變驢

兒子：“爸爸，驢和馬有什么不同啊？”

爸爸：“驢的耳朵比馬的耳朵長。”

兒子：“那為什么驢耳朵比馬耳朵長呢？”

爸爸：“因為啊，驢喜歡在窗戶底下偷聽別人的講話，所以久而久之慢慢變長啦。”

兒子：“哎呀！我得趕緊阻止叔叔，不讓他再偷聽你和媽媽晚上說話了，不然叔叔會變成驢的?！?/p>

裝死

在車禍現(xiàn)場，警察發(fā)現(xiàn)一皮箱，內有二十萬現(xiàn)金。忽然，擔架上的傷者呻吟著：“同志，那皮箱是我的。”說完就不省人事。

經過醫(yī)生的全力搶救，那位傷者終于擺脫了生命危險。可當他睜開眼時，看見兩名警察站在旁邊。一名警察說：“醫(yī)生說你沒有大問題，不過我們懷疑你與一起偽鈔案有關?！?/p>

那位傷者大驚：“不不不！我，我是看熱鬧的，我是裝死的。”

大步流星

一位初次進城的老農，內急找不到廁所，就問一位城里人找?guī)?。那人用手一指：“前邊那一個牌子——WC——就是?！崩限r說：“哦，哦。那個‘大步流星’就是啊。好好，謝謝啊?！闭f完就奔過去了，邊走邊自言自語：“還是人家城里人有文化，連廁所名字起得都科學，‘大步流星’——誰要是內急，不都得大步流星奔廁所啊。”

是釘子

一位近視的老農下地回家，進屋摘下草帽，習慣地掛在墻上的釘子上。一掛沒掛上，又一掛還沒掛上。他扒在墻上仔細一看：“哦……是只蒼蠅。好，我拍死你?！闭f著用手使勁猛拍：“啊，哎呀，是釘子?！?/p>

樂一個

小明和爸爸一起到超市買東西。小明看到柜臺上擺滿了各種各樣的飲料，就問：“爸爸，‘可樂’是什么意思啊？”

爸爸回答說：“可樂啊，可樂就是人渴了，一喝這種飲料就樂啦?！毙∶髀牶筅s緊說：“爸爸，我渴了，您就叫我也樂一個吧！”

（以上五則笑話由于志寬提供）

刷卡

公交車靠站，一高個女子上車，用屁股對準刷卡機一靠，“嘀”的一聲后就進車廂了。跟在后面的老大娘覺得這是個免費乘車的好辦法，也就如法炮制。因為個頭低，大娘還得踮起腳板，試了幾次，才勉強蹭住了那刷卡機。司機說：“你在干什么？有卡刷卡，沒卡投幣吧！”老大娘生氣了：“人家漂亮閨女跟你撅撅腚你就讓進了，而我老太婆跟你撅了這么多次腚你還是不讓進，我說你這個人也太不厚道了吧！”

非常有效

甲：“李百萬喪妻，昨天晚上在電視上做征婚廣告，吹噓他多么有錢，也不知道這廣告有沒有效？”

乙：“有效極了，今天早上便見效了！”

甲：“你是怎么知道的？”

乙：“他兒子在上學路上被綁架了！”

志向遠大

兩歲的女兒喜歡玩水，每次都弄得衣褲全濕。媽媽怕她感冒，一般不讓她接觸水。

一天，媽媽進廚房洗碗，女兒也屁顛屁顛跟進來，說要洗碗。媽媽說：“你現(xiàn)在還小，等長大了才能洗碗。”

第二天，有客來訪，客人問女兒：“丫頭，你長大了想干什么呀？”女兒脫口而出：“洗碗！”

蜜蜂看病

小狗生病，請蜜蜂看病。蜜蜂忙了半天，搖頭說：“我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療吧?！?/p>

誰最黑

剛過完年，一對母子走在大街上，兒子嚷嚷著要買草莓，媽媽上前問完價扭頭就走。兒子問為何不買。媽媽說：“小販太黑了，竟敢賣十塊錢一斤！”兒子生氣地說：“你還說別人，把我一千多塊錢的壓歲錢裝兜里，連幾顆草莓都不給我買，你才最黑呢！”

對下聯(lián)

大學生普遍不喜歡古代漢語這門課。為活躍課堂氣氛，老教授說出一上聯(lián)：“教古代文章，手酸腰亦酸?！痹S多人對出的下聯(lián)，老教授都不太滿意。突然，有個學生朗聲對道：“喝匯仁腎寶，他好我也好！”老教授當即暈倒。

怎么老是你

英語老師問一同學：“How are you是什么意思？”學生想：how是怎么，you是你。于是回答：“怎么是你？”老師生氣了，又問另一個同學：“How old are you是什么意思？”這個同學想了想說：“怎么老是你？”

老公戒煙

為了讓丈夫戒煙，妻子對他進行嚴厲的經濟制裁，不給零花錢。制裁第一天，妻子問：“感覺怎么樣？”丈夫答：“大不了戒唄！”連續(xù)多天，他都如此說。

一個月后，妻子擺宴為丈夫慶功。席間，妻子感慨：“想不到你個大煙鬼竟然說戒就了?！崩瞎鹊酶吲d，點頭說：“那當然了，我說過嘛，大不了就借唄！今兒向大周借兩根，明兒向老陳借三根，后天再向小李借……”

一無所缺

某人到商店為富豪買禮物。一位迷人的導購小姐走來詢問：“需要幫忙嗎？”他問：“這兒有什么可以送給一無所缺的男人的嗎？”她建議道：“我的電話號碼怎么樣？”

想像空間

一批新員工找公司經理質疑：“當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500到3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是2000，更不是3000！”經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，破折號后面的數(shù)字你們真以為是銀子??？”員工們道：“不是銀子是什么？”“那是想像空間！”

職業(yè)選擇

在教育學院的面試中，考官問一女考生：“為什么你會選擇教師這個職業(yè)？”考生說：“我小時候曾立志長大后要當偉人；念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為做偉人的妻子；但現(xiàn)在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以我又改變主意，決定做偉人的老師?！?/p>

金枝玉葉

兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。到酒店入座后，兒子問老媽想吃什么，老媽說：“來個菠菜炒雞蛋吧?！眱鹤訐u搖頭：“在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的?！崩蠇屌踔藛握J真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋！

配對

湯姆：“你們這兒的商品陳列可真怪，為什么把薩克斯管與手槍放在一起？”店員：“這有什么奇怪的，誰將薩克斯管買走，過不了多久，他的鄰居準來這兒買手槍！”

衛(wèi)生球

一女士來到日用品區(qū)：“請再給我六袋衛(wèi)生球?！狈諉T吃驚地問：“昨天您不是剛買了三袋嗎？您家里蟑螂特別多嗎？”女士答道：“可不是嘛，我昨天扔了三袋衛(wèi)生球，才打中一個！”

胖與瘦

一天，廠長周老八遇到下崗工人吳老二，吃驚地說：“才一年不見，你怎么瘦成這個樣子了？”望著胖乎乎的周老八，吳老二也很吃驚，說：“我也沒想到，你當廠長才兩年，怎么會肥成這個樣子？”

地震

唐山大地震時，人們曾在大樓廢墟里救出一個老頭。那老頭傷養(yǎng)好了，精神也很好，面對記者的鏡頭，他用唐山話說出了自己的真實經歷：“我半夜揍（就）有上廁所的習慣，昨晚上忒招笑兒（有意思），我便秘，一使勁，沒拉出來；又一使勁，還沒拉出來！我揍長氣了（生氣），使了個大勁！這樓揍倒咧！”

（以上十六則笑話由伴丁三提供）