2006.1.1 去了的理想

新年的第一天，快消逝的黑夜天光，感謝我能及時書寫。

剛看了一部奇異的電影《像雞毛一樣飛》，終于邂逅，在這2006 年的我的36歲本命年的頭一天，會向我談及詩歌。

我記得有一次看電視上采訪孟京輝導(dǎo)演時，我也曾這樣的激動。感到穿過遙遠的、異常遙遠的空間，我能感到力量，那已不再清晰和鮮明的理想產(chǎn)生的力量。

這個時代詩人幾乎不再有了。像這個電影里面的歐陽云飛。其實更像電影里的方芳，她不寫詩，可她眼睛和心靈有著堅持不會敗的詩歌。

這個電影的舞臺形式感非常強烈，符合孟京輝導(dǎo)演一貫的戲劇符號。記得上次電視采訪時有問到他“這個就電影而說有失水準(zhǔn)”的問題，他大約是說“第一部電影難免有……”之類。但同期也訪問了陳建斌（即歐陽云飛飾演者），陳卻不這樣認為，他反問說：“為什么電影不可以像戲??？我覺得這種處理手法很自然。”就喜歡上他了。

《像雞毛一樣飛》這個2002年的電影，今天，仍然先鋒。

我看著看著就悼念起我們越行越遠的理想——那些曾經(jīng)在大學(xué)時代高舉的熱血、追問、純粹，已經(jīng)幾乎蕩然無存。精神氣質(zhì)蕩然無存。

當(dāng)然，現(xiàn)在的我們，是如此豁達、健康、快樂，可是那曾經(jīng)的憂傷、憤怒與抗?fàn)幠兀?/p>

就像那理想的愛情，其實也那么脆弱不堪一擊。這些越來越多的欲望：地位、財產(chǎn)、情欲、貪婪、自私，那輝煌一時理想的愛情，只是詩歌一首，留在紙上。

我理解的“詩歌”在現(xiàn)世是個真空。理想主義，人人敬而遠之。可是我到底又很想知道，這個世界上究竟一共還有幾個詩人？

那漸行漸遠的理想……

這大眾娛樂麻木的生活……

看電影時我的腦袋里不時想起策源的衣德星，我常常笑他是個憤青，我不是常常想他應(yīng)該要對凡事隨和從容些嗎？可是至少在我隱秘的思想深處，他顯示了我們血液里的青蔥和認真，極端和向上。

至少在電影的最后部分，馬雅科夫斯基一句詩歌“我們必須選擇一種生活，并且有勇氣堅持下去”讓我有淚溢出。

記憶從26歲開始，我們“生活每天都死掉一點”。

2006.2.19 給小土

小土：我有些不耐煩你跟我說“詞語”說“感情”，說來說去沒什么意義——先說沒意義的結(jié)果：你不可能改變我，我也不可能說服你。

理由是，你覺得你有理，我覺得我有理，根本對話就不平等（１．你找我對話時，顯然你的心理是較優(yōu)越的，你覺得你比我對；２．我們都是有閱歷、對生活有理解的人，各自持受的寶劍顯然是被自己緊握的，我不會輕易松懈它，你也不會輕易松懈你的）。

我是從兩種大方向分析你今天跟我說話的動機：１．活法；２．寫法。

活法——

各人眼睛看出去的東西和內(nèi)心所領(lǐng)受的，確乎不同。比如說我那場愛情，你現(xiàn)在質(zhì)疑它的高度、我的錯誤、ｌｅｅ的人性（這些詞是我隨手敲出來的，我不會想半天才能表達），我覺得挺好笑啊。無論是和非，質(zhì)疑、否定ｏｒ肯定，都留下意義，也許我和他從中成長，也許真實意義到現(xiàn)在還沒全部認識到——所以，你不用關(guān)心“到底”這是怎么啦？研判這有什么重大意義？前因、后果？我覺得你的毛病就在于太理論，失去趣味，失去生動。歸根結(jié)底，說這些，又回到“對生命理解”上了，你有你的認識，我有我的認識，花開有好多姿態(tài)，一一欣賞或部分欣賞才是好的，而你用你的一種欣賞去衡量其他，不好。

