與人說話

1

這樣的閱讀體驗(yàn)真是久違了。許多年來，我對自己那種固執(zhí)的閱讀趣味保持一種難以言喻的自衛(wèi)心理。我喜歡的那種敘述方式像每一年里跟家人的相聚一樣，在時光的行進(jìn)中已經(jīng)變得越來越少。當(dāng)然所有的心靈都有一個可以溝通的曲徑。于是，我仍舊可以發(fā)現(xiàn)，并且，不用擔(dān)心這樣的發(fā)現(xiàn)會最終滅絕。我在自己平靜的閱讀的下午驗(yàn)證著這一點(diǎn)。我與那個與我保持同樣的寫作興致的作者說話。她只是自顧自喋喋不休。一直不搭腔。

然而，我還是感到滿足。這樣的閱讀實(shí)在是我在這個下午的一大收獲之一。那種酣暢淋漓的感覺襲擊了我。

我其實(shí)不必說出這樣的寫作者是誰。我甚至不必說出這部作品的名稱。在我這樣說的時候我已經(jīng)準(zhǔn)備忘卻了。因?yàn)樗嚯x我心目中的經(jīng)典差距尚遠(yuǎn)。我只是能夠從她的說話中發(fā)現(xiàn)一種方式。在這樣的敘述面前，我找到了距離目下的自己最近的那一個結(jié)點(diǎn)。我輕而易舉地進(jìn)入了她的敘述。她的思維，曾經(jīng)的思維，是那么與現(xiàn)在的我相近。

我不能夠夸大自己的驕傲。然而，每每這種時候，我總是感到自己開始驕傲起來。因?yàn)椋野l(fā)現(xiàn)自己是那么容易地掌握著這樣的方式。她在作品中的說話，與我喜歡的那種交流，中間所隔的只是一道會在流逝中被縮短的時間。我喜歡看到她在作品中的自戀。因?yàn)樗闹庇X太好。我承認(rèn)這種直覺對她是重要的。無比重要。虛構(gòu)是重要的。也是無比重要。

這樣的時候，我感到自己在生活中的局促被另一種情緒取代。這也是我冒著被你們指責(zé)的危險，而沖動地寫下這篇涉嫌自我吹捧的文章的原因之一。

我不能不說我極度喜歡那種具備強(qiáng)烈的個人經(jīng)驗(yàn)的敘事。但我知道這種敘述從寫作的角度衡量，大有可以詬病之處。我是親眼看到了他們的苦痛。然而一次次的苦痛仿佛宿命一般不可逃離。可以說出一大堆操持這種技巧走紅的作家名字。我不知道曾經(jīng)的事實(shí)是怎樣，但已經(jīng)無關(guān)緊要。在作品到達(dá)我們視野的時候那些“曾經(jīng)”已經(jīng)開始減退它的影響力。這多么好。

我還要說出寫作這種方式對自我的摧殘。我知道沉陷在其中的人會從中獲得多少，但相應(yīng)的情況是，他們將會失去多少。是什么強(qiáng)大的理由使他們難以放棄，日復(fù)一日，忍受那種種復(fù)制的情緒對自我的撞擊和強(qiáng)力磨損。倘若是真的寫作，透支式的，我知道這種人生將會在年輕的心靈中留下痕跡。那種暗淡生活中的自我期許，成了支撐這種說話的動力之一。

但寫作到底是那么好?？梢哉f出來的益處是我們在寫作中所度過的那些日子成了使記憶增值的最好的途徑。我不知道別人迷戀寫作的原因，對我自己而言，我是希望我能用漢字與這個世界溝通。我在鄉(xiāng)下但我的文字可以把我的聲音傳達(dá)出去。這是一個多么淺薄的希冀。它使我的孤獨(dú)開始減輕。

2

直到現(xiàn)在，我仍然不知道到底是我的生存狀態(tài)成就了我的寫作，還是寫作使我的生活變得與他人迥異。真正的答案或許永未得知。我一次次地思考我的漂泊。病痛。那種面對未來的大幅度的驚喜和無指望的掙扎。這種種困惑穿梭交織。年輕的幻象和對日復(fù)一日的年齡增長的恐懼。多么可笑和卑微的恐懼。我實(shí)實(shí)不能相信這種在26歲的時候就已經(jīng)降臨。

