“60后”最大的優(yōu)勢(shì)是心態(tài)，因?yàn)樽约罕緛砭褪菑摹耙粺o所有”到“擁有”，所以不會(huì)過分計(jì)較得失榮辱，也特別懂得人情世故。而70年是一個(gè)奇怪的分界線，此后人在勤勉性、韌性等方面都大大降低，也許這和他們受到越來越多嬌寵有關(guān)。

——某“60后”人如是評(píng)價(jià)不同代際人的性情特點(diǎn)

60年代員工是核心領(lǐng)導(dǎo)，他們講理想、講責(zé)任、講激情；70年代員工是骨干和主力，他們考慮回報(bào)與付出是否利益平衡；而80年代員工的職場(chǎng)格言是：說走咱就走，家里還有三五斗。

——某公司老總談及三代員工職場(chǎng)責(zé)任感時(shí)如是說

心智成人化，行為幼稚化，情緒極端化。

——某“70后”中學(xué)老師這樣概括他的“90后”學(xué)生們

我在谷歌雇用的人基本是“80后”，在微軟雇用的則都是“70后”。他們有更好的世界觀，但這兩批人也同時(shí)存在更大的問題，那就是情商。

——李開復(fù)這樣評(píng)價(jià)他的年輕員工們

我找男朋友，是大大地有標(biāo)準(zhǔn)。要富貴如比哥(比爾·蓋茨)，瀟灑如馬哥(周潤(rùn)發(fā))，浪漫如李哥(李?yuàn)W納多)，健壯如偉哥(這個(gè)我就不解釋了)。

——“90后”作家蔣方舟在《正在發(fā)育》中如此描繪她對(duì)愛情的期待。彼時(shí)她讀小學(xué)四年級(jí)

這是一些有趣的聲音，發(fā)言人分別出生于上世紀(jì)最后四個(gè)十年。他們所談?wù)摰?，有自己與其他代際人在心態(tài)和性情上的差異，有責(zé)任感受力的不同，有為人處事的風(fēng)格、適應(yīng)職場(chǎng)的能力，也有對(duì)愛情海闊天空的幻想。而所有這些細(xì)節(jié)，透露出的恰恰是同一個(gè)主題：情緒智力——也即是為我們通常所說的“情商”（EQ）。

更有意思的是，即使只是隨意擷取這些只言片語，四個(gè)不同代際在觀念和風(fēng)格上的“情商沖撞”便已然顯露。時(shí)代背景和成長(zhǎng)經(jīng)歷的差異自然會(huì)造就情緒風(fēng)格的不同，而今天，當(dāng)這四個(gè)年代人在親情、愛情等等人際關(guān)系中發(fā)生身份的交疊，他們之間，又會(huì)演繹出怎樣一番你來我往的“情商碰撞”呢？

1995年，美國(guó)哈佛大學(xué)心理系教授丹尼爾·戈?duì)柭状翁岢觥扒榫w商數(shù)”（EQ）的概念，他將其歸納為5方面內(nèi)容：認(rèn)識(shí)自我情緒；妥善管理自我情緒；自我激勵(lì)能力；認(rèn)知并尊重他人情緒的能力；以及處理人際關(guān)系的能力。

簡(jiǎn)而言之，相對(duì)于反映人智力水平及理性能力的“智商”，“情商”更多涵括的是一種為人的涵養(yǎng)、性格的素質(zhì)乃至心靈的力量。一個(gè)著名的實(shí)驗(yàn)是，讓一些4、5歲的孩子每人得到一份美味糖果，并告訴他們?nèi)绻艿鹊揭恍r(shí)后吃，便可再獲得一份。結(jié)果大部分孩子在香甜的食物前無法忍受漫長(zhǎng)的等待，可也有一個(gè)小男孩，他一直高興地給自己唱著歌分散注意力，快樂地等到最后，獲得了雙份回報(bào)。這是個(gè)高情商的可愛孩子，他不僅具有耐心和克制力，而且懂得安撫自己，給焦急的情緒找個(gè)出口。

