朱力亞簡歷

朱力亞，女，1983年出生，武漢某大學學生。2004年4月被檢測出感染艾滋病毒并被勸退學。2005年，自愿公開身份呼吁人們關注和預防艾滋病。面對各種輿論壓力，她拒絕了很多媒體的采訪要求。2005年7月1日，她，走進《面對面》講述自己的經歷和感受。朱力亞——目前中國艾滋病群體中，惟一有勇氣公開自己病情的在校女大學生，2006年初，北京出版社出版了她的真實故事《艾滋女生日記》。

預防艾滋病宣傳大使濮存昕認為，朱力亞“心底有善，品行有德，性情有愛……在網上，她勇敢地公開自己的身份，坦誠講述自己的教訓，她在用自己受苦的靈魂豎起一塊警示牌”。中國社會科學院研究員、社會性學家李銀河表示：“感謝朱力亞面臨個人不幸還念念不忘他人福祉的高尚情操。祝福她在所余不多的生命中獲得快樂、充實、幸福?！?/p>

艾滋病逼近高校

在校學生性教育是被討論了多年的話題，然而七嘴八舌的爭論并不能阻止這些大孩子們探索那永恒的神秘地帶。隨著社會多元化進程的加劇，各種信息可以被越來越輕而易舉地取得，從前感覺神秘的性信息通過各種媒介，帶著強烈的商業(yè)目的，披上炫目誘人的外衣潛入人們生活的每個孔隙。風華正茂而又似乎懵懂無知的大孩子們該怎么辦呢?事情遠遠沒有我們想象的那么單純。事實上，一方面是性知識的極度匱乏，另一方面，性開放的潮流卻被當作“時尚”在校園里公然肆虐。

2004年，首都師大性健康教育中心對中國近30所大學1萬名在校生性行為觀念進行的調查結果表明：有性行為的男大學生高達15．7％、女大學生為5％；而且，贊成婚前性行為的男大學生為57％，女大學生為26．7％。而2005年9月間，一項對2000多名大學生的民意調查表明：中國大學生性觀念呈現(xiàn)日趨多元化的傾向。調查顯示：42％的大學生對未婚同居表示理解和認可，另有近30％的大學生對此表示反對，其余的大學生對此不置可否。

2006年2月8日《南方都市報》報道，湖南湘潭大學三年級一個化名曉姍的剛滿20歲的女生，卻有著難以計數(shù)的性伴侶，兩次懷孕經歷。她將自己的經歷寫成《妓女日記》發(fā)在網上，引起極大的爭議熱潮。據(jù)報道，星期一到星期六，和學校的課程表一樣，曉姍的戀愛表排得滿滿的。到了星期天，則全憑興趣和喜惡選擇跟哪個男友共度周末。除此之外，她也在酒吧里跟許多不相識的男人發(fā)生一夜情。品嘗墮胎苦果的同時，還在自豪地宣稱：“至今還沒有一個男孩甩過我，只有我甩別人?！备钊瞬话驳氖牵耘c金錢在這里不可避免地緊密勾搭在一起，類似曉姍這樣的女大學生還有坐臺的經歷。

2005年7月，國家衛(wèi)生部發(fā)言人毛群安一語驚人，他向媒體表示，大學生是艾滋病傳播的高風險人群，相對較容易成為受害者，艾滋病逼近大學校園。據(jù)發(fā)現(xiàn)中國艾滋病第一高發(fā)區(qū)——河南省上蔡縣文樓村的武漢大學中南醫(yī)院教授桂希恩透露，中國性傳播艾滋病不斷增加。近兩年他診治的新感染艾滋病患者中，多數(shù)是性傳播的。本地區(qū)與他有過聯(lián)系的“艾滋病大學生”已有7人。他所在醫(yī)院的性病門診也常常見到大學生的身影。這使他深感不安。在國外，有人提出預防艾滋病性傳播的ABC:A(從stinence)，節(jié)欲；B(Be Faithful)，忠誠；C(Condoms)，安全套。而這些普通常識那些高校學生居然都不了解。艾滋病威脅校園直指學校教育的失敗。

與網絡《妓女日記》形成強烈反差的是，目前中國艾滋病群體中，惟一有勇氣公開自己病情的在校女大學生朱力亞也寫了一本《艾滋女生日記》，記錄了自己——一個善良女孩從幸福的天堂跌入地獄，又從死神身邊重返人間的1119天親身經歷，旨在用親身經歷告訴她的同齡人，把自己的一切都獻給還不了解的人，是輕率而危險的。我們選擇大篇幅發(fā)表這本真實的日記，希望不僅能為朱力亞的遭遇奔走呼告，也能敲響那口早該轟鳴，但仍然啞口無言的警鐘。

(陳甜)

第一章最初，我是灰姑娘和青橄欖

2002年9月5日晴

對很多處境得天獨厚的同學來說，大學就像一場嘉年華的舞會，一切都是奇妙美好的經歷，而我，只是角落里的灰姑娘，一點一點咀嚼著屬于我的青橄欖。剛來大學沒有幾天，我就學會了去適應這完全陌生的環(huán)境。和舍友認識，和同學認識，和校友認識，和一群老鄉(xiāng)認識。我要為我的未來努力奮斗，一切就這樣慢慢地好了起來。

我出生在一個極其普通的家庭里。爸爸沒文憑，不認識幾個字，但是，爸爸從事了當時非常吃香的司機職業(yè)。在我兩歲時，媽媽就下崗了。媽媽今年已經45歲了，爸爸比媽媽大3歲。沒有工作，就要想方設法生存，媽媽自學農業(yè)技術，種菜，冬天就搞大棚溫室。

為了能讓我過得更好，父母付出了很多心血。他們將希望都寄托在我的身上，千方百計讓我受最好的教育。我從小就在當?shù)乇容^好的學校，和一些家庭背景很好的小孩一起上學。伴著父母的辛酸我一天天地成長，我的成績始終是父母的榮耀，我成為了家庭的主角，即使他們每天再累、再忙，也不會忘記提醒我不要熬夜學習，那樣對身體不好。我也愛他們，凡是我力所能及能做的家務我都搶著做，我多希望快快長大，來分擔父母連年滿負荷的勞作啊!終于我的知識有了用武之地，我憑借著自己優(yōu)秀的英語成績去做兼職，從那一天起，我就能夠承擔我的學費和自己的日常開銷了。父母為我的懂事而欣慰，在他們眼里我始終是他們的乖乖女。

雖然家里條件差，我一樣揚著高傲的頭，從3歲就開始學英語，從小學到中專，我一直都是班里的佼佼者。在老師和同學眼里我是一個這樣的女孩：這個溫柔中帶著倔強的女孩，僅用兩年的時間就學完了3年的課程，陽光和青春一直是她生活的主題。