我還是要寫作。工作。漂泊。與人說話。教他們知道我的想法。我也知道這個世界原是那么廣大。漢字里的空間那么廣大。那神秘的活著的泉源，就藏匿在所有閱讀中、觀望中、彼此親愛中的俗世的角角落落。我要在閱讀中看到這些、知道并且忘卻這些。我暗自希望能夠超越這些。我還希望像一個真正通透而成熟的人那樣強(qiáng)健地面對所有的幸福和失落。悲苦和歡欣。

可以在閱讀中知道這個世界的變化。這其實(shí)僅僅是一種最落后的溝通的方式。在過去的多少年里，我們所依賴的除了這個，還有什么呢？現(xiàn)在可以談?wù)撨@種閱讀的影響力和破壞力。我甚至想，假若是一個不讀書的人，他會對這個世界保持什么樣的感覺？

肯定不會是一樣的。有時我甚至羨慕對生活真正的無所用心。是因?yàn)槌錆M欲望和所謂的雄心，所以才會不滿足，并且對日常的行為厭棄。寫作在無意識中對那種平靜進(jìn)行了深刻的摧毀。

多么可笑，我在這樣一篇文字中如此矛盾地說這些話。你知道的，這種矛盾僅僅來源于一時的錯覺。譬如說，我在此之前有另外一種明顯的機(jī)緣，可以成為一個工程師，建立一個簡單的家庭，或者，做一個公務(wù)員，在所有的簡單而瑣碎的事務(wù)中耗盡生命激情。那這種敘說將會顯得多么虛無。我們現(xiàn)在應(yīng)該談?wù)摰氖悄骋粋€工程的預(yù)算和新近將要漲起來的工資。我對我的妻子說，明年可以生一個孩子。媽媽抱孫子的愿望可以及早實(shí)現(xiàn)了。

然而不是。最起碼暫時還沒有。我還在漢字中沿襲了舊年的幻想。雖然一切變得形跡可疑，但敘說的功能卻得以加強(qiáng)。我變成了以前沒有想到的另一個人。在我的最后一個老鄉(xiāng)及同學(xué)結(jié)婚后，他們對我的生活抱以懷疑態(tài)度。包括我的父親母親。他們希望我早些安定下來。我在紙張上發(fā)表的各種文字，在他們的眼中并無一用。這一切與一種可以觸摸的平淡生活多么不可比。我的寫作與從前的理想多么不相稱。

多么難以置信地，我這么緩慢地接近心目中的幸福。雖然知道是這樣，但內(nèi)心中那種銘心刻骨的想，多么適逢其時地打擊和提示了我。

3

我可能模糊地預(yù)計過今天。是的，每一年，我都有一個心理空間用來裝點(diǎn)我的下一年的生存。我喜歡在這種思考中接近各種理想的狀態(tài)。真正的愿望可能僅只那么一點(diǎn)。說起來，所有的個人幸福與他們都不會有什么大不同。正是從這個意義上說，我是那么容易地發(fā)現(xiàn)了別人在表達(dá)中的相似性。我們彼此之間都有一個寧靜而張揚(yáng)的心靈角落。無論天南地北，國內(nèi)海外，都很容易地趨近那個共同的心理時空。

我是在這種感覺中肯定了自己的寫作和閱讀體驗(yàn)。我聽到了別人說的話也是如此這般。只不過，他們所采取的方式以及所借助的中介與我們有差異。當(dāng)然這并不是主要的。

我甚至可以想象到小說寫作對自我成長的推動力量。有時這種總結(jié)對自己是殘酷的。但其實(shí)真正的事情往往無法阻止。無論寫下或者不寫，都將有一種因緣使事件沿著既定的方向一直向前。至于寫作對命運(yùn)改變了多少，現(xiàn)在已經(jīng)難以說清了。但肯定，在真正的改變到來之前，將會有無數(shù)的累計使經(jīng)驗(yàn)變得豐富。使自己的心靈同以往變得不同。所有的人世滄桑和深重的感傷將時不時地?fù)糁心?。并不是從寫下才改變，在此之前，所有的故事已?jīng)存在。我們只是沿著命運(yùn)的指紋，去完成我們的書寫，以及敘說……

