離人節(jié)，對這首歌的感情產(chǎn)生在高三畢業(yè)的那個(gè)夏天。那一天，我填完高考志愿，從學(xué)校出來坐計(jì)程車，去西門做手工巧克力，掛著那個(gè)后來丟在KTV的愛國者mp3，聽著這首蔡依林的離人節(jié)。下車的時(shí)候，我默默地流著淚，那一天是父親和他的生日。七年前的這一天，我坐在教室，看著手表上的日期，聽他們說這一天是他的生日，我騎單車回家后，挽著父親去吃飯。一切像塵埃拂過，侵蝕了歲月的皮膚，留下了斑駁的印記，疼么?累么?耳畔回旋的歌詞把七年前的時(shí)光拉回到眼前，我輕輕地將它撿起，我為他拍去衣角的灰塵，用生物筆記本給他寫信，一起騎車去上補(bǔ)習(xí)班，當(dāng)然還有我們的徐志摩。我一直是倔強(qiáng)的短發(fā)，還記得他一直是水藍(lán)色的外套。還有我們的太白山，兩度游覽，我知道今生，我是再也不敢獨(dú)去走一遍那木階，再也不敢獨(dú)自在那狹長小鎮(zhèn)上過一夜。

還記得罷，高一時(shí)刻骨銘心的痛，我坐在臺階上看著泡桐花飄落的夏天，喜歡聽的歌曲，喜歡吃的蛋糕，喜歡走不停的街道，我們都一樣，而我們在上下的樓梯相遇時(shí)候卻沒有語言。有一次，我提著黑森林蛋糕跟在他身后，輕輕叫了他的名字好幾聲，他才回過頭，我把蛋糕塞過去就流著淚跑開。那時(shí)的校園廣播里總放著《晴天》，在以后的日子里他總是說，那是我們的歌，現(xiàn)在的我卻再也不敢想不敢聽，更不敢再淋那樣的一場雨。

半年里沒有聽他的聲音，手機(jī)里沒有他的號碼，我送給他的小文竹枯死，幼小的生命從枯黃慢慢墮入死亡。我知道那些歲月像血一樣腥澀，像一把刀刺在走過的土地。我寫了很多不貼郵票的信給他，高三畢業(yè)后他拿出那些放在紙袋里的信，我看著就流淚了。那是一段軟弱卻堅(jiān)定的歲月，我沒有把握再走一遍是否還能繼續(xù)活下來。

十六歲的我們走過了兩年只有友情的懵懂歲月。我會在和男朋友吵架的時(shí)候哭著找他;會聽他說他喜歡的女生然后想象她們的樣貌;會替他的QQ掛級;會把他所有的照片存在我的電腦里;會一起偷偷退掉補(bǔ)習(xí)班，拿著錢揮霍;會在那些歲月中再也不提起黑森林蛋糕和《晴天》。高考前兩天的夜里，我們打了一夜的電話，他第一次說起那個(gè)兩年前讓我心碎的女生的事情，第一次對我說了少不更事的抱歉，再一次說到那些轟轟烈烈的荒廢掉卻不后悔#65380;無追求的年華。

那時(shí)候他告訴我，他做了一個(gè)夢，夢見我自殺，而我也說我做的夢，夢見我在電影院的洗手間抱著他痛哭。我說，三年了，我愛的還是你，我只愛你。他笑，我也就笑了。高考后的天空原以為晴朗無垠，實(shí)際卻風(fēng)云變幻，我聽著《離人節(jié)》在西門下車，做了兩盒手工巧克力，一盒給父親，一盒給他，他們是同一天生日，從彼此出生那天就不能再改變，就如同很多事情從一開始就注定了一樣。那晚在MGM，我喝了很多酒，抱著他大哭，我說，我們荒廢了六年，再也回不去了，對不對?為什么還要浪費(fèi)那么久?

