策劃 海 漪

執(zhí)行暖 心

背景：近日，北京市民政部門公布了

一組讓人觸目驚心的數(shù)據(jù)統(tǒng)計(jì)：

在被調(diào)查的24952對辦理離婚登記的夫妻中，結(jié)婚不到一年就離婚的有970對，有52對離婚的夫妻結(jié)婚還不到1個(gè)月！在這些離婚夫妻中，“80后”占了很大比例，而調(diào)查涉及的“80后”離婚案件中，有90%的夫妻雙方都是獨(dú)生子女。

“80后”是上世紀(jì)80年代生人的代名詞，如今，城市中的這代人正值適婚年齡，正紛紛步入婚姻的城堡。可同時(shí)，“80后”的獨(dú)生子女卻成為離婚高發(fā)人群。專家分析，這跟父母從小溺愛，使他們?nèi)鄙偃套?、寬容有直接關(guān)系。而婚后，雙方父母又惟恐自己的“小皇帝” 、“小公主”吃苦受累，過多地干預(yù)小夫妻的生活，這也在悄然地影響著“80后”的婚姻，甚至上升為他們離婚的主要原因。所以，如何巧妙地處理好親情與愛情的關(guān)系，成了“80后”小夫妻及他們的父母所要面臨的新問題。

個(gè)案一：婚姻里，親情怎么分配？

講述：雨辰 年齡28歲結(jié)婚3年

大學(xué)畢業(yè)后我從沈陽來到上海工作。不到半年，我認(rèn)識了偉宏，在他的老家無錫舉行了婚禮。在異鄉(xiāng)漂泊的我原以為結(jié)了婚，就可以一切安穩(wěn)下來，沒想到，我的婚姻在一場“親情拉鋸戰(zhàn)”中飄搖而動(dòng)蕩。

在上海的日子我一直很想家，終于盼到了婚后第一個(gè)長假——國慶節(jié)，婆婆卻早早打來電話：讓我們回?zé)o錫過節(jié)。丈夫也跟我商量：“雨兒，你想家的心情我理解，可這是咱婚后第一個(gè)重大節(jié)日，就回?zé)o錫吧，明年五一我一定陪你回家！”

話已至此，我再要堅(jiān)持回娘家就顯得不通情理了，便跟著偉宏回了婆家。雖然遷就了他，但我始終不太甘心，有時(shí)和偉宏耍小脾氣，偉宏在自己的“地盤”竟有恃無恐地和我翻臉吵架！我們初次體會(huì)了婚姻的無奈。

轉(zhuǎn)眼到了女兒朵朵一周歲生日，正趕上我要放年假，爸媽打來電話，讓我?guī)Ф涠浠厝?，他們特地給她買了兒童床。這時(shí)，婆婆又說了，宏偉是獨(dú)生子，朵朵更是她們惟一的孫女，孫女的滿歲生日哪有不跟爺爺奶奶過的。我聽了無法抑制心中的怨氣：“我也是爸媽的獨(dú)生女啊，嫁過來就不常見他們了，現(xiàn)在他們想給外孫女過個(gè)生日都不可以嗎……”還沒等我說完，電話就斷線了。顯然，婆婆無法忍受我的“無禮”。

結(jié)果朵朵的周歲生日，我們誰家也沒回，把公婆和媽媽都接到了上海，在我們那間四十多平方米的小屋里，氣氛異常的尷尬。

送媽媽去機(jī)場，看著她在安檢通道漸行漸遠(yuǎn)的身影，想起爸爸至今還沒見過他的外孫女，我的手不禁從偉宏手中抽了出來，冒出一句：“爸媽好可憐！你和你們家人一樣，自私、沒有人情味兒！”偉宏對我的發(fā)泄很不滿，之后就開始跟我冷戰(zhàn)。

其實(shí)想想，我和偉宏正是因感情而走到一起的，可不知為什么，親情似乎成了我們婚姻里的一個(gè)陰影……

解析：“80后”婚姻沒必要實(shí)行“親情分配制”

