風(fēng)景畫家

“為什么您專畫風(fēng)景畫呢？”

“因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像?！?/p>

便宜的大衣

有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮大衣嗎？”“有的?！笔圬泦T回答，“袋鼠皮大衣比較便宜?！薄盀槭裁茨?？”女顧客精明地問道，“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”

保護地毯

畫廊里，有個客人問接待員：“以前掛在這里的那幅畫怎么不見了？”

接待員問：“先生，你是指那幅‘裸女畫么？”那位男賓回答：“是的，就是那幅！”

接待員說：“噢！我們把它掛到二樓去了，這樣這里的地毯才不會磨損得太厲害?！?/p>

寫實

彼得在明尼蘇達大學(xué)學(xué)習(xí)期間，一個學(xué)藝術(shù)的朋友以他為模特畫了一幅肖像畫，并作為作業(yè)交給老師，但他只得了一個“C”。

這位學(xué)生跑去問教授為什么分?jǐn)?shù)這么低?！爱嫷谋壤粚?，頭太大，”教授說，“肩膀太寬，腳也太大。”

第二天，這位學(xué)生領(lǐng)著彼得去見教授。教授一看，說：“好吧，‘A。”

換褲子

突然一陣強風(fēng)吹來……

甲女：好大的風(fēng)喔……

乙女：對?。『梦ｋU喔??！要是裙子被吹起來怎么辦？

甲女：那我要回家換褲子??！

乙女：換長褲嗎？

甲女：不……換一條漂亮的內(nèi)褲！

寫賀詞

小張老師結(jié)婚，同事都來祝賀。陳老師在留言簿上寫下一句“早生貴子”，王老師接著寫了句“舉案齊眉”，劉老師隨后寫下“白頭偕老”四個字。輪到李校長了，只見他走上前，大筆一揮寫下一行字:“同意以上意見，抓緊落實?！?/p>

今日客滿

一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎么，你是要用這錢訂酒席嗎？”

小伙子忙解釋說：“不，不，待會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：‘今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！”

不到一歲

太太很生氣地責(zé)問丈夫：“你看，某周刊報道的，說你上星期六晚上和兩個女人接吻，有沒有這回事？你說。”

丈夫：“有是有的，可是那又有什么關(guān)系？兩個女孩的年紀(jì)，合起來才二十一歲哩?！?/p>

太太：“和你接吻的是兩個小孩子嗎？”

丈夫：“可不是嗎，其中有一個還不到一歲哩。”

讓狗嫉妒

約翰帶他的新同事彼得回家吃晚飯。當(dāng)他們到家的時候，約翰的妻子沖到門口，伸出胳膊摟住約翰，熱情地親吻他。

“我的天哪，”彼得說，“你們結(jié)婚多長時間了？”

“22年了，”約翰回答。

“結(jié)婚這么多年，你的妻子還那樣對你，你的婚姻一定很奇妙吧?！?/p>

“別傻了！她只是想讓小狗嫉妒?！?/p>

私房錢

狗哭喪著臉說：“考古學(xué)家在我主人的花園里發(fā)現(xiàn)了大量的骨頭！”貓說：“那是新發(fā)現(xiàn)啊！你怎么這么悲傷??？”狗大聲哭道：“那是我的私房錢啊……”

打呼嚕

法官：你為什么要離婚？

丈夫：我妻子打呼嚕。

法官：但這并不能成為離婚的理由。

丈夫：是的，法官先生。可她的呼嚕聲是從鄰居家傳出來的。

球棒

在車輛管理局里待了3個半小時，我的心情壞到了極點。

出來后，我到商店買球棒給兒子，一肚子的氣還未消。

年輕的女店員問：“現(xiàn)金還是刷卡？”

我厲聲說：“現(xiàn)金。”隨后馬上道歉：“對不起，我剛才在車輛管理所排了半天的隊?！?/p>

她調(diào)皮地說：“球棒要包起來嗎？還是現(xiàn)在就拿回去用？”

再給一次機會

年老而富有的丈夫：“我要把我的飛行員辭掉，他今天開飛機又差點掉下來要了我的命?！?/p>

年輕而心急的妻子：“親愛的！我求你再給他一次機會?！?/p>

送禮品

辦公用品商店，兩位售貨員在談話：“我簡直不知道該買什么東西贈送給我的男友？”“他是干什么的？”“剛開始寫作的作家?！薄澳蔷退蛡€紙簍吧。”