因?yàn)閻郏疫x擇離開。

黑夜里，火車中，除了轟鳴還是轟鳴。飛馳在風(fēng)中，我也感覺不到夜的靜。今晚的我特別不想與瞌睡共眠，我像個游魂似的來回于床鋪與窗座之間。先是發(fā)呆，然后就傻傻地想：其實(shí)我要的只是這么一小塊地方，一列火車廂的1/21，只要這么一小塊我就足夠。窗外那一盞燈，蜿如一虹明龍，煞是好看，每一虹燈都是一個溫暖的燈火，溫暖的家。夜愈其黑，景愈顯其美，人愈顯其孤單。偶爾一陣轟鳴，我突然就聽到了風(fēng)的聲音，然后就想到了那個曾說要用錄音機(jī)錄風(fēng)的聲音的男孩，然后心就莫名地疼了起來。

手機(jī)依然沒有信號，像是在給我的離去來一個決絕，撕碎了那張寫滿那個男生的名字的那頁紙，然后被疾馳而過的火車帶走，夾雜著轟鳴輾碎在風(fēng)中，直至消逝，像我的過去伸出窗外的手冰冷地抽回，像是觸碰到了死亡的面孔，那樣觸目驚心。

我是一個逃學(xué)的孩子，擦干眼淚，我將繼續(xù)我的旅程。面對那樣我無法接受的真真切切的事實(shí)，我撒了謊，然后選擇了離開。是與非，對與錯，我不清楚，真的。就像我走時還猶豫我是帶著眼淚走進(jìn)夜的黑洞，還是掛著微笑給他們留一個美麗的背影？但火車輪轉(zhuǎn)動的時候，我被淚腺控制了，我沒有哭泣。

廣州的白天和黑夜是顛倒的，夜已很深了，外面仍是鬧哄哄的。歌聲仍然繚繞，住在四樓，我還清晰地聽到夜宵攤上beyond那永遠(yuǎn)不會消逝的聲音。我居住的城市不是這樣的，它不繁華，但也不死寂。曾經(jīng)一個人在很深的夜晚跑出去過，然后我看到那樣的街燈是孤獨(dú)的，像vae唱：“七號公園的燈，熄滅得有點(diǎn)殘忍”。但這個城市，喧囂得有點(diǎn)讓人心疼。曾經(jīng)有一天，我曾那樣努力地過了一天廣州人的生活。我穿著睡衣下樓穿過那條吵鬧的街道，然后來到臭氣四溢的菜市場?；貋淼臅r候，我拐進(jìn)那一條條擁擠的街坊小道，然后我就看見了坐在臺階上悠閑著的人們。透過窗戶，偶爾還會看到那些蜷在床上的人，而房間里面是那樣地凌亂和擁擠，突然地我感到惡心，然后看了看自己，某年后的某一天，我是否也會這樣?然后，然后的每一天，我便不再下樓，坐在那張椅里，看那堵白色的墻，已經(jīng)開始泛黃的白色的墻。然后就很淺地笑，很莫名地哭。正如他們所想，我是瘋狂的小獸，在開始屬于我的奔跑。我也給他們很似荒唐的理由：我去瘋狂，去放縱。然而天知道，我是站在石崗街居民樓的天臺想象，死在穿梭的車中會有怎樣的快感?我不舍得花掉很多的monev賣掉我的煩惱，不知誰曾說過，沒有煩惱的人生華而不實(shí)。我在追尋煩惱，然后再學(xué)會怎樣灑脫地將它們down掉。

再后來，我就不停地變更手機(jī)上的顯示畫面。現(xiàn)在的我已經(jīng)懂得怎樣提醒自己如何放棄，或是從哪里放棄。今天我改了畫面，我說：娟子加油!forget love。然后我一抬頭就看見了對面窗戶上的反射回來的陽光，我在想：我從一個城市的寂寞，漂泊到另一個城市的繁華，絕對不是證明這里的陽光有多么不一樣，而是在告訴自己，如何才能學(xué)著將一件事give up，將另一件事情start。然后就開始沒日沒夜地想象小四的生活，其實(shí)我并不想看小四的小說，也不想繼續(xù)我的悲傷。因?yàn)槔锩娴囊磺兄皇亲屛覝S陷，我找不到一點(diǎn)喜悅，更多的只是絕望的瘋狂，我不明白他的結(jié)局為什么總不是華麗，而是支離破碎。可是我又那樣地癡戀著他那干凈的文字，不帶眼淚的清澈的悲傷和永遠(yuǎn)神秘的人。他那金領(lǐng)媽媽，桃花蹊夜叉，金色吉他的葉展還有吃安眠藥死亡的崇明。一切都不可思議，可一切又讓我夢斷魂牽。他的每一代號他心里的文字和符號都讓我百分百地對他充滿信任。我竟開始妒忌他，我想象不到他是在怎樣的寒燈下敲出一篇篇悲而華美的辭章。他又是怎樣拿著恒心花一晚上搞定一本數(shù)題集，甚至我都不敢想象他將英語滿分試卷擺在他老師面前會有多囂張，然后我再被現(xiàn)實(shí)的自己當(dāng)頭一棒拉回到現(xiàn)實(shí)中來。