寫法——

說透一點，我早就不遵循“語言”了，純文學(xué)（尤其是大陸純文學(xué)）很奇怪早就不感興趣那種腔調(diào)和樣子。所以你晚上手機短信說什么“逐詞較量”，看得我真看不下去（就像你看不下去我的小說）。哪那么縝密地去想、去寫、去做？我個人是不認同所謂“詞語象征”的。我欣賞的詞語、圖畫、音樂，這幾年可能傾向于“瞬間性”，就是率性、粗糙、生動、原始。寫《好玩》時性子就是這樣使的，何況提筆之前，就是要寫一本好玩、好銷的書。本來不會去玩書，起因就是想做一本“與此前的寫作觀念不同、與市面的常規(guī)期待不同”才寫的書，不是文學(xué)的態(tài)度，是生活的態(tài)度，你讀懂沒？——說到生活，又回到上一段，有人喜歡，有人不喜歡，是合乎正常的。說到“文字的趣味”，這就跟個人口味、氣質(zhì)、偏好完全一致，就像我說，文字是我的剎那情緒或衣裝風(fēng)格，我對它認識就這樣簡單，它是我的私人關(guān)系，不承載什么。

PS.

１． 你及華楠（等），你的過于理性和人性（我又突然覺得你不夠人性），我欣賞但有距離，就是說我會喜歡看你的所想所為，但內(nèi)心知道你的不足夠（我又不深想，模糊知道）以及我不會像你那樣。華楠的某些追求和水準(zhǔn)，我不了解，聽說，我心里也認為他好，但是很清楚一點，我和他是不搭界的（因不完全認同）。我有一個問題，為什么我從不去“干涉”你們，而你們（楠是被你拖進來的，姑且不算）會來給我“上課”呢？

２． 人生，不是一次永恒、一個事件、一次經(jīng)歷、一個體會就可以貫穿了，說：ｏｋ，它的真相！我也許恰好就是要一直一直找才能找到自我和真相的人。我喜悅我的步行。過去到目前，我努力更好更多去和自己對話，我肯定是有很多缺點和毛病，但是我享受迎面來的而且很快樂地迎接。對每一天、生活應(yīng)該是什么、生命的本質(zhì)，我絕對有自己雖不清晰但堅定的方向。

３． 我想起在另一個ＢＢＳ上，無神論者和基督徒在爭所謂誰更接近真理，這個題扯了好幾年，根本每一方都是“據(jù)理力爭”。其實，向神，不需要辯論，這就是真諦。

2006.2.28 7：30

你走的時候7：30，我關(guān)上門看了下表。

繼續(xù)在毯子上做運動，你繼續(xù)在冷風(fēng)里走。２月底上海突降溫，我不會花時間去想你怎樣的心、怎樣的失落、怎樣的埋怨……由不得你、我。

一直這幾天來，我都有清晰的認識：和你分享，只是一個部分，而在別的地方，再無法分享了。

很久以前……我愛的那個人，是你，可是今天看來又好像不是你，蒼白的圓月的浮動的記憶，這個“不對接”讓我難過。我曾經(jīng)的真實，曾經(jīng)的強壯，最好不要是煙飛云散的你，最好但愿一切都是我的生來與世界不切實際的虛幻！

