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        親愛的,為什么總是為同樣的事情吵?

        2008-04-29 13:45:32吳若女
        海外星云 2008年3期
        關(guān)鍵詞:家事菲爾夫妻

        吳若女

        好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止(GroundhogDay)》,描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉(xiāng)間小鎮(zhèn)采訪土撥鼠節(jié),結(jié)果遇上大雪而留下來過夜,時間卻意外停在同一天——每天醒來都是2月2日,土撥鼠鉆出地底的那一天。

        被停在同一天的菲爾,待在小鎮(zhèn)過著一模一樣的生活。每天碰到同樣的人,遇到一樣的事,走過相同的街道,重復(fù)到讓他幾乎發(fā)瘋,甚至還曾自殺,但小管怎么樣,一覺醒來都還足2月2日,重新再來一次。

        在你的生命中是不是也有不斷重復(fù),無法突破,讓人抓狂的事?特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵,兩個人的關(guān)系就像電影中的菲爾,永遠(yuǎn)停在過不去的那一天?

        無法解決的差異?

        其實,吵架可不是“找對方麻煩”這么簡單可解釋的?!皶橥患虏粩嗟爻?。表示夫妻間有無法解決的差異。而這差異又反映出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關(guān)系所留下來的影響?!迸_灣心理咨詢趙文滔這樣說。

        有對夫妻總是為錢爭吵,太太不明白先生為什么那么苛刻,將家里的錢抓得那么緊;又常責(zé)罵她額外的花費。讓從小手頭很寬裕的她難以接受。直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛,才知道先生小時家境貧窮,就算后來靠自己賺了錢,仍十分節(jié)儉。她了解先生對錢沒有安全感后,兩個人的爭吵才慢慢減少。

        另一個太太則是非常受不了先生回家后會有意無意說一句:“家里好亂,怎么不收一收?”為此兩人經(jīng)常爭吵。后來夫妻倆一起參加婚姻成長課。抽絲剝繭才發(fā)現(xiàn),太太從小就很怕自己嚴(yán)厲的父親,東西沒收好會立刻受父親責(zé)罵。因此當(dāng)先生隨意說一句時,她也會覺得受到指責(zé)。感覺自己表現(xiàn)得不夠好,好像回到兒時的情景。

        先生笑著說。當(dāng)他了解太太的心結(jié)后,再也不隨便說這句話,而是自己動手收東西,太太看了也會過去幫忙及接手,兩人不再為此爭吵。

        吵架讓彼此更親近

        爭吵的背后,常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決,只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區(qū),內(nèi)心的警報器會立刻引爆。

        因此,擅長婚姻與兩性關(guān)系的臺灣心理咨詢師趙慈慧認(rèn)為,吵架其實是很好的機(jī)會,更了解自己,也了解對方。

        但怎么樣才能愈吵愈了解,愈吵愈親近,而不是愈吵情愈薄,愈來愈憎恨對方?

        趙慈慧建議,要將原本只是情緒發(fā)泄、指責(zé)對方、破壞性的爭吵,轉(zhuǎn)變?yōu)闇贤ㄊ?、表達(dá)彼此需求、建設(shè)性的爭吵。

        例如,當(dāng)自己的怒氣上來時,先察覺和辨認(rèn)自己的情緒是怎么回事,是自己的價值觀被威脅了?還是對自己重要的人或事造成傷害?或是自己的需求沒被滿足?接著,再了解對方的狀況。找出彼此的差異。對方為什么這么做、這么想?而不是只從自己的角度去思考或生氣,堅持自己所想的。

        比如說,平常已經(jīng)忙碌晚歸的先生,周末還要跟朋友去打球,太太很生氣,覺得先生都沒有想到應(yīng)該留在家里,因而發(fā)生爭吵。

        趙慈慧建議,此時太太可先辨認(rèn)自己是哪個部分沒被滿足?(是希望先生陪她一起做什么或家里有什么事需要幫忙?)而先生又為什么一定要去打球?(是為了交朋友應(yīng)酬、或是想放松和健身?)雙方能不能從中找到一個平衡點?如先生不要每個星期都外出打球,或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學(xué)會并認(rèn)清不能依賴先生來滿足自己所有的需要,她可以找自己的姐妹淘或朋友,做些讓自己快樂的事,找出折衷、解決之道。