好友發(fā)來信息說：你怎么不回信息，我等得很苦。然后我又習(xí)慣地說：我在沖涼，沒看到。之后便將手機(jī)上了鎖，因?yàn)槲抑朗宸昼娭畠?nèi)，他不會再發(fā)來第二條信息。果然十七分鐘后便看到了他那懶散的文字。星仔永遠(yuǎn)這樣，想和我聊天卻總說些不著邊際的話。

他說：朋友結(jié)婚好累哦!

我說：你喝喜酒也會累嚯，當(dāng)心我喝你喜酒的時候也這樣。

他說：我還沒咧。

我說：那你什么時候?

他說：你同意了，我就馬上結(jié)啊!

然后我就關(guān)了手機(jī)，我才十七，而且只是一個不會幸福的孩子。也知道在不久之后，他又會發(fā)來信息說怎么不回信息這樣一種重復(fù)的游戲。我早已司空見慣，所以我學(xué)會了如何面對。

關(guān)掉手機(jī)，我看了躺在床頭的書，倒在那個并不舒服的枕頭上，寶貝們，對不起，今天還是不想碰你們，再給我休息一天。我不知道自己怎么了，每天都暗暗告訴自己，今天我要努力，明天我又會得一些收獲，可是我又一次次地看到它們就煩了。

天知道我怎么了。

凌晨兩點(diǎn)，我的眼睛開始疲倦了，可是心卻還是那樣地清醒，然后我聽到了旁邊美食街上啤酒瓶破碎的聲音，噢，今晚的夜被撕碎了一抹寧靜。風(fēng)扇還在不知疲倦地吱啞地轉(zhuǎn)著，頭發(fā)拂過我的雙眼，爾后我聽到了睡神召喚的聲音，是嚯，2點(diǎn)了，該睡了。然后我就想到了小四的“天亮說晚安”。小四在他的文章里總是說他是雙子座的男生，即有著很純凈的笑容又有著很明媚的憂傷。我總是停止不了思考，為什么我不是雙子座，因?yàn)槲矣兄p重性格，所以有時候我總是習(xí)慣性地叫自己雙面伊人?？晌覅s是天蝎座，對什么事都敏感脆弱的天蝎座。那時候我就仰望無際的天空，很小聲地低喃：老天，你是不是因?yàn)樨澩娑佩e了棋子，然后就很戲劇地決定了這讓我感到勞累的命運(yùn)。之后，我就看到了老天的不語，然后我就開始了沉默。

廣州的溫度總是不緊不慢地往上爬著，我還是習(xí)慣性地拿礦泉水瓶裝滿滿一大罐，放在冰箱的冰凍室里。十幾分鐘之后，再清洗著有點(diǎn)粘膩的像奶油似的皮膚。說實(shí)話，我討厭廣州這樣的滿是汗臭味的空氣。又到凌晨兩點(diǎn)，放下小四的書，我跑去廚房洗了把臉，任何時候我總是可以扯到小四，他的文字，他的話語還有他的憂傷，我不知道自己是不是跑題，就像自己說的：七月，逃離的風(fēng)。

今夜又累了，突然地我感到了對小四小說的疲倦，我不知道自己為何又亂了起來，我只是清楚地明白，他那一字一符再也進(jìn)不了我的腦海。于是我合上了書，仰望天花板開始沉思，有點(diǎn)雜躁的夜里，我開始莫名地難過。我對他的小說慢慢地褪了知覺，我想我已不懂他的深沉。可看了《天亮說晚安》之后，我開始混噩，朦朦朧朧，像是所有的記憶都被抽搐了，什么都只剩下空白，像蒙古草原上的烈馬，一下子就安靜下來了。其實(shí)，所有的一切都只是我天真的結(jié)果：幻覺。就像王家衛(wèi)永遠(yuǎn)擅長制造夢境。

