一個溫暖的午后，在上海衡山路一家幽暗的酒吧里，一個最幽暗的角落，26歲的廖曉琦一邊吸著煙一邊揚起眉毛，問我：“你說，一個女人只喜歡一種類型的男人，是不是一種病?”

她愛過3個男人，都是已婚男人，直到現(xiàn)在還徘徊在已婚男人中間欲罷不能。

廖曉琦很漂亮，在一家化妝品公司做市場推廣。“說話”在很大程度上就是她的工作方式，和她談話，很像看一部寫實風(fēng)格的電影，沒有剪輯之后的精致和別具心思，卻因為直截了當(dāng)而殘酷。

說完了，她伸出右手讓我看她的掌紋：”你看我這條婚姻線，清清楚楚，我就是妾命，我怎么樣都是沒有用的。我樂觀，開朗，獨立。會燒飯洗衣服，甚至愿意生孩子，總之我具備一切做好太太的素質(zhì)，但我連男朋友都沒有。原因就是我有戒不掉的癮——喜歡已婚男人。我想每個人都有自己的生活方式，無所謂好壞，雖然我做別人的情人，但我認(rèn)為自己純潔而專一?！?/p>

第一次：不是他騙我是我傻

舞舞舞。愛情在跳舞。在那些時刻我只有陶醉，沒有理智。初戀可能盲目，卻往往是本能選擇，冥冥之中，莫非那種致命吸引從開始就注定?

我遇見的第一個男人是學(xué)跳舞時的老師，27歲，英俊溫柔。那是大學(xué)最后一年，學(xué)校里流行跳國際標(biāo)準(zhǔn)舞。我一直是“?；ā敝?，趕時髦的事當(dāng)然不肯落后。我偷偷地進(jìn)了校外的培訓(xùn)班，想學(xué)會之后一鳴驚人。

第一次見他，我就知道我跑不掉了。他也很清楚，稍微花一點功夫，就可以把我搞到手。他追求我的方式就是帶著我跳舞。每次給大家做示范總是選我做舞伴。他握住我的手或者把一只手搭在我腰上，然后微微低頭，用眼睛問我是不是可以開始，那種四目相接的感覺讓我暈眩。輕輕摟著，默默凝視。兩個人一起旋轉(zhuǎn)起來。那時，不要說跳舞，就是要一起跳河、跳樓我也愿意。

我的初戀就這么開始了。這種男人大、女人小，男人經(jīng)驗豐富、女人渴望被愛的組合中怎么可能沒有性愛呢?一切都很自然，他成了我的第一個親密男人。晚上，跳舞結(jié)束，跟他到他家。他會在宿舍關(guān)大門之前送我回學(xué)校。有時我自己打車走，他給我錢。

真的，我不是為自己開脫，我確實不知道他有老婆。他家是很小的一間平房，一點兒也看不出有女人的痕跡。我再笨，也不至于分辨不出單身男人和已婚男人的家，我甚至想畢業(yè)后就帶他去見父母，然后嫁給他。

真相是逼出來的。大學(xué)畢業(yè)前一個月，我懷孕了，我知道孩子肯定不能要。但我沒想到他會是那樣的反應(yīng)。那天我去找他，進(jìn)門就抱著他說有了他的孩子。沒有預(yù)想中的憐愛。他一把推開我，死死地捏著我的肩膀說：“趕快處理掉!”我傻了，他到底是不是我愛的那個男人?他到底愛不愛我?

他站在窗邊，點了煙，看也不看我一眼。我忍不住問他，為什么這么迫不及待地逼我去墮胎?他抽到第4支煙才老實交待，說他有太太。兩年前就有，結(jié)婚不到半年她就被公司派到香港工作。要干滿3年才回來。香港工資高，這樣做他們就能快點建設(shè)一個舒適的家，要個孩子。他說他覺得對不起太太，自己沒本事，讓一個女人在外面辛苦掙錢。

一個不到22歲的女孩懷著他的孩子，聽他說他如何愛他太太，該是什么場面?