而另一個(gè)更為人津津樂道的例子是，許多年前有一個(gè)在美國(guó)某石油公司工作的青年，他學(xué)歷不高也無甚特長(zhǎng)，所做的工作枯燥乏味：那就是每天反復(fù)幾百次巡視并確認(rèn)石油罐是否自動(dòng)焊接好。但他并沒有厭煩，而是更集中精力觀察這項(xiàng)焊接工作，并發(fā)現(xiàn)每運(yùn)轉(zhuǎn)一次，焊接劑就滴落39滴。此后他默默進(jìn)行了多次實(shí)驗(yàn)，最終發(fā)明了“38滴型”焊接機(jī)，直接為公司帶來每年5億美元的新利潤(rùn)。這青年，就是后來掌握了全美制油界95%實(shí)權(quán)的石油大王——約翰·洛克菲勒。

你看，能夠成功調(diào)節(jié)自我心理和情感，能夠在并不怎么如意的景況中建立積極平衡的心態(tài)，能夠自覺自律地保持求知、實(shí)干的熱情并且堅(jiān)持不懈，“情商”作為一種情感素質(zhì)所發(fā)揮出的作用，著實(shí)令人驚艷。難怪已有心理學(xué)家斷言：21世紀(jì)是人類高科技與高情感相結(jié)合的時(shí)代，并且，高情商的人性甚至比高智商的才能更重要。

當(dāng)情商與代際相遇

與智商主要來自于父母的遺傳不同，情商的形成，恰恰同時(shí)代、環(huán)境、代際文化等因素有著更緊密和有趣的關(guān)聯(lián)。所以，當(dāng)我們把上世紀(jì)60、70、80、90這四個(gè)年代生人作為“樣本”，特別關(guān)注一下發(fā)生在他們之間的情商對(duì)撞，就顯得格外意趣盎然。

60后老爸VS 90后兒子 “有理想”碰上“無所謂”

60后人物：老馬，43歲，建材公司老板EQ關(guān)鍵詞：知足，圓通，有熱情

90后人物：小馬，16歲，學(xué)生EQ關(guān)鍵詞：自我中心，擔(dān)當(dāng)意識(shí)較弱，情緒外露而開放

65年生人的老馬如今在北京南城一帶小有名氣。他做基建材料生意，同時(shí)經(jīng)營(yíng)一個(gè)小餐館，生意不算太大卻十分紅火，加之身邊一眾哥們朋友前呼后擁，也頗有些“帶頭大哥”的意思。

老馬常說自己是鉆了時(shí)代的空子。雖則是“60后”人，但60年代頭三年的自然災(zāi)害是讓排在前面的幾個(gè)姐姐受了苦；而后三年開始文斗武斗時(shí)，自己尚是乳臭未干的小毛孩，自然也不可能在槍林彈雨中陷陣沖鋒。七、八十年代是他的主要成長(zhǎng)期，那個(gè)從干部到平民一律憑票供應(yīng)的年代，雖沒什么奢侈品倒也絕不至于挨餓。所以老馬常知足地說：“我的童年挺幸運(yùn)?！?/p>

老馬的第一堂情商課，除了學(xué)會(huì)“寬容”和“知足”，更多是來自父輩的影響。他的上一代正好完整經(jīng)歷了中國(guó)最多災(zāi)多難的幾十年，又剛在混亂冗長(zhǎng)的政治運(yùn)動(dòng)與斗爭(zhēng)中練就一身察言觀色的本領(lǐng)，忍耐力和隨機(jī)應(yīng)變的智慧都格外強(qiáng)大。耳濡目染，若干年后當(dāng)老馬從一個(gè)開廠生產(chǎn)鋼筋的遠(yuǎn)房親戚處死磨硬泡三天兩夜，終于搞來8噸鋼筋批條、成功收獲第一桶金時(shí)，他覺得自己這份能忍耐、會(huì)圓通、較真兒到底的勁頭，絕對(duì)是典出有處的。