第二天，我發(fā)短信跟在一起十八個(gè)月的男友分手，兩小時(shí)后收到他的電話，他告訴我那個(gè)女生還是拒絕了他，我安慰著他，笑著自己。一個(gè)月后我跟他最好的兄弟手牽手，卻還是在無數(shù)個(gè)漆黑的夜里安慰著他。就如那些過往的日子，我們把彼此的傷口都掩蓋得很好，它們習(xí)慣性地結(jié)成了比皮膚還堅(jiān)硬的傷疤，卻又會在自己輕輕碰觸后失血甚至眩暈。我在北京的日子里寫下了我們的故事，有一天看到一個(gè)人在我個(gè)人空間的留言，他說，“某女子，已死?！逼吣炅?，我真的覺得自己已經(jīng)死了，聽不見心跳的聲音，感覺不到呼吸的溫度。我只會在看到校歌結(jié)束的大屏幕打出“青春萬歲”四個(gè)字的時(shí)候默默流淚。青春，如同死亡，一生只有一次。

寒假在家鄉(xiāng)，像家人一樣幫他照看他姐夫的小店，他烤著雞翅，我就坐在旁邊看著。我冷得發(fā)抖，就裹著他的水藍(lán)色羽絨衣，還有那些宿醉的夜晚，我也哭#65380;也鬧#65380;也悲戚。除夕的夜晚，我穿著紅色高跟鞋在他奶奶家吃年夜飯，看春晚，我忘了自己多少年沒有看過春晚，多少年沒有家的感覺。我們一起幫他爺爺奶奶放鞭炮，像一次隆重的告別和開始。十二點(diǎn)，我們一起去廟里上香，興善寺人頭攢動。我穿著高跟鞋搖搖晃晃，他輕輕扶著我的腰，我們一同跪下叩拜，我瞥見他的樣子，感覺像是我們的婚禮一樣。清晨他送我回家，我穿著初中的那件粉色外套，他說，我真想抱抱那時(shí)的你，他說話時(shí)的樣子就像尋得了一件丟失已久的珍寶。

回北京的前一個(gè)夜晚，在KTV他坐在我身旁說，你也是一輩子的，嗯?我用右手握住自己的左手，摸著那道疤。他說，所有的恨都釋放成了愛吧。我又想起那首歌，我說，你是曾經(jīng)的永遠(yuǎn)，會永遠(yuǎn)在我身邊，對不對?

一年的時(shí)光，from Beijing to Nanjing，，1200km的距離，十一個(gè)小時(shí)的火車，還有我們遠(yuǎn)離的的家鄉(xiāng)，我們的晴天。那時(shí)候他常抱怨我不在乎他，而他不知道我的每一個(gè)動作都有他的習(xí)慣，我的每一個(gè)習(xí)慣都是他的養(yǎng)成，我眼里的每一個(gè)風(fēng)景都有他的身影，我的每一句話都跟他說得真真切切。可是我也在不經(jīng)意間用乖張的情緒和自私毀掉了一切，人生不失去就不知道沉重的往往是要珍惜的，就不知道這一生再也找不到一個(gè)人能夠無怨無悔地耗費(fèi)七年最美的時(shí)光去恨去愛，去拍他衣角的灰，去抄徐志摩的詩，去疼得撕心裂肺聽著我們的《晴天》。家鄉(xiāng)下了五十六年來最大最長的雪，我坐在御品軒吃著新式的黑森林蛋糕，他問我，這是什么蛋糕，我閉上雙眼，我說，我也不知道。在KTV我坐在他的身旁，用手輕輕牽著他的衣角卻再也得不到回應(yīng)，吃飯的時(shí)候我的右手冰冷到拿不住筷子，我看著他，忍著眼淚說今天的菜還蠻辣的。

我站在路口再看一眼他，糾葛了七年的面龐，從十三歲到將近二十歲。十三歲那年的夏天，我們騎車在放學(xué)的路上，我說申奧成功了，2008，好遠(yuǎn)，那時(shí)候我們快二十歲了吧，會在做什么呢?我又想如若以后的某年再次遇見，在人群中只看一眼是否就要肝腸寸斷?

現(xiàn)在，我們在做什么呢?

時(shí)間一晃又晃過多少個(gè)夏天。一年前我對他說，這一生我永遠(yuǎn)不會用你交換任何東西，一年后我說，這一生我通過努力能得到很多，但是我什么都不想要，只想跟著你走過以后平平淡淡的歲月。

我回憶著從前的季節(jié)，過往的畫面，我的痛，我的錯(cuò)，我想忘也忘不了，我說，是我舍不得忘，是不能忘也不敢忘。

我還聽著那首歌，七年，昨日種種，明日何夕。

“你是曾經(jīng)的永遠(yuǎn)，會永遠(yuǎn)在我身邊……也希望下個(gè)永遠(yuǎn)，會永遠(yuǎn)在我身邊?！蔽夷剜?，依然是不能忘也不敢忘。那些情分，回首時(shí)找不到一絲恨，在心底，不思量自難忘。如同兩年的一句話，是那些不后悔，無追求的年華。