我聽不進(jìn)一個字。我只想知道，我們，還有這個胎兒，該怎么辦。直覺告訴我們倆之間的關(guān)系只剩下料理“后事”了。

我問了他3個問題，第一，愛不愛我。他說愛，是真心的：第二，有沒有想結(jié)婚，如果沒有，為什么跟我上床，還弄到眼下這個樣子?他很誠實地說，從來沒有想過要放棄原來的家庭，兩個人感情到了可以上床的程度，就上床，跟結(jié)婚沒有關(guān)系。懷孕是一個意外：第三，以后我們怎么辦?他說他愿意跟我保持親密關(guān)系，如果我不愿意，他也沒辦法，現(xiàn)在，最重要的是把孩子解決掉，別影響我畢業(yè)，他可以負(fù)責(zé)一切費用。

我還能說什么?他說，不是他沒有告訴我他有婚姻，而是我根本沒問過他。他居然讓我回憶：“我表示過要娶你做老婆嗎?從來沒有!”他的意思很明確：可以和我上床，但他老婆回來后，一起過日子的還是他們。

就不說我有多氣憤多難過了吧。沒有意義。當(dāng)時就算我自殺，也不可能改變我們的關(guān)系。我拿了他的錢，不多，1000塊。自己去了醫(yī)院。再也沒見過他。

第二次：他是結(jié)了婚的我知道

需要憐惜，需要成熟來襯出嬌英如花，已婚男人的好處是懂女人，他們溫柔起來很要命。就這樣醉著夢著也好啊，可他卻太清醒。

遇見第二個已婚男人是在我做人工流產(chǎn)手術(shù)的時候，他是婦產(chǎn)科醫(yī)生。手術(shù)不是他做的。他是復(fù)查的醫(yī)生。

他很溫柔。認(rèn)識他時我還沒從跟“舞男”分手的陰影中走出來，再加上手術(shù)后遺癥，心情很差。他第一次給我做檢查時，我忍不住哭了。他嚇了一跳，問是不是弄疼了我。我躺在婦產(chǎn)科的檢查床上，他就那樣俯著身子問我。眼光特別關(guān)切。更讓我忍不住委屈，我哭得很傷心。他停止了檢查，扶我起來，從器械盤里拿了塊紗布遞給我擦眼淚，說：“我猜你還在上學(xué)，是吧?是不是遇到了什么不好的事情?要是相信我，說出來也許會好些。你現(xiàn)在的身體狀況不適合太悲傷?！?/p>

新的錯誤就是這么開始的。當(dāng)時我孤立無援，不能告訴家人和朋友，要保持起碼的自尊。這個大男人一下子成了我的依靠。聽了我的事，他只是說，女孩子一生的感情生涯這樣開始，讓他感到很痛心。那天我是最后一個病人，他問我愿意不愿意等他下班，他可以送我。我想也不想就答應(yīng)了。

他很誠實，路上就把個人情況都交代了。他34歲，結(jié)婚6年，小孩4歲，老婆是外科醫(yī)生。他們是醫(yī)學(xué)院同學(xué)，兩個人都很忙，真正在一起的時間不多；他說他們的感情很穩(wěn)定，不需要激情也可以過一輩子。他說這些話時很平靜，也沒有苦笑和自嘲，就是很平淡地說了一種很平淡的現(xiàn)實而已。他對一切事情，都是這樣平靜和淡然，這種超然事外的氣質(zhì)特別吸引我。

從那以后，我按時去復(fù)查，為了能跟他說說話。后來病好了，我也會找個理由去看他，有時他特別忙，我就在門口站一會兒，他看見了，打個招呼，我就很滿足地離開。

我的第一份工作是他幫我找的，他的朋友開了一家醫(yī)療器械銷售公司，他推薦我到那里去做市場。我覺得我是愛上他了，要不，怎么會想都不想就到他朋友的公司去上班呢?怎么會聽他隨便說一句“喜歡短發(fā)的女孩子”就馬上去把長發(fā)剪短呢?有時候我利用中午休息的時間去找他，見到他，話沒說幾句，又要趕回去上班。他總是會埋怨我“瞎跑，耽誤時間”，但我能看出來他特別高興。有時候，我提前下班去找他，等著他下班一起去路邊的點心店坐著聊會兒天。然后他送我到地鐵站，都是非常幸福的時光。