因?yàn)闆]有像不少同齡人那樣走高考、讀大學(xué)的道路，老馬更希望自己兒子能做一個(gè)高學(xué)歷的人。而生于90年代的小馬雖然早把“從小考到大”這條路看得習(xí)以為常，卻著實(shí)沒幾分“光榮與夢(mèng)想”的意思。小馬最常說的一句話是“無所謂”，每當(dāng)他帶著睥睨一切似的“裝酷”神情，輕描淡寫吐出這三個(gè)字的時(shí)候，他的老爸都覺得有股無名火“噌噌噌”往腦門上頂。

老馬不明白，怎么“90后”的孩子小小年紀(jì)卻全無激情和夢(mèng)想呢？想自己年輕時(shí)，不管是在天橋用輛破平板車擺地?cái)偅€是后來下海干起個(gè)體戶，都是豪情萬丈滿腹理想的。而到了兒子這一代，也并不奢望他們有多大使命感和責(zé)任感，但好歹，是應(yīng)該蓬勃向上充滿斗志的吧。

其實(shí)像小馬一樣出生于90年代的孩子們，在順風(fēng)順?biāo)臅r(shí)代里，從小早習(xí)慣了父母家人的眾星捧月。也許因得到的愛和呵護(hù)太多，他們反而不把任何人、事放在眼里，容易處處以自我為中心。他們的責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)意識(shí)也尚薄弱，有次小馬興高采烈對(duì)老爸說：“網(wǎng)上正流傳一句話：70后有存款，80后有欠債，咱90后，有老爸！我覺得還挺靠譜！”聽得老馬一頭冷汗滴嗒滴。

還有件事讓老馬不知是該自豪還是擔(dān)憂：他親耳聽到兒子口沫橫飛在電話里給小兄弟支招：“千萬別像你爹當(dāng)年那樣老土，戴著眼鏡寫情書。咱是年輕人嘛，遇到喜歡的，該出手時(shí)就出手！”

70后老公VS 80后老婆 “安全感”的滋味格外甜

70后人物：梁子，32歲 IT工程師EQ關(guān)鍵詞：務(wù)實(shí)、有責(zé)任感、人際交往態(tài)度謹(jǐn)慎保守

80后人物：洛洛，25歲，外企員工EQ關(guān)鍵詞：善于建立廣泛人脈網(wǎng)絡(luò)，耐壓力和抗挫力較差，情緒易極端

洛洛和梁子結(jié)婚后，最常戲謔他的一句話是，“喂，我們是兩代人噢，有代溝的！”如果兩人出現(xiàn)意見分歧，洛洛就再加上一句：“一定是我說得對(duì)，你是上代人啦，思想陳舊老腦筋！”這個(gè)時(shí)候梁子總是憨憨一笑，不過才不會(huì)乖乖就范。

83年的洛洛和76年的梁子走到一起，確實(shí)有“代溝”。就說最簡(jiǎn)單的稱呼問題吧，每每梁子向同事朋友介紹嬌妻，總是習(xí)慣性地說：“這是我太太……”幾次之后洛洛撅起嘴向他抗議：“喂，新世紀(jì)最不受歡迎的就是一天到晚‘端著’的人，你放輕松一點(diǎn)嘛，不然怎么和大家成為交心朋友?！辈粌H理論指導(dǎo)，洛洛還親自言傳身教。她熱烈參與到梁子每一次同學(xué)、同事聚會(huì)中，熱熱鬧鬧和大家打成一片，就連遇到不茍言笑的大老板夫人，也神態(tài)自若嬌嬌嗲嗲地和人家談美容、聊護(hù)膚，沒多久就手拉手親熱得羨煞旁人。

在社交能力上，梁子的確自嘆弗如。作為一個(gè)生于文革尾聲的“70后”人，盡管并未親歷那些群情激昂的場(chǎng)面，時(shí)代的印記畢竟無法輕易抹殺。在一個(gè)經(jīng)歷過磨難和種種激烈變革的時(shí)代中出生、成長(zhǎng)，梁子需要小心翼翼、一步一個(gè)腳印地摸索，這也使他在與人交往時(shí)更傾向于謹(jǐn)慎和保守，不徹底敞開自己，也不輕易接納對(duì)方。

