導語：在中國，孩子出生4個月后到兩年間，是家庭矛盾的一個激化期。因為這個時期，媽媽們已經(jīng)用完了所有的產(chǎn)假，必須返回工作崗位，而寶寶卻還不到送入全托幼兒園的年齡，缺乏最基本的自理能力，需要24小時不間斷地看護。因此，寶寶由誰來看護，就成為年輕夫妻們最頭疼的事情。“全家總動員”的結果，一般約有四成寶寶由奶奶來帶，兩成寶寶由外婆帶，三成半寶寶由保姆帶。而由保姆帶孩子，將需要較高的育兒費，雙方的老人或多或少會有一些經(jīng)濟上的支持。

本期擂臺請來的小兩口和雙方父母居住在同一座城市，都有時間和精力幫忙帶寶寶，卻又各有各的不便與難處。那么，寶寶究竟交給誰帶？處理不好，會不會得罪帶孫意愿強烈的一方長輩？雙方長輩育兒觀念的差異，會不會給小夫妻帶來困擾和不睦？我們來看看被寶寶牽動的全家人如何“實話實說”。

讓岳母帶孩子得罪我媽，議論岳母帶孩子不到位又得罪老婆，我這個“夾心餅干”真難當（丈夫，汪洋，31歲，IT工程師）

我老婆懷孕時，我媽就跟我“預約”要帶孫子。我媽喜歡熱鬧、稀罕孩子，盼孫子已經(jīng)盼好久了。像她身體這么好、精力這么充沛，帶孩子肯定沒問題，所以我當時就跟我媽拍胸脯答應了。可是，等老婆休完產(chǎn)假后，卻非要把孩子交給岳母帶——說她原來是護士長，講衛(wèi)生懂保育；她家陽光充沛，寶寶天天可以曬太陽，省得寶寶得佝僂病，不像我父母家成天見不到光；我父母家開了一個小煙酒店，生意忙，也“顧不過來”……聽了老婆一大堆“充分”的理由，我雖心里不爽，但想想她也是為寶寶好，只好婉拒了我媽：“您平時要照應生意，不像岳母整天空閑在家，寶寶還是讓岳母看吧?！笨粗覌屖涞臉幼?，我心里真不是滋味。好在她想得開，沒讓我為難：“既然媳婦這么定了，我也就不跟親家母爭搶了，省得你們小兩口為這拌嘴。雖說我和你爸出不上力，但也得出份心意，就貼些錢吧，你們別嫌少啊。”

我本想，我媽讓了一大步，就該天下太平了，可剛一年半，就又來事了。這回，老婆又反過來嫌我媽輕省，岳母挨累了：“為了帶孩子，我媽現(xiàn)在血壓高、血脂高，成天腰酸背痛的，你家怎么也不知道幫襯一把？你說，你媽管過孩子幾天？”我剛一亮出“出錢不出力”的擋箭牌，老婆的火騰地一下躥得更高了：“你媽多精明啊，給點兒錢就啥也不管了，平時小麻將一打多自在啊！別人家婆婆不帶孩子，每年給6000元，你媽只給2000元，夠干啥的？如果能多出點兒，讓我媽請個鐘點工幫著做做飯、洗洗衣服，也不至于累出這么多??！”唉，話她怎么說都占理，心也太歪了！

她說我啥我都能接受，可她不該挑我媽的刺兒，我反駁說：“當初，不讓我媽帶孩子的是你，現(xiàn)在，怨她不出力的也是你。你講不講理？要是讓我媽帶孩子，孩子說不定早就會說話了！” 老婆一聽，氣得直跳腳，指著我的腦門兒罵我：“姓汪的，你沒良心！這話是不是你媽說的？真是雞蛋里挑骨頭！早知道你家人這個德性，我就不該給我媽沒事找罪受！”你說，岳母帶孩子都20個月了，孩子卻連句整話都不說出來，我能不急嗎？都說岳父岳母是知識分子，有文化，可平時不跟鄰里來往，把孩子總?cè)υ诩依?，不發(fā)呆才怪呢。再說，我這個戶主、孩兒他爸，連點兒意見都不能提啦？這也太憋氣、太窩火了！

