一
我和范植在一起的時(shí)候,常常會(huì)讓屋內(nèi)的光線暗到不能再暗,窗簾永遠(yuǎn)是拉上的,燈光永遠(yuǎn)是暗的,黑暗中,最閃亮的,明明滅滅的,是我們的煙頭。
常常,他會(huì)用細(xì)長的胳膊圍繞著我的細(xì)腰,然后把煙噴在我身上說,馬子,喜歡我這樣嗎?
我亦會(huì)吐一口煙到他口中,然后一笑,說,當(dāng)然。
范植是我的劫數(shù),從我們第一次相見我就知道,他眼神縹緲、身材修長、手指蒼白,是我喜歡的那類男子,有些人,是命中注定的,他或早或遲會(huì)來,就像我與范植的相遇,沒有早一步,沒有晚一步,在那個(gè)喝醉的夜晚,我們隔著人群看到彼此。他一直就那么看著我,眼神里的美與哀愁讓我魂斷,當(dāng)然,鄒家良沒有這種眼神。
鄒家良是我的男友,相貌安好,家世亦好,我們十三歲認(rèn)識(shí),一直到大學(xué)畢業(yè),他始終在我周圍,似我的左手右手,所有人知道,我是鄒家良的女友。
可我知道,我與他,提起的,不是愛情。
雖然我們談及婚嫁,甚至,我在著手準(zhǔn)備新婚嫁衣,買了雙人床罩,又買情趣內(nèi)衣,做這一切時(shí),內(nèi)心安靜,似與己無關(guān)。
甚至在鄒家良與我親昵時(shí),我都以為,他在親吻的不是我。
這種感覺,恍若隔世??墒牵瑸槭裁?,所有人都說鄒家良在愛我?為什么,我覺得與鄒家良隔著銀河?
那是一個(gè)朋友的婚宴,我與范植坐同一張桌子,不停地喝不停地喝,最后,終于我喝多了,再過三個(gè)月,就是我的婚宴,可我,不能愛上那個(gè)娶我的人。
抬起眼來,范植的桃花眼讓我迷茫,他為什么醉酒?難道亦為有這樣不得已的婚姻?母親說,嫁給鄒家良是最好的歸宿,沒有人比他更適合做我丈夫。
蒙目龍中記得,他拉我上了出租車,司機(jī)問,去哪里?
范植的回答是,圍著城轉(zhuǎn),什么時(shí)候沒油了,我們就下車。
后排的我們,兩眼凝視著彼此,他拂開我額前的散發(fā),輕聲一句:這個(gè)女子,我前生似曾見過。
隨后,是遞過一支叫做七匹狼的煙來,抽吧。
甚至,不曾問我會(huì)不會(huì)吸煙?第一次見,他就這樣把我當(dāng)做貼心貼肺的人,他不知道,長到二十三歲,我居然是第一次吸煙,裝做老練與妖嬈,噴了一口,嘻嘻笑著,女人,原來真的喜歡壞男人。
那時(shí)已經(jīng)過凌晨,午夜的京都有一種墮落的美麗,夜風(fēng)涼而幽深,突然他一把抱住我,把頭埋在我的胸前。我呆了,但并沒有動(dòng)。后來他說,你若躲開,就不是我要的女人——那句話,《胭脂扣》中十二少對(duì)如花說過,我不知道那句話,但我沒有躲,只有驚住,任他抱著。
轉(zhuǎn)到凌晨三點(diǎn),車終于快沒了油,他甩下五百塊錢給司機(jī),然后微笑說,謝謝。
拉著我下車,跑到長安街上狂喊,五點(diǎn)十分,哆嗦著在天安門看了升旗,他問,有過這種經(jīng)歷嗎?
沒有,我說,從來沒有,像瘋子一樣。
好玩嗎?他又問。
好,我答。我愿意。
二
愛情到底充滿了什么玄機(jī)?。繛槭裁从械娜苏J(rèn)識(shí)了十年還形同陌路?而有的人,認(rèn)識(shí)了一天就似前生是戀人一般?
