那些滴滴答答的液體，慢慢滲入我的體內(nèi)，我就多了一份對幸福和安康的期待。

我希望那些疼痛能遠我而去，讓我看見花開的嫣紅、葉動的墨綠，讓我體味藍天的圣潔、白云的飄逸。讓一切能動的再動起來，輕盈、溫婉，或激昂、顛簸；讓生命的節(jié)奏快起來，飛翔，或者重塑。

可是，周同的白色讓我窒息。窗外車流嘈雜，就在這樣干燥、乏味的七月，我卻如此安靜，仿佛身體一點一點被抽空。

思想離頭顱遠去，血液離骨骼遠去。

我希望這不是終點。也許，我的體內(nèi)除了疼痛，還有種叫“孤獨”的東西。

我一直是自己的遠方，也一直無力抵達。

無 助

看到過一只小鳥，它的眼里滿是疲憊和無助，但它那么安靜，安靜得幾近死亡。

一個即將消逝的生命，是如此讓人絕望。仿佛大地上一個小小的感嘆號，順著時間的墻壁慢慢地倒下去。我突然想流淚了。

生命在我們的眼中總是那么嬌嫩、脆弱。

原來我們一直在重復這樣或那樣的悲劇，它們也許就在自己身邊。

原來我們一直親眼看著這樣或那樣的悲劇發(fā)生。自己卻無能為力。

孤 獨

我的父親是位孤獨的老人，曾在村外的破土窯里度過了濕漉漉的一夜。不知他當時心里想些什么，要用那樣的方式去掩飾，或者拒絕。

我一直懼怕“殘酷”這個詞，可我一直都在經(jīng)歷，或者銘刻。

其實父親的孤獨也是生活的孤獨，是整個村莊的孤獨，破舊，古老，封閉；也是炊炯的孤獨，稀疏，滄桑，悲壯。他用別的方式延續(xù)了它，當我意識到這一點時，我就有種恐懼感。而更多的時候，就是因為懼怕，我才不敢提及一件事，以及與此事有關的某個人。

而我，也因此延續(xù)了另一種孤獨。這種孤獨是屬于我的，也將陪伴我一生。或許依舊會延續(xù)下去，會被我身后的某個人或事牽動著。，

父親已經(jīng)去了有五年了，這些年當中，他孤獨的氣息還在。有時候去他的墳邊坐坐，很想陪他說說話，撫一撫他墳頭的草，摸一摸那些沉默了五年多的土。我就能感覺到這種獨特的氣息。

我想，在這一點上，我和他是相同的。

夜 晚

已經(jīng)習慣了夜的靜謐，一切都是那么安詳、和順。午夜十二點一過，小城已經(jīng)很安靜了，像個沉睡中的嬰兒。四樓窗口的燈光，就顯得更加孤立無助，但它像釘子一樣插入黑暗的腹地，這個時候，我窗前的西大街。安靜得有些可怕。路燈早已暗了下來，惟有四樓窗口的這片燈光，還在孤獨地燃燒，孤獨地生銹，甚至敗去。

一直喜歡夜晚給人的安定、淡泊。在經(jīng)歷了白天的許多事之后，惟有黑夜，能讓人這么靜下來，無所求，無所失。這低低彌漫下來的黑，它應該是母性的，極有包容性的，它能用它的胸襟包容一切的幸與不幸。

我也在想，黑夜把我包圍的同時，我卻讓它變得支離破碎。我和我的燈光一起，一直是伸向它的尖銳的一塊鐵。

讓我守著的燈光，永遠和我站在一起，因此，我感謝這片寂靜之后的喧囂。

而我的親人們早已睡去。他們均勻的呼吸在午夜慢慢散開來，他們是暗夜里的另一種美。

因此。我珍愛他們。

安 靜

喜歡安靜，似乎已經(jīng)很久了。

喜歡安靜，就像喜歡黑夜一樣，喜歡時光在蕭瑟的燈影下悄悄流淌。這本來也是很奢侈的想法，它將意外著獨一、自我，甚至拒絕和抑制。

還記得1998年夏天的一個傍晚，在天水濱河東路的河堤上，我一個人漫無目的地走。路邊的行人和車輛，一切都是陌生的。籍河里也沒有水，它的干涸是安靜的，小草的陰綠也是安靜的，直至每一粒塵埃、夕陽也都是安靜的。那是一種難得的寬闊和龐大，我在其中，細小無聲。