所以我要努力平靜走路，睜開眼睛，認真看待自己。

我無法定義你是怎樣一個人，現(xiàn)在，在我心里。

昨天我想對我說，你是一個逃兵。在宜昌你逃避宜昌，在上海你逃避上海，在長沙你逃避長沙。你每一分鐘都在逃避，逃避彼岸，逃往此岸，逃往幻覺，逃往將來。

我不屑你的與世格格不入。

我理解世界與人的關(guān)系：當(dāng)你愛了世界，世界就會愛你。

我理解人與人的關(guān)系：當(dāng)你愛了人，人就會愛你。

你斷不是我的愛人了，同樣不是我的情人，這種歸根結(jié)底的發(fā)現(xiàn)才是讓我?guī)в胁话驳摹Ｈ缭S陌路。我讓你走，我看你走，我給你鋪平路。

和你并肩在短暫的上海同行時，我總會祝福你，找到好的自己！總會清楚地想，祝你善待自己！

昨夜你走，今日上海雨夾雪，每個人正在不同路上，所以，你的寒冷沒有更多的特別和強烈，這一切祝你體會。

9：49，你手機短信：“偶現(xiàn)在烏魯木齊的路上，下雪，很冷?！?/p>

我盯著看半天，淚就出來了。

沒回信，這是我近半年來第一次為你哭。

2006.3.6 對不起

對不起，昨天、今天都一直在外，現(xiàn)在好困好累，但是要說幾句再睡。

你說的討厭，我不知是否準(zhǔn)確，那天看到時覺得你說得對，今天在外時又想到不對。

先不說這個，哪天有空時我來說。

馬上要告訴你的是，我看到你身上不好的東西，影響我對你的喜愛（從人性的角度的喜愛），但是我愿意做你的朋友，如果你愿意，我就會一直惦記、扶助、鼓舞以及在一些方面的分享。

我說的當(dāng)真，這是我想過、并且感到我能踏實做到的。

你現(xiàn)在哪兒？狀況怎樣？

策源這邊可能沒你動靜了，你那天的感覺就是對的。

沒什么，即使你暫無其他選擇要回上海工作，也可以再在別處找工作，我想你應(yīng)該有信心，但你現(xiàn)在少的是寧靜。

我談一點想法，一個人無論自我感覺有多么棒，但要知道自己的局限和自己環(huán)境所處的局限，更別說在世界里我們常常會置身的局限。有人會打破，有人會長久受牽制，但牽制中不是就沒有生活。

怎樣看待？

我最近對你的認識，有一個較清晰的印象，就是你的自私。我也不愿說出來，都忍很久了，但是今天急著要告訴你，在我說出來的時候，其實我已不“討厭”。在我能面對的時候，是出于對你的愛。

這自私你可能沒意識到，或者你用了別的方式來看待“自我”。記得嗎？有一天你說，你對愛、婚姻沒有定勢，在很多人那里，你能愛一部分。擱以前，我能贊同，今天不能。很簡單，我想到你的自私，你達成了自己，你沒達成他人。你能忽略他人的感受嗎？是否你去愛那一部分的時候，他人明白、知道、認同你的對待？在這樣關(guān)系中，是率真、坦蕩、美好的嗎？

對世界的認識，對人生的認識，你不乏真知，但一個人不知付出、約束、舍己，我覺得好慘淡。

世界很大，但不是為我 ／ 你而預(yù)備，是為我們 ／ 你們預(yù)備。

在昨天這些話我都說不出來、或不想說，但今天我有變化，我感到對你的責(zé)任，小軍，當(dāng)你愛了世界，世界才會愛你，當(dāng)你愛了人，人才會愛你。

真愛是什么，是你看到他（她）身上的危險，不是躲開，是必須上前對他（她）說出來！這是今天我的心靈轉(zhuǎn)變。在禮拜時我哭了，當(dāng)知道愛的激勵，我尚缺乏的，我在尋找回來，試圖真愛你這一個靈魂。

2006.3.18 一次不設(shè)防的墜落

我想可能他并不覺得這晚將會和我說這么多話。我在聊天時隨口說：“很多人都被我‘誘惑’到說知心話給我聽?！焙?，沒想到又一次是真的。

我們安靜坐在沙發(fā)上，安靜走在夜深的路上，他就說了很多、那么多的他的家庭、故事、性情。我聽著就笑起來了，其實我很難過，面對這些屬于人間的正常的煩惱、負擔(dān)、痛苦（使我想起汪莉妹妹，和他們相比，而我的生活總是那么的“不入世”，簡潔輕省），但是我大笑起來，我問：“為什么你什么都對我說??！我們才認識兩小時！”

