麻醉誰

出版商委托攝影師設(shè)計一本書的封面，談價錢時遇到了困難。

出版商要求封面要有鱷魚擁抱美女的鏡頭。攝影師向出版商解釋，為了模特的安全，必須麻醉鱷魚，但這樣一來。費(fèi)用就高得多了。

出版商想了一會兒，問：“麻醉模特兒要多少錢?”

策略

一天，新兵訓(xùn)練營的士兵被教官從床上叫起來，到訓(xùn)練場上集合。

教官站在隊伍前喊道：“我是杰克遜教官，你們當(dāng)中有誰認(rèn)為自己一個人可以把我打倒?”

一位身高8英尺、體重280磅的新兵舉起手說：“教官，我認(rèn)為我可以?！?/p>

杰克遜教官立刻抓住那人的手，把他帶到隊伍前面，然后對其他人說：

“小伙子們，這是我的新助手?，F(xiàn)在，你們當(dāng)中有誰認(rèn)為自己可以把我們兩個人打倒?”

如此上車

一天，小胖和弟弟去坐公交車。好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上去，他們只好在前門刷卡，從后門上車?？绍嚿系娜藢?shí)在太多，后門也擠不上去，于是司機(jī)就和他們商量：“我先發(fā)動車，慢點(diǎn)開，你們跟在車后面跑?！?/p>

小胖和弟弟納悶了：這算什么辦法啊?沒有辦法，只好跟在車后面跑。車開出大約十米，突然一個急剎車，車上的乘客站立不穩(wěn)，全部倒向車的前門去，后門一下于騰出好大一塊地方。這時，司機(jī)大聲招呼他們：“快上，快上……”

比較

一位泥水匠出身的部長接受記者采訪。

“你覺得當(dāng)部長和當(dāng)泥水匠有什么相似之處呢?”

“兩者都要在高處不頭昏才行!”

痛苦減半

老師問學(xué)生：“怎么解釋‘與人分擔(dān)痛苦，會使痛苦減半’呢?”

小米倫回答：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓!”

區(qū)別

兒子問父親：“吝嗇和節(jié)儉有什么區(qū)別?”

父親說：“我買一雙降價的鞋子，這就是節(jié)儉；而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子，那就是吝嗇了。”

腦筋急轉(zhuǎn)彎

一家旅館突然停電了。服務(wù)員為了打發(fā)時間跟一位旅客玩腦筋急轉(zhuǎn)彎的游戲。

服務(wù)員說：“我父母生了一個人，他不是我的兄弟，也不是我的姐妹，你猜這個人是誰?”這位旅客猜了半天還是猜不出來。他讓服務(wù)員告訴答案。服務(wù)員說：“是我?！?/p>

客人幾天后回到單位，問了單位同事同樣的問題：“我父母生了一個人，他不是我的兄弟，也不是我的姐妹，你猜這個人是誰?”大家都猜不出來。

此時這個人哈哈大笑，說：“那個人就是我前幾天出差時住宿那家旅館的服務(wù)員?！?/p>

還錢

“老兄有錢沒有?借100元急用?！?/p>

“我只有50元，夠不夠?”

“好，先給我50元，其余50元算是欠我的好了，過兩天有錢時記著還給我!”

不用翻譯

某公司內(nèi)，經(jīng)理正在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。

突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。這時，經(jīng)理大吼：“這不用翻譯，我聽得懂!”

聽力減半

克萊爾：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了?！?/p>

醫(yī)生：“有具體的癥狀嗎?”

克萊爾：“我最近聽東西總是只能聽到一半。”

醫(yī)生：“是嗎?那我們來測試一下——66。”

克萊爾：“33?！?/p>

自己埋單

一個美女走進(jìn)酒吧找了個角落坐下，侍者問：“請問要點(diǎn)什么?”

美女問道：“我剛才進(jìn)來的時候有沒有男人看我?”

侍者感到很奇怪，答道：“沒有?！?/p>

美女說：“看來沒有人給我埋單了，來點(diǎn)便宜的吧!”

午飯

新郎望著冷落的桌面問：“中午飯，就只有這些干酪嗎?”