跟他在一起的時間不多，想念就特別漫長難過。那時我已經(jīng)知道愛一個人又不能靠近的滋味有多苦澀，可是我不敢說。他能讓我這樣默默愛他已經(jīng)很仁慈了，我不想因為情感過于熱烈而讓他害怕，那樣他會回避我。

可是，我最擔(dān)心的事情還是來了。23歲生日那天，他請我吃晚飯。一看見他，我就預(yù)感到這將是說再見的日子。果然，吃到最后，他說他早就感覺到我對他的感情，他不敏感，但還不至于遲鈍。他坦白地說喜歡我，從我身上，他可以找到年輕人的快樂和灑脫，還有小女孩的純真眷戀。這些都讓他舍不得放棄。但是，他不能跟我有超出好朋友界限的關(guān)系，因為他反對婚外情，看不起背著老婆搞婚外情又不能給情人一個交待的男人。他老婆是個好女人，他不愿意傷害她，更不愿意自私地把我放在一個秘密情人的位置，所以他想減少跟我接觸的機(jī)會。他說：“我遲早會有不能自已的時候，我們還是早些停下來好?！闭f這些話時，他一直看著我，目光里沒有絲毫躲閃和曖昧。這么真誠的男人，我怎么能有非分之想?我忍住眼淚點了頭。

分手時他送我一個漂亮的小盒子，說是生日禮物。那是一條白金項鏈。他要替我戴上，我伸著脖子湊到他眼前，那一瞬間我覺得命運真不公平，為什么這樣一個有責(zé)任心、有勇氣的男人我卻得不到。我能感覺到他的手在發(fā)抖，說明他拒絕我、拒絕他自己都很難。知道了這個，我就沒有更多的遺憾。

那是我們最后一次見面，也是相識以后最親近的接觸。那以后我曾經(jīng)多次去醫(yī)院看他，他不知道。我不想讓他有負(fù)擔(dān)。跟一個內(nèi)心清潔的人在一起，自己也會變得清潔起來。他的純潔的婚姻觀阻止了我對他的繼續(xù)進(jìn)攻，我不能那樣做，那樣做我就不是人。

我不敢說我自己純潔，但我自己認(rèn)為跟這個男人從相識到最終決定不再相見，我一直都是特別干凈的，從靈魂到身體，都是。

第三次：我忍不住去找他的妻子

愛是有禁忌的。愛上已婚男人要時時管住自己的欲望。他們喜歡女人的輕柔撫摸，卻禁止這只手伸向他的家庭。我對婚姻的渴望嘎然而止。

24歲那年，我愛上了第三個已婚男人。如果說第一次是涉世不深，第二次是有緣無份，那么第三次，我已經(jīng)找不出任何借口。

他是電視臺的記者，比我大15歲。在我的生活中，沒有機(jī)會見識到這樣的男人：優(yōu)雅、有風(fēng)度、懂得浪漫情調(diào)還知識淵博。遇到他，我再次感到命運的不公，這么優(yōu)秀、成熟的男人，怎么又是別人的丈夫。

但我就是忍不住和他接觸，這種被別的女人打造過的男人總是特別吸引我。當(dāng)他告訴我他的婚姻不幸福的時候，我就更加理直氣壯。我想去愛我真正愛的人、想找到真正愛我的人，難道我沒有這個權(quán)利嗎?況且他說他不愛他妻子，他說他愛的人是我。是我讓他在暗淡的生活中看到了愛情的光芒。這些話都是他給我的信里寫過的。

那時，我借口上班遠(yuǎn)，在外面租房子住。當(dāng)我把鑰匙放在他手里時，他激動得眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)。我們開始不定期同居。他說他在跟他妻子談離婚的事，讓我耐心等。他在性方面很有魅力，讓我欲罷不能，我越來越不能忍受他還有一個婚姻沒有了結(jié)。一想到他和另一個女人在一起，我就非常惱火。

終于，我背著他去了他家。我想告訴他妻子他愛的是我?？墒且灰姷侥莻€女人，我就放棄了。她的反應(yīng)告訴我，對于我和他的事她一無所知，他說談離婚，其實是子虛烏有。他家很大很干凈，墻壁上掛著一家人不同時期的幸福照片。我本來準(zhǔn)備了很多有殺傷力的話，可是面對一個溫文爾雅的女人，一句也說不出口。我知道我又錯了，他們之間可能沒有激情，但絕對不是要離婚的怨偶。絕對不是。

