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        警惕父母過度侵入自己的婚姻

        2009-01-01 00:00:00
        青年心理 2009年6期

        張怡筠,美國喬治亞理工學(xué)院心理學(xué)博士,資深企業(yè)培訓(xùn)師。近年來,她作為心理專家活躍于媒體,是《心靈花園》、《變形計(jì)》等節(jié)目的人氣嘉賓。著有暢銷書《EQ其實(shí)很簡單》、《工作其實(shí)很簡單》、《愛情其實(shí)很簡單》、《幸福其實(shí)很簡單》。

        婚姻是人生階段性成熟的標(biāo)志,它意味著思想的獨(dú)立和責(zé)任的建立,意味著與原生家庭相脫離。但是,在中國人的觀念中,活至百歲也是父母的孩子,而年輕人的婚姻里也少不了父母的影子。

        有網(wǎng)友說,丈夫的媽媽只來住了七天,原本幸福的婚姻就宣告破裂;也有網(wǎng)友說,無法容忍妻子對自己父母的不尊敬。我們曾對109名24歲到28歲的年輕已婚者做過調(diào)查,其中超過六成的人認(rèn)為,父母對自己的婚姻影響巨大。

        父母應(yīng)該怎樣看待孩子的婚姻?兒女又如何面對父母對自己婚姻的看法?我們今天特意邀請心理專家張怡筠女士,從專業(yè)和實(shí)用的角度剖析親子與婚姻的關(guān)系。

        結(jié)了婚也是嬌小孩兒

        《青年心理》:中國最早的“被捧大的一代”已經(jīng)步入婚齡,很多人在婚后仍是小孩子一般,被父母當(dāng)做掌上明珠嬌慣著。這樣的做法無形中影響了年輕人的婚姻。

        張怡筠:是的。從表面上看,父母對孩子的嬌慣是因?yàn)椴环判?,因此他們代替孩子做決定,比如說,你應(yīng)該選擇什么樣的伴侶,應(yīng)該怎樣安排婚后的生活。但是,如果我們看得更深一點(diǎn),父母在兒女婚后依然嬌慣他們,其實(shí)是自己沒有做好放手的準(zhǔn)備。換句話說,父母比兒女更需要將“嬌慣”這個(gè)習(xí)慣保持下去。

        中國的很多父母把孩子當(dāng)做自己生命的延續(xù),而不是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。尤其是獨(dú)生子女,他們常常承擔(dān)著雙親的人生希望、價(jià)值和興趣。當(dāng)他們結(jié)了婚,建立新的家庭,生活重心開始轉(zhuǎn)移,父母親會變得不適應(yīng),他們一下子不知道自己是誰了,人生角色的定位和意義都出現(xiàn)了危機(jī),這使得他們不愿意放手。

        父母這種“不放手”會導(dǎo)致兩種極端表現(xiàn):第一種就是孩子沒主見,什么事情都依賴父母,包括跟誰結(jié)婚、在哪兒買房子等等,這無疑是直接影響到他們的婚姻了;另外一種情況是激發(fā)了孩子的逆反心理,他們急于擺脫父母,從而建立婚姻。這就導(dǎo)致,他的婚姻多了一個(gè)義務(wù)——解決親子間的矛盾。于是,婚姻很容易疲累,產(chǎn)生裂痕。

        因此,做父母的,在孩子結(jié)婚之后,必須把生命的獨(dú)立性歸還給他,尊重他自己的想法和安排。而做子女的,則要擺脫依賴的惰性,警惕父母過度侵入自己的婚姻。

        《青年心理》:有位網(wǎng)友發(fā)帖說,母親一直對自己視如珍寶,但是那天卻看到她給丈夫手洗衣服。母親覺得女兒受了委屈,為此教訓(xùn)女婿一通,結(jié)果弄得一家人都不愉快。

        張怡筠:我們常看到這樣的現(xiàn)象:小孩子蹣跚學(xué)步時(shí)難免摔跤,但有的家長就是為了讓孩子一跤不摔,所以一步不離地緊跟著。但是,孩子長大一點(diǎn)后還是會摔倒,其實(shí)這時(shí)候摔得比他小時(shí)候還要狠,還要疼,而且更難恢復(fù)。這位心疼女兒的母親,與那個(gè)護(hù)著孩子學(xué)步的家長,心態(tài)是一樣的。