這是一種多么宿命的說法。我的一位女友曾經(jīng)指責(zé)我的這種宿命感覺。在寫作之外，一定另有一種更加接近事情本質(zhì)的看法。他們因而變得強(qiáng)大。

是從什么時候開始，我開始接受并且認(rèn)同這種述說方式。一定有一個先入為主的觀念在我的頭腦中糾結(jié)。所有的看法甚至不容辯駁。我對自身之外的許多事情與人保持那種真正的陌生和拒絕。好奇心在我的身上經(jīng)常降低到最低點(diǎn)。我曾經(jīng)琢磨著這是寫作生涯對我的懲戒和生活對我的不正當(dāng)饋贈。我只是學(xué)會了對“這一個”之外的那個空間保持克制和禮貌。真正的認(rèn)同越來越難。為此，我對于一次真正的好奇心，對一次熱愛，對一次打心眼里認(rèn)可的發(fā)現(xiàn)開始珍視。

我的珍視真是浩大而漫長啊。包括一次戀情。一次閱讀。對一個朋友的注視。對你的那種言說方式的迷戀。我常常會在這種珍視中把自己迷失。我看不見理想的自己應(yīng)該置身事外。我甚至在這種投入中發(fā)現(xiàn)自己的不值一提。我還對這種珍視反復(fù)咀嚼，直至使事情的實(shí)質(zhì)改變。我對人說話，已經(jīng)超過了你所能忍受的限度。而現(xiàn)在我還不能不說，是寫作把我改變了。我不加自制地一次次走上敘說的迷途。

真實(shí)的生活如火如荼。我在這個說話的間隙，看到了你的身影。

我發(fā)現(xiàn)，我正一點(diǎn)點(diǎn)地變成了許多人。你。你們。

又一次寫作的契機(jī)，緩緩地降臨了……

一個人在

不能不說，我的寫作經(jīng)常同我的沉思默想有關(guān)系。

現(xiàn)在也是這樣。我知道這種寫作幾乎改變了我的生活。我眼睜睜地看著時日如同流水經(jīng)過我的白晝。我在我的視覺所能觀察到的范圍之內(nèi)，看到了蹉跎這個字眼加緊了它的步伐。

但這樣的日子實(shí)在很少。整日無所事事。無所用心。或者只是想些人和事。有時還會因?yàn)椴豢芍拿魈於陨噪y受起來。

我覺得自己的身體狀況不太理想。我理想的日子距我仍然很遠(yuǎn)。我在這里寫字，同我想寫的那部分內(nèi)容仍然相隔著十萬八千里。我在這間空曠的屋子里。暫時一個人。

距離今天大約一周，一個月，一年的時候我在做什么呢？可以明確記憶的事物已經(jīng)微乎其微。我的思念實(shí)實(shí)已經(jīng)只剩下那么一丁點(diǎn)兒。

還是非常有趣。我?guī)缀跸Ｍ羞@么一些時日，就這種樣子。這才是我在小說中寫到的真正的隱居。我同這個世界似乎沒有關(guān)系。

我看著時間經(jīng)過我的手指。我的衣服。我的鼻子和眉毛流逝。我的心里知道這種注視比更多時候的回想更加起作用。我已經(jīng)在蕪雜的世事中行走了那么久。還是不行。一切幾乎未曾改變。

我寫作的時候就是一個人在。所有的漢字像我本人的性格一樣，愈加內(nèi)向起來。我不曉得這種寫作會把我?guī)蚝畏健Ｔ谖疫@樣想的時候，它們自顧自地在我的筆下轉(zhuǎn)折和行進(jìn)。沒有一個漢字真正聽從我的指令。

我甚至想到不該這樣寫。我知道自己錯了。那些稍縱即逝的情緒在它們路過的一個瞬間把我淹沒。我寫下，然后忘卻。

我會在這樣的時辰里猶豫多少日子？我在沒有長大的時候就進(jìn)入了這種狀態(tài)中。我或許應(yīng)該離開它們，遠(yuǎn)遠(yuǎn)離開我一個人的日子。

我只是覺得這種情緒珍貴而不加阻止。我在無法寫作思維空白的時間里掙扎和尋找。所有的有靈的漢字都曾經(jīng)離我而去。或者一次戀情，或者一次暗疾，或者，一個迷茫的人的某一次回眸，都可能使我的寫作造成停頓。我沒有能力使自己對現(xiàn)實(shí)中的所有事件都保持真正的陌然。