新娘：“唉，牛排焦了，引著了蘋果醬餅，我又不得不用蛋湯澆滅了它?！?/p>

語言問題

法國一位游客到德國旅游。

這天，他在一家旅館門前看到這樣的公告：本旅館各國語言均適用。法國旅客覺得十分有趣，便分別用英語、法語和俄語同經(jīng)理交談，可經(jīng)理卻一言不發(fā)。

最后，法國游客實(shí)在沒辦法了，他嘗試用不太熟練的德語問道：“請問，你們這兒是誰懂各種語言呀?”

“旅客。”經(jīng)理一臉嚴(yán)肅地回答道。

奶瓶

動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的?！?/p>

游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉?！?/p>

不幸事件

“經(jīng)理，”年輕人對經(jīng)理說：“我能不能請求您研究一下給我增加工資的問題呢?我不久前結(jié)婚了……”

“非常抱歉，我的孩子，”經(jīng)理回答：“但是，我們不能承擔(dān)業(yè)余時間所發(fā)生的不幸事件。”

兩回事

在市議會選舉期間，一位參加競選的政客問食品商：“我可以指望你的支持嗎?”

“啊，很對不起，我已經(jīng)答應(yīng)支持別的候選人了。”

“這好辦，”政客笑道：“在政治上答應(yīng)和實(shí)行是兩回事?！?/p>

“那么，先生?！笔称飞逃押玫卣f，“我很高興地答應(yīng)你。”

兩個律師

兩位律師走出警局辦公大樓后，看見路邊站著兩個人。

一位律師問另一位：“他們?yōu)樯墩驹谶@兒?難道被搶了?也許他們需要律師!”

“那樣他們才是真的被搶了!”

問錯對象

一個保險業(yè)務(wù)員驚喜地發(fā)現(xiàn)一對老年夫婦還沒有買保險。他覺得很有希望，就努力說服他們購買一份。他向那位丈夫游說：“您想想，如果您死了，那您的妻子將如何生活下去?”

不料那位丈夫回答：“噢，我才管不了我死后她如何生活呢，反正我活著她也是我行我素?！?/p>

教訓(xùn)兩次

法庭上。

法官問：“被告，經(jīng)法庭取證調(diào)查，確認(rèn)你曾兩次毆打原告，對于這一結(jié)論你有什么要說的嗎?”

“沒有，我認(rèn)為教訓(xùn)他兩次已經(jīng)足夠了?！?/p>

遲到的原因

一位上司很生氣，他看了看手表對一名下屬說道：“你現(xiàn)在可以解釋一下為什么總是遲到了吧?不過，千萬別找任何愚蠢的借口!”

“好的，”這名下屬回答：“下面的電梯里寫著‘僅用于12個人’，您知道，要想找到另外11名同時乘坐電梯者需要花費(fèi)多少時間嗎?”

掌聲熱烈

音樂大廳里，鋼琴家的手指美妙地彈出樂曲的最后一個音符。臺下一片寂靜，足足有60秒之久，終于爆發(fā)出雷鳴般的掌聲。

記者采訪一個正往外走的聽眾：“請問，是否因?yàn)橐魳诽腥?，讓您太投入了，所以……?/p>

“那倒沒有，”那人說，“說實(shí)在的，我一點(diǎn)也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等待……”

報紙和女人

某報社的老板在他的報紙上出了一個題目，如果答對了，就由報社提供一筆到夏威夷旅游的費(fèi)用。題目是：為什么有人把報紙比作女人?

結(jié)果有一位女士獲獎。她的回答是：“因?yàn)槊總€男人都有他自己的一份報紙，但他仍免不了要向別人的那份報紙偷看幾眼?！?/p>

高空足球

一支球隊乘飛機(jī)去外國比賽，在飛行中，為打發(fā)時間，隊員們竟在機(jī)艙里踢起球來。

機(jī)長忽然覺得飛機(jī)在傾斜，費(fèi)了很大的力氣才使飛機(jī)平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機(jī)長讓副駕駛員去看看發(fā)生了什么事情。

過了幾分鐘，飛機(jī)恢復(fù)了平靜。副駕駛回來了。

機(jī)長問：“他們在干什么?”

“踢球?！?/p>

“怎么平靜了?”

“我告訴他們，小伙子們，天氣這么好，到門外去踢吧!于是……”