收據(jù)

父親對即將成為其女婿的年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什么和我交換呢?”

年輕人想了一會，才吐出了兩個字：“收據(jù)?！?/p>

特色提醒

學校的自行車棚由幾位老師輪流監(jiān)管，車棚外的小黑板上就寫著不同的提醒。

體育老師寫：全體自行車向右看齊。數(shù)學老師寫：兩條直線保持平行。隨后的監(jiān)管者是語文老師，他寫：另起一行空兩格。

(以上：則由劉敏薦)

逗你玩

抽象派畫家結(jié)婚了，幾個月后，女友們問畫家的妻子：“你們生活得怎么樣?”“挺有趣的，”畫家夫人回答，“在家時，他畫畫我做飯。之后。我們一起坐下來猜謎，我猜他畫的是什么，他猜我做的是什么?！?/p>

(137****5576薦)

失策

兩位時裝商店經(jīng)理談經(jīng)營。

甲：“聽說你們高薪聘來一位非常漂亮的女模特搞門市銷售，使商店進出人數(shù)猛增，我想這月的營業(yè)額一定很可觀吧?”

乙：“唉!哪里!營業(yè)額反而比往常下降了許多?！?/p>

“為什么?”甲不解地問。

乙：“因為真正想買東西的人擠不進來?！?/p>

其實我也不想這樣

一日，一年輕人去電影院看電影，買了一張電影票進去，沒一分鐘又出來買了一張，接下來又進去。如此反復三次。

售票小姐覺得這個年輕人很有意思，問：“你可不可以一次買完啊，為什么來回幾次地買，是不是看上本小姐了?”

答：“不是這樣子的，小姐你不要誤會。我也想一次買完的。只不過我進去后，有一個人把我的票撕了，沒辦法，我只能出來再買啦，其實我也不想這樣?！?/p>

(以上：則由鄧為華薦)

打獵

丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭喪氣地回家。

妻子問：“打到什么東西了沒有?”

丈夫：“運氣太差，什么也沒有打到?！?/p>

妻子：“那兩條狗呢?”

丈夫：“我錯看成狐貍。全給打死了?！?/p>

有獎有罰

父親：“好好學習就給你買一輛自行車，不好好學習就給你買一架鋼琴。”

打字機

“米勒先生，我拜讀了您的詩作。應(yīng)該說您具有大詩人歌德所沒有的東西……”

“那會是什么呢?”

“一臺打字機?！?/p>

(以上三則由譚冰莉薦)

護士的標簽

一個護士，在工作中經(jīng)常詢問病人是否對什么東西過敏，如果有她就把它寫在一張標簽上，并把它繞在病人的手腕上。有一次，當她問一位上了年歲的婦女時，她說她不吃香蕉，令這位護士吃驚的是，幾個小時之后，一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室，吼道：“誰給我媽媽貼上‘香蕉’的標簽的?”

恐懼的原因

一天，老張和老吳下班的時候一起走在大街上，突然身后傳來急促的喇叭聲，只見老張神色慌張地急忙躲到一旁。老吳不解地問：“你怕什么。我們走在人行道上，車子撞不到我們的呀?”

老張撫著怦怦亂跳的胸口解釋道：“唉，你有所不知，一個月前，我老婆跟一個計程車司機跑了，從那以后，每當我聽到喇叭聲就會嚇一跳。”

老吳說：“你老婆都跑了你還怕啥?”

老張答：“我是怕那個計程車司機又將我老婆送回來?！?/p>

(以上：則由顧文薦)

高爾夫球

妻子：“今天我陪老板和客戶去打了一次高爾夫球，才總算明白了這高爾夫球是怎么回事。唉，真不理解你們男人為什么那么喜歡高爾夫球?”

丈夫：“那是因為你不懂比賽規(guī)則。”

妻子：“我本來也想了解一下規(guī)則的，可我剛問了一個問題，老板的臉色就不對了，于是我就不敢再問?！?/p>

丈夫：“你問了什么問題?”

妻子：“我問他為什么要把球打到湖里去?！?/p>

(劉勇薦)

買半票

一位帶著小孩的婦女上公共汽車，往箱子里扔了一個人的車費。

司機攔住了她。

司機：“孩子超過5歲了，要買半票?！?/p>

婦女：“這孩子怎么可能超過5歲?我結(jié)婚才4年?！?/p>

司機：“夫人，懺悔的事情我不管，我只管收費?！?/p>

減肥貼片

減肥貼片的廣告如是說：只要貼上身，體重自然消。

我與醫(yī)生聊起這東西，問道：“真的會有效嗎?”

醫(yī)生說：“當然有效，只要你貼在嘴上?！?/p>

(以上二則由賈路薦)

爸爸的職業(yè)

沃爾頓一家邀請他們的新鄰居到家里吃晚飯。吃飯的時候，鄰居問沃爾頓先生什么職業(yè)。8歲的布賴恩·沃爾頓插嘴說：“爸爸是一個漁夫!”聽到這話，沃爾頓夫人回答：“布賴恩，你為什么那樣說。你爸爸是一個股票經(jīng)紀人，不是漁夫?！薄安?，媽媽。我們每一次去單位找爸爸，他掛斷電話的時候都會一邊大笑一邊搓著雙手說‘我剛剛又釣到了一條魚?！?/p>

禮物

妻子：“你知道今天是什么日子嗎?”

丈夫：“今天?……當然知道了!怎么會忘呢?禮物早就給你買好了!你看，喜歡嗎?”

妻子：“哇!白金項鏈!謝謝老公!沒想到‘國際奧林匹克日’也能收到這么好的禮物……”

說個好字

老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”

老公：“馬馬虎虎?！?/p>

老婆：“這魚呢?”

老公：“將就。”

老婆：“那這豆腐呢?”

老公：“一般?！?/p>

老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”

正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”

終于通了

小明：“我好高興，我的作文終于寫通順了!”

媽媽：“何以見得，進步這么快?”

小明：“以前老師給我的評語總是兩個字：狗屁不通!”

媽媽：“現(xiàn)在老師怎么說?”

小明：“放狗屁!”

(以上四則由羅斌薦)