“我也不清楚，但是面對你，你確實讓我不設(shè)防?！?/p>

在網(wǎng)上的他，比在現(xiàn)實中輕盈、果斷、堅強、清晰。

在繪畫中的他，比在現(xiàn)實中純真、寧靜、愉快，但是，繪畫的基調(diào)還是基本上籠罩著黯淡，像他的心境。

在網(wǎng)上的我，跟現(xiàn)實中一樣坦然、ｃｏｐｙ不走樣。我不需要網(wǎng)路構(gòu)建某種生活，我喜歡現(xiàn)實活出人生，從來。

有很多很多人，在一個瞬間就決定打不開和他們之間的通路，而個別的人，很奇怪的ＤＮＡ，使交會暢通無阻。

我就這樣走在他旁邊，沒有距離，我靠近他的衣服，是清淡好聞的味道，我把頭貼在他的左邊將我的手插進他的臂彎里，很自然的舉止。

我想，總有很多不足，出現(xiàn)的男性，要不就是我太“強”了。

但奇怪我并沒有在一夜就放手，一定是哪些我未知的東西在感動我的心。

是不是我走過很昏黃很陰沉、來歷很不明的道路，在我已經(jīng)完全遺忘此前通往我現(xiàn)在明媚世界的“預(yù)熱跑道”后，再遇這種熟悉的心、人、處境，我慈悲的感觸被觸及而波發(fā)，來愛護他的生命，給予某種可貴的東西極大的肯定。我沒有輕言放棄，對“現(xiàn)在”一個隱匿的生命，它是這么熟悉，它具有一個可貴，上帝讓我懂得我該去付出一種“幫助”。

這個世界上，我不知道的哭泣的人為數(shù)還不少吧？我默默猜想了一下，祝你們平安，祝你們堅強。你們的世界是我未知的，但進入你的世界，我無法推諉。

2006.4.3 紀(jì)念我們在一起

我們?nèi)ヒ娒?，那天４月２日，我們在春天很好的太陽下的徐家匯公園水邊拍照，果然我又是最自然、松弛和美麗的樣子，張張照片上都看得出來。我也知道每次和不同的人去拍照片，樣子就是會不同。

你在這些照片上也好看，你穿著色彩很和諧的兩件衣服：格子背心和條紋襯衣，還有那條亞麻色的長褲，在陽光下是那樣好看，我都驚訝上個冬天我見你時，你是那么的丑呢。昨天我對你說：“你的氣質(zhì)真的好，‘不因環(huán)境而埋沒’。哈哈！”哈哈，你的氣質(zhì)，你的內(nèi)在、精神、趣味，即使經(jīng)過你說的“欲說還休”的不良婚姻，還是像最初！光彩閃閃！

在咖啡館我們嬉笑不停，有很久我們沒見面啦，也有很久我們不再哭了，也有很久很久我認為你已終于遠去——但咖啡快喝完時，我握著你的手，這是我們在一起時就會自然的一種動作，我說了一句話，就禁不住哭了，眼睛好濕，心好濕，我握著你有好一陣是潮濕的，在咖啡館你也濕了眼睛，我們克制了約５分鐘，就又回來了，就又回到2006年。

2001年4月2日，我們領(lǐng)的結(jié)婚證，在黃浦區(qū)的那個所，我們緊緊擁抱在一起，回家我就寫了《結(jié)婚》，你請我吃的結(jié)婚“大餐”是麥當(dāng)勞。我辮子很長，在ＤＶ里我是個幸福的女孩，把漢堡像吃月亮一樣一口一口吃下去，你永遠在我的身邊看著我，永遠，眼睛都不會眨一下的，小樹熊。

