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        孩子情緒,產生就有合理性 心理醫(yī)生教孩子控制情緒

        2009-03-29 03:43:28
        家庭·育兒 2009年12期
        關鍵詞:情緒反應情緒家長

        趙 冰

        意大利著名教育家蒙臺梭利說過。教育首先要引導孩子沿著獨立的道路前進。她提倡充滿民主的家庭教育,要求家長尊重子女“選擇”的權利。在家庭日常生活和教養(yǎng)過程中,父母與寶寶不可避免地會遇到很多分歧。而對于寶寶的“不同見解”,家長們應該高興而不應該慍怒,因為這說明你的寶寶試圖用自己的大腦進行思考,并嘗試不依賴大人的攙扶而自己獨立前行。這時,家長明智的做法是與寶寶一起商量,在親切的交談中探討、比較各種方案的優(yōu)劣,從而引導孩子作出正確的選擇。

        情緒都有合理性

        所有情緒的產生都有其合理性。對此,可能有家長會質疑:難道任性地大哭大鬧,稍不順從就生氣、發(fā)脾氣,沒有滿足要求就摔東西,甚至欺負其他小朋友,這些也沒錯嗎?是的,這些哭鬧、發(fā)脾氣等行為都是孩子在體驗挫折時的情緒表達,而發(fā)生在前面的那些過程,才是導致過激情緒的主要原因。

        由于傳統文化的影響,中國的家長對孩子(也包括對自身)表現出的強烈情緒反應有一種本能的排斥,尤其當孩子在公眾場所出現過激情緒反應時,家長首先想到的往往是在眾人面前丟丑,感到難堪。常常在大街上、公園或超市里能聽到羞憤難當的家長對著孩子大吼:“別哭了!再哭就不要你了。”“你還鬧?看我不打你!”“行了,小祖宗,只要你不大聲嚷嚷,你要買就買吧?!睙o論強迫、威脅、遷就,家長們總是想方設法地拒絕、壓制、約束孩子的情緒。

        事實上,有錯的不是情緒本身,而是孩子頭腦中形成的錯誤想法。那些成人認為“不好”、“不對”的情緒,其實是孩子錯誤認知的一種合理的、必然的結果。

        孩子天生不一樣

        美國心理學家將兒童氣質分為四種類型:

        1)易養(yǎng)型,約40%的兒童屬于這一類型。一般說來,易養(yǎng)型兒童生理活動較有規(guī)律,對環(huán)境適應性快,經常有愉快積極的情緒,對成人比較順從,討人喜歡,容易受到家長和周圍人的肯定、贊賞等積極關注。

        2)難養(yǎng)型,有10%~15%的孩子在面對新環(huán)境時適應較慢,容易退縮。缺乏主動性,常會引起成人的煩惱、失望甚至憤怒,從而受到更多的懲罰和怨恨,容易處于緊張和消極的情緒中。

        3)啟動緩慢型,少于10%的兒童在適應環(huán)境時較為緩慢,面對陌生情境時表現出退縮,但還是會慢慢產生興趣,慢慢活躍起來。

        4)中間型,這類兒童兼有前面三種類型的氣質特點,在所有兒童中占到35%左右。

        不同的孩子不同對待

        孩子的氣質不同,情緒反應也會有很大不同,因此,家長要能夠辨別、接納孩子的天性,因材施教。

        孩子出生后,經過一段時間的“磨合”,父母對自己孩子的性格特點應該有了一定的了解,是積極主動的還是消極被動的,是順從的還是總跟大人擰著勁兒的,是適應性強還是適應新事物(玩具、食物、不同照看人等)比較困難,與人相處是積極愉快的還是害羞退縮的,脾氣是急躁的還是不溫不火、比較平和的……

        接下來就要按照前期“把脈”的結果,對“癥”下“藥”。針對比較被動、適應緩慢的孩子,父母不能采取不聞不問、順其自然的態(tài)度。相反應該通過多給孩子提供良性環(huán)境刺激的方式,激發(fā)孩子的興趣和熱情。只要家長多努力,孩子必然會在積極性、適應性等方面有所提高。對那些容易緊張、情緒不穩(wěn)定、適應困難的難養(yǎng)型孩子。家長應當在生活中給予更多的關懷和指導,避免在公共場合訓斥孩子。擁有順從、積極、快樂的孩子的家長,除了及時肯定孩子的良好表現,同時也要注意不能因為孩子聽話而提出過高、甚至過分的要求。否則,久而久之原本易養(yǎng)型的孩子即便沒有變得抵觸、逆反或容易發(fā)怒,也可能變得消極、被動,終日悶悶不樂。

        教孩子轉移壞情緒

        家長要幫助孩子學會識別、表達自己的情緒,合理地宣泄情緒。很多時候,孩子既說不清事情的緣由,也搞不清自己的真實感受,表現出來的只有鬧情緒、發(fā)脾氣、扔玩具,甚至自傷、傷人,這時候就需要成人來幫孩子理清事情頭緒:

        “是不是有點困了?”