而我卻認為陽光和青春最大的發(fā)揮場地就是我夢寐以求的大學校園。在這個我印象中熟識而環(huán)境陌生的象牙塔里，我像一個上緊了發(fā)條的時鐘按部就班地開始了我的大學生活，清晨踏著柔軟的落葉在校園里朗朗地背單詞，課余在圖書館里總有固定的位子。校內外各項活動都有我積極參加的身影。沒有起伏和波瀾，只是恬靜平淡的生活，我的大學生活就這樣充實而有節(jié)奏地繼續(xù)著……

第二章我本可以和他擦肩而過

2002年9月13日晴

這個周末的夜晚，平靜一如往常。在參加了班上組織的同學會后，我一個人走了出去，想獨自感受一下秋夜的味道。我喜歡秋天。你看那飄落的金黃色的葉子引起人們多少遐想，就像夏天最后的蝴蝶。

我漫無目的地走在大街，不知不覺走到一家音像店的門口，那悠揚的曲調正好和著我走路的節(jié)拍，不由你不注意。門口的一張宣傳畫夸張得讓人忍俊不禁，上面寫著：“急速跳樓大甩賣《xxCD》，新到絕版某某歌星專輯。”心想你急速跳樓加速度還不是

九點八?都絕版了你怎么還這么多?不過挺贊賞商家的經營技巧，沒準是人家故意逗你呢。推門進去，這里還很大啊！

很快，我找到了一張自己喜歡的碟到旁邊的座位上試聽，就在這時，一陣嘈雜的言語聲從旁邊傳了過來。

我摘下耳麥，轉過頭去，是一個老外，個子高高的。他用英語問店員有沒有新的CD，可是沒有一個店員能聽懂。他又嘗試著用漢語說，但是他的漢語水平有問題，店員還是不明白。他仍不甘心，就一邊打著手勢，一邊用夾著英語的生硬漢語不停地解釋。看他很著急的樣子，我決定幫幫他，反正只是舉手之勞。

“Can I help you(我能為你做點什么)?”我走到他的旁邊問道。聽到我會說英語，他像找到救星一樣，立刻興奮起來。他告訴我想買一些新的CD，并說出了歌手的名字。對我來說，這是很簡單的事情，很快，我就幫他買到了他想要的東西。隨后，我到剛才試聽的地方拿上自己挑選好的東西，付賬準備離開。

沒想到，在走出店門的那一瞬間，他也趕了出來，“Miss，thanks very much just now．Mayl have your telephone number(你能給我留電話號碼嗎)?”我被他的舉動嚇了一跳，我愣了一下，然后婉轉地告訴他，中國女孩沒有第一次見面就把自己的聯(lián)系方式告訴別人的習慣。他好像不太明白，也很失望?？墒?，有什么辦法。只不過萍水相逢，我們仍然只是陌生人，沒有理由這么信任他。我歉意地笑了笑，然后離開了。

2002年9月17日晴

又是一周過去了。天氣也好像更涼了一些。不過，城市的街道還是那么迷人。今天既沒有家教，也沒有什么特別的活動，那就出去逛逛吧。正好上次那張CD已經聽完了，想再去買一張。

店里的人不太多，大家都在安靜地挑選。我剛拿起—張碟，就聽到一個怪怪的聲音從旁邊傳了過來：“你好，我們又見面了?！眰冗^頭—看，原來是那天我?guī)椭I碟片的老外，這么巧!?不過，他的漢語還是那么蹩腳。

我還沒來得及答話，旁邊的一個店員就笑著走過來，跟我說：“知道嗎，整整—個禮拜，這個老外每天晚上都到這里來，卻很少買東西，挑碟的時候也一副心不在焉的樣子，總盯著門口進出的人看，剛剛看見你進來高興得不得了，他原來是在等你呢!”

我感到有些奇怪，抬頭看了他一眼，雖然他聽不懂店員說什么，但是應該猜到了，撓了撓頭，也不好意思地笑了。他的漢語很差勁，我們只好用英語交談，為了不影響別人，我們走出了店門。

他叫Sydney，中文名字馬浪。他告訴我，上次在音像店里，他對我的印象很好，覺得我是個熱心的人，想和我做朋友，因為他剛到這里不久，沒有親人，一切都很陌生，感覺很寂寞，他希望至少能結識一個朋友，可以一起聊聊天，說說話，而且還能了解一些東方的文化。

看看他孤單的樣子，想想當初我剛離開家鄉(xiāng)的感覺，這一次，我沒有拒絕他，把宿舍電話留下了。不過，我們的談話并沒有繼續(xù)下去。同宿舍的伙伴有急事Call我回去。

沒想到的是，剛回宿舍不到5分鐘，就接到了他打來的電話。從電話里，我對他的了解更多了—些，他就在我們旁邊那所大學的醫(yī)學專業(yè)讀研究生。初到中國，言語不通，所以處處碰壁，那天晚上幸虧我?guī)兔?，所以心存感激，念念不忘。聽了他的話，心里甜甜的，畢竟，受人夸獎的感覺總是很舒服的。

然后，我們就開始漫無邊際地聊了起來。我知道了他來中國才一個月，所有能說清楚的漢語就是“你好，謝謝，再見。”在電話里他把來中國遭受到的尷尬和挫折全部向我傾訴。他說他來自巴哈馬，在美國讀的大學本科，現(xiàn)在來中國讀研究生，他甚至主動給我講了他家的一些情況，以及每個人在家中所扮演的角色。我對他的坦誠和健談產生了好感。并在掛電話前補充了一句，如果有什么事，我非常樂意幫忙。他也很高興地說，能認識你這位中國的朋友真好。就這樣我們在愉快的氣氛中結束了這次通話。我一看時間，兩個小時了，第一次通話居然跟他聊了兩個小時。

第三章我的愛情有如春天瘋長的小草

2002年9月21日晴

今天是我離開家上大學的第一個中秋節(jié)。我買了月餅，邀請馬浪一起去江邊過節(jié)。因為江邊有煙花表演，每年的中秋那里都非常熱鬧。從沒見過他拎著這么大一個包。我驚奇地看著他。“又不是去夏令營，你干什么弄這么大一個包啊?”他神秘地說：“當然有它的妙用了?！?/p>

去往江邊的路用擁擠已經形容不出人群的密集程度了，平常也就半個小時的路，我們走了將近兩個小時，看他笨重地背著那個大包，形象特別可笑，有些像只笨狗熊。他肯定感覺這條路的漫長了。我邊走邊給他介紹中秋節(jié)的來歷。他也不停地問這問那的，問得我許多問題都答不上來，他倒?jié)M不在乎，每當我回答不上來的時候，他就看著大街上的花燈，我感覺到他分明是在壞笑。不過路邊的花燈裝飾各異，特別好看。