我說：“其實我是那么幸運，終于知道了。我只一遇，就遇到你，后來經(jīng)歷那么多，才知道你是最最最愛我、最最最適合我、我最最最想愛的?！?/p>

嘩！眼淚！

這不是什么臺詞，這就是我的懂得。

海洋有多大，海洋有多沉靜，這是超過視野所見的。

他說：“今天本來是想和晶一起來約你吃飯的，但這個日子，我想，還是只我們來過吧，這是我們的節(jié)日?！蔽艺f是，低聲的。

你為什么還記得這個日子？你是什么都不記的？我說我記得，四月天，松江廣富林那里無邊的油菜花地，我是古典新嫁娘。

他說你記得還有一個日子嗎？我說我記得，6月11日，我們離婚的日子。

結(jié)婚三年，離婚兩年了。

終有一天，離婚的紀(jì)念日會多過結(jié)婚的紀(jì)念日。你說每一年的這一天都是我們的紀(jì)念日，紀(jì)念我們在一起，還是紀(jì)念我們不在一起。

就像我每一次見到你，都感覺你依然有多么熟悉，這到底是分開了還是依然不能分開，我感謝這不絕望而仍然溫暖的生活，為紀(jì)念我的上帝，曾經(jīng)給了我這生最昂貴的禮物。

2006.5.7 sister

五一假期回川，走之前朋友小瑩說：“你回四川代我向汪莉問好??！”她都從來沒見過她，聽我說起過我的妹妹汪莉，看過她寫姐妹倆的文章，幾天前我把妹妹的兩張相片給她看過，她又說了句：“不忘加一句啊，汪莉是有女人味的女人，你不是?！?/p>

是，小瑩說得對。

從上海經(jīng)重慶，兩小時半就到我的家達州，妹夫開車到重慶機場來接我，我對他好親切?。赡臧胛矣譀]回家了。

夜10點半鐘我見到妹妹了，她款款地走過來，真的是我熟悉的樣子！苗條好看。走近時我卻對她說：“你眼睛旁邊的皺紋好深?。　薄髞砦以傧?，卻不是她的皺紋有多明顯，她的皮膚還是那樣的好，比兩年前我見到的還好，為什么我那時有失望呢？原來我是那么希望妹妹“完美”。

不老的傳說，在我心里。我親愛的妹妹，在我心里一直是17歲時夏天的翠綠呼吸。

一定還有姐妹兄弟他們的關(guān)系像我們一樣的好，但一定不會有一種關(guān)系好過我跟妹妹的感情，我們像兩個孿生子，又像兩個不同軌的單體，我們能掌握彼此的秘密軟肋，又像鏡子映出彼此的輝煌明凈。

我感激很多年里，在青春期、童年她帶給我的笑聲，她帶給我的溫暖，父母離異后纏繞的黯淡、孤獨、緊張，因為有一個小我一歲的妹妹，所以我們在一起時是相親相愛的，我很快樂。因為她的靈性、她的熱忱、她的美麗，所以我們當(dāng)以后不在一起時，我們還是相親相愛的，我很快樂。

離開四川快15年了，我們分開成長。以前大家都說我們長得很像，可我并不覺得我們很像，她那么充滿女性的姿態(tài)，而我是那么愣頭愣腦，形象地說，她的衣裳令我穿不出流暢味道，我的衣裳她也穿不出藝術(shù)感受。而且她的嗓音是那樣粗，我說話可比她好聽些——直到有一天，在南京，我第一次用ＤＶ拍自己生活片段，回放時極其驚訝地發(fā)現(xiàn)，我的神情、聲音、長相、動作，完全跟她有多相像！我簡直快崩潰了！

而現(xiàn)在，我和妹妹走在一起，說我們不像的人多起來了。我的朋友基本上認為我們不像，她的朋友分兩派，像和不像各占一半，這讓妹妹很傷感！她喜歡我們永遠長得相親相愛難辨彼此，這次我回四川，無數(shù)次被她“獻寶”給她的朋友看看“傳說中的姐姐”，她總第一句就問：“這是我的姐姐！我們像不像？”

我親愛的傻妹妹啊，你說像，我就愿意像，而你本來比我漂亮，現(xiàn)在卻愿意像我！我當(dāng)然知道秘密：你為我驕傲，我走“出”了四川，我曾經(jīng)那樣郁悶，我現(xiàn)在卻多么明亮；我曾經(jīng)那樣灰暗，我現(xiàn)在卻多么飛揚。

