自責

６歲的明明問媽媽：“這是真的嗎？我出生的時候正好是在半夜里？”

“是的，孩子！”

“真是的，我干嗎非要半夜里把您叫醒呢？”

叫我好找

古時齊國有個人記性極差。

一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己的脖子上。

過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：“你看見我的孩子了嗎？”

“哎，你脖子上的那個不就是嗎？”有個鄰居看見了大笑。

這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：“混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？”

貪婪

有個人掘地時挖出了一尊金羅漢，就用手在它頭上不停地拍著說：“呃，你們不是十八羅漢嗎？那十七尊在哪里？”

保險絲

家里電路開關(guān)的保險絲突然斷了，我趕忙找新的來更換。兒子在一旁好奇地觀看，問：“爸爸，這是什么？”我說：“是保險絲。”兒子又問：“是找姨父拿的么？”我不解地問：“干嗎找姨父拿？”兒子說：“姨父不是在保險公司嗎？”

捕鼠器

小蘋：新的捕鼠器效果如何呀？

小雪：當然有效啦，有兩只老鼠活活笑死在那個捕鼠器前面……

微型小說

編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心弦，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。

第二天交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太。

倒霉的漢斯

二戰(zhàn)期間，一隊比利時兵和一隊德國兵相遇，雙方都隱藏起來，沒辦法互相射擊。比利時的隊長說：“我有一個主意，許多德國人都叫漢斯，我們喊他們的名字，他們一站起來就開槍?！北壤麜r士兵照做：“漢斯！”

“到！”一德國兵站了起來。

“啪”……

“漢斯！”

“到！”

“啪”……

死了幾個人之后，德國人似乎明白是怎么回事了，并如法炮制：“他們都叫喬特?！?/p>

“喬特！”

“是你嗎，漢斯？”

“是！”

“啪”……

還有一節(jié)課

學校食堂擁擠不堪，同桌因為跑得慢常常餓肚子。

這天下課鈴一響，同桌就搶在老師前面沖出教室，第一個跑進食堂。

“師傅，來３兩米飯，一份炒肉絲?！蓖琅d沖沖地叫道。食堂師傅冷冷地看著他：“回去！還有一節(jié)課呢。”

游泳課

某班正上游泳課。

游泳老師：“誰不下水，我就在成績冊上把他的名字劃掉?！?/p>

一學生：“只怕我這一下水，我家的戶口冊就要把我的名字劃掉了?！?/p>

傷心的鏡子

照相機和鏡子妹妹相戀了。

一天，鏡子妹妹傷心地說：“我好悲哀啊，一輩子都讓別人照，卻不知道自己長得是什么樣?！?/p>

照相機馬上安慰她說：“沒關(guān)系，我給你照張相不就可以了嗎？”

相片洗出來后，鏡子妹妹更加傷心地說：“為什么照片里還是你??？”

諄諄教導

維埃里的兒子對維埃里說：“爸爸，我以后也要當你那樣的足球明星！”

維埃里傷心地對兒子說：“不，兒子！你長大了還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球也能被裁判吹成越位，再著名的球星也能被裁判罰下場……”