        “今天和小朋友吵架了?”

        “你想吃冰激凌是嗎?”

        提示孩子識別并表達自己的情緒體驗:

        “你有點心煩吧?”

        “你很生氣對嗎?”

        “你是不是感到難過?”

        “你覺得受了委屈,是嗎?”

        幾次以后。孩子就漸漸能夠把自己的感受和這些抽象的名詞聯系起來,學會正確表達情緒的方式。如果是小一點兒的孩子,還不能理解抽象詞匯。家長們就要借助游戲的方式給孩子提供了解人的情緒的機會。

        比如:當媽媽抱著孩子照鏡子,做出各種夸張的表情逗孩子開心的時候,別忘了做介紹:“媽媽笑了,孩子也笑了!”“你看,媽媽哭了,媽媽好難過呀!”

        家長在和孩子一起看圖畫書的時候,不要只注重講小貓、大象、顏色、形狀,也應該積極關注書中主人公的情緒變化:“蝴蝶飛了起來,花花有些著急。蝴蝶飛走了,再也看不到了,花花傷心地流出了眼淚。”

        TIPS:這里給家長們推薦一套由美國斯貝蔓和帕金森合著的圖畫書《我的感覺》。你可以和孩子一起看,也許從中你能發(fā)現很多以前忽略的東西,說不定你的收獲和孩子一樣大!

        還有一種調節(jié)低年齡孩子不良情緒的方法。就是轉移注意力。用孩子平時喜歡的玩具、游戲分散正在耿耿于懷的孩子的注意力,常常可以立竿見影。不過在使用的時候最好出其不意。除了讓孩子學會表達,向家長傾訴之外,讓他們哭出來,對于內心情緒體驗強烈的孩子來說也不失為一種辦法??迣ξ覀兯腥藖碚f都是一種終身有效的宣泄不良情緒的方法。

        冷靜處理不良情緒

        家長要冷靜、寬容地對待處在不良情緒中的孩子,絕對不能“硬碰硬”,否則,雖然一時之間可以壓制住孩子的發(fā)作,卻不會提高孩子的情緒控制能力。久而久之,不僅孩子會形成錯誤的認知:情緒是不好的,自己是令人討厭的等等,而且不良情緒得不到宣泄,積壓在心里,最終還可能導致各種心理問題。有的孩子變得自卑、自暴自棄,有的孩子今天頭疼、明天肚子疼,也有的孩子可能走向“唯我獨尊”的另一個極端。所以,“關鍵時刻”家長一定要能控制住自己的情緒,換一種方法解決問題。

        通常這個時候,成人真誠的笑臉可以減少孩子的敵意。也許你有過類似經驗:當孩子的違拗把你也拖向爆發(fā)的邊緣時,你可能會突然笑起來。你也許還在莫名其妙,孩子的表情卻已經不像剛才那么僵硬了。所以,我們不妨省略中間僵持的過程,直接對孩子真誠地微笑,給孩子以心理上的支持。心理支持讓孩子更有安全感,孩子才容易表達自己的感受。

        家長帶頭樂觀處世

        家長在面對孩子的過激情緒反應時,能夠冷靜對待,給孩子樹立了良好的榜樣。家長的榜樣作用是非常重要的,因為孩子最初待人接物的方式方法都是模仿家長學到的。如果你的孩子經常通過發(fā)脾氣等過激的方式來表達情緒,你一定要回過頭來看看,你自己是否常常使用這種方法對待孩子。另外,家長的榜樣作用還體現在其他方面,平時生活中遇到不順心的事,你有沒有把自己的不滿和體驗說出來呢?

        家長應該引導孩子積極樂觀地看待生活中的人和事物,客觀地評價他人或事物,善于發(fā)現事物積極的一面,發(fā)現并糾正孩子頭腦中的錯誤想法。只有把握正確的觀念,保持良好的心態(tài),孩子們的生活才能擁有更多的快樂。

        孩子情緒控制力的發(fā)展雖然受遺傳基因限定,但是更與家庭、社會環(huán)境的影響密不可分。我們所說的控制情緒,絕對不是讓孩子簡單、消極地壓制自己的情緒,而是既要控制也要宣泄。讓孩子保持積極的心態(tài)和愉快的心情,才是最重要的。

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