封　林

大多數(shù)人都希望被人喜歡、接納，所以我們不愿傷害別人。我們顧及他人的感受、期望，盡量滿足，不讓別人失望。然而，永遠不傷害別人并不是理想的選擇。

某種意義上說，我們生命歷程中一些時候，注定要去“傷害”別人，讓別人的需求、期望落空，而正是通過這些“傷害”，我們才能學(xué)會按照自己的意愿生活，達到心理學(xué)家所說的“成為自己”的境界。

分手之傷

向很愛你但你卻不喜歡的戀人說分手，是讓人非常內(nèi)疚卻十分必要的。

傷害現(xiàn)場：

方和文是在生意場上相識的，那時方的事業(yè)發(fā)展不順利，連續(xù)賠了好幾筆生意，文在交往中喜歡上穩(wěn)重善良的方，給方精神和物質(zhì)上很大的幫助。經(jīng)過自己的努力，加上文的鼓勵支持，方的事業(yè)漸漸有了起色，扭虧為盈。方和文也談起了戀愛，文一如既往地體貼支持著方。

方的許多朋友見過文后，都羨慕方能碰到這么一個德才品貌兼?zhèn)涞呐?，可是在方的?nèi)心中卻是別樣一番感受。的確，文是個非常好的姑娘，但方似乎對文總是缺少激情，和文在一起時，方很難感受到那種“來電”的感覺。方經(jīng)常會懷疑自己對文的感情到底是不是愛，也許他只是因為感激和欣賞才決定同文在一起。方也想過感情是需要培養(yǎng)的，也許相處一段時間，他會愛上文?？砂肽甓噙^去了，方的感覺卻依然如故。每當(dāng)看著文陶醉在愛情中滿足的樣子，一種恐懼感就會涌上心頭。方知道文并不是自己真正想找的人，這種關(guān)系勉強過下去，總有一天他會做出對不起文的事。經(jīng)過痛苦的掙扎，方?jīng)Q定向文提出分手。分手那天，文的哭聲讓方聽著心碎，方只是在文憤怒地罵他“沒良心”、“混蛋”的時候，才稍感到好受些。

解析：

分手之傷，是體驗最劇烈的傷害之一。對很多人而言，向相處一段時間，又很喜歡你的人說“我們不合適”、“你不是我想要的人”并非易事。我們會感到傷害了對方，內(nèi)疚。不過這種傷害是非常必要的?；榍八杂袀€“談戀愛”的階段，就是讓我們借此加深了解，進行選擇，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你們不合適時，分開是對彼此負責(zé)的做法。那些因為害怕傷害對方或者擔(dān)心辜負周圍人的期望，而勉強和自己不喜歡的人走進婚姻殿堂的人，十有八九是不幸福的。有位丈夫并不覺得妻子對自己有吸引力，只是因為對方“好”，而結(jié)婚了?；楹?，他常常借故工作忙、疲倦，不和妻子過性生活，這樣過了四五年，他終于同一位深深吸引自己的女人有了外遇。結(jié)束一段不適合的關(guān)系，盡管會有傷害，但這能避免日后更深的傷。

提示：提出分手需要莫大的勇氣，可能對于不同的對象，提出分手的方式也會不同。有的人也許可以開門見山，有的人或許需要循序漸進，總之，選擇一種最適合你們的方式，將分手的傷害降到最低。

父母之傷

我們常常借著對父母、養(yǎng)育者的“傷害”，提醒他們我們長大了，需要被尊重。

傷害現(xiàn)場：

大學(xué)畢業(yè)之后，林決定離開家自己租房過。母親對此非常不解?！霸奂译x你工作單位不遠，地方足夠，你有自己的房間，你干嘛一心要自己出去住。難道爸媽對你不好，還是你嫌棄我們了?！?/p>

“媽，我當(dāng)然不是嫌棄你們，我只是希望自己獨立去生活。從小到大。就沒離開過家，我一直很羨慕那些外地的同學(xué)，我已經(jīng)23了，希望過一種自立的生活?！?/p>

“我們也沒攔著你獨立啊，從你上大學(xué)我們就不怎么管你了，給你的自由還不夠么，在家住怎么就不自立了?！?/p>

“那個感覺不一樣，在家住，我吃你們做的飯，穿你們洗的衣服，很多事情不用我自己操心，這和自己生活是不同的。”

“你是長大了，我攔不住你了。唉!”