謝謝你贊頌我的美，謝謝你用眼睛懂得我，謝謝你愛惜我。

無論是在上海，還是在四川和你近距離地接觸，我都行走在你開放給我的輕盈當(dāng)中：我很難想象，生命中沒有你，我該負擔(dān)的會跟現(xiàn)在的有多不相同！那時，詩的成分、藝術(shù)的成分，該消泯多少，我要像貼近俯伏大地上那樣生活，我要像緊走在地面上的放風(fēng)箏的人只是遙望他保存天空上的夢，我該渾濁些、低調(diào)些、保守些、平凡些，親愛的妹妹，可是我現(xiàn)在盡管自在“飛行”。

1992年底我離開四川，望向妹妹的最后一眼，我哭了，我感到她被我孤單地甩在那里，是的，孤獨無助的；1994年她短期來南京、1995年10月我從西藏旅程回四川、1997年我從云南旅程回四川，這三次分別我都記不得是否我們哭了；2002年8月我出差成都、2003年1月我從宜昌公干回四川、2006年5月我從上海休假回四川，這三次分別我們都哭了。

小妹妹，你一個人在四川了，我親愛的強大而脆弱的妹妹，每次我們分開，你令我感到心碎，我都想著不去望你的身影，你是那么軟弱和渺小，sister，其實我才是強大和無比的。

因此，要怎樣把你放在我的“安全的位置”，使我可以絕對在任何一個異鄉(xiāng)都絕對輕盈，我做不到。

我很想帶著你走，我很想不讓你常常在生活中哭，你是最愛笑的人，你只有在我面前會哭得徹底和失控。是啊，生活那么多的灰塵和暴力，你的美麗是脆弱的，不能讓你如常美麗，我每回看到你的堅強掙扎和心花怒放我就孤單得脆弱。

感謝上帝讓你做了我的妹妹，感謝你一直這么愛憐和寬容我，感謝你健健康康生活的每一天，不知道我們在一起的時間到底有多永遠，我們是旅途上的伙伴我們分享彼此人生，我們渴望走到越后面我們能有機會越靠近，如果有生之日能天天住在一起。我愛你的丈夫，因為他給了你愛，雖然愛有著殘缺但是愛有著能力；我愛你的孩子，他是天真少年他也愛著你的美貌并在愛的心智中逐步成長；我愛你眼角的皺紋，因為那是生活給你的回饋你經(jīng)歷有些不幸但你依然年輕而習(xí)慣歡笑。

你是我的姐妹，sister，I missing you．為什么我一想到你就會想哭泣！你好好生活啊，我一直在這里。

2006.5.8 原鄉(xiāng)、異鄉(xiāng)

上一次回四川是2004年1月，這一次，2006年5月。我離開四川在江南生根長枝已近15年了。只有這最近的兩次回川，我才對四川動了感情：這時我徹底長大了。

所謂四川，在我記憶里留影，是1997年往云南途中在攀枝花看到一段“巴山蜀水”，枯瘦的河邊石子，淡黃到天際，枯瘦而曲折的水，流不知所往，一個背背簍的男人恰如其分地穿著一件藍布衫合乎時宜地挽著褲角在河邊走。

2004年1月回川的時候，還自以為讀懂了家鄉(xiāng)，讀懂了逐漸年老的父親并張開懷擁抱他，讀懂了留在四川的朋友們的情緒。

2006年5月再回川，這才發(fā)現(xiàn)，對四川的愛，真的有了跡象。

我在回川之前，無論說遺忘、不屑、淡漠，都是說同它的關(guān)系。我早已完全是一個四川的叛徒，吃粵菜、吃料理、喝咖啡，穿品牌服裝，說一口帶臺灣腔的好聽普通話。而且，我從不想四川。