而時(shí)代也同樣造就了“70后”幾乎與生俱來的務(wù)實(shí)精神和責(zé)任感。洛洛最終沒有選擇昔日那些小男朋友，而是投入“老大哥”梁子的懷抱，正是折服于他的沉穩(wěn)、踏實(shí)和耐心。那時(shí)洛洛正陷于畢業(yè)前找工作的水深火熱之中，“80后”所慣有的眼高手低、怨天尤人在她身上一樣也沒有少。在接連經(jīng)歷了幾次慘敗后她先是惱羞成怒大呼要“咬舌自盡”，繼而又跌入無休無止的消沉、抑郁和自我懷疑中。這時(shí)是梁子不聲不響地出現(xiàn)，他話不多，卻默默幫助她從修改簡(jiǎn)歷做起，糾正網(wǎng)申錯(cuò)誤、總結(jié)筆試經(jīng)驗(yàn)、設(shè)計(jì)面試種種可能情境的應(yīng)對(duì)方案……望著眼前這個(gè)埋頭做事的男人，洛洛在豁然開朗之余，一顆小心臟也撲通撲通跳得好生急切，她終于知道，傳說中的“安全感”究竟是怎樣一回事。

60后上司VS 80后員工 “不在一個(gè)平臺(tái)上”的硝煙

60后人物：某男性編輯，在音樂評(píng)論界小有名氣EQ關(guān)鍵詞：認(rèn)真、負(fù)責(zé)、管理下屬方式略刻板

80后人物：某女性實(shí)習(xí)生，剛畢業(yè)于某著名大學(xué)新聞學(xué)院EQ關(guān)鍵詞：人際交往及禮儀文化素質(zhì)有缺失，易逆反

這是兩年前一度被媒體報(bào)道得沸沸揚(yáng)揚(yáng)、發(fā)生在一位編輯和一位實(shí)習(xí)生之間的沖突。為還原沖突的原貌，我們不妨回顧一下兩人對(duì)該事件的“口述實(shí)錄”。

編輯：雜志社來了一位著名學(xué)府的新聞專業(yè)畢業(yè)生。第一次選題會(huì)，當(dāng)大家拿好紙筆仔細(xì)記錄時(shí)，她兩手空空。會(huì)后開始寫稿時(shí)她卻三番五次打電話詢問怎么寫，幾乎全是會(huì)上討論過的。

接近截稿日實(shí)習(xí)生忽然來電話說，只能完成一部分，另外的能否找別人。我急火攻心，強(qiáng)調(diào)截稿日馬上到了，得到的答案卻是“盡量、盡量”。我開始發(fā)飆：“雜志社里沒有‘盡量’這個(gè)詞，雜志是有出版周期的，如果都盡量，雜志開天窗你覺得行嗎？”

此后她又繼續(xù)在MSN上詢問稿子的問題，我重復(fù)了選題會(huì)上的綱要，實(shí)習(xí)生說：“抱歉，我覺得我們的談話不在一個(gè)平臺(tái)上，我不太明白您之前的話是什么意思?！?/p>

次日她好歹交了稿，我順便再次批評(píng)了幾句。沒承想，她回過來的一句是：“我盡力了！我問心無愧！”

我無意傷害這位實(shí)習(xí)生，但這事確實(shí)讓我氣憤。我們并不難從這些細(xì)節(jié)里看出其不負(fù)責(zé)任、出爾反爾、狂傲的性格缺陷。我想告訴她，人生的路還很長(zhǎng)，任何事都需要付出心血和努力。這道理實(shí)在太簡(jiǎn)單樸素了。

實(shí)習(xí)生：事情發(fā)生以來，我覺得惶惶不可終日，本來一心想把稿子做好，沒想到卻被看作頑劣不堪，那股逆反情緒立刻上來了，于是我說，“我盡力了，問心無愧?！?/p>