到江邊的時候天色已經暗了下來，我們在江邊沙灘的茶座上坐下了。剛坐下來，他就拿過我給他的月餅咬了一口，看來確實把他累到了。“中國的月餅真好吃，中國的月餅節(jié)真熱鬧?！甭牭剿f“月餅節(jié)”這三個字后，我和坐在旁邊的幾個人都忍不住笑了起來?！芭叮兄星锕?jié)，我只顧著吃了?！彼行┎缓靡馑?。

“你看他們都成雙成對的?！边@時我才發(fā)現(xiàn)江邊的沙灘上大都是情侶?！拔覀儾灰彩且粚β?”“是啊!是啊!我們也是情侶!哈哈!”他急忙用特別肯定的話應著。我望向江邊，裝做沒聽見，并沒否定他把“一對”的定義擴展。

這時，一道道五彩的煙花射向空中，黑夜的天空被煙花渲染得美麗斑瀾，我也深深地陶醉在這迷人的景象之中。這讓我想起一句話：它們總在升到最高點才會綻放美麗，也把最美麗的時刻留在了生命的最后，一種毀滅因為那刻骨銘心的美而獲得了永恒。

“我要送給你—首詩，朱力亞?！瘪R浪從他那個巨大的包里摸出一頁小紙片，含情脈脈地朗誦道：我是天空里的一片云，／偶爾投影在你的波心。／你不必訝異，更無須歡喜，／在轉瞬間消滅了蹤影。／你我相逢在黑夜的海上，／你有你的，我有我的，／方向，你記得也好，／最好你忘掉，／在這交會時互放的光芒!

我知道這是徐志摩的《偶遇》，他朗誦得很不流利，但是對于一個外國人來說，能用漢語說到這種程度已經不錯了。至少他讓我聽明白了。連“中秋節(jié)”三個字都要學半天的他，這么長一段話，我想他肯定也練了很多天吧。突然想起他這些天總問這個字怎么讀，那個字怎么念的，原來是早有預謀啊!聽完他蹩腳的朗誦之后，心里竟涌起一種莫名的感動。為了掩飾我即將掉下的眼淚，我一把搶過那張小紙片，看到那上面標滿了英文音標。

“你作弊!你作弊!”我順勢偷偷擦去流下的淚水。他嘿嘿地在一旁傻笑著。滿天迷人的煙花，一首抒晴的小詩，盡管對于許多人來說這算不上什么浪漫，但我已經被他感

動。因為他竟然知道我最愛的一首小詩。

“我多么希望時間能夠在此時此刻暫停，”馬浪帶著一副嚴肅的表情說道，“這樣我們美好的時光就永遠不會消逝了?！薄拔乙呀浉杏X時間在我們身邊停止了，你真的沒感覺到嗎?”我望著煙花絢爛的夜空小聲地對他說。“你看那煙火即使綻放只是一瞬間，但在我心中印象長存?！彼S著我的目光望向天空。“有好多年沒放煙火了，真想念親自點燃煙花的那種感覺啊?！蔽毅皭澋貙λf。

抬頭望望天空中的月亮，今晚它變得好圓好亮啊!雖說今天是合家團圓的日子，可是我卻一點兒也感覺不到自己身處他鄉(xiāng)的孤獨，難道是因為有馬浪陪著我嗎?我突然有了一種感覺：我已經有點喜歡他了。

“祝你‘月餅節(jié)玩得開心！他大聲說。我又忍不住笑了起來：“教了你幾十遍了，怎么還是‘月餅節(jié)呀?那好吧，我也祝你‘月餅節(jié)快樂!”“你知道嗎?有人說在煙花下許愿，也可以實現(xiàn)呀!現(xiàn)在我們就許愿吧！”說著我就閉上眼睛開始許愿了。這時，在我的腦海中浮現(xiàn)出他的笑容，那種感覺真的好幸福。我在心里默默地許下了兩個愿望。我睜開眼睛的同時，看到馬浪也學著我的樣子在許愿。突然，他睜開眼睛問我：“你許的什么愿望呀?”“不能告訴你，說出來就不靈了?！蔽夜首魃衩氐卣f。

人群漸漸散去，江邊的風吹著我有些瑟瑟發(fā)抖，我告訴在一旁擺弄著背包的他：“一起回去吧。”他跑過來把外套披到我的肩上說：“你運動運動，去旁邊那個小亭子幫我買瓶水好嗎?”“這不是有水嗎?”“這不夠，幫幫忙好嗎?”

買水回來，看到他坐在椅子上凝視著掛在半空的滿月?！跋爰伊?”他沒有回答，遞給我一盒火柴，說：“雖然我不知道你許的什么愿望，但是你剛才的愿望我聽到了，去點燃你的夢想吧!”

驚呆的我看著沙灘上豎滿了一支支煙火筒，又一次激動起來。等煙火全部點燃了，我才發(fā)現(xiàn)天空中出現(xiàn)的竟是一顆巨大的心。這一刻，我成了世界上最幸福的人了，我們就在焰火中跳起了舞。

我并沒有阻止他擁著我的肩把我送到學校門口，雖然我性格開朗，但是我還沒有跟一個男生在外面呆這么晚，我不知道該說什么來表達我的內心，就只好低著頭往學校里跑了。跑了一段，我才忽然想起來，自己還披著他的衣服呢。于是，趕忙又折了回去。當我轉身的一剎那，我看見他仍站在那里看著我。我的心猛地一跳。

“我忘了還你的衣服了?！蔽业椭^對他說，“你怎么還沒回去?趕快回去好好休息呀！”我聽見他認真地說，“我要看著你進去了再走?！甭犃怂@句話，那種溫暖的感覺再次彌漫了全身!我不想讓他看到我的表情，趕緊一路小跑地溜回了宿舍。從宿舍的窗戶旁邊，我遠遠看到他剛轉身離開。窗外，那皎潔的月光好像看透了我的心事。

2003年2月1日雪

除夕夜，每家每戶都會團聚在一起吃年夜飯。晚上，和爸爸媽媽吃過年夜飯，出去玩了一會兒就回來了。按照慣例，馬浪就要打過來電話了?？晌业攘艘粋€多小時，就是不見他打來，心里覺得空蕩蕩的，好像丟了什么。雖然外面陣陣的爆竹聲，陣陣的歡樂聲，但是我的心情卻始終好不起來，好像這歡樂的氣氛不屬于我一樣。

獨自站在窗前，感覺很孤單，也很失落。寒風從窗外呼呼吹過，它像是要吹走我的憂傷，吹走我的寂寞。可我知道吹不走的是我的想念，我對馬浪每天每時每分每秒的想念。想念他的笑，想念他的話，想念他甩臂走路的樣子，想念他的—切，想念他帶給我的快樂。面對這樣的自己，我有些恍惚，更多的是驚訝。

不知從何時起，自己變成了一個拿不起放不下的人。以前總是笑話別人，說他們是大情圣，我從來沒有想過談戀愛，因為我要努力學習，為了我的父母，也為我的將來。可是現(xiàn)在我不得不想得很多很多，因為我中了愛情的魔咒。以前沒有談過戀愛，總覺得它可有可無。對我來說努力學習是最好的選擇，因為我要報答我的父母，要讓他們過上幸福的生活?？墒亲詮挠龅剿院螅业倪@種想法被慢慢改變，我已不再是以前的那個我了，我希望我也有一場戀愛。我希望可以和他有一段姻緣，就算最后心事成灰，我也不會后悔……唉，怎么會有這樣的想法呢?愛情是美好的，怎么能有這樣不好的假設呢?