四川人是怎樣的人？在我想念中，他大聲說話，火鍋是飲食經(jīng)典，長得精干矮小，他們很喜歡吃，他們太注重日常生活了，他們過著一種平庸的幸福生活。

飛機在重慶一落下，我的耳朵邊就四處響起鏗鏘四川話音，我一下笑了，不像在上海起飛時，我還只能聽到“川味”普通話，這是我的家園。

口音、長相、氣質(zhì)，就那么典型地把四川群眾和上海群眾分別開來。

我從一絲絲游移、孤獨，到隨后融入他們，繼后又保持某種清晰的距離，這就是我在四川的６天恍若一場夢魘，感受到的熾熱、喧嘩、樸直、低調(diào)。

我的家是四川東北一個地級市，達州，我不知它有多大，反正白天街上時時刻刻都是人，妹妹說達州是四川人口密度最大的城市，他們閑了都往街上走走。５月達州，到處有賣涼面、涼粉、酸辣粉的小店，晚上有烤魚，午間有沸騰的“小天鵝火鍋”和“雙椒火鍋”，噢，還有我愛的鍋盔攤子。

達州的枇杷和草莓都比上海的好吃，土里長出的東西，味道沒有變。達州附庸風(fēng)雅的茶室和咖啡館很不像上海的唐韻、上島咖啡、洛卡。達州的女性都很年輕就有了小孩，可是卻顯得很苗條漂亮，ｂｕｔ沒有我喜歡的品位和氣質(zhì)，所以我很覺孤獨。達州的男人沒有像上海男人那樣積極偽裝的性感，于是在任何一個時間都沒有挑逗的狀態(tài)。大家彼此之間都太了解、知道了，你的生活底細是什么，她的三餐味道是什么，他新家里會裝飾什么樣質(zhì)料和顏色的窗簾，猜不精準(zhǔn)，也猜得出大概。

達州各大商場沒有賣ＣＤ音響，從通州百貨，到國美，到啥啥啥，我都沒有找到我心愛的三合一音響（ＣＤ、卡帶、收音），我急著要給我最親愛的妹妹買到音樂！隨手可開的音樂！隨耳可聽的音樂！因此，街上也沒有碟片店，這里是寂寞的音樂沙洲。

達州人不愛讀報，看來報紙不是日常消費品，然而在上海是，地鐵上、公園里、咖啡館、學(xué)生寢室、夜晚家的沙發(fā)、公司清晨早餐時間，很多種類的報紙在被不同人翻閱。也許達州人愛通過網(wǎng)絡(luò)“看新聞”，當(dāng)?shù)赜幸粋€不錯的local網(wǎng)站“鳳凰山下”，極多人在上面談文學(xué)、情感——達州是一個要靠文字搭建而成的“在別處”的奇異的城。

達州人不愛運動，他們的“體育活動”算是打麻將吧，全城皆麻。有一天夜里，朋友們?nèi)ζ饋泶蚵閷ⅲd致一如既往的蓬勃，high and mighty，我獨自坐電視機旁百無聊賴。一次我經(jīng)過鳳凰山的體育場看見兩個男子在打網(wǎng)球！簡直不敢相信我的眼睛！我感覺生命頓時飛揚起來，我想我可以無理由愛他們?nèi)齻€小時！

那六天，當(dāng)我漂在達州時，幾乎是丟失自己地存在著，氣溫很熱，口渴，家里又出了事，人人在費心費勁費話——我在四川想念著異鄉(xiāng)“上海”，其實它很可能就是我最真實的家鄉(xiāng)，但是我現(xiàn)在寫著這篇文字時是在上海長寧路，我又清晰想起四川。

我充滿了感情，我愛那些熾熱不眠的夜晚，我愛分別時親人落淚，我愛我的寂寞映在車窗的影像以及朋友們捧在手心的大杯冰激凌、涼面鍋盔總是蹭臟我的臉、妹妹壓在頭上的太陽眼鏡多彩而時髦、弟弟敏感而性感的眼神、高壓鍋下的銀耳湯、病床上的媽媽已睡了3月，她喜歡和我說話而我還是一副顯得頗不耐煩的樣子……晚安四川，晚安達州，我是四川的叛徒，會思念的叛徒。