范植輕聲在我耳邊說,所有的盛開,全是自然,所有的刻骨銘心,必將成空。
我愿意和范植去做所有瘋狂的事情,曾經(jīng),我們說過無數(shù)次一夜電話,手機(jī)說燙了,直到耳朵聽力幾乎下降到耳鳴。還曾經(jīng),他一時(shí)興起拉我去北戴河看冬天的海,只要他喜歡,只要他瘋,我就跟著他瘋。
他還喜歡拉上厚厚的窗簾,與我在屋內(nèi)纏綿,看我穿著他的白色襯衣光著腳像個(gè)孩子一樣唱歌給他聽,我唱歌跑調(diào),但是他喜歡聽,他說,沒有一個(gè)女子如你一樣,似個(gè)透明的孩子一樣。
常常,我唱給他的那些如《藍(lán)花花》之類的民歌會(huì)讓他落淚,暗中,他吐著煙圈,問我,什么是永遠(yuǎn)?
彼時(shí),我和鄒家良的婚期還有一個(gè)月,鄒家良讓我去看戒指。
被他牽著手去周大福,隨意指了兩枚。
我對(duì)范植說,我去看戒指了,和他,今天。
他竟然無動(dòng)于衷,好似與他無關(guān)。我怒起來,因?yàn)橄肴腔鹚?,哪怕他吃醋,哪怕他生氣,最好的結(jié)果是他要我離開鄒家良,然后,嫁給他。
他看著我,居然不動(dòng)聲色,手里的那支煙依然明明滅滅,我沖過去,搶過他的煙,然后說,我去訂了兩枚戒指。
好啊,他說,明年的冬天,我們還能一起去北戴河看海嗎?
我蹲在地上,絕望地哭了起來,眼淚好像是我唯一的武器,明年,明年有多遠(yuǎn)?為什么,我這么癡情地愛著這個(gè)人,換來的卻是他的不動(dòng)聲色?我甚至想,即使在婚禮當(dāng)天,只要他說要我,我會(huì)當(dāng)個(gè)逃跑的新娘,就像那些電影中的鏡頭一樣。
你愛我嗎?你有多愛我?你是真的在愛還是在玩?難道我們之間只是一場游戲嗎?
范植,這個(gè)我快愛瘋了的男子忽然嫵媚一笑,是啊,嫵媚,一個(gè)男子的嫵媚是多么可怕啊。
他說,玩啊,當(dāng)然是玩。不要說永遠(yuǎn),沒有永遠(yuǎn),永遠(yuǎn)的只有那些風(fēng)聲水聲,還有,你我的寂寞。
我伸出手去,聽見空氣中有響亮的聲音穿透而來,這個(gè)說我是他前生今世的男子,這個(gè)說我如一枚透明的藍(lán)月亮的男子,臉上有了五個(gè)鮮紅的印記。
流氓,我罵他,你真他媽流氓,不,甚至你還不如流氓。
那是最后一次,我見到范植,并且,我把他的窗簾拉了下來,撕成了碎片,見不了天日的不僅僅是他的身體,還有他生了苔蘚的心。
走出他的樓,我回頭望了他一眼,他站在窗前,六樓的窗前。風(fēng)很大,沒了窗簾的窗戶空空蕩蕩。
我似曾看到他臉上什么東西在緩緩落下,但我疑心自己看錯(cuò)了,這樣的人,不會(huì)有眼淚的。
三
沒有人相信在離結(jié)婚還有一個(gè)月的時(shí)候我會(huì)出走。
留了一封信給鄒家良:我不愛你,從來,找一個(gè)愛你的女孩子結(jié)婚吧。那訂好的兩枚戒指,不要去取了。
來到一座海邊城市,依然是在一家電視臺(tái)做,閑下來,經(jīng)常去和同事吃海鮮喝得爛醉,別人說,我的眼底里有極深的寂寞。
煙,吸得越來越兇,二十五歲,我的煙齡兩年。第一次吸煙,是范植給的七匹狼,他說,抽吧。那么肯定地給了我,他認(rèn)定我是寂寞的女子,所以,需要以煙為伴吧。
越是想忘記的東西也許會(huì)越難以忘記,一次次醉酒,一次次想傾訴,但我給自己上了鎖,有男人來追,我甚至輕浮到調(diào)戲他們:你真的喜歡我嗎?想結(jié)婚還是想上床?如果是已婚男子我會(huì)說得更狠一些:和你老婆相比,我是不是鮮嫩得如一粒水蜜桃?男人們嚇壞了,他們怕我這種肆無忌憚的女子。
我的肆無忌憚是來自心底的絕望。
沒有愛的女子,會(huì)絕望,因?yàn)閻?,是我的水。沒有水,魚怎么能活下去?既然它知道自由自在地游是多么快樂,如今我卻行走在岸上了,渴的感覺常常讓我窒息,我以為我忘記得足夠久了,但是在五四廣場上我遇見了一個(gè)男子,他,眼神縹緲、身材修長、手指蒼白,世界上居然有這么長相類似的男子嗎?