有了這個念頭以后，這種欲望在我心中就越來越強烈了。我不知道他是怎么想的。我也怕如果談了戀愛，學習是不是就會變得很差，因為在我周圍，許多同學都是因為談戀愛而把學業(yè)荒廢了。但我又感覺我放不下這份感情。我的心里十分矛盾，不知到底該怎么辦。

我只是知道，自己愈來愈想他。思念有如春天瘋長的小草，密密匝匝、蓬蓬勃勃，長滿人的心。直到現(xiàn)在我才明白思念的真正含義，才真正體會到了思念的痛苦。體會到愛一個人的感覺。這時，我不禁想起了一首詞：遠方的你可否感受我撕心的牽掛，也許此時的你，早已進入了甜美的夢鄉(xiāng)：也許你也如此時的我，將遠方的人兒掛念。在這特別的時刻里，我愿將自己的思念，化為一杯陳年的美酒，淳美中，享受彌篤的溫馨，回味你的記憶。亦愿自己的祝福，化為一股甘甜的泉水，帶著我的問候，我的期盼，流入你的夢鄉(xiāng)……

新年的鐘聲剛剛敲響，可我的心卻仍停留在以往的記憶中，因為我無法抑制對他的萬般思念。這時，窗外飄起了鵝毛大雪，又讓我想起平安夜里，他為我唱的那首歌，讓我想起他的點點滴滴。我從沒有像現(xiàn)在這樣真正渴望談一場戀愛。

窗外，不知道哪里放起了那首歌曲——《你是我的幸福嗎?》。這首歌正如我的心情，雖然我也很快樂，但內心深處好像有一絲孤獨。我強迫自己不再想他，可這是徒勞的，當一個人占據(jù)你的內心時，要把他從腦海中徹底拋開，確實不是一件容易的事情。

2003年2月15日—9月28日

自從和他一起過了情人節(jié)后，我們之間的關系已經跨越了正常朋友之間的簡單問候、祝福了。雖然還沒有正式確定男女朋友關系，但是卻像一對小戀人一樣，彼此已經開始牽掛對方了。

坦白地說，剛開始與他交往的時候，在沒有一點感情的基礎上，里面還的確攙雜著一點點虛榮心，但是，現(xiàn)在我漸漸發(fā)現(xiàn)，我們彼此都開始依靠對方了。比如，我沒有時間陪他去一個陌生地方的時候，都會提前幫他在地圖上圈出目的地的具體地點，他在打車時，就告訴司機：“我就到圈圓圈的那個地方?！庇袝r，變天了，他會打電話說：“今天溫度下降了，記住多穿點衣服?！笨傊?，生活中的方方面面，他都會提前告訴我，叮嚀我。讓我覺得自己好幸福，讓我覺得自己像一個受寵的小孩一樣。我們就這樣簡單而平靜地生活著，每個周末都會見一次面，通常都是一起去吃晚飯，然后簡單談一談這周所發(fā)生的事情，有時，我也會買上零食和水果，租幾盤最新的電影CD，到他的公寓去聊天。

有一個周末，我還是照往常那樣，買了許多零食，帶了幾盤電影就到他的公寓找他聊天。我們看了一個愛情片，講述的是一個男孩和他的23歲女友在艾滋病籠罩下的愛情故事。

那個女孩在一次獻血中傳染上了艾滋病，這就意味著她不久將離開這個給她快樂的世界。她的男友并沒有因此而拋棄她，她怕傳染給他的男友，就拒絕他的任何親密行為。

女孩非常痛苦，雖然很愛他，但是卻不能和他在一起，甚至讓自己的朋友去勸她男友離開自己，真的好偉大。她的男友卻說：“我知道這是她的意思，但是，我絕對不會離開她的。她這樣只會讓我對她的愛更銘心刻骨。如果說事先我知道她有這個病，我肯定不會去追求她的。但是現(xiàn)在，我無論怎樣都不會拋棄她，這不僅僅出于人道主義，更主要的是：我愛她!我要讓她堅信這一點……”在女孩最后的日子里，他每天都陪著她，然后帶她去游玩，為的是讓她在所剩不多的日子里，能夠開開心心地生活，擁有一個對愛情的美好回憶……

我們兩個觀眾，看完電影之后，有了一段少有的沉默。然后，我疑惑地問他：“馬浪，這個電影太感人，現(xiàn)實生活中有這樣的愛情嗎?”他沒有肯定回答，只是感慨地說：“也許有吧!”“艾滋病太可怕了，把一對相愛的人活活拆散。”“你也不要想得那么多，只是一部電影而已。再說，現(xiàn)在科技發(fā)展得那么快，說不不治療艾滋病的藥物很快就會研究出來了?！彼钟冒参康恼Z氣說：“雖說艾滋病折磨死了許多人，但是像咱們這么善良的人，上天根本就不會讓這樣的病降臨到咱們身上，不要想那么多了?！?/p>

“是呀!我在一張報紙上看到，截止2001年6月5日，全世界已經有5810萬人感染上艾滋病，其中，2200萬人已經永遠地離開了世界，3610萬人正在忍受艾滋病的折磨?！蔽矣行┍瘋卣f道：“希望治療艾滋病的藥物盡快發(fā)明出來，不然，會有更多的人受到煎熬的?！?/p>

他清了清嗓子，很深沉地對我說：“其實，也沒什么，反正生老病死都是早晚的事。與其難過，還不如開開心心地過完每一天呢，做人就應該想開一點?！彼麜r話很有道理?！澳阆氲玫故峭﹂_的!雖然艾滋病是一個世界性的話題，但我們只是學生，現(xiàn)在沒必要考慮得那么多。其實，艾滋病離我們是非常遙遠的，我們的任務就是好好學習。”我認真地對他說。“你能這樣想就對了。”馬浪說。

這一段時間里，我們經常會在一起吃飯、逛街等，和他在一起，我感覺自己非常幸福，他總能說些讓我開心的話。聽了他的話后，我會很快忘記所有的煩惱。我感覺到我們彼此之間越來越近了。日子就這樣平靜而又快樂地過著。