我害怕從此離開這里，無法回頭?；蛟S我又該真正離開，永不回頭。

我說的是寫作同一個人生存的真正關(guān)系。這樣的思考已經(jīng)在我的生命中糾結(jié)許久。

許多空白的時光茫然而且無聲。我其實(shí)喜歡日常生活中的那種花團(tuán)錦簇。是真的喜歡。如果我沒有所謂的故鄉(xiāng)，沒有我的村莊，那我的所有文字都會是那種真正城市化的。真的，我對眼下所見的事物的感悟力遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過我的想象力。從這個意義上講，我覺得我的寫作能力還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

我迷戀的作家都具備那種超凡脫俗的虛構(gòu)能力。我羨慕這個。有時甚至嫉妒。但這樣的作家越來越少了。多么遺憾，有時候整整一個假期的閱讀只能帶來很少的激動。

這種狂妄其實(shí)全無作用。事實(shí)上是，我在慢慢地變得謙和而且中庸。我開始琢磨著應(yīng)該把那種真正的生活的精神滲透到寫作中去。那種混沌的、原生態(tài)的、線索錯綜復(fù)雜、事件若有若無、多維而且迷失的漢字才是我所真正喜歡的。它們應(yīng)該像本來就存在過的那樣移植到我的筆下。這是我的理想。與市場，與暢銷這個詞兒無關(guān)。

這差不多是一個寫作者所能保護(hù)的最后一塊領(lǐng)空。但如果他還想依賴這份技藝去謀取生活的所需，那么在相當(dāng)長一段時期，他將對自己說好多次“再見”，那些最想寫下的漢字，它們淹沒在日復(fù)一日的遐想中。直至在真正可以寫的時候變得意興全無。

如果放縱這樣的想象，一個人的無數(shù)條道路將會在最后成了惟一。他本來應(yīng)該抵達(dá)的地方，會在趨向那個“惟一”中慢慢遠(yuǎn)去，直至變得毫無可能。

我知道連我自己都沒有找到那個真正的方向。我所有的嘗試都只是找到一個理由可以使我的生活不至于茫然到底。我甚至打破了自己的規(guī)則而一再地反復(fù)。對一個寫作者而言，這種毫無預(yù)計的積累多么令人黯然神傷。

我喜歡下午時分那安然的一幕。陽光照射的地方，有脈脈的溫暖和十足的光線。我喜歡在這樣的時分可以放棄寫作而同幾個人說話。我喜歡她衣服上的纖巧的褶子和她嘴角一再浮現(xiàn)的笑顏。如果我愿意，極有可能我走在去往他鄉(xiāng)的旅途中。生活在我的想象中充滿了無數(shù)可能。然而事實(shí)并非如此，我現(xiàn)在是在我的家鄉(xiāng)。寒冷像經(jīng)年不見的舊故事充斥了這個節(jié)日。而我像從未離開過一般，在母親偶然的注視中，我寫下今年以來的第四篇隨筆文字。

時光荏苒。我一次次地說到這個。所有未曾經(jīng)歷的，都將在我寫下后重新來過。

我在不經(jīng)意中回頭。有一只喜鵲，高高地站在我家院里的柳樹上。

人在何方

1

進(jìn)入那個村莊的時候才想起許多年前已經(jīng)來過這里。許多年是一個特別具有時間意味的說法。事實(shí)上是，能夠想起來，距離這樣的過去，是十五年或者七八年之久。也就是說，在十歲多一點(diǎn)以及快到二十歲的那兩個年頭里，我曾經(jīng)兩次路過這里。而今，是那么漫長的光陰過去，我已經(jīng)變得不再年少，但村莊依舊。包括村莊背后的那一大片稻田，那一段渠水，都幾乎同許多年前毫無二致。不同的只是，在這個格外寒冷的冬季，我是作為真正的過客看見了它。

想起來，我還能夠?qū)λ３忠环N奇怪的記憶，但心底里那種曾經(jīng)的新鮮感覺已經(jīng)完全不在。這個村莊的水秀山青作為一個青春時代的標(biāo)記被掩埋在光陰的深處。我當(dāng)年路過時看見的長著青草的小溪此刻變成了規(guī)則的∪形渠。恍若掠影般的匆匆一瞥，我看見了臨近村莊北口的那一座土廟一如往昔地在靜默中屹立。

