問答

問：怎樣才能最有效地瘦臀?

答：蹭樹。

問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?

答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

問：為什么好馬不吃回頭草?

答：因為馬兒習慣在后面拉屎。

問：怎么樣才能在街上撿到更多的錢?

答：把自己的錢包丟在地上就可以了。

問：最簡單的長壽秘訣是什么?

答：保持呼吸，不要斷氣就行了。

問：為什么月亮不圍著太陽轉?

答：因為月亮已經圍著地球轉了。

問：巫師為什么要騎掃把不騎板凳呢?

答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過就可以偽裝成掃地工。

問：超人的內褲為什么總是穿在外面?

答：穿在里面了，誰知道你是超人?

問：我的電腦里有病毒我應該買什么殺蟲劑好?

答：什么都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在里面。

問：市場上有增肥藥嗎?吃什么東西能胖一點?

答：有，只要一會兒就可以變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要一會兒，保證肥得連老媽都不認識你了。

選妻

一個男人打算結婚，可有三位姑娘都很愛他，要選哪個為妻呢，他斟酌了很久。最后他決定給每位姑娘5000美金，看看她們如何支配這些錢。

第一位姑娘買了許多高檔服裝和高級化妝品，還去了趟高級美容院——總之，她使盡渾身解數(shù)讓自己看起來盡善盡美。姑娘對他說：我很愛你，我希望所有人都知道在這個城市里你的老婆最漂亮。

第二位姑娘把所有的錢都花在了自己的準丈夫身上，給他買了嶄新的西裝、襯衫、汽車修理工具，姑娘對他說：你對我來說最最重要了，因此我把錢都花在你身上。

第三位姑娘把5000美金拿去經商，又掙了5000美金回來，她把這1萬美金全都交給了男人：我非常愛你，我這樣做是想讓你明白，我很聰明而且不亂花錢。

這個男人想了想，最終娶了那位胸部最豐滿的姑娘為妻。

買票艷遇

那天去火車站買票，正郁悶地排著隊，突然感覺有人拍我，回頭一看是后面的人向我遞紙條。我接過來，打開一看，上面寫著：“我是你身后20米左右穿紅毛衣的男孩……”我仔細往后尋找，發(fā)現(xiàn)了他，眼睛大大的，皮膚白白的，個子高高的，正是我喜歡的類型。而他正含情脈脈地望著我，他的眼神中帶著期盼和羞澀，看得我臉紅心跳，于是趕忙低頭看紙條后面的內容：“我有今天去武漢的臥鋪票一張。誰想要買的話找我，不要的話，請把紙條繼續(xù)往前遞，謝謝!”

一字不漏

秘書小姐問老板：“你要我一字不漏地記下來嗎?”老板粗聲粗氣地回答：“剛才說過了，你沒聽懂嗎?現(xiàn)在給我坐好，一字不漏地記下來!”

一小時后，信打好了，內容如下：“王經理：這家伙的字怎么這么難看!也不知道叫秘書打個字!來信知悉。您要購買的零件。喂，小李，生生汽車廠要的零件是多少錢?哦，2000元?好的，經本公司會計部核算，計為2500元整。哼!這多出來的500元算是對他筆跡潦草的懲罰。希望能很快接到您的訂單。好了，你可以起來了，你還真不是普通的重，坐得我兩腿發(fā)麻!”

船上禁酒

一艘俄羅斯科學考察船在大洋上漂蕩了好幾個月，船員開始偷偷地喝酒。船長召開大會，決定制止酗酒現(xiàn)象：“為了嚴肅紀律，我命令，把所有的酒都扔到海里去!”

船艙里變得像墓地一樣寂靜，這時后排有海員喊道：“船長說得對!早就該把所有的酒都扔到海里去了!”

全體船員憤怒了：“這里沒有你們潛水員說話的份兒!”