丁老師:您好！

我女兒大學畢業(yè)后有了自己的男朋友，又開了一家公司，干得不錯。我很為她高興，但她一有著落我心里卻空了起來。我已經(jīng)離異十多年了，也快要到了退休的年齡，但退休后該如何安排自己的生活？我的內心充滿了矛盾。

我想尋覓一位理想的男子結婚，相伴走過后半生，但總是陰差陽錯，不是我找不著感覺，就是我愛的人不能和我結婚。歲月就這么一天天過去，人也一天天變老，按說應該認命了，可是沒有家庭心里感覺很空。

其實我也認識兩個可以考慮的男人，但不知道應該選擇誰。是找那個經(jīng)濟條件稍好一些的安度晚年呢？還是和那個在網(wǎng)上結識的在社科院工作、沒錢又沒健康的研究員生活在一起？

前者在性格方面有很大缺陷，他十分內向，幾乎沒有朋友。他不愛說話，對自己、對周圍永遠有一種沮喪的感覺。他沒有追求，沒有事業(yè)，沒有興趣、愛好，甚至一天到晚幾乎沒有什么笑容，對什么事都打不起精神，總是郁郁寡歡的樣子。雖說他愿意娶我，但我們之間卻沒有什么話可說，我甚至不知道他都在想些什么。我不斷建議他去干些什么，他總是搖頭，很畏懼改變生活。我改變不了他，和他生活在一起真的不快樂，甚至覺得自己的心理也會跟著扭曲。

而如果我選擇后者也就是接受來自網(wǎng)絡朋友的邀請，就得離開我熟悉的家鄉(xiāng)到北京去闖世界，就得和那個沒錢且不夠健康的人生活在一起。對這份生活我同樣有些恐懼。我時常捫心自問，都這么大歲數(shù)了，何必還要重組家庭自尋煩惱呢？可我又非常害怕退休后出門一把鎖、進門一盞燈的孤獨生活。

李靜

李大姐：你好！

按照著名心理學家馬斯洛的假設，人的需要按不同的強度排列為五個層次，從低到高依次為生理需要、安全需要、歸屬與愛的需要、尊嚴的需要、自我實現(xiàn)的需要。馬斯洛指出人在低級需要滿足之后更高的需要才會產(chǎn)生，并支配人的意識。人產(chǎn)生了高級需要之后，就不能依賴低級需要的滿足。如果馬斯洛的這種假設是成立的，那么人就有可能在不同階段產(chǎn)生不同的需求。一旦人在某一個階段的需要不能得到滿足，就會產(chǎn)生煩惱，也有可能陷入一種兩難選擇。你現(xiàn)在的選擇也是一種較高層次的需要，你在兩權相衡取其輕。

人不能為結婚而結婚，為嫁人而嫁人。人人都愿意尋求快樂，躲避憂郁與孤獨，既然你希望退休之后能生活得充實一些，不妨勇敢地做一些嘗試。生活中不是沒有完美，但自感過得很完美的人并不多。關鍵在于你到底想要什么。要經(jīng)濟上的保障，要精神上的相契相合，要體力上的相扶相助，要空間住房的保障，什么都想要固然沒有錯，卻不可能全要，但是這樣一味地尋覓下去，有可能依舊孤獨，直到終老。

我覺得你也是一個比較獨立的人，不一定什么條件都具備了才嫁給他。也許你可以考慮到北京試著和那個身體不好、且沒有多少錢的男人在一起磨合一段時間，如果不行打道回府也并不損失什么；如果擦出點火花來，豈不是更好？人人都有選擇的權力，每種選擇都不會十分完美，但一旦做出選擇，就要為之付出代價。

如果從一開始你就抱一種湊合的態(tài)度進入婚姻，那么進入婚姻后就不能用一種很理想的尺度來衡量。婚姻畢竟是兩個人的事，如果決定湊合和別人生活在一起，婚后又苦于湊合狀態(tài)，就會變成自討苦吃。你是一個比較通達的人，要珍惜自己選擇的權力。不然，你的決定有可能使兩個人都很被動。在目前的社會中，離婚還是有一定壓力的，更主要的是你還要再承受一次挫敗感。

（責編：辛婭）