        我曾做過一檔電視節(jié)目,夫妻雙方以及雙方的父母都被作為嘉賓請了來?,F(xiàn)場的情況很搞笑,小兩口坐在那里一言不發(fā),而兩家的父母卻吵得不可開交。我對他們說:“如果有觀眾剛轉(zhuǎn)到這個(gè)臺,會認(rèn)為婚姻出問題的不是兩個(gè)年輕人,而是你們?!彼麄冞@才停下來。我們可以想象一下,這樣的婚姻到底是誰在經(jīng)營呢?父母介入這么深,小兩口根本沒有辦法過自己的日子。而且,父母的介入,還會讓年輕人越來越不自信,他們會覺得自己喪失了處理事情的能力。

        父母不應(yīng)該用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子是否在婚姻中“吃了虧”。實(shí)際上,婚姻本來就需要互相妥協(xié)互相謙讓。如果一方總是占上風(fēng),另一方總是受委屈,那么這個(gè)婚姻肯定難以持久。但很不幸,我們大部分父母總期望自己的孩子占上風(fēng),而不去想這種傾斜會最終毀掉他兒女的婚姻。父母的心聲是:“我的孩子從小被我寵壞了,你們就讓讓他吧!”實(shí)際上將孩子寵壞是父母的過失,而現(xiàn)在父母更應(yīng)該承擔(dān)起修正的責(zé)任,教孩子如何與伴侶相處,如何做一個(gè)好丈夫或好妻子,而不是一味地偏袒孩子,將他們推向更加偏執(zhí)的境地。

        《青年心理》:中國的大部分父母,將半生積蓄都用在了兒女的婚姻上:買房買車辦婚禮。于是,他們會以經(jīng)濟(jì)支持為由,在兒女的婚姻中出謀劃策。

        張怡筠:父母為兒女做出的付出,這值得每個(gè)人銘記和感恩。但是,如果變成有條件的交換,那就不能稱之為愛,而是一種交易,哪怕這個(gè)交易是金錢與精神的。事實(shí)上,父母付出錢,當(dāng)然也有感情付出,然后他們就要求兒女償還更多的感情,甚至是言聽計(jì)從,這種隱形的、冠冕堂皇的交易才更可怕。

        父母應(yīng)該抱著這樣的態(tài)度:無論兒女是否聽我的,我都支持他。當(dāng)然,我的觀點(diǎn)是,精神支持比經(jīng)濟(jì)支持更重要。另外我也想對年輕人說,經(jīng)濟(jì)獨(dú)立決定思想獨(dú)立。如果可以靠奮斗得來一切,哪怕稍微晚一點(diǎn),也比伸手管父母要來得好,不是嗎?

        父母別說另一半不夠好

        《青年心理》:有一個(gè)女孩說,本來她覺得自己的老公事業(yè)有成,人才俊秀。但自從媽媽說他“不太會疼人,對你不夠體貼”之后,這個(gè)女孩就越發(fā)覺得老公不夠細(xì)心,對她不夠好了。為此,她多次以離婚相挾,鬧得雙方心灰意冷。

        張怡筠:這是典型的父母剝奪孩子的感覺,他們不讓孩子有自己感覺的權(quán)利,而是將自己的感覺強(qiáng)加給孩子。漸漸的,孩子就會不信任自己的感覺了,而去聽信父母的意見。

        舉個(gè)簡單的例子:一個(gè)孩子考試沒有考好,回到家還樂呵呵的。媽媽看見受不了了,覺得孩子不知廉恥,成績這么差還滿不在乎。她找到我,希望我?guī)秃⒆痈母牟辉诤醭煽兊拿 N腋嬖V她:“孩子覺得成績無所謂,這是他的感覺;你覺得很羞恥,這是你的感覺。你不能強(qiáng)迫孩子有跟你一樣的感覺?!边@是最糟糕,也是最可怕的感覺剝奪,它影響著一個(gè)人的價(jià)值觀和自信的建立。

        我們回到這個(gè)女孩的婚姻,她很可能從小就經(jīng)常被母親剝奪感覺,結(jié)婚后還是以母親的感覺為重,那就勢必導(dǎo)致婚姻矛盾。

        《青年心理》:獨(dú)生子女讓孩子變成家庭的軸心,而兩個(gè)人結(jié)了婚就意味著兩個(gè)軸心糾纏在了一起,很容易出現(xiàn)糾紛。比如,很多年輕夫妻都為過年回誰家的問題而頭疼,這既是對中國傳統(tǒng)的挑戰(zhàn),也是兩家人爭奪兒女中心的表現(xiàn)。兒女應(yīng)該如何對待父母“回家過年”這種要求呢?

