導(dǎo)語：2007年春，北京一家著名網(wǎng)站對6000多名婚齡在7年以上、平均年齡為36歲、平均學(xué)歷為大專的的女性網(wǎng)友進行了一次問卷調(diào)查，調(diào)查的核心是：如果對方的忠誠度沒有問題，你準(zhǔn)備對他在外的交際活動嚴(yán)管嗎？如果對方有過身體（精神）出軌的先例，你準(zhǔn)備對他與異性的交往持監(jiān)控態(tài)度嗎？出人意料的是，針對第一種情況，有67.4%的女網(wǎng)友主張“有事無事貼身逼防”；而針對第二種情況，有高達95.7%的女網(wǎng)友認(rèn)為“就算對方十分反感，也要嚴(yán)密監(jiān)控。如果對方心中還有你，就不應(yīng)該在已經(jīng)犯過錯誤的前提下，對你的嚴(yán)管嘀嘀咕咕。”

很少有女性意識到，事無巨細地盯防丈夫的后果是什么；也很少有男性意識到，在女性不可理喻的“不放心”背后，折射出怎樣的心理隱患。這一回，我們請出一個對抗在嚴(yán)管與反嚴(yán)管陣營中的家庭，請他們吐一吐各自的委屈和憤懣，看看他們問題的癥結(jié)所在。

我真心誠意地收心回來，可老婆依然對我嚴(yán)加監(jiān)控，把我當(dāng)作不可信任的對象。我怎能跟她貼心地過日子？（丈夫：李豐，男，39歲，公司副總）

36歲時，我曾犯過一次錯，可至今老婆還以此為把柄對我不依不饒，看我的眼神就像克格勃似的。就算我以前“不老實”，她可以對我有一個監(jiān)控期，但都這么長時間了，也該給我“轉(zhuǎn)正”了吧？再說，我是真心悔改，沒再越過雷池一步啊。

老婆對我的監(jiān)控首先是肅清我周圍的“隱患”，凡是她認(rèn)為有過“前科”或出軌動向的朋友都不允許我再接近，有的被她罵得狗血淋頭，有的甚至是被她掃地出門的。你說，她這么一鬧，還怎么讓我在人前抬頭？從前的一些朋友現(xiàn)在看到我都躲著走，說惹不起我家的“潑妻”。

緊接著，她就嚴(yán)管起我的應(yīng)酬來。每次不回家吃飯，她都要盤問個沒完：都誰啊？幾男幾女？哪家飯店？即便是我據(jù)實交代，也得有“證人”證明，否則就是“有問題”。為這，我沒少挨哥們兒的挖苦，每次看到他們嘲笑的眼神，我甭提多難受了。在朋友圈里，我老婆是最黏人的一個。有時我不得不扯謊騙她，可不久就被識破了。沒想到后果相當(dāng)嚴(yán)重：她以一當(dāng)十，不論是公事還是私事，她都懷疑我有意騙她?！澳泸_人也得看對象吧？”已成了她的口頭禪。而且我晚上過了10點鐘回家就再別想進門了！就算我按時到家，她也得逼著我先“脫光光”進浴室洗個澡才能休息。起先，我以為她嫌我身上有煙味，后來才知道，她是要借機找我的“罪證”。有一次，我跑出來拿洗發(fā)水，看到我口袋里的東西被翻騰了一地，她正迎著燈光舉著我剛脫下的內(nèi)褲仔細察看呢。

最近，就連我10歲的女兒也成了她的“眼線”，看我的眼神也變得怪怪的。只要老婆不在家，就用電話遙控女兒，打聽我的一舉一動，支使我干這干那。我就納悶了，女兒以前和我是“老鐵”，怎么突然就見風(fēng)使舵了呢？原來，是老婆對女兒說，“如果不看緊你爸，這個家就要散了，你就要成為沒爸的孩子了”。我當(dāng)時頭都氣大了。大人之間的矛盾，她怎么把孩子也拉了進來？她這么教唆孩子，不是離間我們父女感情嗎？

我生氣地和她理論：“究竟怎么拴著我你才放心？你要想懲罰我，就徹底點兒，別總這么零打碎敲地折磨人！”她反倒像受了莫大的委屈，邊哭邊喊道：“我哪有資格懲罰你啊。你別背著我偷雞摸狗，我就知足了！”“開弓沒有回頭箭”，早知道老婆心眼兒這么小，容不得我犯錯，當(dāng)初還不如離了算了。

那天晚上，我跑到我哥家，他陪我抽了大半宿的煙。最后還是他勸我說：“畢竟是你理虧在先，看在孩子的份上，就當(dāng)還她的情債吧?！睘槭裁慈巳硕歼@樣勸我？我真感到絕望……