我知道不讓婆婆帶孩子肯定惹得她一肚子意見，可她帶孩子也太糙了，我哪能拿惟一的孩子來冒險呢（妻子，周儷，29歲，教師）

為誰來帶寶寶的事，汪洋對我的意見老大了。其實，起先我也想順他的意，讓婆婆來帶的。可是，懷孕時我仔細觀察過婆家的環(huán)境，感覺那里實在不太適合孩子的成長。一是她不太講衛(wèi)生——不洗手就去摸吃的，剛拿過錢就坐下來包餃子；二是人多嘴雜，家里的親戚經(jīng)常把皮得要死的孩子帶來蹭飯，再加上婆婆愛打麻將、愛聊天，街坊上的閑人一天到晚湊在她家，攆都攆不走。我一尋思，如果孩子在這種環(huán)境中成長，沒準兒剛學會走路就認得麻將，剛學會講話就滿嘴臟話了。當然，這話不能跟婆家明說，得拐彎抹角地找理由。我知道，不讓婆婆帶孫子，肯定得落她埋怨，可她帶孩子的活兒太糙了，怎么比得上我媽細心、講衛(wèi)生？

為了兒子的教育和健康，我把重任交給了我父母。其實，他倆的身體都不如公公婆婆硬朗，一年到頭端著藥瓶子。沒辦法，只有自己爸媽帶我才能安心！這一晃就是一年半，我和汪洋工作都忙，經(jīng)常加班和出差，孩子就算長在我爸媽家了。其間，婆婆除了每月貼補點兒錢，過節(jié)偶爾看看孩子，就很少再管了。帶寶寶這么大的孩子是最累人的，天天黏在身上，一天下來，兩個人忙得腳打后腦勺，要是病了，趕上我們都不在家，連個幫手都沒有。現(xiàn)在他們累得一身病，我真是虧欠他們太多太多了。

所以，我想讓婆婆幫著看看，沒想到第一天就出了問題：那天，我跟老公上街買換季衣裳，我回來接孩子的時候，你猜怎么著，看見她正起勁兒地打著麻將，寶寶跟一個稍大的孩子正在床上撒歡呢，看熱鬧的一個老太太還把嚼爛了的豬肝喂給寶寶，弄得臉那個埋汰啊……當時我氣得手都哆嗦了。婆婆看孩子這么不上心，我怎么放心把孩子交給她？

沒辦法，我只好又把孩子甩給我爸媽了。結果，孩子現(xiàn)在話還說不完整，倒讓婆家抓了個小辮子！就連汪洋也拿著當個話把兒，別人不理解我怎么說都行，他怎么也這么混？這讓我爸媽心里怎么想？

你帶得潑辣，小孩兒才長得潑實。若天天捧著抱著的，孩子哪能得到鍛煉（婆婆，郝美芬，64歲，家庭主婦）

我曉得的，媳婦不讓我?guī)O子，擺明了就是看不上我，她覺得我文化低、不愛干凈，沒資格帶孫子?？晌揖涂床粦T親家母和兒媳帶孩子的做法，像捧個瓷娃娃似的，怕磕怕碰怕生病的，手一天洗十幾回，還得用消毒棉消毒，結果孩子大病小病還是不斷，體質(zhì)也很弱。你再看我?guī)У膬蓚€孩子，長得結實，也很懂事，從不怕生。所以，你帶得潑辣，孩子才長得潑實；你越窮講究，孩子就越容易出問題。這話我私底下跟兒子說過，可他是個“軟柿子”，做不得親家人的主。老頭子勸我別找不自在，說帶孩子是個苦差，單撂給我，我也受不了，還說親家也不容易?？晌冶锏没叛剑‖F(xiàn)在孩子眼瞅著快兩周歲了還不會講話，都急死我了！我去親家看過一次孫子，孩子被收拾得干干凈凈地躺在床上，一個人在玩腳丫，而老兩口一個在看報，一個在電腦前忙叨，他們住得樓層又高，天天難得下來一次，孩子哪有見世面的機會？要是我來帶孫子，肯定成天抱著到處遛彎，把他練成個“能嘴八哥”！

