調羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。

服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝?！?

服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”

服務員只好叫來經理。

經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”

“我是說，調羹在哪里呢？”

回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告!”

當天，他就收到一份加急回電：“知道?！?

幫忙

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”

“當然可以?！敝心耆税蠢先说囊笞隽?。

老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”

“好吧?！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤?，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？”

“嗯，還有一件小事?！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”

數(shù)學中文

一位美國數(shù)學系的研究生來中國搜集中國古代數(shù)學發(fā)展的資料，朋友請我代為招待。

他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。

驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什么，我只是用一筆把三又四分之十三這個數(shù)字寫出來而已?！?/p>

股民

一個股民上班遲到了，老板不悅地責問他：“現(xiàn)在幾點了？！”

股民回答：“3200點?！崩习鍤夂艉舻卣f：“我是問時間！”

股民仍沒回過神：“收盤的時候了?！崩习宀淮笈骸俺鋈ィ　?/p>

股民無奈地說：“跌停了，出不去了！”

雞蛋

美術老師要學生們畫畫，畫自己喜歡的任何東西。不久，下課了。同學們都把自己的作業(yè)交給老師。

作業(yè)收好后，一名學生說：“老師，能不能把我的作業(yè)放在最上面？”

老師說：“為什么？”

同學說：“我畫的是雞蛋，我怕您把它壓碎了。”

怎么才能讓兔子不睡覺

老師：“有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小明，你說說看，兔子為什么輸給烏龜？”

小明：“因為它睡覺。”

老師：“對極了！我們應該怎么樣做才能使兔子不睡覺呢？”

小明：“把烏龜換成狼?！?/p>

誰比較快

有三個小孩在比誰的爸爸比較快。

第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。

第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒之前他可以沖上去把鹿扶住。

第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。

配牛

一家拖拉機配件商店的招牌上“配件”的“件”字掉了“人”字旁。一個老農左看右看，猶豫了半天，終于邁進店門問營業(yè)員：“同志，現(xiàn)在買拖拉機還能配牛??？”

喝酒

護士看到某病人在病房喝酒，就走過去小聲提醒說：“小心肝！”

病人微笑道：“小寶貝?！?/p>

叫春

某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“Spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“Hi！那個叫‘春的，輪到你了！”

幸福

老師家訪，問學生：“你們家幸福嗎？”

學生驕傲地答道：“幸福！”

父親過來給了他一記耳光：“小子，誰讓你改姓的！”

起名字

幾個朋友在籌辦一家網絡公司，正激烈爭論公司該起什么名字。

“就叫‘想象力吧?！庇腥颂嶙h。

大家想了一會兒，有人冷靜地說：“你真的想在名片上印上‘想象力有限公司嗎？”

高興太早

鄰家老王從來不幫妻子做家務。妻子生日那天晚上，老王心血來潮地對妻子說：“今天你生日，不用洗碗了。”

妻子高興地親了一口老王說：“太好了，謝謝你幫忙！”

老王不緊不慢地說：“留著明天再洗吧?！?/p>

網友的約會

“你昨晚跟網友的約會如何？”室友問。

“太恐怖了！”室友回答。

“他居然開他的那臺1932年出廠的老爺車勞斯萊斯來接我。”

“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”

“問題是，他是那臺車子的第一任主人?！?/p>

小狗去哪兒了

一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一家餐館吃飯。由于語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等一會兒。她似懂非懂地點點頭。

過了一會兒，菜上來了，太太吃得很滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執(zhí)，懂英語的經理趕來問道：“太太，不是您要求我們代做狗肉的嗎？”

不發(fā)火的原因

丈夫問妻子：“每次當我脾氣失控，對你發(fā)火時，你從不反駁我。你是怎樣做到控制自己的脾氣的？”

妻子：“每次你一生氣我就去浴室洗廁所?！?/p>

丈夫：“洗廁所可以幫助控制壞脾氣嗎？”

妻子：“我用的是你的牙刷?！?/p>

不同年代的“五大三粗”

上世紀50年代“五大三粗”的男人是：飯量大，力氣大，嗓門大，拳頭大，腳板大；胳膊粗，聲音粗，肉皮粗。

上世紀70年代“五大三粗”的男人是：腦袋大，貢獻大，脾氣大，年紀大，牢騷大；感情粗，心思粗，做事粗。

上世紀90年代“五大三粗”的男人是：排場大，膽子大，面子大，房子大，大哥大；語言粗，品位粗，鏈子粗。

21世紀“五大三粗”的男人是：學問大，架子大，規(guī)矩大，門路大，精神頭大；腰腹粗，脖子粗，喘氣粗。

幽默的乘客

在一輛疾馳的公共汽車上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。

突然，一個急剎車，這位乘客一下連滾帶爬地撲到司機旁邊。他站起來后瞪著司機，其他乘客都認為一場激烈的口角不可避免。不料，這位乘客卻笑著對司機說：“師傅，您找我有事嗎？”

滿口謊言

兩女友久別后見面，其中之一說：“你知道嗎，我的未婚夫昨天對我贊不絕口！說我擁有天使般的容貌、魔鬼般的身材，聰明絕頂，善于持家，說他就想馬上跟我結婚?！?/p>

“親愛的，我勸你別嫁給他?！?/p>

“怎么了？”

“你怎么敢嫁給一個婚前就滿口謊言的男人！”