第四章他反復發(fā)燒，嘴角有明顯的皰疹

2003年10月4日多云

昨天上了一天的課，很累，所以晚上很早就睡了?？善婀值氖俏彝砩暇尤粔舻剿耍郧暗奈铱墒菑膩聿蛔鰤舻摹Ｔ趬衾?，馬浪要和我說再見，當我正要問他為什么時，一陣急促的電話鈴聲把我吵醒了……

“喂，誰啊?”我迷迷糊糊地抓起電話問道?！爸炝?，我是馬浪，你好嗎?”“我很好，你怎么了，怎么現(xiàn)在打電話，是不是出什么事了?”我一聽是馬浪，馬上提起精神?！皼]什么大事，只是生病了，肚子空得難受……”他有氣無力地回答道。

“你怎么會生病了呢?嚴重嗎?有沒有看醫(yī)生?得了什么病?”我的心立刻提了起來，恨不得立馬飛到他身邊?！拔易约壕褪轻t(yī)生，這只是重感冒，發(fā)燒了。我昨天一整天沒有吃東西，現(xiàn)在肚子很難受，渾身沒有一點力氣?！彼麩o力地回答道?！霸趺茨懿怀詵|西呢?先努力吃點，然后馬上把藥吃了。你怎么不早一點說呀，現(xiàn)在這么晚了，宿舍門和校門全都關了?！蔽衣裨沟?。

“我本來不想打擾你的，但是我真的好想你能在身邊……”“明天早上我沒有課，一大早就過來看你。好，再見!”我松了一口氣，還好他沒什么大病。我說怎么會做那個怪夢呢?原來是他有病了。俗話說：心有靈犀一點通。難道我們的心是相通的?看看表，才一點半。

清晨的大街上沒有太多的人，都是匆匆趕路的，大家好像和我一樣，心里都很急。天氣特別冷，我在花店門前站了半小時，才買到了一束剛送來的康乃馨，又買了一些新鮮水果，就急忙向他的公寓奔去。

進了房間，我發(fā)現(xiàn)他躺在床上，額頭上裹著濕毛巾，嘴角有明顯的皰疹，俊朗的臉上也出現(xiàn)了一些小紅疙瘩。我放下手中的東西，走到他的床前?！澳悻F(xiàn)在怎么樣了，有沒有好一些，怎么會突然感冒呢?”“我沒事，只不過是重感冒，過一段時間就會好了?！边@時的他倒有點無所謂了。

“我一周沒見你，你就消瘦了這么多。你還沒有吃飯吧?我給你做點東西!”看到他有氣無力的樣子，我突然想起他肯定沒吃飯，因為他下床都成問題?！爸x謝你，朱力亞!”他極力給我一個笑容，盡管當時身體的難受讓他的笑容變得不那么燦爛。我把濕毛巾拿下來重新洗一下，再給他放上，希望他能快點退燒。

說句心里話，我倒寧可生病的是我。我不禁被自己的想法嚇了一跳，難道我真的喜歡上他了，唉，我也說不清楚是一種什么樣的感覺，總之就是不希望看到他生病，想讓他健健康康的。他快樂，我就感覺到很快樂。喜歡上他究竟是好事還是壞事呢?他喜歡不喜歡我呢?我不知道，不過有一點似乎是可以肯定的：我在他心里的位置是至高無上的。他也總是有意無意地暗示我。

2003年10月13日—10月20日

今天是星期二，下午第一節(jié)沒有課，我就打電話給馬浪，讓他中午等我，我們一塊吃飯?？墒撬麉s說他還有事，讓我自己吃，而且不等我說完就把電話掛了。他今天好奇怪啊!怎么這么急就把電話掛了，而且還拒絕和我一塊吃飯，在以前他總是主動邀請我呢!難道出什么事了?終于還是放心不下，我找到了他的公寓。

讓我無法接受的是：他居然在家，正邊聽音樂邊吃比薩?？吹轿?，他連忙停了手中的叉子?！澳阌惺裁词聠?”他少了往日的熱情，冷淡地說?！皼]什么事，我就想知道你是否出事了，怎么一下子就變了呢?騙我說你有事，自己卻在這兒吃飯，聽音樂。你到底是怎么了?”看到他的表情，我生氣地說。

“我們學院的一個人告訴我說，中國女孩子容易騙人，和外國人交往都是有目的的。”他猶豫了一會兒，終于說出了原因。聽到他這樣說，我感覺他太不懂得尊重別人了。以前那個幽默、大方、體貼的他到哪里去了?聽別人的，你自己難道沒有思想嗎?那關心你的每一件事情都是我裝扮的嗎?這真是對我極大的侮辱?！凹热贿@樣，那我們再也不要聯(lián)系了?！蔽疑鷼獾嘏ゎ^就走了。心里暗暗發(fā)誓：以后絕不再和馬浪有任何來往。將近一個星期，他都沒再給我打電話。雖然我也在極力說服自己不要去想他，但是忘記一個你深愛的人有多難啊!我拼命地學習，讓緊張的大腦沒時間停留下來去思考我的感情。

又過了3天，他才給我打電話。那天晚上凌晨三時，馬浪打電話過來道歉：“力亞，我是跟你說對不起的，我……”“請不要打擾我的休息。”沒等他說完，我就掛斷了電話。他又打來，為了不影響同室的同學休息，我又拿起了話筒：“請不要再打電話來了，朱力亞已經被氣死了。”“請給我一分鐘的說話

時間。”他在電話那邊用乞求的語氣說，“朱力亞，真的對不起，我不是有意傷害你的。其實我一直是愛你的，這段時間我也試圖忘記你，可是你美麗的身影總是不時飄到我的面前，現(xiàn)在我什么事情都做不下去，每天惟一能做的就是不停地想你?！?/p>

“你哪像個男人啊?聽人家說什么就是什么?你自己沒有思想嗎?”顯然這些天我受的委屈我要一并還給他。“我現(xiàn)在完全相信你了，我知道你是一個好女孩，我收回所有讓你難過的話。你能原諒我嗎?我是因為喜歡你，所以才去做那些荒唐的事。希望你能給我一次機會，我在中國也沒什么朋友……”他用懇求的語氣向我解釋著一切。

“晚了，我已經快忘掉你了?！蔽疫€是不依不饒?！昂?，那就是還沒把我忘記，我還有希望?！薄拔衣犎思艺f，一般男人犯了錯誤要跪著木板向女人道歉，明天你來我這里，我用這個中國儀式向你道歉好不好?”“什么木板?你又聽人家說，你再聽人家亂說我就再也不理你了?！薄安桓伊耍僖膊桓伊??！本瓦@樣，我們在朦朧的黎明中重歸于好了，想象著他耍怪地拿著搓衣板欲跪又止的樣子，真是好笑極了，幾天來的不悅都在瞬間消失了。