母親太習(xí)慣兒子在身邊的感覺，一時接受不了兒子的獨立，而林看著面前寫滿失落和不快的臉，毅然選擇了離家自己過。

解析：

從一個要完全依賴父母的脆弱的嬰兒，成長到一個擁有獨立意志的成人，這個蛻變過程往往會傷害父母的感情。父母常習(xí)慣于把子女當(dāng)成孩子，慣性地去照顧、指導(dǎo)，他們常常需要被孩子的一些行為“驚醒”，才能意識到并慢慢接受子女已經(jīng)長大的事實。

從禁止父母翻他們的書包，偷看他們的日記，要求父母進入他們的房間前要敲門，再到離家獨立生活，這種種做法起初都會讓大多數(shù)父母不習(xí)慣、不舒服，但正是通過這些“傷害”行為，子女們一步步邁向自立，找到生活自主的感覺。如果缺少這些傷害，孩子的發(fā)展往往會受影響。那些不能向父母表達自己意愿的孩子，長大后常會在獨立性、自信等方面出現(xiàn)問題。

提示：雖然沖突和傷害再所難免，但良好的溝通依然可以將傷害降到最低。坦誠向父母說出自己的想法，分析利弊得失，讓他們感覺到你已經(jīng)長大了，有自己的思想，見解，是一個具有獨立性的成年人，這樣父母才更有可能接受你的一切。

職場之傷

在職場，為了維護自己合理的需求、利益，對同事造成的“傷害”，可以為你贏得利益、尊重、威信。

傷害現(xiàn)場：

陸因為工作業(yè)績出色被提拔為技術(shù)部部門經(jīng)理，高升之后陸卻發(fā)現(xiàn)日子并不好過。陸的業(yè)務(wù)能力出眾，但在公司的資歷并不深，一些老員工不服氣，工作中常常有意為難陸。為了不讓同事覺得自己“升了官就漲脾氣”，陸堅持“謙和”地對待下屬。陸分配工作，有的下屬就和他討價還價，覺得自己干得多了，于是陸常常親自承擔(dān)一部分本該由下屬做的工作。原本3天可以完成的工作，有的下屬非說要用5天，此時陸總會說“那你盡力3天完成吧”。而結(jié)果對方一定是到第5天才交活兒。

陸原本希望用自己的忍讓打動、感動那些不配合的下屬，可是他發(fā)現(xiàn)那些人不但不領(lǐng)情，反而得寸進尺。他終于爆發(fā)了。有一次當(dāng)他要求一個下屬下班前把活兒做完，對方卻磨洋工，到了下班時只做了不到一半，陸當(dāng)即憤怒地說道：“今天什么時候做完，什么時候走人，不然不是你走就是我走!”陸盯著那個下屬熬到夜里2點把工作完成，才讓他走。此事之后，那些愛搗亂的下屬收斂多了。

解析：

一個只會委曲求全忍讓順從的員工，并不值得學(xué)習(xí)。也許會有人說他們“人好”，但他們失去了很多快樂，也無法獲得別人的尊重。職場中人應(yīng)該學(xué)會為了維護自己的正當(dāng)利益，拒絕他人不合理的要求，學(xué)會適當(dāng)傷別人的感情。拒絕為同事承擔(dān)不屬于你的工作，回絕領(lǐng)導(dǎo)、客戶提出的你無法滿足的要求，按照規(guī)則懲罰不合格的下屬，這些常會讓有些人感覺不舒服，但絕對不錯。

提示：雖然人際交往需要妥協(xié)，需要靈活，但原則性的東西必須堅持，把原則與靈活二者協(xié)調(diào)好，才能在職場中更好地駕馭人際關(guān)系。

相關(guān)鏈接：

心理學(xué)上有個重要的概念“心理疆界”，它可以理解為“不允許別人逾越雷池半步的清晰界限”。我們借著這份界限，告知別人我們需要什么，希望如何被對待。一個人要保持心理健康，就必需能為自己建立清晰的界限。而這個的過程常常會伴隨著對他人的“傷害”。

健康的關(guān)系是一種雙贏的平衡，即雙方均能充分表達并滿足自己的需求，并從這段關(guān)系中感到快樂、滿足。而病態(tài)的關(guān)系，往往是一方在過度滿足，另一方則在默默犧牲、忍受。這對于痛苦的一方顯然是不公平的，但究其原因，與他們沒有建立明確的心理界限有關(guān)。所以，我們應(yīng)該珍視生命歷程中這些“傷害”的機會，筑起自己的疆界。