那天我又喝醉,幾乎是踉蹌著沖上去,一把抓住他,范植,范植!
他驚訝地看著我,小姐,你認(rèn)錯(cuò)人了。
沒有,沒有!我變態(tài)而瘋狂地喊著:一定是你!你為什么不要我?你為什么也要來這里?
圍觀的人很多,這時(shí)過來一個(gè)女子,一個(gè)身材高挑美麗的女子,她叫他,陳洛,我們走吧,這個(gè)女人喝多了。
我真的認(rèn)錯(cuò)人了。周圍的人散去了,我蹲在地上,放聲大哭起來,伸手去摸煙,居然沒有了,于是到小賣店去買煙,隨便買了一盒,那上面寫著:與君初相識(shí),猶如故人面。
是一盒叫做紅山茶的煙,在暗色中,那紅,有種凄涼的凋零之美。
風(fēng)月無邊,我何時(shí)可以逃得出來?
四
三年后,我回北京。
街上遇到故人,故人一家推著嬰兒車在逛街,是發(fā)了胖的鄒家良。他做公司副總,有面容姣好的太太,穿著華麗。
我提著紅色旅行箱,一條舊的牛仔褲,散亂的長發(fā),有些洗得發(fā)白的白襯衣,五年前,我亦是這樣的衣服,只不過,那時(shí)是鄒家良要娶的新娘。
他笑著,伸出手,太太有禮貌推著車走開,我沒有去握他的手,自始至終,這是我唯一對(duì)不起的人,他卻從來沒有罵過我。
轉(zhuǎn)身走的時(shí)候他在背后說,有什么難處,盡管開口,愛情從來是這樣,一個(gè)欠了,一個(gè)要還。
眼淚轟然而落,終于明白,這個(gè)即使做了父親的男子,仍然把我當(dāng)做內(nèi)心的疼。
去找范植住過的地方,我要告訴他,二十八歲的我,想開始新的生活,想把我們的過去做個(gè)了斷。
哪怕再次喝醉,哪怕再去出租車上轉(zhuǎn)到?jīng)]了油,我也要告訴他:范植,是你害了我,你讓我懂得了風(fēng)月,知道了愛情,卻又把我冷冷拋開,讓我下了地獄,所以,我恨你,我不能原諒你。但恨,也是最后一次恨你,恨,說明我還愛著你,此次回京,我是為給自己一個(gè)交代,二十八歲,我要揮別曾經(jīng)刻骨銘心的愛情,讓它,隨風(fēng)而散。
門開了,是一對(duì)中年夫妻的笑臉,請(qǐng)問找誰?
說了范植的名字,那個(gè)名字,說起時(shí)依舊內(nèi)心會(huì)顫抖。
他呀,四年前去世了,尿毒癥,沒有找到腎源,最后把房子賣給了我們。
紅色的手提箱緩緩從手里滑落,我不記得怎么樣下的樓,但上了出租車卻說了同樣一句話:帶我走,隨便去哪里,到車沒油了為止。
沒有眼淚,不會(huì)有眼淚了,我除了恨范植別無他法,甚至,他連讓我與他告別的權(quán)利都沒有給我,這個(gè)自私的人,這個(gè)絕情的人!
他為什么要一個(gè)人撐到最后,為什么不相信我可以握著他的手幸福地陪著他走?這個(gè)讓我無法忘記的傻瓜,為什么,在隔了五年之后依然痛到讓我無法呼吸?
天亮了,我再次站在天安門前看升旗,莊嚴(yán)的國歌聲中我淚流滿面。
你知道的,這是我給自己流眼淚的唯一機(jī)會(huì),而耳邊仿佛傳來五年前那個(gè)清晨他問我:好玩嗎?
好。那是我給他的回答。
如今我依然要給他這樣的回答,好。與他認(rèn)識(shí)、相愛、纏綿、分手、疼到無淚……如果不是他,怎么會(huì)有這樣的千般柔腸與萬般無奈呢?
一場風(fēng)月,我眼神不再空洞縹緲,如果有誰和我對(duì)視,那眼神里,除了越來越深的寂寞,更多的是,懷念和相思?!?/p>