        張怡筠:這就要考驗(yàn)小兩口處理沖突的能力了。過年回誰家,給父母多少錢,這都是兩個(gè)人需要溝通解決的問題。當(dāng)然,如果雙方父母都能夠放手,不參與意見,一般來講,問題就比較容易解決。

        其實(shí),我們常常在簡單的事情上附加復(fù)雜的含義。比如過年回誰家就是看中誰的父母,再推理一下,那就是瞧不起對方的父母……其實(shí),只要觀念稍微松綁,很多問題就可以有彈性的解決。兩家離得近,那就三十在你家,初一到我家;兩家離得遠(yuǎn),也可以今年回你家,明年到我家。甚至,有人提出的“各回各家”也是有效的辦法,只要夫妻雙方能夠達(dá)成共識。

        我們需要獨(dú)立的婚姻

        《青年心理》:說了父母可能對孩子婚姻造成的各種影響,那么,作為年輕人,想要處理好婚姻與父母的關(guān)系,需要具備哪些能力呢?

        張怡筠:我覺得首要是彈性地處理事情的能力。思維要開闊,要順應(yīng)時(shí)代,而不要固著。比如前面提到年三十去誰家的問題,如果彈性地思考就會發(fā)現(xiàn)方法很多,但如果都固守著傳統(tǒng)理念,那就很容易引發(fā)矛盾。

        另外還需要自省力。這里說的自省,知道自己的缺點(diǎn)只是含義之一,更重要的是,也要看到自己的優(yōu)勢,學(xué)會用優(yōu)勢去補(bǔ)劣勢。比方說,你是個(gè)比較懶的妻子,這是缺點(diǎn),但是你同時(shí)還具備很多優(yōu)點(diǎn),嘴巴甜、夠體貼等等。那么,你可以通過甜言蜜語讓老公多干活,多陪公婆聊天哄他們開心。這樣,即使你有瑕疵,婚姻也會很幸福。否則,一旦缺點(diǎn)成為對方和對方家庭的攻擊對象,你就會感到委屈并且自卑,讓你們的婚姻背上沉重的負(fù)擔(dān)。

        《青年心理》:作為父母,又該如何對待兒女的婚姻呢?

        張怡筠:第一個(gè)建議,把孩子當(dāng)大人看。你可以給建議,但不能替他做決定,更不能強(qiáng)迫他聽從。

        第二個(gè)建議,接受你的孩子要自己為婚姻做安排、負(fù)責(zé)任。兒女在婚姻中受委屈也好,生了氣也好,這都是他(她)要獨(dú)自面對的考驗(yàn)和挑戰(zhàn),父母不能參與其中。

        第三個(gè)建議,必要時(shí)給孩子情緒支持。原生家庭永遠(yuǎn)是人心靈的港灣,當(dāng)孩子在婚姻里受了委屈,回來向爸爸媽媽訴苦,父母應(yīng)該挺身而出給孩子情緒支持,可以說:“寶貝辛苦了,我知道你覺得受委屈了!”但千萬不要跨越界限,去幫孩子討回公道。其實(shí),你的理解已經(jīng)是對孩子最大的支持,而且也是唯一可做的支持。

        第四個(gè)建議,幫助孩子多發(fā)現(xiàn)另一半的優(yōu)點(diǎn),而不是去貶低和挑剔對方。這樣一來,父母就可以對孩子的婚姻起到正面的作用了。

        最重要的一點(diǎn)是,所有的父母都應(yīng)該記住:獨(dú)立的婚姻是你能送給兒女最好的結(jié)婚禮物。

        編輯/張鳴

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