2003年11月20日晴

他的病一直沒有好，我給他買的藥都是很好很貴的，可也不起太大的作用。昨天晚上，他打電話說，他又開始發(fā)燒了，這是怎么回事?見到他時，他還在床上躺著呢?不過看樣子好像病得不是太嚴重?！澳憧雌饋硐耦^牛一樣健壯，怎么總是愛生病啊?一點也不像大男人?！蔽铱此裉焱玫模烷_點玩笑。

“是不是嫌我煩了，總讓你照顧我?”他有些敏感地問道?！皠e那么想，我很樂意照顧你，照顧你是我的榮幸，這總可以了吧?”我連忙哄他說?！敖裉旖o我?guī)裁春贸缘牧?”他很高興我能這樣對他說?！靶∈[拌豆腐，你最愛吃的。你不是說醫(yī)生不讓你吃刺激食物嗎?我就給你帶了一些清淡飯菜?！薄澳銓ξ艺婧茫已屎戆l(fā)炎了，就是不能吃刺激的東西?！薄澳阕旖沁€長皰疹了呢!下午放學后，我再給你拿一些消炎藥來?！?/p>

我?guī)退砹艘幌路块g，洗了衣服。我無怨無悔地為他做著一切，心里總愛幻想自己的未來。我希望我們能夠天長地久，希望我能夠天天陪伴在他的身邊，為他做什么，我都無怨無悔，我還希望我們能夠在一個地方工作……“朱力亞，等我們畢業(yè)了，到哪個城市工作啊?你想好了沒有?”他突然問我?！斑€沒有。What about you?”其實在我的心里對我們未來的美好生活早已經規(guī)劃好了。他回答：“我啊!我想去紐約。”“為什么?在我們中國不好嗎?”我問。“中國是很好，但是我們的專業(yè)到紐約能有更多的發(fā)展機會!”

“聽你的，中國有句古話叫嫁雞隨雞，嫁狗隨狗?！薄拔矣植皇请u和狗?！薄澳阌窒胪崃?，這是中國諺語，就是夫唱婦隨的意思。”“太好了，到時候我們一塊兒去。等到工作有一點成就時，我們就結婚，然后再生幾個孩子……”他若有所思地說?！耙磺卸悸犇愕??！蔽艺f。

第五章他突然離去，再也沒有回來

2004年3月21日晴

春節(jié)在家呆了一個多月，整天都是在學習、吃飯、聽音樂中度過的。來到學校后，同學們都說我吃胖了，還嚷著要我趕快減肥呢，不然馬浪就不要我了。怎么可能呢，馬浪才不會嫌我胖呢，就像我不會嫌他的青春痘一樣?；貋韮商炝?，都沒有接到馬浪的電話。本來想讓他到火車站去接我呢，可是手機一直打不通，公寓也沒人。真讓人擔心，到現(xiàn)在也不給我打電話，他出什么事了嗎?

不能再坐在這里等了，我要去找他。當我匆匆趕到長江邊上時，他就坐在那張我們經常坐的長椅上，眼睛死盯著長江的江面，想著什么……“你怎么在這兒呢?我已經回來兩天了，你都不給我打電話，我也找不到你。你出什么事了?”有種不祥的感覺一直縈繞我的頭腦。

“你回來了啊?！彼戳宋乙谎垴R上又看向遠處的江面。“我問你是不是有什么事，怎么這么大的變化呢?我走的這一個多月，你是不是出什么事了?”我心里既著急又害怕。

“沒事，就是想出來走?！薄澳窃趺床唤o我打電話?”“我的手機這兩天沒話費了?！薄澳窃趺床怀滟M呢?你就不怕我擔心嗎?”我生氣地說?！啊?/p>

“你怎么不說話啊?”看著他不理不睬的樣子，我傷心死了?！拔乙膊恢约涸趺戳?，現(xiàn)在心里很難受，也不知為什么?”他終于說話了?！半y受，為什么，你是不是有什么事瞞著我?”我越來越不解了?！澳悴辉诘倪@一個多月，我?guī)缀醪恢撛趺崔k，生活也沒有一點意思。”他想了一會兒，抬起頭看著我說。

“你現(xiàn)在怎么成了這個樣子?我不在你就這么頹廢嗎?一點也不像原來的你了?！蔽疫@才看清他的臉，上面又多了一些青春痘，而且嘴角的皰疹也多了，身體也消瘦了許多?！耙驗檫@一段時間一直在生病?！彼麩o力地回答著?！澳悄阍趺床话阉魏媚?怎么不去看醫(yī)生呢?”

“我自己就是醫(yī)生，我的病我當然清楚，只是重感冒沒好?！薄澳悄恪薄澳隳懿荒懿粏栁遥覜]一點勁回答?！彼驍辔业脑?，用一種企求的目光看著我。

看到他這個樣子，我還能說什么呢?全是因為我沒在他身邊，沒有人給他克服困難的勇氣，沒有人在他痛苦時給他安慰，沒有人在周末陪他去看景色，沒有人……都是因為我讓他變成了現(xiàn)在的模樣。他在這里幾乎一個朋友都沒有，漢語又講得那么爛，真無法想象他這一個多月是怎么度過的?；蛟S只有長江才認識他，只有長江才懂得他的無奈與痛苦，只有長江才會讓他感覺親切一些，他所有的心情只能與那滾滾的長江水交流，因為這里有我們曾經留下的許多回憶。

“Sydney，對不起，我以后會對你很好的。回家吧!你的感冒還沒有好呢，別在這兒吹風了?！蔽彝蝗桓杏X天有些冷，而且我不忍再看到他無助和痛苦的表情了。我們就這樣走了回來，一路上我們誰都沒有說話，他不想說話，我也看得出他的疲憊，所以也一直保持沉默。很快到了他的公寓樓門前?！澳氵M去吧!我回學校再給你打電話?！薄昂谩！彼徽f了一句話就走進了樓里……

2004年4月2日

這段時間因為入黨輔導的事，我忙得不可開交。雖然兩周前我和馬浪見了面，但是因為他有病，我們也沒有多大的開心快樂。但愿他的病好后，我們能恢復以前的樣子。這天，正在我洗澡的時候，電話響了?！爸炝啠禳c，是他打來的?！笔矣颜f。

聽到是馬浪的電話，我匆忙擦干身子，出去接電話。因為又有好幾天我都聯(lián)系不到他了。公寓沒人接，手機已經停機，大約3天前他告訴我他在住院，但是沒有說在哪個醫(yī)院?然后就失去聯(lián)系了。所以我迫不及待地接過電話?！拔页鲈毫?，在家里等你，順便把我的衣服帶過來?！彼廊皇遣惶吲d的樣子。