很久很久了，我不再說臟話，我在半個月內(nèi)讓自己體內(nèi)的細(xì)胞全部重生了一次。于是我便安靜了下來，其實(shí)我只是靠著小四的小說完成了我的蛻變。它就像我的鎮(zhèn)靜劑，先是很努力地一點(diǎn)點(diǎn)吸取，然后再努力去完成。我想完成的事就像我在決定去做數(shù)學(xué)題目之前，總是先看看那幾篇我早已滾瓜爛熟的小說來平復(fù)自己的心跳，整個過程，僅此而已。

真的，我很不滿現(xiàn)在的自己，因?yàn)槲也幌氤蔀楦接够蚴强?，可是在那么多的無奈中，我竟然弄假成真了。

在廣州的日子，我總是很習(xí)慣地在凌晨去睡。我總是要喝很多很多的苦咖啡，等到那個點(diǎn)播頻道說完goodbye。今晚的最后一檔節(jié)目是我點(diǎn)的，不是歌，是游戲，是我曾經(jīng)那樣討厭的游戲——反恐，為的是以前的那個男生，那段結(jié)束的回憶以及幼稚的自己。前些日子，我看到這樣的點(diǎn)播總是揪住心地跳過。真的，我不想在回憶里受傷，不想在過往中痛，然而那晚我卻鼓起勇氣看了兩次，那樣遏制心跳地專注，突然地，我心疼地哭了，為結(jié)束的過去，也為已死亡、已埋葬的回憶。

關(guān)掉電視，又來到浴室。最近總是莫名地愛上冷水的呼吸。站在淋浴器下，我麻木地像丟了糖果的孩子。我看見水珠在我的身體肆虐，像硫酸腐蝕，隱隱作痛。直到皮膚發(fā)皺我才慢騰騰地披好浴巾出來。在廣州的日子，唯一享受的是，靜默于水中，永遠(yuǎn)不會受到限制。睡在靠窗的小床上，仰望廣州的天空，盡管只能夠仰望一角，可是卻讓我平靜，心不再掙扎，我的難過就像月亮的沉默，只會躲進(jìn)云里，不敢俯看蒼穹。

很多人都說我太復(fù)雜，也有很多人說我想得太多，也許是因?yàn)槲蚁褚粋€無理取鬧的孩子，不斷重復(fù)地演澤著屬于孩子的天真，但有時我又以抗拒的姿態(tài)在否認(rèn)，借用小四的一段話：一直以來，我是個性格復(fù)雜的孩子，很多人說我很難了解，我于是對他們笑。我是個經(jīng)常笑的人，可是我不是經(jīng)常快樂。很多時候，當(dāng)我感到悲傷，淚水還沒有來得及涌上來，笑容已經(jīng)爬上了眉梢。直到有一天，我發(fā)現(xiàn)寫字給我?guī)淼目旄?。于是我開始不停地寫字，就像蒙著眼睛不斷追逐那黑色的幸福?！?/p>

跟小四刻畫的一模一樣，更悲哀的是我對其它沒有防御，只有相信，所以我信仰上帝所給的一切，包括謊言和背叛。

我一直在想：或許我是個不會幸福的孩子，當(dāng)小時候因?yàn)榧彝サ年P(guān)系而熄滅自己的夢想時，我再也不敢淺談我的幸福。我不想抱怨，也不想反抗，上天給我一雙手是讓我自己學(xué)會創(chuàng)造，而不是拾取。可是當(dāng)我一步步長大，再也無法安于現(xiàn)狀時，我就開始掙扎，可到最后我卻不得不選擇妥協(xié)退讓，因?yàn)槲抑皇且粋€孩子。

混濁噩噩了半個多月，終于決定了自己。是誰說的，逃避是在扼殺自己的成長。感情結(jié)束旅程也該over了，像青煙一樣……

又開始轟鳴的旅程。廣州的車站擁擠得像喧囂的菜市場，摩肩接踵而來且臭氣沖天。巔簸了無數(shù)個隧洞，漂泊了說不出名的城市的繁華，然后攜來一身塵埃。

下車，轟鳴消逝。

然后一轉(zhuǎn)身。

塵埃落定。

窗外又是一片光明。