是再簡單不過的時間過往，再簡單不過的一次外出。我本來以為已經(jīng)對這樣舊的記憶忘得徹底。沒想到，我還是又片面地回來了一次。

我的一位昔年同事就居住在這村子里。是在距離春節(jié)大約還有兩個月的時候，他結(jié)婚了。接到他邀請我參加他的婚禮的電話的時候，我在距離太原更北的一個縣城。

他的妻子是我的本家。以前也曾經(jīng)與我是同事。我們都曾經(jīng)是那么好的朋友。他們甚至見證了我以前的一次倉促的戀情。

我在與他們分別兩年多后才又聚在一起。

我的這位朋友出去后又回來。幾次三番。我知道在他的心里原本曾經(jīng)有那么多的不甘心。我的弟弟與我在一起的時候曾經(jīng)送他到火車站。我那次不在當(dāng)?shù)?。事后我以為那差不多是我們的最后緣分。他這一走，我們可能從此漸漸地淡忘。

歲月無常。我本沒有那么多的奢望能夠重新與他相見。看著他一臉的坦蕩，是在后來，他走得更遠(yuǎn)之后我們重逢。他還是那種樣子。一點(diǎn)都沒有感覺到時間的流動在他身上留下的擦痕。

事實(shí)上在這時，他已經(jīng)是往30歲這個坎兒疾奔的人了。不管他愿不愿意，他都在有意無意中被時光的力帶動著向前。

他比我大了四歲。這次他再度邀我一聚時已經(jīng)是他出去后又回來大約十個月左右的樣子。在此期間，他在這個縣城的兩個鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)里跳了兩次槽。然后是，他結(jié)婚了。

他們的家，在我的心底，竟然掀起了那么大的波瀾。因我實(shí)在沒有這樣的準(zhǔn)備，我以為我會對這一切不以為意。然我到底沒有真正認(rèn)同，他們就在一所與我兒時住過的院子差不多的破舊院落里結(jié)為夫妻。院子不是自己家的。村子也不是生他養(yǎng)他的村子。他的妻子對他時有埋怨。他嘻嘻笑著，那你趕緊再嫁吧。現(xiàn)在還算來得及。

她的父親母親在這村子里居住，包括她的大哥二哥。她的兩個外甥機(jī)靈地圍著我們轉(zhuǎn)。說，姑父你盡吹牛了。也不知道你真正有錢沒錢。

他很樂觀的樣子。這時，距離他從一所財經(jīng)學(xué)院畢業(yè)已經(jīng)六年。他是學(xué)財務(wù)的，本科生。

他的妻子，一直是喜歡他的。說不上來是什么原因。我對人世中的愛恨情仇，一直盲目，而且迷失。

他說起上班。他在外地的一年多。兩年。他后來比我稍后離去我們原來的單位。說起他在外地的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。說起他在中信公司工作的妹妹。他說她畢業(yè)一年多了，現(xiàn)在月薪6300元。

看不出他的歡樂與不快。他總是那種樣子。我不知道他將來做什么打算?，F(xiàn)在對這種事情，我已經(jīng)懈怠和疏于與人交流。

他說，這樣多好。村子里消費(fèi)很低。我想在這里蓋所院子。寬寬敞敞的，多好。

而在一年多一點(diǎn)的時候，他還對我說過想到大一些的城市，找份穩(wěn)定的工作?，F(xiàn)在，從某種程度上講，他是穩(wěn)定些了。月薪1000多元。上班猶如游戲。時間方面很寬松。

我們一直有一種君子之交的簡單和隨意。像這一次，彼此之間已經(jīng)沒有什么話了。我看著他的神色，想，這些年，到底有多少同他這樣的朋友一點(diǎn)點(diǎn)地離開我了。或者是，我到底疏離了多少這樣的友情。

