寶貝，想讓男人對你死心塌地，你用什么辦法?沙灘、燭影、五星級套房……這套路一年一次已是費時費力，又怎能讓每天存在的婚姻因此亮麗如初?還是跟我們學(xué)兩手吧，只消記住這幾句話，一切就盡在你掌握!

不要說：“我知道你就會那樣說?！?/p>

而要說：“親愛的，你以前就曾經(jīng)這樣說過，看來它還在讓你不開心?！?/p>

很多話本身并非責(zé)難，除非你用的是含沙射影的語氣。當(dāng)你面帶挖苦地說“代知道你就會耶樣說”時，無異于是在用另一種方式罵你的丈夫是個“笨蛋、蠢人”。美國西雅圖葛特曼研究院創(chuàng)建者，《婚姻美滿的7條準則》一書的作者、哲學(xué)博士約翰葛特曼認為：輕蔑會加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論你丈夫說什么，你都不屑一顧。

不要說：“你令我簡直快瘋了?！?/p>

而要說：“親愛的，你那樣做，我感覺很難受?！?/p>

不得明確表達是什么在影響著你的情緒，美國明尼蘇達州圣保羅大學(xué)家庭社會學(xué)教授、哲學(xué)博士奧爾森認為，籠統(tǒng)地否定一切只會令婚姻關(guān)系愈加緊張，“特別是解釋清楚你生氣的理山”極為重要。

你需要強調(diào)他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。記?。阂淮沃恢赋鲆粋€問題，諸如，“當(dāng)我想跟你說話而你只顧自己看電視時，真的叫我很難受”。

不要說：“這事你一直就沒做對過?！?/p>

而要說：“親愛的，你很棒!你看這樣做是不是會更棒?”

責(zé)備你的另一半的行為不當(dāng)，你往往會指出做這件事正確和錯誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實上它常常是帶有你主觀偏好的。葛特曼博士指出：“責(zé)難會使夫妻感情疏遠。”家庭中兩個人要做到相互平等，葛特曼博士舉例說，當(dāng)需要做家務(wù)活時，男人們必須拋掉讓自己很舒服的想法；而女人也得放棄控制男人完成這件事的過程。“顯然，做他的顧問比對他指手畫腳效果要好得多?！?/p>

不要說：“為什么你總是不聽我說?”

而要說：“親愛的，這對我真的很重要。”

說你的伴侶總是不聽你的，不僅滿是責(zé)備，而且還夸大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。美國西雅圖華盛頓大學(xué)社會學(xué)教授、《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學(xué)博士佩伯·施沃茲指出：使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進行正常的交談”。同時這種全盤否定的說法也把問題的責(zé)任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有干系。

而以“這對我真的很重要”這句話作為開場，則會為你打開一扇進行建設(shè)性對話的大門。施沃茲認為：“它會令你有機會說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議?！?/p>

不要說：“說得對，我正是要離開你!”

而要說：“你是想讓我離開嗎?親愛的”

威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險而且不給進一步的交談留一點余地。施沃茲博士解釋說：“你的丈夫可能會對你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這幾種結(jié)果都是對你的一種羞辱?！?/p>

就算你確實怒氣沖天一走了之，你們的關(guān)系也不會就此結(jié)束，尤其還要牽涉到孩子的問題。把那些一觸即發(fā)的沖動放在心里，畢竟你“并不真的想要離開”，尋求能就此進行交流的途徑。

不要說：“沒什么不對。有什么讓你覺得不對的?”

而要說：“是的，我同意你，有些事確實有問題。”

回避問題只會讓事情更糟。傷口總是會化膿的，你的痛苦會將你們的關(guān)系拋向更為混亂的境地，并逐漸深化。

首先，承認有不對勁的地方，即使你并不準備立即談?wù)摯耸?。這樣做有助于消除緊張氣氛并使你們兩人處于尋求解決之道的同一條路徑上。然而，計劃好(第二大晚上或是這個周末)大家坐下來慎重地談?wù)撾p方的問題。

不要說：“你怎么能那樣對我?”

而要說：“親愛的，我傷心了，能告訴我是為什么嗎?”

有不少夫妻在相互指責(zé)時都扮演了受害者的角色。瑪克曼解釋說：“它間接地表達著你心中的怨氣、遭到的羞辱和背叛?！保阈枰私饽愕陌閭H這樣做的目的。例如，說：“你沒給我打電話我感到很傷心。是什么原因使你昨天晚上不和我說一聲把么晚還離開家呢?”這樣說話，你們兩個人才能以建設(shè)性(而不是破壞性)的態(tài)度表達各自的觀點，從而打破僵局。采用這種方式也意味著你應(yīng)該做好真正聽他說出事實的準備。

指責(zé)的話剛脫口而出，你就后悔了；和丈夫說話總是生硬硬的：或者你的本意也許是好的，可說出來卻全變了味——這時一場爭執(zhí)律往往在所難免，錯誤信息的傳遞眼看就要引發(fā)夫妻大戰(zhàn)。如果能有一些更好的方式來表達你的感情那該有多好……