張怡筠，美國(guó)喬治亞理工學(xué)院心理學(xué)博士，資深企業(yè)培訓(xùn)師。近年來(lái)，她作為心理專(zhuān)家活躍于媒體，是《心靈花園》、《變形計(jì)》等節(jié)目的人氣嘉賓。著有暢銷(xiāo)書(shū)《EQ其實(shí)很簡(jiǎn)單》、《工作其實(shí)很簡(jiǎn)單》、《愛(ài)情其實(shí)很簡(jiǎn)單》、《幸福其實(shí)很簡(jiǎn)單》。

婚姻是人生階段性成熟的標(biāo)志，它意味著思想的獨(dú)立和責(zé)任的建立，意味著與原生家庭相脫離。但是，在中國(guó)人的觀(guān)念中，活至百歲也是父母的孩子，而年輕人的婚姻里也少不了父母的影子。

有網(wǎng)友說(shuō)，丈夫的媽媽只來(lái)住了七天，原本幸福的婚姻就宣告破裂；也有網(wǎng)友說(shuō)，無(wú)法容忍妻子對(duì)自己父母的不尊敬。我們?cè)鴮?duì)109名24歲到28歲的年輕已婚者做過(guò)調(diào)查，其中超過(guò)六成的人認(rèn)為，父母對(duì)自己的婚姻影響巨大。

父母應(yīng)該怎樣看待孩子的婚姻？?jī)号秩绾蚊鎸?duì)父母對(duì)自己婚姻的看法？我們今天特意邀請(qǐng)心理專(zhuān)家張怡筠女士，從專(zhuān)業(yè)和實(shí)用的角度剖析親子與婚姻的關(guān)系。

結(jié)了婚也是嬌小孩兒

《青年心理》：中國(guó)最早的“被捧大的一代”已經(jīng)步入婚齡，很多人在婚后仍是小孩子一般，被父母當(dāng)做掌上明珠嬌慣著。這樣的做法無(wú)形中影響了年輕人的婚姻。

張怡筠：是的。從表面上看，父母對(duì)孩子的嬌慣是因?yàn)椴环判?，因此他們代替孩子做決定，比如說(shuō)，你應(yīng)該選擇什么樣的伴侶，應(yīng)該怎樣安排婚后的生活。但是，如果我們看得更深一點(diǎn)，父母在兒女婚后依然嬌慣他們，其實(shí)是自己沒(méi)有做好放手的準(zhǔn)備。換句話(huà)說(shuō)，父母比兒女更需要將“嬌慣”這個(gè)習(xí)慣保持下去。

中國(guó)的很多父母把孩子當(dāng)做自己生命的延續(xù)，而不是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。尤其是獨(dú)生子女，他們常常承擔(dān)著雙親的人生希望、價(jià)值和興趣。當(dāng)他們結(jié)了婚，建立新的家庭，生活重心開(kāi)始轉(zhuǎn)移，父母親會(huì)變得不適應(yīng)，他們一下子不知道自己是誰(shuí)了，人生角色的定位和意義都出現(xiàn)了危機(jī)，這使得他們不愿意放手。

父母這種“不放手”會(huì)導(dǎo)致兩種極端表現(xiàn)：第一種就是孩子沒(méi)主見(jiàn)，什么事情都依賴(lài)父母，包括跟誰(shuí)結(jié)婚、在哪兒買(mǎi)房子等等，這無(wú)疑是直接影響到他們的婚姻了；另外一種情況是激發(fā)了孩子的逆反心理，他們急于擺脫父母，從而建立婚姻。這就導(dǎo)致，他的婚姻多了一個(gè)義務(wù)——解決親子間的矛盾。于是，婚姻很容易疲累，產(chǎn)生裂痕。

因此，做父母的，在孩子結(jié)婚之后，必須把生命的獨(dú)立性歸還給他，尊重他自己的想法和安排。而做子女的，則要擺脫依賴(lài)的惰性，警惕父母過(guò)度侵入自己的婚姻。

《青年心理》：有位網(wǎng)友發(fā)帖說(shuō)，母親一直對(duì)自己視如珍寶，但是那天卻看到她給丈夫手洗衣服。母親覺(jué)得女兒受了委屈，為此教訓(xùn)女婿一通，結(jié)果弄得一家人都不愉快。

張怡筠：我們常看到這樣的現(xiàn)象：小孩子蹣跚學(xué)步時(shí)難免摔跤，但有的家長(zhǎng)就是為了讓孩子一跤不摔，所以一步不離地緊跟著。但是，孩子長(zhǎng)大一點(diǎn)后還是會(huì)摔倒，其實(shí)這時(shí)候摔得比他小時(shí)候還要狠，還要疼，而且更難恢復(fù)。這位心疼女兒的母親，與那個(gè)護(hù)著孩子學(xué)步的家長(zhǎng)，心態(tài)是一樣的。

