從小我就很少有朋友，別人有許多能和他們一起玩的小伙伴，而我只有大山、小溪、父母和一個乖巧的布娃娃。
　　當(dāng)我投入一個新的環(huán)境時，我認識了Z，我一直以為我們可以成為肝膽相照的朋友，可我萬萬沒想到，她居然會因為競選在背后惡語相擊。雖然那次競選我仍然贏了，可是我也輸了，原來我一直視如珍寶的情誼居然是這么的經(jīng)不起考驗。這件事其實還是在她離開L地之后我才知道的，一直到現(xiàn)在我也沒有和她提起，我也努力地讓自己忘記。
　　其實Z還沒有讓我有那種揪心的疼痛的感覺，與她相比，D更讓我有種心寒的感覺。我將心比心地待她，處處為她著想，就如待我自己最親的妹妹一般，可是她居然因為一個一元的湯勺的無意失蹤而在大庭廣眾之下對我大聲責(zé)罵。即便我對她一忍再忍，一讓再讓她仍不停地對我冷言譏諷，那時我的腦子一片空白，甚至都不像以往那個在辯論賽上的自己，我居然都不知該如何反駁。其實我當(dāng)時很想反問她憑什么就認為是我把她的湯勺丟掉的，難道我做錯了什么……可是我最終還是沒有那樣做，我笑著找借口離開，一個人偷偷地跑去給媽媽打電話，本想在媽媽那里獲得一絲安慰，可是一聽到媽媽那輕柔的聲音，我的眼淚就如決堤的洪水，關(guān)于這件事我沒說半句，只是一味地向母親報平安……有時候，我真的覺得自己很懦弱，很窩囊，我做不到當(dāng)面去質(zhì)問他們，和他們爭辯，我所做的只是選擇一個黑暗的角落，在那兒偷偷地落淚……
　　每當(dāng)我一個人在家的時候，我總會呆在房間里，拉上窗簾，把整個房間包裹得嚴(yán)嚴(yán)實實，不讓陽光透進一點，然后縮成一團，靜靜坐在墻角。雖然我的一些朋友認為我很會交際，但事實上我總是缺少朋友，所以我很孤獨，不過我從來都不會告訴他們。每天我和他們一起上學(xué)，一起放學(xué)，我總是努力地掩蓋我所有的悲傷，因為我怕當(dāng)我掩蓋不了的時候它們便會如洪水一般地向我涌來，將我吞噬，但我更怕當(dāng)他們知道了我的憂傷后會一個個轉(zhuǎn)身離我而去……
　　所以和他們一起的時候，我經(jīng)常微笑著，微笑著說話，微笑著招手，微笑著和他們擁抱，有時甚至咧著嘴在那兒大笑，可是我真的在笑么？很多時候我都覺得自己是一個很有演戲天賦的孩子。哪怕當(dāng)時發(fā)生了不愉快的事情，但一般只要我想將它隱藏，我就能做到在朋友們面前明媚地對他們笑。也許在許多人眼里我一直都是一個快樂的孩子，記得曾有人告訴我說我的笑很溫暖，也有人告訴我，看我的笑，總感覺我是一個無憂無慮的人……是啊，我在笑，你看我笑了，可是在那些笑容背后的孤獨、無助、迷惘的表情又有誰看到過呢？我很幸運，因為至今我的悲傷都沒有被他們察覺，更沒有感染到他們，所以他們每天仍然都會對我微笑……