我姐跟我說，管教男人就像管教小孩兒，得“前緊后松”，當(dāng)時我不以為然。等到丈夫真出了事，我才想起“收口”，就犯了“前松后緊”的禁忌（妻子：趙雨恬，女，39歲，大學(xué)講師）

新婚時，我媽和我姐跟我嘮了一宿的私房話，內(nèi)容都是怎么管男人。我媽告訴我：“管男人就像管孩子，一上來要立規(guī)矩，嚴(yán)加管束。你爸現(xiàn)在這么服貼，不都是我這么多年一點點正過來的嘛。趁新婚的甜蜜勁兒還沒過，你多管他點兒，等他習(xí)慣成自然，再放松些不遲啊。如果前頭松慣了，以后再想管就晚啦！”我姐說，要想牢牢拴住男人的心，就得先死死捆住他的腳，對他約法三章：第一，工資卡等全部上交，由我來分配。第二，出去應(yīng)酬要請假，并要規(guī)定回家的時間。第三，在他的交際圈里“高調(diào)亮相”，讓眾美女少打有婦之夫的主意。第四，搶著與他的“紅顏知己”拜干姐妹，向她透露老公的“惡習(xí)”，瓦解他們的情誼……

那時，我對李豐的忠誠度自信著吶，遇到女友們交流管男人的心得，我總是嗤之以鼻。我認(rèn)為，男人是否忠誠，一要看對家庭的責(zé)任心，二要看本身的素質(zhì)和定力。如果他一心向外，就是“坐監(jiān)”，也會想方設(shè)法“越獄”的。再說，如果下大力氣這么管著李豐，我勞心傷神不說，也容易傷了他的感情。然而，我對李豐的信任最終換回的卻是他的背叛。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他和小眉的“地下情”時，他們已相處兩年了，我真是后悔莫及。那會兒，我常罵自己：“趙雨恬呀趙雨恬，你太天真了！你真以為談戀愛那點兒老底兒能吃一輩子？真以為天下還有不受誘惑的男人？”

后來，小眉出國了，把他甩了，他才想起吃“回頭草”。開始時，我堅決要離婚，可是他一直軟磨硬泡，也不嫌臊得慌，四處找人當(dāng)說客。最后就連我媽和我姐都被他說動了，勸我給他一個機會，說我們走到今天這一步，我也有責(zé)任。雖然婚沒離成，但我總覺得自己是“挑剩下的”。如果小眉不走，他還會守著我嗎？所以，我總擔(dān)心他會離開，想時刻掌握他的一舉一動。他對此感覺相當(dāng)?shù)牟凰?，說我變得太黏人，恨不得天天綁在他屁股上！其實，我這么做不也是為他好嗎？他要是真在乎我、在乎這個家，就不該這么多抱怨！我這么管著他，他還一屁三個謊呢，要是由著他的性子，不又得翻天了？

自從他那次出軌后，我就落下了毛病——見不得他高興——只要見他哼著小曲高興的樣兒，我就覺得他又想“美事兒”了，心里就特不痛快，總找茬和他吵架，什么狠說什么，直到他氣得七竅生煙，我才覺得解氣。我很想能和他貼心貼肺地相處，像從前一樣，可是為什么我們卻總是“紅臉”相向呢？

貼心的男人不是管出來的，而是女人拿奉獻精神換來的。以真心換誠心，現(xiàn)在的媳婦哪懂這個道理（婆婆：徐立群，女，64歲，退休干部）

以前，李豐對不住媳婦的時候我這當(dāng)媽的也痛罵過他，我甚至對媳婦講，李豐要是敢跟你離婚，我就不認(rèn)他這個兒子！咱東北老太太眼里可揉不得沙子。后來，兒子知錯悔改，回來跟媳婦好好過日子，費盡了周折。為了說動媳婦回心轉(zhuǎn)意，他抹下面子，把她的領(lǐng)導(dǎo)都請來了。媳婦很感動，當(dāng)眾表示原諒他了。可是，她根本就不是誠心的。我兒子這幾年在家過得很不安泰，媳婦老懷疑他“外頭有人”。平時，我兒子出去應(yīng)酬，必須得向她打報告，接受不定時的抽查。你說，她成天像貓看耗子似的，男人的面子往哪兒擱？她管男人管得像鐵桶似的，怎么讓人喘氣？

講誠心話，男人年輕時有幾個不犯錯的？只要對家人還有一份責(zé)任心，工資全交，就算是個好男人了。等他上了一些年紀(jì)，自然就會收心跟女人好好過日子了。你看街上那些金婚夫妻手拉著手親密的樣子，有幾對年輕時一帆風(fēng)順的？依我看，男人的貼心度是靠女人熬出來的、奉獻出來的。這不是我護著自家兒子才這么說，我活了60多歲了，這是一條生活經(jīng)驗。你越管得密不透風(fēng)、潑不進水，男人的心離得越遠越冷。