如今，中國正逐步進(jìn)入新型“四二一”家庭，即兩個(gè)獨(dú)生子女要撫養(yǎng)雙方四位老人及一個(gè)孩子，責(zé)任和壓力都很重。其實(shí)，“80后”這批新生代步入婚姻的時(shí)間還不長，對雙方父母的贍養(yǎng)責(zé)任還不會(huì)即時(shí)表現(xiàn)出來，反而是如何把愛平均分配給雙方父母，成了他們要面臨的困惑。專家稱，中國的父母普遍溺愛“獨(dú)苗”，使孩子從小缺乏獨(dú)立性，而同時(shí)父母本身也在這種溺愛中養(yǎng)成了“情感依賴”，年齡越大在情感上越依賴子女，所以才總是呼喚子女“?；丶铱纯础薄Ｆ鋵?shí)這不是積極的生活態(tài)度，子女結(jié)婚后，就意味著獨(dú)立生活的開始，父母也應(yīng)該嘗試自己的新生活，多參加社區(qū)活動(dòng)、養(yǎng)養(yǎng)寵物與花草、講講養(yǎng)生之道，讓晚年生活豐富起來。若子女不能回家過節(jié)，也可以與其他親朋一起過，只要自己健康，知道子女平安，節(jié)日就應(yīng)該是快樂的?，F(xiàn)在社會(huì)競爭愈加激烈，婚姻面臨的各種誘惑、矛盾已經(jīng)很多，父母不應(yīng)再給子女增加壓力，讓他們?yōu)楣?jié)假日回誰家這樣的“親情分配問題”而苦惱。

個(gè)案二：父母幫忙，越幫越忙

講述：菲菲 25歲 結(jié)婚半年

雖然我們剛結(jié)婚半年，但“感情危機(jī)”早在婚前就已經(jīng)顯現(xiàn)。不是我們自身出了問題，而是緣于他父母的幫忙，當(dāng)然，在我看來這全是倒忙。

買房子時(shí)，我原本看中了一個(gè)環(huán)境不錯(cuò)的園林型小區(qū)，雖然地點(diǎn)偏一些，但綠化好、空氣清新?？伤改敢辉賵?jiān)持買他們家小區(qū)里的一處二手房，說以后住得近，便于照顧我們。從小依賴父母的蘇杭當(dāng)然對他們言聽計(jì)從，我爭不過他，最后，遵從了他父母的意見。

房子買到手，裝修又成了矛盾的焦點(diǎn)。他父母離得近，主動(dòng)提出幫我們裝修。盡管我知道裝修的辛苦，但我還是想按照自己的喜好，親自裝修我和蘇杭的小窩?？伤改傅囊环嘈挠譀]法推辭，我只好讓蘇杭找朋友出了一張效果圖，請來施工隊(duì)照此開工，他父母只負(fù)責(zé)監(jiān)工。結(jié)果，他倆根本沒參照效果圖，而是按照自己的意愿，把我們的房間裝修得“古香古色”，這讓喜歡明快色彩、時(shí)尚風(fēng)格的我郁悶了很久。我向蘇杭報(bào)怨幾句，他卻對我發(fā)起火來：“我爸媽辛苦幾個(gè)月，卻換來你這樣的態(tài)度，你真是太難伺候了！”

婚后，我和蘇杭都不太會(huì)做家務(wù)，便請了固定小時(shí)工，每周來為我們打掃一次房間。他父母知道后，立即讓蘇杭辭掉，“讓你們在這兒買房子，就是怕你們干不好活兒可以幫幫你們，還請什么計(jì)時(shí)工啊，有我們呢！”他父母又這樣“偉大”地承擔(dān)起我們的家務(wù)勞動(dòng)?？伤麄儺吘共煌诠凸ぃ铱梢员O(jiān)視雇工，該做什么、怎樣去做，卻怎么能指揮公公婆婆呢？況且他們總是在白天我倆上班時(shí)來幫著打掃，就這樣新的矛盾又產(chǎn)生了：怕受潮的化妝品被婆婆擺到了衛(wèi)生間、一次性的擦地布被公公當(dāng)成洗碗巾、安全套衛(wèi)生巾這些私密性的東西被他們重新安放，我們用時(shí)找不到又不好意思問……最讓我傷心的，是蘇杭開始數(shù)落我懶散、不懂做家務(wù)，所以他爸媽才會(huì)這么辛苦！