我囁嚅著說我是他的朋友，順便來看他。她給我沏茶削蘋果，像招待貴客一樣：還要給他打電話，說如果他能早回來大家一起出去吃飯。我的心像被什么東西堵死了，一陣陣窒息。我說我還有事，趕緊告辭。她一直送到門外，還熱情地邀我有空再來家里坐。

我一個人回到我們一起住過的房子，反鎖上門。還特意檢查了手機(jī)和電話是不是都準(zhǔn)確無誤地開著。只要他一回家，就知道發(fā)生了什么事，一定會給我打電話。

可惜我的判斷錯了，一連3天，他都沒跟我聯(lián)系。這3天對我來說，比一輩子都漫長。站在鏡子前，看著里面的我，一個可憐又可笑的女人：你有什么資本?憑什么以為自己能從別的女人手中奪走人家珍愛的男人?為什么會幼稚到相信一個跟誰都逢場作戲的男人到了你這里就洗心革面7他妻子是可憐的，因為她不知道他一直在跟她演戲，但是，跟她相比，我不是更加可憐嗎7好歹她是一輩子的、有票的觀眾，而他在我這里演的這出戲，還沒有開幕就已經(jīng)結(jié)束了。

到第7天，仍然沒有他的消息，我徹底絕望了。他連一句解釋都沒有就消失了。我還有什么必要再去追問什么?我把他的幾件日用品裝進(jìn)一個塑料袋，扔進(jìn)了垃圾桶。聽著垃圾道里面嘩啦啦的聲音，我覺得好像把自己也一起扔進(jìn)去了似的。

我是男人愛情里的女人

我只要愛情，不要名份，是不是會單純些?男人可以把責(zé)任心給他的妻子，把愛情給我。

后來我想，即使他離婚，我也未必幸福，真正的好男人是不會辜負(fù)妻兒的。如果他在我這里有一次背叛，就可能在別的女人那里背叛我。想開了之后，我決定只聽從我的愛情，如果我愛他，他也愛我，別的都不重要。

我只能這么想，這樣想至少不覺得委屈，向自己妥協(xié)不算失敗，因為這時我已經(jīng)對未婚追求者全無興趣。

我不再想去破壞別人的家庭，有時候自己亂想：如果是封建社會，我和他們的妻子會成為融洽的一家人。我這么說，別人一定認(rèn)為我瘋了。哪有對愛情大度寬容到可與別人分享的地步?真的，我對男人沒什么額外要求，有時甚至替他們想著結(jié)婚紀(jì)念日。

現(xiàn)在和我在一起的這個男人家庭還算美滿，他老婆甚至知道有我這么個人，我一度以為，被她老婆知道的那天就是我們結(jié)束的時候，但結(jié)果卻是我們誰也離不開誰。他老婆也沒有找我哭天搶地。我不知道何時會和他分手，也許是他離婚的那天，我真的希望他永遠(yuǎn)合家美滿，這樣我們就一輩子不會分開。我不想看到自己心目中最完美、最有責(zé)任心的男人形象破碎。

所以當(dāng)男人說分手時，我會有一些難過，但沒有太多傷心。我安慰自己，只是和一段愛情告別，而不是某個人。我像個愛情教師，不計代價地教會那些已婚男人什么是愛情。然后他們可能會離婚，可能不會。和我無關(guān)。

我以為我的這種態(tài)度會讓男人們輕松，我也能全心享受愛情。但朋友們告誡我，說越是我這種女人，越?jīng)]有男人要。她們說已婚男人對年輕女孩的興趣只是一時的，他們不想被糾纏，一有麻煩或新歡就想馬上結(jié)束。所以他們更喜歡簡單的關(guān)系，用錢就能干脆解決的那種，而不是像我這樣，無欲無求，讓男人摸不著頭腦。我這樣的女人有兩種結(jié)局：要么讓男人輕視，要么讓男人害怕。

我不知道，也不愿意想以后的事。令我動情的男人都結(jié)婚了：把我扔在人堆里，吸引的也都是已婚男人。愛上他們我是情非得已。也許有一天我會改變，那一天有多遠(yuǎn)?

也許是40歲吧，誰知道?