人似乎都有一種天性，都會欺負最親近最愛的那個人。孩子更是如此。

我就是兒子壯兒的欺負對象。跟著家里任何一個人出門，他都可以自己走很長的路，即使想抱他，還得征求他的同意?？芍灰形彝校闆r就大不一樣。他好像不會走路了似的，非要抱，而且必須是我抱，白白放著壯爸這么個大勞力，看著就讓人可惜。我卻是腰酸背痛，累得要殘廢了。

平日里壯兒在家經常為一句話，一個小動作跟我較勁，有時我還沒反應過來是怎么回事，他就哭了。反正我們倆在一起，不是他哭了就是我急了。而他單獨跟爸爸在一起的時候，從來不撒嬌耍賴，兩人玩一圈回來，他連說話都更像個大孩子了。

有句俗話：孩子見了娘，無事哭一場。看來，民間俗語還是很有道理的。

我反省自己，覺得有些過度在意壯兒的心理感受了。當孩子有需求、有表示的時候，作為父母應該給予一定的回應，但我做得就有點兒過了，他的每一個言行我都不會忽略，所以他每說一件事都需要我重復一遍，而他的口齒又不是很清楚，我重復的不對，他就不干，甚至哭起來。而且，在壯兒心中，媽媽永遠都是一個和顏悅色的人，幾乎沒有嚴厲的時候。

我開始慢慢改變自己，當他耍賴的時候，我會先講道理，道理講不通，再用轉移法或冷處理等。

所謂冷處理，就是暫時走開，不搭理孩子，讓他自己慢慢冷靜下來?？此坪芎唵蔚姆椒?，可是一到了實際運用時，不知道有幾位父母能夠做到。因為，更多的時候，你實在沒辦法無視孩子以及他的“可惡”行為的存在；或者是你總想盡快結束這種混亂局面，等不得他冷靜下來。

這種情形在我們家也時有發(fā)生。我可以“冷”下來，但家里其他人卻做不到，所以，我的“冷”經常是不起作用的。

這幾天壯兒生病了，不能上幼兒園。小孩子病一場，脾氣就長不少，這回我算是領教了。小家伙把撒嬌耍賴發(fā)揮到了極致，有些事情我認為是確實不能滿足他的，比如，他不許我吃飯，只能陪他玩。我就會嚴厲地告訴他：“媽媽把飯吃完就會陪你玩兒。媽媽不吃飯，沒有勁兒，也會生病的，就不可能再陪你玩兒了。”但他還是不依不饒。我又說：“如果你還這樣不講理的話，我就不理你了，等你什么時候講理了，我再跟你玩兒?！比缓?，我就不再理他，接著吃飯?？擅康竭@時，家里就會立刻有人沖上去接著安撫他，而他又不買賬，最后還得我出面收拾殘局。

我知道這樣下去是不行的，家里總有“靠山”，壯兒永遠有耍賴皮的“底氣”。以后再發(fā)生類似的事件時，我讓壯兒的爸爸、爺爺和奶奶都躲到一邊去，不許在我冷落壯兒的時候充當“老好人”，不管是出于心疼還是心煩，否則，我不會再充當他們的“救世主”。這一招果然見效，壯兒再耍賴時，我們都不理他，他哭得連自己都覺得無趣時，就乖乖地止住哭聲了。

冷處理，就是要讓孩子冷靜下來。冷靜需要時間，需要有情緒轉化的過程，這就是冷處理的作用。如果大人不給孩子這個時間和空間，并且自己也不冷靜，只會加重孩子的負面情緒，讓他更加心浮氣躁。長此以往，想培養(yǎng)孩子的好脾氣就有難度了。這就像在幼兒園里，老師的嗓門越大，孩子們越是不聽話，老師輕輕說一句，孩子們卻都安靜下來了。所以說，孩子發(fā)脾氣了，我們可要先控制好自己的脾氣。

下次再遇到寶寶耍賴，你該拒絕就拒絕，該走開就走開，慢慢地，你就不再是寶寶的“出氣筒”，不會輕意被他“欺”了。

責任編輯 劉穎