七歲時，我父親因公殉職，跟著脾氣越來越壞的母親過日子，我常常一個人站在窗口發(fā)呆，看天上流云，那像棉絮的云，一定柔軟，帶著陽光的香味……我從小敏感，還有些詩意。

兩年后，我轉(zhuǎn)到福州讀書，住舅舅家。雖遠離了嘮叨的母親，但內(nèi)心一下子變得很空洞，一個人睡一間，一個人上學，舅舅很忙，他老婆則有點討厭我，所以有點怕她，也有點恨她，她又愛打飽嗝，這個時候，我常常想吐，我討厭吃太飽的人，特別是這個叫“舅媽”的女人。

那時，我的所有“抱負”就是“抱”著東西睡覺。不知什么時候，我就有抱洋娃娃的習慣，除了上課，常常把洋娃娃帶出門，隨時跟著我，也會跟它講講話，而且會保護它不讓它被人家欺負，但是我的人際關(guān)系一般，生活都很正常，有人說這是依附情結(jié)。

媽媽改嫁后，更沒有人關(guān)心我，夜里，只有懷里的布娃娃是我最親密的擁有，踏實，安全。其實也渴望被人擁抱、撫摸。為此，我耍了不少小聰明，比如故意碰傷流血，這樣舅舅就會“拉”著我去上藥包扎；比如故意喝冷水拉稀，或半夜不蓋被子著涼感冒，這樣，冷漠的表哥表姐也會圍過來摸摸我額頭，如果他們驚叫著“好燙呀”時，我內(nèi)心會產(chǎn)生一種由衷的暖，很舒服。

一次上體育課流鼻血，體育老師情急之下抱著我去學校診療室，他身上打火機的味道，令我全身酥軟，那么美，我閉著眼睛，希望鼻血永遠流下去。從那以后，我每每上體育課時，就暗暗祈禱觀音菩薩，讓我被人撞暈過去吧，我要老師抱抱；不靈，我轉(zhuǎn)而祈禱上帝，還是不靈，我開始痛苦，開始寫日記，滿張紙都是他的名字，我親愛的體育老師，一個復員軍人，一個愛穿寬大軍褲，蓄小胡子的男人。這是少女時代甜美而又苦澀的秘密，它是我滿滿一個抽屜的狂風暴雨！

不久，我就“早戀”了，他是高我一年級的男生，說來你不信，最初喜歡他，就是他夾著籃球小跑的樣子。一次，舅舅生病住院，是他自告奮勇載我去醫(yī)院看望舅舅。在同病房，有一個很可憐的老人，因為他的兒子沒有拿紙尿布來，所以晚上尿布濕了一直吵著護士，護士怕老人會吵到別的病人，就要把他移到別的地方去。我和“男朋友”看了好不忍心，于是他就和我跑去買尿布，順便買點吃的。可超市關(guān)門了，只好跑去便利商店買了幾包超大的衛(wèi)生棉，拿給了護士，希望有用……這件事情，讓我對“他”更迷戀了，因為他很有愛心。我對貼心的男人沒有任何免疫力。

除了羨慕他的才華、愛心外，最愛的，竟是他的汗毛特別旺，才18歲呀，他就有濃濃的胡子，真是成熟健康。從小缺少父愛，每次放學經(jīng)過一個水果攤時，總能看見一個七八歲的小女孩在向她父親撒嬌，那個水果店老板，一個長滿胳腮胡子的高個男人。特別是看到他用胡茬扎小女孩小臉蛋并逗她咯咯笑時，我就嫉妒得快吐血，然后不聽話的淚水就涌出眼眶。而男朋友的胡子，多少可以寄托我的某些向往。