我犧牲了自己的晚年生活來幫女兒帶孩子，可沒想到，沒落個好不說，幫忙還幫出埋怨來了（岳母，章立早，62歲，退休護士長）

講老實話，當初我也不是非要帶這孩子，我剛上了老年人大學，學水彩畫，學畫學得正來勁兒，又交了一幫老年人大學的朋友，全是高校里的退休老師、退休醫(yī)生、退休工程師什么的，大家約好了不帶孫子，好一塊兒出門旅游、畫畫?？珊髞砼畠赫f她的育兒觀念跟婆婆不一樣，很難溝通，還說，母女倆就不一樣了，“再怎么意見不一、再怎么賭狠斗氣，也不會有隔夜仇”。再看看女兒女婿都那么忙，我心一軟，就當了這個免費的育孫保姆。誰知卻惹了一身的埋怨。女婿和親家都認為是我把外孫搞成“金口難開”的木訥小子的。你說，小孩子不開口，我也急呀，老頭子還在網(wǎng)上找了很多網(wǎng)友出主意，找一些訓練小孩兒說話的方案給我看，包括看口型練習、照鏡子練習、看畫片練習、教孩子念兒歌……他們老嫌我和老伴兒沒把孩子教好，他們怎么就沒發(fā)現(xiàn)孩子吐字清楚，說的是標準的普通話呢？要是讓親家母教孩子，還不教得一股山東味？

原來我每天吃兩片降壓藥就行了，現(xiàn)在得吃6片。你說我容易嘛！帶孩子再苦再累我們都能受，可帶了這么長時間外孫，“看熱鬧”的反倒挑起“干活的”的刺兒來了，還落了一堆埋怨，我圖個啥??！委屈之余，我跟女兒說，我累夠了，也憋屈夠了，讓她把孩子送到親家看吧，我們也好輕快輕快，做些自己的事兒。誰知沒兩天，女兒又哭喪著臉，把孩子送了過來……

本刊觀點：

在“誰帶小孩兒”的問題上，一家人如何取得一致和諒解，最重要的一點是，年輕夫妻一定要明確“一代管一代”的原則，自己才是帶孩子的主力，帶孩子是自己的義務，而不是老人的義務。老人們是沒有義務在撫育孫一代的問題上出錢出力的，那種認為“老人不肯帶孩子，就是難為我”、“不帶孩子又不出保姆費，算哪門子長輩”的想法是非常自私的。老人能不能帶孩子，要看老人的健康狀況、體力狀況還有生活習慣，是不是適應帶孫的“強力付出”。很多健康狀況不佳的老人勉強帶孩子后，生活圈子急劇縮小，健康狀況也進一步下降。一旦老人累病了，兒女們既要照應老人，又要看護嬰兒，會更加應接不暇。即使是老人有體力、有精力，喜歡照料孩子，但是，每天看護10～12個小時也是非常累的。年輕夫妻一定要多體諒他們，要有“補位意識”，盡量減少自己在晚上和周末的娛樂時間，把孩子早點兒接過來，讓老人也喘口氣。那種認為反正有“免費保姆”，“能推則推、能躲則躲”的想法，不僅會招來長輩的怨言，也對孩子的教養(yǎng)不利。據(jù)統(tǒng)計，完全由老人照管、父母當“影子家長”的小孩兒，85%有驕縱的習氣。而驕縱的習氣一旦養(yǎng)成，父母再想扭轉(zhuǎn)就非常困難了。

由老人幫忙帶孩子，年輕夫妻難免與長輩在觀念上有分歧。這種分歧到底怎樣來溝通？這是關系到育兒過程是否愉快的一個大問題。從文中的實例來看，夫妻之間、婆媳之間、翁婿之間以及親家母之間，在育兒的衛(wèi)生習慣、語言訓練習慣、飲食習慣等方面都有很大的分歧。有分歧其實并不要緊，要緊的是這種分歧不要變成背后的傳話和嘀咕，而要放到桌面上來講、來討論。每個人的育兒觀念都可能有偏頗的一面，文化高的一方常常很刻板，搞成“本本主義”，凡事要翻書或上網(wǎng)征詢專家；而文化低的一方則迷戀“經(jīng)驗主義”，常常認為用在兒女身上“合適”的方案，30年后用在孫子身上也是“真理”，完全不看育兒環(huán)境的變化。這都需要互相說服、溝通與互相補充。主持育兒一事的一方一定要先受到肯定和慰問，然后再說有什么不足才能聽得進去；年輕夫妻也要不時地給幫忙育兒的長輩放假，比如，讓其出去旅游幾天，這樣的“修整”也會給長輩提供反思的機會，讓他們明白：兒女們和親家提出的方案也有一定的道理，都是為孩子好，又何必互相賭氣、固執(zhí)己見呢。