在這個格外冷的冬天，經(jīng)過這個村子，我仍舊不知道，從此后，他們在何處，而我，又將在何處。

2

我不能不開始想到自己奔波流離的命運(yùn)。從九三年開始，沿著命運(yùn)之手那神秘的指向，從北到南，再返回來，然后是，到更遠(yuǎn)的南方和更遠(yuǎn)的北方，我不知道每一次身體的轉(zhuǎn)移帶來了多少心靈上的悸動？只是當(dāng)倉促的腳步經(jīng)過一個陌生城市的街區(qū)，我才在茫然中回過頭去，我看不到生養(yǎng)我的村莊的背影。它存在我目力所不及的遠(yuǎn)處。我在它無限的包容和等待中走得越來越遠(yuǎn)。直到它最終對我的面容已經(jīng)忽略和淡忘。

許許多多的鄉(xiāng)下人與我擁有相同的命運(yùn)。但在細(xì)微的局部，每一個人的命運(yùn)又是如此不同。我已經(jīng)不能習(xí)慣性地說出家在何處。年復(fù)一年，那個名叫霍家莊的村子終于變得陌生了。我站在少年時奔跑嬉鬧的村路上，看不到時光留在這里的點(diǎn)滴痕跡。只有又一輩的孩子們重復(fù)著過去我們的奔跑，他們的神色只屬于今天的村子，而在時光的變遷中，已經(jīng)有為數(shù)眾多的人被摒棄在村莊之外。

不可想象，我只在這里生活過。正如許多年前，我同樣不可想象后來我會離開它，對它的思念被壓在心底，甚至，我會裝作是從別處來的。地域上的那個故鄉(xiāng)名，只告訴我有一個簡單的出處屬于自己，那個有父母親人的地方，擁有了我此生惟一的童年記憶。

我在外面的時候會同村里出去的人相遇。這是極其偶然的事情。我們彼此之間有一道力圖被拉斷的繩索，在這兩端，誰都不愿意首先說出那個地名。只有相遇的那份驚奇，是由村莊發(fā)端。在我們無法遮掩的方言下面，有被使勁遮掩起來的心底波瀾。但他人看不出來，我們之間是什么關(guān)系。那么陌生和疏離，甚至還有拘束，還有其他，我們的目光總是越過對方的視線看過去———這時該有其中一個站起身來，先行離開。說了再見，但其實(shí)不會再相遇了。

3

我會在這種迷惑中感到憂傷和失望。這種情緒像是從我的文字里傳輸出去，每每我沉浸在這種敘述中，那種突如其來的迷失就會占據(jù)主導(dǎo)。

所有的我的朋友、同學(xué)，所有曾經(jīng)的片段，都成了一個敘說的迷宮。我在這樣的迷宮里轉(zhuǎn)悠了那么久。找不到一個真正的出口。

現(xiàn)在想起來，2001年我的離開，當(dāng)年我那么深刻的祈求，都構(gòu)成了今天這篇文字的一個大的基調(diào)。那一年我23歲，我已經(jīng)開始彰顯的喋喋不休的文風(fēng)，有了因此而產(chǎn)生的那種奇怪的驕傲。我在一些朋友的唇齒間捕捉到的擔(dān)憂和興奮。

假如我在部分人的挽留中改變決定，未曾遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，他們更加可以看到我的前景。我的24歲、25歲，直至現(xiàn)在。我會在另一種情緒的蔓延中變得乖張。不會遇到這一生中的另一些人。一些事情。也許成家了。也許有了自己的孩子。也許有愛情。有喜歡的人。有了相互指責(zé)的生活。沒有更多的漂泊的宿命感。不會遇到她。不會有今天的這一個我。

但這一切看起來多么滑稽。我在同她說起這些的時候她微微笑著。人世中的某種因緣，原本沒有那么多的假設(shè)。

但世界就是那么復(fù)雜而糾纏。沒有什么是固定的和必須的，每逢在寫作中轉(zhuǎn)到這一個思維的怪圈，我總是會從頭開始想起。但每一次幾乎都難以繼續(xù)下去。

我惟一沒有改變的是在寫作著。惟一使我厭倦而無力改變的也是這個。世界總在奇怪地轉(zhuǎn)圈兒。在十年之前我就曾經(jīng)為這個選擇絞盡腦汁。寫了十年之后，我還沒有真正肯定自己的選擇。我只是在他們的猜測中過日子。我所遇到的牽連，都是在寫作的外圍所遭遇的詰難。只有寫作自身，是細(xì)水長流的，沒有一點(diǎn)意外?！矩?zé)編 時間】