其實(shí)，公公婆婆的付出也的確讓我感動(dòng)，可不知為什么，他們所做的一切，卻沒有讓我們覺得幸福，反而讓我們的婚姻“一地雞毛”。

解析：兒女“過日子”，家長不要代勞

“80后”這代新新人類，即使不是獨(dú)生子女，一般也是家庭中的“老疙瘩”。從小的嬌慣使他們長大后表現(xiàn)得特立獨(dú)行、自我意識強(qiáng)烈，而實(shí)際上還欠缺獨(dú)立生活的意識和能力，就這樣便步入了婚姻。他們期望找到一個(gè)可以將自己捧在手心里來愛護(hù)的人，延續(xù)父母對自己的愛，于是在婚姻里往往缺乏寬容、忍讓和責(zé)任心，專注于享受被愛而不懂得如何去愛。心理學(xué)家建議，身為父母，應(yīng)意識到自己的羽翼不可能一直庇護(hù)子女，尤其是子女結(jié)婚后，從此不能再把他們當(dāng)成孩子般寵愛。最忌諱大包大攬地替他們承擔(dān)生活的重負(fù)，這種承擔(dān)往往變成了一種干擾。對孩子的婚姻生活，既不宜置之不理，也不可操控或過多干涉，而要審時(shí)度勢，引導(dǎo)他們?nèi)绾卧诂嵥榈哪ズ现腥ジ冻鰫?，并給他們充分自由的空間，讓他們在這種空間中學(xué)會(huì)相處與共同成長，這才是父母最應(yīng)該幫的忙。

個(gè)案三：我們的婚姻陷入一場“家族爭斗”

講述：鄭剛27歲結(jié)婚1年

“會(huì)親家”那天，原本氣氛還算融洽，吃飯時(shí)，爸爸舉起杯，手里拿著一個(gè)信封，對簡妮說：“小妮，雖然你和大剛在一起的時(shí)間不短了，但畢竟我們做父母的對他的生活習(xí)慣、飲食起居都更了解，所以把它整理出來交給你，就算是對你的婚前培訓(xùn)教材吧。”小妮接信時(shí)，卻被她媽媽截了過去。打開信，看那上面密密麻麻地寫著我愛吃的菜、習(xí)慣用的生活用品、每天要幾點(diǎn)鐘叫起床……岳母的臉立即陰沉下來，氣氛陷入尷尬之中?！靶∧菀彩羌抑械莫?dú)生女，也是在優(yōu)越的條件下長大的，從小我們把她視為掌上明珠，可是親家這樣做分明要把我們女兒培養(yǎng)成鄭剛的小保姆?！痹滥革@然非常不滿。

那次“會(huì)親家”是我們雙方父母第一次見面，沒想到卻也是兩家斗爭的開始。訂婚宴時(shí)，岳母說要6桌，我媽說：“當(dāng)初說好了訂5桌，而預(yù)訂的餐廳只能容納12桌，不能再加了。”于是電話里就出現(xiàn)了一番爭執(zhí)。

婚宴結(jié)束后，我媽叮囑岳母晚上把“離娘肉”燉了吃了，岳母稱今天忙得很累，不想燉，并且無奈地說了句：“女兒嫁了，離娘肉就是掉了，不是一塊豬肉能代替的。”我媽生氣了：“我一番好心，你怎么不領(lǐng)情？”