        建立愛與信任感

        除了學(xué)會處理沖突的能力。從事家族治療已經(jīng)10年的趙文滔也針對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。

        像現(xiàn)在很多中產(chǎn)階級夫妻常為錢爭吵,因為兩個人都在外面賺錢,女性比以前更敢說話。但錢并不是關(guān)鍵,趙文滔強(qiáng)調(diào),兩人背后的關(guān)系及安全感才是重點。很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感,如果進(jìn)一步了解價值觀和原生家庭的影響,彼此有足夠的信任感與愛,很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。

        而婆媳問題的關(guān)鍵在先生,先生應(yīng)該居中協(xié)調(diào),在太太面前肯定和安慰太太;在自己媽媽面前,了解為人母的感受,滿足雙方的需求。同樣地,如果是娘家人過度干涉小家庭,太太也要站出來跟自己家人溝通,而不是放任問題發(fā)展下去而不管。

        至于為孩子發(fā)生爭吵,是趙文滔在咨詢中最??吹降?。因為小孩子的狀況最多,特別是青春期,而教養(yǎng)小孩又反應(yīng)出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。像是有些家庭紀(jì)律較嚴(yán)謹(jǐn),要求較多;有些家庭則是較輕松自在?;蚴禽^愿意將感情表達(dá)出來。夫妻因為各自成長歷程不同。發(fā)生磨擦和沖突的比比皆是。

        趙文滔建議,夫妻雙方要學(xué)著欣賞對方的好,而不是挑剔或批評對方,期望一定要跟自己一樣才是對的。比如說,讓孩子跟爸爸學(xué)到紀(jì)律,也能跟媽媽學(xué)到輕松自在。

        家事分配也是夫妻沖突的另一個來源。趙文滔建議,堅持要太太做家事的先生不妨想想:“一定都要太太做家事,讓婚姻不斷發(fā)生沖突,還是花點錢找人幫忙,維持婚姻的和諧比較重要?”他也建議,不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想:“真的需要先生幫忙做家事碼,還是覺得先生的付出不夠而有所不甘?如果先生真的沒辦法做家事,是不是有其它替代方案?”

        不斷探討背后的原因,清楚內(nèi)心的價值觀與堅持,才能找出關(guān)鍵點。

        要常常為愛投資

        在爭吵和溝通之余,趙慈慧更建議,也要繼續(xù)在“愛情”與“自尊”兩個賬戶里多多存款,免得讓爭吵沖突透支了所有的感情。

        像是在愛情的賬戶里繼續(xù)經(jīng)營兩個人的關(guān)系,分享心中的想法和感受,時刻告訴對方,自己有多在乎和愛對方,讓愛的感覺繼續(xù)存在和燃燒;也要常常擁抱對方,稱贊對方的好,包括身體和性的美好。

        在自尊的賬戶里,則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的,讓對方愿意再回到兩個人的關(guān)系,因為在爭吵磨擦中,難免會因一些破壞性的話語傷害對方,甚至失去自尊。

        曾有研究發(fā)現(xiàn),在親密關(guān)系中,一句破壞性的話語,要用5~10句的好話才能彌補(bǔ)回來。因此,如果只是不斷的吵而沒有適時存入愛的存款,難怪很快就透支,讓兩人感情愈吵愈淡薄。

        相愛容易,相處難。愛需要學(xué)習(xí),處理沖突的能力更需要學(xué)習(xí),不然只會依循原始的情緒反應(yīng)與互動模式,不斷的爭吵,一再重復(fù)。

        就像《今天暫時停止》里的菲爾,從最初的疑惑、失望到絕望,最后才接受自己所碰到的困境,放棄用投機(jī)、自我自私的方式打發(fā)每天不斷重復(fù)的日子。學(xué)會關(guān)心別人,幫助別人,以愛超越了時間上的困境,進(jìn)入嶄新的一天。

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