其實(shí)我有愧，給編輯惹了很多麻煩?？墒俏艺嬗X得編輯老師的話很重、很重?；盍?0多年，從父母到老師，沒有誰對(duì)我說過那么重的話，我覺得很難接受這樣的詰難。當(dāng)時(shí)說“不在一個(gè)談話平臺(tái)上”，其實(shí)就是“讓我們坐在一起心平氣和地談，而不是自說自話”的意思，沒想到讓編輯老師勃然大怒。如果不是遇到這件事，我根本不知道自己的社會(huì)化程度如此低，不懂得與人溝通，而任憑矛盾不斷升級(jí)。

幾年的象牙塔生活讓我游離于社會(huì)之外，以至于現(xiàn)在我不知道該怎樣做才能融入社會(huì)，我是如此的適應(yīng)不良。我曾以為只要認(rèn)真做事，就可以把事情做好，而現(xiàn)在我只能說，除了認(rèn)真，我還需要?jiǎng)e的。

這件事之所以成為一個(gè)典型事件，正因它集中反映了“60后”管理者與“80后”職場(chǎng)人間的沖突碰撞。“80后”普遍智商較高、知識(shí)儲(chǔ)備量較大，但從小在學(xué)校受到的“填鴨式”知識(shí)教育幾乎對(duì)提高情商沒有任何幫助，因此在步入社會(huì)時(shí)他們的心理承受力和抗挫折力都較差，人際交往、禮儀文化等素質(zhì)也有缺失。

隨著“80后”已崛起為不容小覷的職場(chǎng)主流人才，“60后”管理者也需要探索新的管理模式。既然面對(duì)面、教導(dǎo)式的說教為他們所排斥，容易產(chǎn)生逆反心理，不如用激勵(lì)代替約束，用親切的溝通和引導(dǎo)代替冷冰冰的指令，將“80后”的職場(chǎng)潛能徹底激發(fā)出來。

小鏈接：請(qǐng)學(xué)習(xí)做一個(gè)高情商的人

●高情商指數(shù)ABC

尊重所有人的人權(quán)和人格尊嚴(yán)；

不將自己的價(jià)值觀強(qiáng)加于他人；

對(duì)自己有清醒認(rèn)識(shí)，能承受壓力；

自信而不自滿；

人際關(guān)系良好，和朋友或同事能友好相處；

善于處理生活中遇到的各方面問題；

認(rèn)真對(duì)待每一件事情。

●低情商指數(shù)ABC

自我意識(shí)差；

無確定的目標(biāo)，也不打算付諸實(shí)踐；

嚴(yán)重依賴他人；

處理人際關(guān)系能力差；

應(yīng)對(duì)焦慮能力差；

生活無序；

無責(zé)任感，愛抱怨。

●提高情商指數(shù)小Tip

1.找一個(gè)適合的方法，在感覺快要失去理智時(shí)使自己平靜下來。比如深呼吸、洗個(gè)熱水澡，或不斷對(duì)自己說：“我正在冷靜，一切都會(huì)過去的。”

2.想抱怨時(shí)，停一下先自問：“我是想繼續(xù)忍受這糟糕的情形呢，還是想改變它？”適當(dāng)向朋友吐吐苦水的確有助于緩解壓力，但一個(gè)牢騷滿腹而又不愿付出任何切實(shí)行動(dòng)的人，無疑是令人生厭的。

3.找一個(gè)生活中鮮活的榜樣。也許他（她）比你精力充沛、大方有趣或充滿毅力，那么讓他（她）成為榜樣吧，你會(huì)在追趕的過程中自然提高自己的情商。

4.從難以相處的人身上學(xué)到東西。我們身邊總是有一些令人生氣的人，但他們卻可成為提高我們情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學(xué)會(huì)沉默，從脾氣暴躁的人身上學(xué)會(huì)忍耐，從惡人身上學(xué)到善良，并且，你還不用對(duì)這些“老師”感激涕零。