我曾做過(guò)一檔電視節(jié)目，夫妻雙方以及雙方的父母都被作為嘉賓請(qǐng)了來(lái)?，F(xiàn)場(chǎng)的情況很搞笑，小兩口坐在那里一言不發(fā)，而兩家的父母卻吵得不可開(kāi)交。我對(duì)他們說(shuō)：“如果有觀(guān)眾剛轉(zhuǎn)到這個(gè)臺(tái)，會(huì)認(rèn)為婚姻出問(wèn)題的不是兩個(gè)年輕人，而是你們?！彼麄冞@才停下來(lái)。我們可以想象一下，這樣的婚姻到底是誰(shuí)在經(jīng)營(yíng)呢？父母介入這么深，小兩口根本沒(méi)有辦法過(guò)自己的日子。而且，父母的介入，還會(huì)讓年輕人越來(lái)越不自信，他們會(huì)覺(jué)得自己?jiǎn)适Я颂幚硎虑榈哪芰Α?/p>

父母不應(yīng)該用自己的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子是否在婚姻中“吃了虧”。實(shí)際上，婚姻本來(lái)就需要互相妥協(xié)互相謙讓。如果一方總是占上風(fēng)，另一方總是受委屈，那么這個(gè)婚姻肯定難以持久。但很不幸，我們大部分父母總期望自己的孩子占上風(fēng)，而不去想這種傾斜會(huì)最終毀掉他兒女的婚姻。父母的心聲是：“我的孩子從小被我寵壞了，你們就讓讓他吧！”實(shí)際上將孩子寵壞是父母的過(guò)失，而現(xiàn)在父母更應(yīng)該承擔(dān)起修正的責(zé)任，教孩子如何與伴侶相處，如何做一個(gè)好丈夫或好妻子，而不是一味地偏袒孩子，將他們推向更加偏執(zhí)的境地。

《青年心理》：中國(guó)的大部分父母，將半生積蓄都用在了兒女的婚姻上：買(mǎi)房買(mǎi)車(chē)辦婚禮。于是，他們會(huì)以經(jīng)濟(jì)支持為由，在兒女的婚姻中出謀劃策。

張怡筠：父母為兒女做出的付出，這值得每個(gè)人銘記和感恩。但是，如果變成有條件的交換，那就不能稱(chēng)之為愛(ài)，而是一種交易，哪怕這個(gè)交易是金錢(qián)與精神的。事實(shí)上，父母付出錢(qián)，當(dāng)然也有感情付出，然后他們就要求兒女償還更多的感情，甚至是言聽(tīng)計(jì)從，這種隱形的、冠冕堂皇的交易才更可怕。

父母應(yīng)該抱著這樣的態(tài)度：無(wú)論兒女是否聽(tīng)我的，我都支持他。當(dāng)然，我的觀(guān)點(diǎn)是，精神支持比經(jīng)濟(jì)支持更重要。另外我也想對(duì)年輕人說(shuō)，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立決定思想獨(dú)立。如果可以靠奮斗得來(lái)一切，哪怕稍微晚一點(diǎn)，也比伸手管父母要來(lái)得好，不是嗎？

父母別說(shuō)另一半不夠好

《青年心理》：有一個(gè)女孩說(shuō)，本來(lái)她覺(jué)得自己的老公事業(yè)有成，人才俊秀。但自從媽媽說(shuō)他“不太會(huì)疼人，對(duì)你不夠體貼”之后，這個(gè)女孩就越發(fā)覺(jué)得老公不夠細(xì)心，對(duì)她不夠好了。為此，她多次以離婚相挾，鬧得雙方心灰意冷。

張怡筠：這是典型的父母剝奪孩子的感覺(jué)，他們不讓孩子有自己感覺(jué)的權(quán)利，而是將自己的感覺(jué)強(qiáng)加給孩子。漸漸的，孩子就會(huì)不信任自己的感覺(jué)了，而去聽(tīng)信父母的意見(jiàn)。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子：一個(gè)孩子考試沒(méi)有考好，回到家還樂(lè)呵呵的。媽媽看見(jiàn)受不了了，覺(jué)得孩子不知廉恥，成績(jī)這么差還滿(mǎn)不在乎。她找到我，希望我?guī)秃⒆痈母牟辉诤醭煽?jī)的毛病。我告訴她：“孩子覺(jué)得成績(jī)無(wú)所謂，這是他的感覺(jué)；你覺(jué)得很羞恥，這是你的感覺(jué)。你不能強(qiáng)迫孩子有跟你一樣的感覺(jué)?！边@是最糟糕，也是最可怕的感覺(jué)剝奪，它影響著一個(gè)人的價(jià)值觀(guān)和自信的建立。

