吳靜文

誰生日

丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上面插著三根蠟燭。他問：“誰生日?”妻子冷淡地回答：“是我身上這件衣服，它已經(jīng)三歲了!”

不燙

顧客驚呼：“你的大拇指泡進(jìn)我的湯里啦!”侍者說：“沒事，我習(xí)慣了，不燙。”

還是離婚

老李嗜酒如命，妻子生氣地說：“再喝酒就離婚!”老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發(fā)呆，便問緣故，老李說：“我們還是離婚吧!”

臉紅

顧客抱怨道：“這些蘋果真貴。”水果店的店員回答：“不要那樣說，你看它們多么紅。”顧客說：“你要價太高，它們當(dāng)然臉紅啦!”

只帶這點

計程車司機(jī)說：“到了，35元?！薄鞍?對不起，請稍微開回去一點，我只帶了30元?！?/p>

說實話

一個人在外地迷了路，向一個小孩問路。小孩說：“給我10塊錢，我就對你說實話?！贝巳烁读?0塊錢后，孩子說：“說實話，我也不知道。”

取名不當(dāng)

兄弟三個，老大叫強(qiáng)盜，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一日，老三被抓，老大、老二便趕到警察局去，警察問：“你們干啥?”老大答：“我是強(qiáng)盜，帶著菜刀來找麻煩?！?/p>

麻煩你

在公共汽車上，一個男子發(fā)覺有人在偷他的錢包，他干脆指著口袋里的工作證對小偷說：“麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察?！?/p>

拜托慘叫

牙科醫(yī)生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室里還有那么多病人，我怕趕不及四點鐘去看球賽?！?/p>

我改

男說我愛你，女回算了吧，男說我哪點不好，我改。女回應(yīng)：你到底喜歡我哪一點，我改。

嫁人的哲學(xué)

聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆，愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。

完全多余

兩位先生打獵，二位舉槍射擊，一只野鴨應(yīng)聲落地。另一位說：“好槍法!不過這一槍完全多余，從那么高的地方掉下來，摔也摔死了!”

推銷員

一推銷員有犯罪嫌疑被帶到警局審問。半小時后，三個警員走出審訊室說什么都問不出，可他已向我們推銷了三臺電視兩臺冰箱四個電吹風(fēng)。

趕快結(jié)婚

在婦女保健知識講座上，老師問：“懷孕之后，要特別注意什么?”一位年輕婦女站起來答道：“要趕快結(jié)婚。”

(責(zé)編：林月圖：張兆年)