后來回到家鄉(xiāng)的小城，也是一個人在傍晚時走過西河橋，它的橋墩已有些破舊，灰暗的石塊已沒有了曾經(jīng)的棱角。橋下的牛谷河散發(fā)著腐朽和蒼老的氣息，岸邊是平坦卻貧瘠的沙土地，和新被割過的麥茬。這樣的搭配似乎沒有合理性，更沒有和諧可言，然而，我卻從中體會到了安靜。那樣一個黃昏的小城，空氣輕輕流動，晚霞慢慢褪去，鳥兒回歸家園。這也是生活的另一種姿態(tài)。

之后在一個西的小鎮(zhèn)上，我一待就是七年。曾經(jīng)湛藍的胡麻、低矮的民房、回族姑娘漂亮的絲帕，還有校園里人跡散去的深夜，我找到了這輩子讓我難忘的安寧。那些日子，連月光都是純凈的、清澈的。淡到透明。

那些記憶里的感覺至今都是逼真而親切的。那是我一生中珍貴的財富。

安靜，曾經(jīng)離我那么近。

流 逝

多少年了，我一直用自己渺小的滄桑、悲傷、悸動和憫懷，關注過低矮地生活著的草葉、盲目求存的牛羊、滿于現(xiàn)狀的親人、孤獨而絕望的自己，我一直這么微小地，看每一朵花開花謝，河流逐漸干涸，偌大的天空，空曠得只剩下藍，且只有藍……

多少年了，我一直在儲藏露水和干糧，離開那個叫“陸義村”的地方，離開低低的門楣和舊宅，像大雪一樣零落在路上。多少年了，我總是這么卑微地活著。比小草更低，更像一株植物；比灰暗更加灰暗，更像一聲聲無家可歸的方言，只能在無人的曠野盤旋、盤旋……

是啊，多少年了，突然發(fā)現(xiàn)自己的成長、衰老，只不過是很平常的事，就像從門里到門外，從花期到果實，再接著脫落。開始愛著別人，或者被愛，幸福曾像另一株植物，光照是一半，呵護是一半。

多少年都這么過來了，天依舊是空曠的，偶爾有云，就有了沉重感。有了堆積和破綻。大地依舊屬于泥土，風雨無阻。樓前的桃花開了又謝，山后的燕雀離了又回。

多少年都這么過來了，幸福簡單而忙碌。

黑

我沒有太多的傷口，但依然喜歡穿黑色的衣服。就像把黑夜披在身上。

有時感覺累了，心底的激情慢慢消退，才可以換件深的咖啡色，便有說不出的憂郁和無助，那種感覺是來自靈魂深處的，無法輕易更改。

有時候朋友會說，換件別的顏色吧，比如紅色或黃色，甚至綠的也好，讓人有絕路逢生的幻想和欲望。那時候。我會感到時光的蒼涼，以至它背后無法愈合的一些往事、舊疾，許多過往的東西像影片中的慢鏡頭，清晰而舒緩。就像那些華麗的愛情、絢麗的煙花，在我們還沒來得及細心呵護的時候，它已經(jīng)謝了。那些藏在斑斕的顏色背后的，永遠都不是我要的結(jié)果。盡管我也可以穿上耀眼的紅色，一個人走在西大街，像一聲無處安身的嘆息。

一個女人的蒼老是從她失去了期待以后發(fā)生的。這話依舊讓我若有所思。

創(chuàng)作手記

2007年7月中旬。我去了天水的張家川，一個很有地域特色的回族自治縣。在蔥郁的關山腳下，我看到了美麗的回族姐妹和她們頭上飛揚的絲帕，聽到了豪放悠揚的張家川花兒。美麗的關山給我留下了深刻的印象，可回到家里。我卻一個字也

寫不出來，心底總有些什么仿佛在涌動，但我找不到合適的文字來承載它們，我在語言面前有了前所未有的空洞和迷茫，這樣的狀態(tài)一直延續(xù)到8月初，那幾天自己卻突然病了，在內(nèi)色的病床上，我不時地抬頭、低頭，看著那些均勻而純粹的藥水慢慢滴下來，滲入我的體內(nèi)，我仿佛聽到它們滴滴答答的聲音在敲打著我身體的每一處。就在那時候，我感到一個被壓抑的靈魂，突然有了濕潤的出口，那些黑暗前的悵然也已散去，我想我該說點什么了，關于生命，關于愛和消逝。

總有一些讓我們感動的東西，它們也許一直就在我們左右，靜靜地呼吸，靜靜地來去，像偶爾吹來的風，像雨，月光一片一片，荷葉田田，我喜歡這樣的安靜，時光一直在黯淡地流散?？傆行┪覀兯荒艹惺艿臇|西，那些密密麻麻的情愫在心底迂回，像親人老去、故土疏離，遠方像一口蒼茫的大鐘，在某一個暗夜里四散開來。我們都如此的小小到渺無。

也許，我們都需要這樣深情的訴說。