而婚后買車問題，卻將兩家矛盾再次激化。我媽原本答應(yīng)給我們買一輛車，但因?yàn)橘I房、籌備婚禮，資金緊張沒有落實(shí)?；楹蠹依锸樟艘恍┒Y金，加上股票上漲賺了些錢，爸媽說可以湊十萬元錢，讓我再向岳母借兩萬，買一輛目前性價(jià)比相對較高的車。我不好意思向岳母開口，我媽便親自跟岳母講明情況，岳母很痛快地答應(yīng)借錢，卻有一個(gè)條件，就是：車輛落戶時(shí)要署簡妮的名字！母親一聽就惱了，“這不是擺明讓他們小夫妻劃清界線嗎？你姑娘到底誠不誠心和我兒子過日子？買輛車為啥還計(jì)較寫誰的名字？”結(jié)果買車計(jì)劃自然擱淺，而我和小妮的婚姻也在雙方父母的爭斗中疲憊不堪。

解析：小夫妻的愛，敵不過兩個(gè)家庭的戰(zhàn)爭

過去，中國家庭的主要矛盾大多圍繞著兄弟姐妹、姑嫂、妯娌間產(chǎn)生，而如今“80后”的婚姻，將兩個(gè)家庭的注意力漸漸集中到了兩個(gè)孩子身上。雙方父母都生怕自己的孩子在婚姻里“吃虧”，加之處理共同事宜時(shí)的財(cái)政糾紛，家族矛盾很容易產(chǎn)生。婦聯(lián)專家認(rèn)為，獨(dú)生子女的父母，更應(yīng)努力營造健康的家庭人際模式，不要在雙方的金錢等問題上斤斤計(jì)較。一旦產(chǎn)生分歧，盡量大事化小，小事化了，否則會(huì)給晚輩的夫妻感情罩上陰影、埋下后患。一方面，要愛屋及烏：因?yàn)閻圩优?，而去學(xué)著愛子女的伴侶，再以同樣的愛心和包容之心，善意地接納對方背后的家庭。另一方面，雙方家庭適當(dāng)保持距離，讓子女的小家庭盡量處于獨(dú)立的狀態(tài)，而不要過多牽涉各自大家族的傳統(tǒng)習(xí)俗與是是非非。要知道，人越多、事越多；往來越密切，產(chǎn)生矛盾的幾率就越大。

“80后”，如何在婚姻里讓親情與愛情“雙贏”

1．父母先要舍棄“自私的愛” “80后”的父母應(yīng)給予子女足夠而非過度的愛，教會(huì)他們?nèi)绾稳?，尤其子女結(jié)婚后，不能鼓勵(lì)子女在婚姻里一味地索取愛。事實(shí)上，真正幸福的人并非得到最多的愛的人，而是能夠更多地愛別人的人。只有互相關(guān)愛，才能建立良好的婚姻關(guān)系。

2．劃分心理界限 雖然婚姻無法讓兩個(gè)人完全獨(dú)立，但是在心理上，走入婚姻的“80后”需逐漸與原來的家庭劃分清晰的界限。劃分界限不等于疏離，而是獨(dú)立和成熟的表現(xiàn)。獨(dú)立自主地面對婚姻生活、承擔(dān)家庭中的角色重任，才有可能不讓夫妻之間的問題演變升級為兩個(gè)家庭系統(tǒng)之間的“敵我斗爭”。與此同時(shí)，父母不要過多地干預(yù)小夫妻的生活，房間整齊與否、早餐吃是不吃、財(cái)權(quán)誰來掌控，都無需過問太多或者親力親為地去幫忙，要知道，這種幫忙往往適得其反。

3．培養(yǎng)婚姻角色 走入婚姻，就意味著角色的轉(zhuǎn)變，獨(dú)生子女不再是以往家里的“皇帝和公主”，而是需要承擔(dān)家庭責(zé)任的丈夫和妻子。認(rèn)識到自己新的角色，并扮演好這個(gè)角色，是步入婚姻后要面對的現(xiàn)實(shí)。而父母也應(yīng)意識到，子女結(jié)婚后，自己已不再是一個(gè)人的爸爸或媽媽，而是兩個(gè)孩子的長輩，凡事要盡量從他們共同的利益出發(fā)，顧及到他們兩個(gè)人的感受，這樣，才會(huì)真正樹立長輩的威信，扶植晚輩的婚姻一路走好。

責(zé)編/趙 花