然后，我們約定7點在老地方見。不巧的是出門之前我接了個電話，耽誤了20分鐘。當我匆匆跑到老地方時，并沒有看到他熟悉的身影。是不是沒有等到我先進去了

呢?今天的天氣的確不太好，風很大，還有點冷。馬浪剛出院，所以不能見風的。我還是到公寓樓去找他吧。到了外事餐廳，同以往一樣，按規(guī)炬我這個外人進入都要登記，包括詳細地址、身份證號碼，及所見客人的房號、姓名。

就這樣又折騰了幾分鐘后，我到了他的房間，發(fā)現(xiàn)門鎖著。怎么家里也沒人呢?看看表，離我上課的時間還有半小時，我就又返回到登記處?！按髬穑垘臀野堰@些東西轉交給馬浪，可以嗎?”“這里人來人往的，太亂了，丟了東西我可負不起這個責任?！蹦莻€女人不愿意幫忙，態(tài)度冷漠。

實在沒辦法，我只好又往學校門口的方向走。這時，我看到他了，無精打采的他看著自己的腳尖緩慢地往前移動。我這才發(fā)現(xiàn)住院這些天他顯然憔悴了許多。我心里在嘀咕，并快步走到他跟前，他差點撞到了我?！跋胧裁茨?”我呵呵笑著問他，“我出門之前接了一個電話，所以耽誤了，而且一會兒還要去補習班上課。我們有一段時間沒聯(lián)系了……”我講了半天，他好像沒有什么反應，眼神怪怪怪地看著我。

我把東西遞給他說：“所有的衣服都在里面?！彼舆^東西，什么話都沒說，也沒有理我，轉頭就走。他今天好反常啊!我急忙迎上去問他：“這么久沒有見面，難道都不邀請我進去坐一會兒?”我真的很想知道他這一段時間過得怎么樣。他詫異地看著我：“你不是還要去上課嗎?”“我還有20分鐘，不著急的。”我看到他奇怪的樣子，短短兩周時間，變化如此之大，讓我?guī)缀醵疾徽J識了。我們沒有像平常一樣牽著手，談笑風生地回到我們曾經快樂的小巢。沉默代替了一切。校園廣播里傳出來那首熟悉的歌——《說再見的時候》。

馬浪仰頭向天空看去，我們曾在同一個地方聽到過這種歌曲。那是去年11月份我們正式確定戀愛關系的日子。但今天的歌聲好像比較凄涼，像是預示著不祥的一刻將要來臨。而且他今天態(tài)度的突變，他剎那間的冷漠，讓我真的琢磨不透。

就這樣我們走向了他的公寓，當進屋時，眼前的一切更讓我驚恐不安：房間里雜亂不堪，所有的柜子都開著，衣服扔得滿地都是，連我們曾視為珍寶的合影也被亂七八糟的東西壓著……我害怕極了，怔怔地看著他，“發(fā)生了什么事?”

“沒事，力亞。我明天要去北京，到大使館里辦點事，可能要—個月。”他告訴我說?！澳闶遣皇怯惺裁词虏m著我呀?不然有什么事需要辦—個月的?”我忽然感到非常的不安。

他觸電似地回答：“沒事，相信我吧!”“可是你的手機停了，我到時候怎么跟你聯(lián)系啊?”“我去北京后告訴你我的房間號碼?！彪S后，他毫無表情地喝著飲料，我默默地幫他整理著凌亂的房間。在離上課還有10分鐘時，我給補習班負責老師打電話請了假。我?guī)退硗炅怂袞|西，他從進屋開始就一直以一個姿勢坐著，氣氛很壓抑，我們沒有開電視，就一直坐著。

半小時之后，他開始要求和我發(fā)生關系，剛開始我不太情愿。但他告訴我，一個月后他才能回來。我覺得我欠他的太多了，不對，應該說是我太愛他了，在他面前，對于他的一切要求，我都想滿足他，我們又發(fā)生了一次關系。人都說陷入愛情的女孩就像傻子，我不知道在婚前我答應他這樣的要求，算不算很傻，但有一點我心里非常清楚，那就是我非常愛他，把自己的愛交給一個心愛的人，我沒有什么不情愿的。我想把我的一切都交給他，想和他廝守一生，想為他做一切我可以做的。

10點左右，該回學校了。于是，我把他的衣物及生活用品全部整理好。他依然送我到學校門口，卻沒有了往日的笑容和熱情。這讓我感到有些不安。但陷入甜蜜愛情的我根本就不想多考慮什么。分手的時候，他突然抓住我的手說：“力亞，無論發(fā)生什么事，我永遠是愛你的?！?/p>

“怎么了?不就是去北京一個月嘛?別這樣傷感好嗎?”雖然我也有太多的不舍，心中對于分手十分不情愿，但我還是笑著說：“不要那么傷感，好嗎?我們還會見面的。”我之所以勉強去笑，是不想讓自己的情緒影響到他，更不想讓自己成為他生活的絆腳石。他走后，我抬頭看了看天，今夜，月色朦朧。一個月，我不知道一個月對我來說會意味著多久，只感覺這一個月自己可能要用分秒去算了。

第六章學校要我休學，我只好回家了

2004年4月6日晴

昨天校領導說了，發(fā)生這樣的事，即使檢查結果是我沒有被感染，但按照校規(guī)我還是要被開除的。任何一個結果對我來說都是無法接受的，如果檢查出來是陽性，那我就去死?？墒俏覟槭裁催€活到現(xiàn)在?為什么我還要受到如此強烈的打擊?

3天了，我已經在黑暗中掙扎了3天。我想了很多，我知道自己是個罪人，我也不企求任何人的原諒。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能報答他們的養(yǎng)育之恩，這種痛苦的心理有誰能體會得到呢?我終歸是要死的，但愿這封遺書能帶給他們一絲慰藉!

爸、媽：

對不起!請原諒女兒的不孝，我讓二老失望了。你們的女兒從小到大都是比較要強，眼里容不得半點沙子的人，實在無法容忍被人看不起，在眾人的指點和批判下生活。很遺憾，大學還沒有畢業(yè)，還來不及做出點成績，還來不及去實現(xiàn)心中的理想，還來不及讓二老為我驕傲，還來不及享受人間的真情。既然這已經成為了事實，而我也無力去改變，我實在沒有辦法讓自己坦然面對。對這個世界我心里的安全感已經蕩然無存，害怕、恐懼、悔恨、無奈、擔心充滿了我的大腦，它們讓我無法呼吸。如果不能風風光光地活著，那還不如去死?

