過一年，這種思緒不斷地使我感慨過去的歲月，生命歷程的每一步都是收不回來的。

盡管如此，但不得不去面對生活里的變遷。有時候真的感覺時間可以改變很多東西，心里的感覺也一日日在發(fā)生著可以感知的變化。我無法猜測別人心里的想法，不知道是時間拉長了歲月后是否也拉長了一個人心里面的想，曾經(jīng)翻腸倒肚的牽掛似乎也在生活中隨著身體一起消瘦了許多；曾經(jīng)霸道地定格于腦子里的因想念而產(chǎn)生的纏來纏去的足以一并吊死七八個我而不會斷的思緒，在此時此刻慢慢地一如秋去冬來后的蕭寥，只存一絲絲可以惦記起的灰影。人的模樣早已無從拾起。

寒風(fēng)蕭瑟的街頭，十字路口人潮涌動，車輪攆過的是我潮濕的心，車輪留下的是心頭隱隱作痛的疤。那一雙雙急匆匆的步伐想必是趕著回家的路吧，那步伐中邁向的應(yīng)該是他們所憧憬的新年吧。日子在看似無序的世界里有序地穿行，每個人都低頭想著自己的心事，然而，每個故事其實都早已預(yù)設(shè)好結(jié)局。天越冷，悲傷的情緒竟也冷冷地鉆出，年復(fù)一年，過年的傷感情緒怎會愈加彌漫？

這樣一種越來越模糊的思慮，竟然讓自己驚駭?shù)匕l(fā)現(xiàn)原來那份深深的眷戀在我心里一天比一天裊如輕煙，如果有一陣“溫柔”的風(fēng)吹過，我懷疑它是不是會隨“風(fēng)”而去。只可惜我像徐志摩一樣有一種傻，我不知道風(fēng)朝哪一個方向吹，我不知道該站在哪個位置讓“風(fēng)”將我?guī)ё摺?/p>

翻看舊照片和日記,看著彼此在陽光下明媚的笑臉和曾經(jīng)寫下的甜蜜文字,腦子里回首著快樂的過往,想著曾經(jīng)的我們還是會這么的快樂。誰也不曾幫過我，誰也不曾憶起那份執(zhí)著的沉淪（我把思念中甜蜜憔悴的漩渦比作沉淪），原先擺在我心里的那份感情已不再有關(guān)乎另一個人的身影，歲月慢慢地變遷青春夢已老，離去的就在離開我的那一剎那從我深心里離去，只留下一種想，那是我的，是我私人的感情，它的專利權(quán)屬永遠(yuǎn)是我，從一開始到幾年后的現(xiàn)在，它的創(chuàng)造發(fā)明者只是我。從我心里來的，誰也不能剝奪，確切地說它屬于我的心靈。

這一份虛無飄渺的情，因為距離而美也因為距離而去，這已不再是虛擬里的感受，在生活中它在幾年前就早早地發(fā)生。它讓我感覺到“輕舞飛揚(yáng)”式的凄涼，多年以后，不滅的依然有一絲絲莫名的惆悵，只是不再像痞子蔡那樣接著還有《另一次的親密接觸》還有《駱神紅茶》，在我心里只有一份感動就夠了。也許,對于愛情,每個人見解不一,都是會有些許的抱怨,只是力求能夠更加的完美。但是愛情終究不會完美,總有些許的不盡如人意。幾百年后，我希望它仍然保存著新鮮，保存著原來那第一次的深刻體會，就像第一次吮吸母親的乳汁那樣純美甘甜。浮生如夢，一袖紅塵?？盏却?，白了少年頭！人的一生就是這樣，有追求，也有無奈，而不能是大雜燴，那樣會使人發(fā)胖的，臃腫的體態(tài)像一頭沒有思想的豬。