2006.5.14 Amdanda 又一次盡艷

星期五下午俺又處于一次激動中，真正的激動總是讓我回味良久，是生活中的彩色氣泡而非一簇灰色泡沫。

公司的商辦部要爭取一個頂好的項目，在梅龍伊勢丹、恒隆、中信泰富那個黃金地帶的頂級酒店式公寓。這本來是商辦部自己的事，不知怎么給扯到外地事業(yè)部了，星期五下午有了商辦部和外地事業(yè)部分別對項目做企劃方案的小較量。

四月有天我們在無錫公干，外地事業(yè)部創(chuàng)意總監(jiān)Amdanda對我私下說，商辦老總對商辦創(chuàng)意總監(jiān)郁華不是很滿意，想調(diào)Amdanda去商辦。我立即反應(yīng)：“?。磕阍鯐辉谕獾厥聵I(yè)部？那誰來領(lǐng)導(dǎo)我？”

Amdanda說她不會去商辦，她喜歡一直做下去自己所選擇的事——因此，我呆在外地事業(yè)部的決心一如既往。

我喜歡Amdanda做我的頭兒，她就是那個曾對我說：“女人該有一個愛她的丈夫，但是要有幾個情人，不管是肉體上的情人還是思想上的情人，尤其對一個廣告人來說，因為只有這樣，女性才能一直保持著激情?！甭犅?，這樣的話，在策源，還有第二個誰能說出來？

我喜歡她大聲放肆的笑、美麗的樣子、時尚前衛(wèi)的打扮、民主的作風(fēng)大氣的作風(fēng)偏男性化的作風(fēng)……還有一點，你可別忽視她，在她極度自我的外觀下，有著一顆敏感、細膩、善良的心，使我訝異。

周五下午外地事業(yè)部和商辦部在公司內(nèi)進行比稿，優(yōu)勝的一方將代表公司去競標(biāo)。我和張濤作為外地事業(yè)部的骨干，事先可一點不知道這事，當(dāng)時，商辦部全體人馬都入座了，外地事業(yè)部就Amdanda一人坐在圓桌旁。我低聲對濤說：“Amdanda怎么不喊我們幫忙??？一個人能弄得過商辦嗎？她這樣要強哦！”濤說，Amdanda做的logo不咋的，他剛剛看過，我捏一把汗。

嘿嘿，事實說明我的擔(dān)心多么多余！在市場部做過精良的報告之后，商辦部先講企劃，嗯，我個人覺得老套、模糊、局限。輪到外地事業(yè)部Amdanda講稿，她給了我驚喜。

無論從她切入的方式、創(chuàng)意思考、秀稿表現(xiàn)，絕對令人眼前一亮，夠吸引、夠征服、夠品位！

她良好的感知和把握能力、銳利的還原和溝通能力，還有從主體到作品貫穿始終籠罩著的美感、流暢、明亮，使提案成為一種享受！（——我想起，曾經(jīng)，有個陌生朋友在聽我說話后，對我說：“在剛剛過去的一刻鐘，我沒有打斷你，盡管你的話語中有很多的缺陷我可以反駁你，但我沒有，因為，聽你說話時，真是一種享受?。　保?/p>

會議結(jié)束后，我當(dāng)然知道角逐的冠冕會落到Amdanda頭上，但是我的興奮和喜悅并不是由于外地事業(yè)部爭取到了這個項目，我久久地激動，因為深深著迷于Amdanda的風(fēng)采和個性。我相信，專業(yè)的魅力，決不止是來源于職業(yè)上的深耕精耘，它必然還建立在人生——一個人怎樣去生活？怎樣理解和對待生活？閱讀、感知、熱愛、獨立思考……所有這些之上。我又一次在工作中感到徹底的歡欣！如此漂亮的作業(yè)、如此完美的同事、如此驚艷的體驗，so happy，so luck！