誰更耐用

在我母親結(jié)婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚戀過程?！澳菚r候，我們都沒有太多的錢，而且當時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還是平平淡淡地去結(jié)婚?！?/p>

父親停頓了一下，接著說，“現(xiàn)在我不得不認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎也用不到50年呀！”

跑步回家

晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促地跑著，你看見了嗎？后面還有一個先生在追呢！”

仲斯快速驅(qū)車追上了那位夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”

“不，謝謝你?！蹦俏环蛉诉吪苓吇卮鹫f，“我和丈夫看完電影總是跑著回家，后到家者是要洗碗和碟子的?！?/p>

閉嘴就可以了

一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了。

夫人說：這魚真可憐。

丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

圍裙更好看

老婆買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老公：“這件衣服好看嗎？”

老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”

“哪一件？”“圍裙?！?/p>

“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿———今天還是你做飯。”

眼淚與香水

有一次，老公把老婆氣哭了，老公趕緊找來一個空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆問：“你干什么？”

老公說：“這個存起來，以后可以當香水使！”

經(jīng)砸的禮物

一朋友來訴苦，說老婆脾氣大，愛砸東西，他實在忍無可忍。

老公說：“沒關系，給她買兩樣禮物就行了?！?/p>

朋友面露喜色：“什么禮物？”

老公慢條斯理地說：“送她核桃和皮球吧，經(jīng)砸?！?/p>

借狗

兩輛靈車后面有兩百個男人排成一列跟在后面。

“這是誰的葬禮呀？”

“第一輛是我太太的，那第二輛是我岳母的，我的狗咬死我太太時岳母想幫助她……”

“先生，我能借用一下您的狗嗎？”“到后面排隊吧。”

沒看見

一群人正往一輛客車上擠，一個小伙子不小心踩到了一個中年婦女的腳，連忙說：“對不起，我沒看見。”

中年婦女道：“沒看見？要是在20年前，你恐怕老遠就看見了?！?/p>

別有居心

妻子將菜肴端到餐桌上，對先生說：“請你一口一口慢慢地嚼?！?/p>

“為什么？”

“這樣你可以仔細品嘗一下我做的這道菜的味道，同時細嚼慢咽能夠幫助消化，最重要的就是要找出掉到鍋里的那根小針?！?/p>

優(yōu)秀男子漢

美國一家雜志舉辦了一個競選優(yōu)秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：“得悉貴刊競選優(yōu)秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：我不喝酒，不抽煙，對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早，每到星期日，我總想去教堂祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……”

晚 餐

“今天的晚餐怎么樣？”侍應生問客人。

客人答：“如果湯能像白酒那么熱，白酒能像雞肉那么老，雞肉能像老板那么肥，我們一定會吃得很愉快?！?/p>

謝謝夸獎

肯特到一家酒店就餐，他嘗著剛剛端上來的魚和肉，頗有感慨地說：“早知道是這樣的飯菜，提前幾天來就好了?！本频杲?jīng)理聽到了，很高興地說：“謝謝夸獎，先生真是一個美食家啊！我們酒店的飯菜確實是一流的?！?/p>

肯特接著說：“我的意思是如果早幾天來，魚和肉就該是新鮮的了?！?/p>

兇 手

劇院正在上演懸念劇。有一個觀眾太投入了，突然站起來叫道：“兇手究竟在哪里？快點給我找出來！”

一個大漢在他后面冷冷地說：“假如你還不坐下，兇手就在你的后面。”

編輯/李潔夫