早戀，是偷偷摸摸的。這種心驚肉跳的刺激，外人也許不好體會。他很會逗我開心，常會講一些很有意思的話，在我開心的時候，冷不防就把我摟到懷里，他戰(zhàn)栗著，喘著粗重氣息，這時，我會很陶醉、滿足。其實，只為了一個激動的抱，直到最后我們分手，都沒有進一步過激行為，但我已十分知足。他會做很多有情調(diào)的小事，哪怕只是出一個腦筋急轉(zhuǎn)彎問題。比如，一次在郊外草地上，他即性發(fā)揮問我：一片青草地，打一種花的名字。我百思不得其解。他輕輕拍打我凍紅的臉蛋：“笨妞，是你的名字，梅(沒)花呀！”這樣，我又被他“罰”抱一下。接著他又問：還是一片青草地，打一花名。這下，我根本不去想，我只想被“罰”抱，便當即搖頭，他就快活驕傲地告訴我答案：野(也)梅(沒)花呀！

后來，我上省中專，他上了北京某大學，漸漸沒了聯(lián)系。畢業(yè)了，我立即結(jié)婚，我需要一個家。丈夫原來是個武術(shù)運動員，后來下海辦武術(shù)學校。他比我大整整10歲。我喜歡這樣的年齡梯度，有仰望的感覺，也有被“罩”的快樂。

認識我丈夫的第三天晚上，他就吻了我。他的霸道、狂野，不可一世的擁抱，以及帶點強迫的撫摸，我無力拒絕，我一點反抗意識都沒有。我喜歡這樣強有力的包圍。青春的欲望，童年時的幻想，一下子在這個強力男人懷里全部得到實現(xiàn)。他吻我，我從不閉眼，這令他難堪，他吻我雙眼，好讓我閉目享受，但我仍然睜眼看他激動興奮的臉，我喜歡這樣，我怕一閉目，他就不吻我了。

新婚的日子里，我們不停地做愛。我要他密集的性，從而感受到一種被需要的感覺。兩年后懷孕，并生下了兒子。做母親的感覺很好，我有充分奶汁，粉紅色奶頭是我最美的武器，兒子在我懷里幸福地打飽嗝時，我不再像過去會惡心，我漸漸把重心全放在兒子身上。

結(jié)婚后，我也養(yǎng)成了一個讓人匪夷所思的“壞習慣”，一定要抱著丈夫才可以安然睡去，開始的時候可能只是為了撒嬌，后來就變成了習慣，再到后來變本加厲，非要“掌握”著他的生殖器才可以睡去，他沒有反對，甚至有些感動?？墒牵辛撕⒆?，他就不干了。

不知是我先冷落丈夫，還是他不再為我所迷戀。總之，性事漸漸少了，即使有，他也是一步到位，本就是“快槍手”，加上沒前戲，每次從寬衣解帶到拿衛(wèi)生紙收拾殘局，總共不會超過10分鐘。我厭倦了他，甚至厭倦了曾令我心跳加快的所謂“男人的粗野”，我懷念那段青澀的早戀，那個陽光一樣的男孩，那個給我講笑話出難題愛罰抱的男孩。我渴望被撫摩，就好像我撫摩我兒子入睡的那種溫柔，我渴望目光與目光的深切交流，渴望伏在一個男人的腿上沉沉睡去，而他則一邊抽煙一邊嘆息：“這傻妞……”你相信嗎？我不會暈車暈船，但會“暈陽光”，在暖洋洋的陽光“撫摸”下，我會微醉，雙頰徘紅，說傻話、癡笑……可是，丈夫漸漸不給我這樣的艷陽天。我常常半裸著躺在海灘上曬太陽，那種性感的日光浴，很能“感動”我的肌膚、我的靈魂，甚至有高潮的感覺。

夏天日光浴，冬天呢？我選擇出入舞廳，喜歡年長的半老頭做舞伴，因為他們較溫和，即使肉麻的纏綿，也不拒絕，摟摟又抱抱，燈光迷離，我知道這樣感覺不健康，可是很喜歡，回家后，又覺得臟，于是熱愛泡澡，水撫摸我光滑的皮膚，水讓我干凈而舒服。那種溫水的“燙”非常舒美！

