主持專家:周正,中央電視臺《心理訪談》特約專家,主持鳳凰網(wǎng)《周正心理時間》、湖南衛(wèi)視《周正親子智慧》,因其觀點鮮明、尖銳、務實而被譽為新銳實證心理學家。
我今年21歲,馬上要讀大四了。最近有個男孩子一直在追求我,但是我的父母非常不喜歡他,因此勸我不要跟他交往。本來我也不是特別喜歡那個男孩的,但是父母越是反對,我就越想跟他在一起。我自己也能感覺到,我是故意在跟父母致氣。因為我的父母,從我小時候就經(jīng)常吵架,我特別痛恨他們這一點,所以我的性格一直很叛逆。我總是想:我要擺脫他們這樣的感情。但是,我又害怕自己這樣賭氣選擇男友,最終還是要陷入不喜歡、爭吵的境地。我不知道該怎么辦。(青島,慧慧)
首先感謝你提供了一個心理學的典范案例。許多女孩子之所以做出很多“故意傷害自己”的事情,就是因為她們幼年受到了傷害,然后她們再用這種“自虐”的方式去報復那些曾經(jīng)傷害過她們的人,哪怕這些人是自己的父母。有觀點認為,父母對孩子的傷害往往會激起孩子更強烈的反抗,因此世界上最偉大的心理學家弗洛伊德曾經(jīng)在《夢的解析》中這樣說過:一個人成人以后,可能會得神經(jīng)癥,原因就是早年父母對孩子不適當?shù)膼酆完P(guān)懷,尤其是造成孩子對父母的愛與恨發(fā)生矛盾。
作為一個女孩子,你可以尋找幸福,也可以追求浪漫,當然也有權(quán)利尋求傷害。事實上,尋求傷害的女孩子不止你一個,古往今來都有很多類似的人。比如說《紅樓夢》里的十二釵,她們長得都很美,但是最后個個都很倒霉,死的死,被強暴的被強暴,做尼姑的做尼姑,有病的有病,亂倫的亂倫,歷史上不缺這些女人;還有像張愛玲,終生在探討感情,但是真實的情感生活卻很凄涼;再有像三毛,不停地去尋找愛情,但是最終不是被男人拋棄,就是男人消亡或死亡……這樣的女人過去不少,現(xiàn)在不少,將來也不會少。
你作為一個即將讀大四的學生,面前擺了很多條路:一條是幸福的路,一條是浪漫的路,還一條是自我毀滅、自我傷害的路。當然我們不能譴責你,因為自我傷害的路并不是你自己選擇的,而是因為父母傷害你所引起的,它藏在你的潛意識中。
好在你有所醒悟,已經(jīng)知道傷害自己的原因,你也已經(jīng)知道你正在傷害自己,這是自救的最重要前提。但是你的家庭給你留下了某些慣性行為,正像你所擔心的那樣,它們會導致你將來也要與男友進行吵架和爭斗。而這樣的結(jié)果是,你將會和你的父母一樣,模仿他們、克隆出一個同樣的家庭;你的孩子也會像你一樣,恨你、恨他自己的家庭。這樣,你們家族祖祖輩輩就會形成一種遺傳性的人格。所以說,很多悲劇性的家庭,甚至說很多悲劇性的團隊、悲劇性的部落、悲劇性的民族就由此而產(chǎn)生。
當然了,作為心理學家,我并不能替你做決定,因為我不能代替你去生活。
2004年,雅典奧運會,中國司法代表團去雅典考察,發(fā)現(xiàn)那里有很多人風馳電掣地開摩托車但不戴頭盔。我們的司法代表團就很好奇,說為什么你們不管理這些不要命的“飛車黨”呢?他們這樣死亡率不會很高嗎?當?shù)氐木煺f,這些人的死亡率的確很高,但是我們不管他。我們國家的人就很奇怪,說你們?yōu)槭裁匆郾牨牭乜粗麄兛赡軙心菢颖瘧K的結(jié)局呢?警察說,因為他們有選擇死亡的權(quán)利,這是他們的自由。聽起來很殘酷,實際上是一種智慧。這種智慧已經(jīng)將兩個古老的文明融合在了一起。雅典這些警察說的話,和兩千年前孔子說的話幾乎一模一樣。孔子說,教育是“不憤不啟,不悱不發(fā),舉一隅不以三隅反,則不復也”,意思就是說,如果一個人不愿意接受教育,沒有接受教育的欲望,或者在接受教育的時候不能舉一反三,對教育的積極性不強,那就沒有必要教育他。借用一句現(xiàn)行的俗語,叫做“自助者,天助之”。因此,你可以反抗,可以繼續(xù)和你并不十分喜歡的男生在一起,可以將自己毀滅掉,但我還是希望你能夠做出一個可能更加艱難,但一定更加幸福的選擇:從你這一代開始,改變你們家族的行為方式,珍惜自己,愛自己的生命!不能因為你父母傷害了你,你就要去傷害下一代,如果這樣的話,厄運就永遠無法停止。既然你醒悟了,那就可以從你開始,為了你自己,也為了你的下一代,中斷厄運,迎接幸福和浪漫的到來!
我的性格還算隨和,跟身邊大部分人相處得也都不錯。但是獨獨對一個朋友(其實,我心里并沒把他當朋友,只是朋友圈里的一個熟人)看不順眼,覺得他的言談舉止都讓人討厭,有時只是一個小動作都會讓我覺得惡心。我感到很不舒服,自己這樣正常嗎?(天津,徐良)
人際交往是為了滿足人們的需要,高效率的溝通就是要使我們生命的價值得以實現(xiàn)。如果我們在交往過程中,不僅滿足不了自己的需要,反而讓自己感到很難受、很痛苦,那么說明這種溝通是沒有價值、沒有意義的。因此,當你碰到讓你難受、痛苦,給你帶來麻煩、障礙或者挫折的這些人時,你就應該選擇避開他,而不是強迫自己去多做接觸。
當然了,這有一個前提:如果說你碰到的90%的人都讓你煩、讓你痛苦,那就是你個人的問題,不是其他人的問題,你確實需要求助于專業(yè)的心理咨詢師。如果有50%的人讓你煩,那說明你的思維方式、邏輯方式出了問題,你要嘗試自己改變。但是假如說只有10%的人讓你不想去交往,那就是我上述所說的情況,并不是你自身出現(xiàn)了問題,而是你碰到的那些人不適合你,你本來就應該遠離他們。對于這種情況,你不用痛苦,無需自責,只要避開就是了。
但是,在這里我要強調(diào)的一點就是,我們要避開的人,并不是我們要仇視的人。為什么呢?因為讓你避開他,只是說你們不融洽,不適合,讓你保護自己免受傷害。但是,他并不是一定很壞,或者說,他可能跟其他人就很適合做朋友,所以你并不需要打擊他、指責他,讓他改正,那樣又會增加你人際交往的負擔。打個比方說,在自然界,海豹會吃掉企鵝,對于企鵝來說,海豹是天敵,最讓它們恐懼,應該遠離。但是在動物園里,海豹卻是最聰明智慧的動物,給人們帶來了很多歡樂。從這個角度說,海豹就很得人類的喜愛。因此,在人際交往中,我們只要掌握趨利避害的原則,而不要奉行打擊報復的規(guī)律。
圖/錢海燕 編輯/張鳴
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