這樣的話我沒少跟媳婦嘮叨，可她總認(rèn)為我偏心。我就不明白，為什么她對周圍的人都那么寬容，惟獨對我兒子那點兒過失耿耿于懷？都說退一步海闊天空，她怎么就不能讓一讓，用真心來換兒子的誠心呢？

你越緊張他，他越覺得在你們的關(guān)系中他是占上風(fēng)的，這不就是形成了“惡性循環(huán)”嗎？（妹妹：趙雨欣，女，35歲，護士長）

我家姐妹三個，二姐和我的關(guān)系最好，她結(jié)婚時是我做的伴娘。那時，他們兩口子黏糊得跟一個人似的，也不避諱我這個“大燈泡”。我時常臭他們：“你們是用什么膠水黏的啊，這么瓷實！”正因為如此，姐夫出軌一事，對我姐的打擊特別大，讓她變得不自信起來。

我覺得我姐挺可憐的，為了拴住姐夫，什么招都用上了。她一聽有人夸姐夫“年輕”、“老得慢”，就一臉的氣憤，我看了特心酸。我姐怎么這么自卑，竟盼著姐夫“忽如一夜滄桑來，雞皮鶴發(fā)無人愛”，可能這樣她就不必再擔(dān)心他發(fā)感情的“外財”吧？

我姐常向我抱怨，說姐夫老不著家，是嫌棄她被柴米油鹽漚老了、沒品位了，配不上他了。其實，男人都有喜新厭舊的毛病，都覺得家花沒有野花香，我老公也是如此。但我可不像姐姐那么傻，悶在家里過“兩點一線”的單調(diào)生活。我要把自己打理得比“野花”還香！我經(jīng)常和朋友一起做SPA、買新衣服、看電影、喝喝下午茶，提高自己的品位和魅力。

男人不是慣出來的，但多數(shù)女人卻不懂。女人對男人看得越緊、守得越嚴(yán)，男人越以為自己是個寶，這時，女人無形中就占了下風(fēng)。女人要想變被動為主動，占盡上風(fēng)，就要舍得犒勞自己，舍得美化自己，只有自我“升值”了，男人才會反過來緊張你。我和老公的關(guān)系這么好，正是來源于此。如果我姐不偏聽我媽和我大姐的，對姐夫嚴(yán)管嚴(yán)查，早聽我的金玉良言，也不至于搞成今天這樣兩敗俱傷的田地。

本刊觀點：美國人有個習(xí)慣，一對夫妻準(zhǔn)備跨過一方婚外戀的陰影破鏡重圓時，首先要請心理醫(yī)生對非外遇方的心理受挫度做一評估，看看夫妻雙方需要做幾次心理治療，并對“重圓”后雙方可能產(chǎn)生的猜疑和矛盾做出充分的估算，指導(dǎo)雙方怎樣合理表述自己的委屈和氣憤，才能既促進雙方的溝通，又免于再添互不信任的傷痕。

文中的趙雨恬對李豐的嚴(yán)管已經(jīng)“超標(biāo)”，需要做心理疏導(dǎo)。她不近情理地嚴(yán)管丈夫，表面上是對李豐短暫出軌行為的報復(fù)，實際上是對丈夫長期忽略她的一次總爆發(fā)。正因為中國丈夫常常缺少贊美妻子和幫助妻子樹立自信的習(xí)慣，才逐漸培育了妻子“嚴(yán)管”的土壤——在她們看來，“嚴(yán)管”已成了管束丈夫?qū)橐霾坏貌恢业淖詈蟮臍⑹诛?。但她們不明白，忠誠從來不是用高壓政策逼迫出來的，它是發(fā)自內(nèi)心的一種自律，這不僅是對對方本質(zhì)的信賴，也是對對方身上閃現(xiàn)的胸襟、魄力、見識的一種欣賞。

夫妻的誠信是雙方共同營造的。丈夫?qū)彝ヒ嘁环葚?zé)任感，犯了錯誤要誠心誠意地改正，給予妻子釋放內(nèi)心不滿情緒的時間；而妻子要真正接納悔改的丈夫，就不能“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，要給自己以信心，也要給丈夫以寬容。

最后送給大家一個“基本原則”——“愛一個人，要了解，也要開解；要體貼，也要體諒；要道歉，也要道謝；要認(rèn)錯，也要改錯；要接受，而不要忍受；要寬容，而不要縱容；要支持，而不要支配；要慰問，而不要質(zhì)問；要傾訴，而不要控訴；要為對方默默祈求，而不要向?qū)Ψ教嶂T多要求。”如果夫妻雙方都能依此而行，那么家庭矛盾自然迎刃而解。