之后，我常常留戀于各網(wǎng)站的聊天室或者交友論壇。一天，我看到這樣一個男人的征友啟示：給你激情，不會給你性，但我可以給你一夜家的溫馨感覺；我可以為你做一頓晚餐，可以聽你一夜的傾訴；我可以是你的大哥哥，也可以是你的小弟弟。寂寞女人真正寂寞，是因為沒有擁有一個男人的家，而不是性。而當旭日東升，一切也將重新開始，只要你≤30歲，目前單身，不殺人不放火不吸毒，買東西殺價不要緊……

我不假思索地給他發(fā)了郵件，然后告訴我的QQ號。我現(xiàn)在仍然搞不懂當初為什么會為這樣的一個明示是一夜情的帖子所心動。因為我超過30歲，也不是單身，所以我堅持只是網(wǎng)聊，至多是電話聊天。他似乎很懂女人的心，總是以懶洋洋但是溫柔的聲調(diào)說些一步到位的情話，我喜歡那種被寵的感覺，他的那種大膽進攻讓我感覺到安全，踏實。他問我：你感覺是說愛容易呢，還是做愛容易？

我實話實說：我只要“說愛”就可以滿足。我感覺做愛是生理需要，說愛是心靈共鳴，后來他就消失在茫茫人海里，顯然，他要的跟我要的是不一樣。我只是想有人摸我，哪怕是言語的撫慰。33歲的女人，花期已過，我能有什么奢望？白天仍然在機關(guān)上班，晚上仍然抱著兒子親親，他已經(jīng)代替了丈夫的位置，曾經(jīng)丈夫代替了布娃娃。有朝一日，孩子長大了，我還抱什么？丈夫偶爾想做“家庭作業(yè)”，原則上我不反對，只是沒有多少愉悅感覺，因為他沒有給我渴望的隆重的“抱”和后續(xù)的“握”。

有時，孩子熟睡后，我會冷笑，一個人在深夜的鏡前。回聲沉悶，有點恐怖，我怎么啦？丈夫經(jīng)常后半夜才回來，我對他已經(jīng)很失望。我也不知道他背著我做了些什么，他那么好色，我相信他有自己的“走私”經(jīng)歷，但是我不能發(fā)作，也不能去追查他的隱私，我害怕“丈夫”這個單純的幌子也會失去，對離婚，我有種宿命的恐懼，因為那意味著冷清、空洞、無依靠。更重要的是，自己心靈也出軌，自己也沒有資格去奢求他的專一。

愛或者性，怎么如此復雜？性，或愛，怎么會有那么多牽扯？童年的痛、青春的慌、婚后的無奈，還有那么多的謊言，不可思議的種種表現(xiàn)，這都與性有關(guān)嗎？我百思不得其解?！?/p>

點評：(根據(jù)采訪福建煤礦療養(yǎng)院心理治療中心的主任醫(yī)生、中國心理衛(wèi)生協(xié)會理事林芳女士的錄音整理)

關(guān)鍵詞：皮膚饑餓與安全感的缺失

心理學里有個名詞“皮膚饑餓”，如果一個孩子在成長中得不到充分的撫摸、擁抱、贊美等肢體或言語的肯定，就容易出現(xiàn)皮膚饑餓，然后“不乖”、好動、煩躁，甚至通過推搡、打架或者早戀來補償。所有溫血動物，生來就有被觸摸、關(guān)愛的需求。這種需求一旦被剝奪，生長就會遲緩，情商就會低下，由此產(chǎn)生一些非正常的行為方式和病態(tài)的情感需求。個案里的“阿梅”因為“皮膚饑餓”，所以更需要“撫摸”、“擁抱”、“掌握”等肢體語言的心理支持。

女孩子多多少少都存在“戀父情結(jié)”，但是，一般長大后，就轉(zhuǎn)移了這種依戀，是心理斷乳的一部分。而阿梅的童年顯然缺乏這種男性的愛，當她成人后，仍然沒有真正實現(xiàn)心理斷乳，很容易愛上成熟猶如父親的男人。由于童年失落了必要的心理安慰與關(guān)愛，所以內(nèi)心缺乏安全感，心靈深處潛存了對成熟男人形象的強烈渴望，而她疑似“博愛”、“濫愛”就是對安全感的一種變相追逐，內(nèi)心需要被“一而再的愛”的肯定。