我們回到這個(gè)女孩的婚姻，她很可能從小就經(jīng)常被母親剝奪感覺(jué)，結(jié)婚后還是以母親的感覺(jué)為重，那就勢(shì)必導(dǎo)致婚姻矛盾。

《青年心理》：獨(dú)生子女讓孩子變成家庭的軸心，而兩個(gè)人結(jié)了婚就意味著兩個(gè)軸心糾纏在了一起，很容易出現(xiàn)糾紛。比如，很多年輕夫妻都為過(guò)年回誰(shuí)家的問(wèn)題而頭疼，這既是對(duì)中國(guó)傳統(tǒng)的挑戰(zhàn)，也是兩家人爭(zhēng)奪兒女中心的表現(xiàn)。兒女應(yīng)該如何對(duì)待父母“回家過(guò)年”這種要求呢？

張怡筠：這就要考驗(yàn)小兩口處理沖突的能力了。過(guò)年回誰(shuí)家，給父母多少錢(qián)，這都是兩個(gè)人需要溝通解決的問(wèn)題。當(dāng)然，如果雙方父母都能夠放手，不參與意見(jiàn)，一般來(lái)講，問(wèn)題就比較容易解決。

其實(shí)，我們常常在簡(jiǎn)單的事情上附加復(fù)雜的含義。比如過(guò)年回誰(shuí)家就是看中誰(shuí)的父母，再推理一下，那就是瞧不起對(duì)方的父母……其實(shí)，只要觀(guān)念稍微松綁，很多問(wèn)題就可以有彈性的解決。兩家離得近，那就三十在你家，初一到我家；兩家離得遠(yuǎn)，也可以今年回你家，明年到我家。甚至，有人提出的“各回各家”也是有效的辦法，只要夫妻雙方能夠達(dá)成共識(shí)。

我們需要獨(dú)立的婚姻

《青年心理》：說(shuō)了父母可能對(duì)孩子婚姻造成的各種影響，那么，作為年輕人，想要處理好婚姻與父母的關(guān)系，需要具備哪些能力呢？

張怡筠：我覺(jué)得首要是彈性地處理事情的能力。思維要開(kāi)闊，要順應(yīng)時(shí)代，而不要固著。比如前面提到年三十去誰(shuí)家的問(wèn)題，如果彈性地思考就會(huì)發(fā)現(xiàn)方法很多，但如果都固守著傳統(tǒng)理念，那就很容易引發(fā)矛盾。

另外還需要自省力。這里說(shuō)的自省，知道自己的缺點(diǎn)只是含義之一，更重要的是，也要看到自己的優(yōu)勢(shì)，學(xué)會(huì)用優(yōu)勢(shì)去補(bǔ)劣勢(shì)。比方說(shuō)，你是個(gè)比較懶的妻子，這是缺點(diǎn)，但是你同時(shí)還具備很多優(yōu)點(diǎn)，嘴巴甜、夠體貼等等。那么，你可以通過(guò)甜言蜜語(yǔ)讓老公多干活，多陪公婆聊天哄他們開(kāi)心。這樣，即使你有瑕疵，婚姻也會(huì)很幸福。否則，一旦缺點(diǎn)成為對(duì)方和對(duì)方家庭的攻擊對(duì)象，你就會(huì)感到委屈并且自卑，讓你們的婚姻背上沉重的負(fù)擔(dān)。

《青年心理》：作為父母，又該如何對(duì)待兒女的婚姻呢？

張怡筠：第一個(gè)建議，把孩子當(dāng)大人看。你可以給建議，但不能替他做決定，更不能強(qiáng)迫他聽(tīng)從。

第二個(gè)建議，接受你的孩子要自己為婚姻做安排、負(fù)責(zé)任。兒女在婚姻中受委屈也好，生了氣也好，這都是他（她）要獨(dú)自面對(duì)的考驗(yàn)和挑戰(zhàn)，父母不能參與其中。

第三個(gè)建議，必要時(shí)給孩子情緒支持。原生家庭永遠(yuǎn)是人心靈的港灣，當(dāng)孩子在婚姻里受了委屈，回來(lái)向爸爸媽媽訴苦，父母應(yīng)該挺身而出給孩子情緒支持，可以說(shuō)：“寶貝辛苦了，我知道你覺(jué)得受委屈了！”但千萬(wàn)不要跨越界限，去幫孩子討回公道。其實(shí)，你的理解已經(jīng)是對(duì)孩子最大的支持，而且也是唯一可做的支持。

第四個(gè)建議，幫助孩子多發(fā)現(xiàn)另一半的優(yōu)點(diǎn)，而不是去貶低和挑剔對(duì)方。這樣一來(lái)，父母就可以對(duì)孩子的婚姻起到正面的作用了。

最重要的一點(diǎn)是，所有的父母都應(yīng)該記?。邯?dú)立的婚姻是你能送給兒女最好的結(jié)婚禮物。

編輯/張鳴