爸媽，我現(xiàn)在很害怕，可是我不能告訴你們我害怕什么?二老為我操勞這么多年，你們曾經是我頭頂?shù)奶?，保護我，恐怕被太陽曬，被雨淋。還記得你們在我很小的時候就承諾，只要父母還有一口氣，絕不允許我受半點委屈。但是，女兒現(xiàn)在長大了，你們保護不了我了。這次你們再也無法幫我走出困境，并且這次所有人都確實無能為力。請莫問女兒自殺的原因?有一點要說明，這件事都是女兒的錯，與學校無關。

爸媽，我今生沒有做你們的好女兒，讓你們失望了，但愿來生我還能做人，而且我還要做你們的女兒，那時我絕不會再讓你們傷心了。我一定會做一個更加出色的女兒，比任何人都出色的女兒?？v使我有天大的錯，也請你們原諒我，讓我?guī)е詈蟮囊唤z溫暖離開吧!九泉下我也會祝福你們的!不要為我的死而過度傷心，雖然你們一時無法接受這個事實，但是你們想想我活著或許會更痛苦時，你們就會明白的。就當成這是女兒的一次解脫吧!再見了!讓女兒最后一次叫你們一聲吧：爸……媽

女兒小云

2004年4月7日

我現(xiàn)在無比痛苦，但是又有誰能夠體諒我呢?無數(shù)次的輕生念頭，又一次次地被我求生的欲望澆滅。我只能這樣茍且偷生地活著。我想家，想父母，想同學，想老師，更想馬浪。每一天，每一小時，每一分鐘，甚至每一秒鐘，我都是在痛苦中度過的。我只能把回憶當作撐下去的食糧。

想起我們在一起的美好日子，喜中有悲，悲

中有喜。算起來近兩年的時間，我們都在一起，快樂地過著。還記得我們在一起看長江上的點點余輝，看天上的繁星點點，一起去觀看黃鶴樓……對了，馬浪還給了我一首詩呢?現(xiàn)在看到這首詩，就仿佛看到了馬浪：高高的個子，大大的眼睛，幽默風趣的言談……他的一切都是那么美好，為什么頃刻之間就變成了另一個人了呢?

也許他并不是有意傷害我的，畢竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的，我看到了他的無奈、矛盾?；蛟S在和我確立戀愛關系之前，他并不知道自己得了艾滋病，和我一樣一直認為是重感冒而已。但是當他知道后，已經晚了，但是他又不想失去我。如果告訴我真相，我們都會痛不欲生；如果不說，他就可以讓我多快樂幾天，我們也可以多一些時間在一起。那一段時間他的思想是多么復雜啊!我很清楚，當一個人失去愛人的時候，那種說不出的痛比任何痛都要強烈，所以他選擇了繼續(xù)欺騙我。為的就是不想讓我過早地承受無辜的痛苦。

馬浪，為什么一直到最后你還在欺騙我呢?雖然那時這件事已經成為了現(xiàn)實，但是無論如何，我也寧愿從你口中得到消息，而不是讓學校通知我。你為什么要這么對我，我真的不恨你，但我就是想不通你為什么要騙我到最后。和你一起等死也沒關系，但是你為什么到現(xiàn)在也不跟我聯(lián)系呢?你在哪兒?現(xiàn)在怎么樣了?

什么時候我又淚流滿面了，為什么這么多日子了，我的眼淚仍舊沒流完呢?難道真的是以前沒有流過淚，現(xiàn)在全部要流盡嗎?曾經那個堅強的我哪兒去了?曾經那個讓老師們感到欣慰的我哪兒去了?老天啊!你為什么要這樣對我，你為什么要斷送一個對未來充滿希望的人的生命呢?

我的生活除去痛苦還是痛苦，現(xiàn)在我能活下去的惟一希望就是還能呆在學校，還能看到我愛著的同學、老師、校園。但是我的不幸在這一天全部降臨了：一周前關于我入黨的外調函發(fā)到了學校，這原本可以讓我成為本年級第一批黨員的。但現(xiàn)在，這個好消息也因為我感染了艾滋病而成了泡影。

當看著屬于我的希望一次又一次地破滅，我本已經脆弱的心再次被擊得粉碎，也讓從不在乎艾滋病的我，一下子就被對艾滋病的恐懼和害怕周圍人的心理擊毀了。因此，我的精神處于高度緊張狀態(tài)，我開始逃避這個可悲的現(xiàn)實，就常常在這間房子里過著獨處的日子。我會拉緊黑色的窗簾，讓屋子里沒有一絲光亮，就這么一直坐著、坐著、坐著……此時脆弱的我不知道到底誰能夠幫助我?破碎的心也經不起任何風吹雨打。連自己最親近最依靠的父母這次都不能幫我走出困境。最權威的醫(yī)療界專家也都無能為力。我痛苦、絕望，我眼中的世界開始陌生起來，我感覺不到往日的陽光，我靜不下心來聽風的聲音、聞花的香味。這一切都成了遙遠的過去，這個世界正在逐漸跟我脫離關系。

每天給父母打電話之前，必須花幾十分鐘調整好自己的情緒。問他們的情況，撒嬌，把自己最快樂的事情告訴他們，如果沒有的話，就編些虛擬的情節(jié)講給他們聽，我知道他們需要什么。每當父母叮囑要我多注意身體時，都會有種心碎的感覺。一邊忍住想哭的沖動，一邊強顏歡笑地敷衍他們。而且在學校我還要用謊言欺騙我的好朋友們……我好累啊!我真的好累?。?/p>

2004年5月1日晴

學工處長找到我，又一次提到讓我休學，回家休息一段時間。長期受著艾滋病折磨的我早已經疲憊不堪了，整個人真的如行尸走肉一般，一直以來在別人面前偽裝的我實在是撐不下去了。后來我就答應回去休息一段時間，等過一段時間再返校。學?，F(xiàn)在最想做的安排就是讓我回家，至于我回家以后是不是還要來，那就是以后的事情了。

在我的那種狀態(tài)下，讓我回家我還可以勉強接受，但一個讓我無法接受的條件就是，必須派一個隨行的老師護送我回家。好端端的一個學生，被老師送回家，父母肯定會感覺到什么的。所以對于這個條件，最初我是堅決不同意的，但校領導又做了大量的工作，最后決定，等領導見到我的父母時說話的內容我們可以商量，并且學校向我保證絕不向我的父母透露半點關于我在校交男朋友和感染艾滋病的消息。

經過前思后想，無奈的我只好答應了他們的要求，休學回家。如果是以前，聽到回家的消息我會高興得像個小孩，而此刻的我心里被后悔、自責、傷心、無奈、愧疚、絕望占得滿滿的，沒有任何其它的余地了。我真的感覺到累了，一點力氣都沒有了，因為我已經厭倦了偽裝的生活，確實需要一個人好好地靜一靜了。

2004年6月10日—6月20日

在家里呆了很長一段時間了，每天都在違心地裝著快樂，在傷痕累累的基礎上拼命微笑。這種笑讓人感覺好累，我也知道我確實不能再在家住下去了，因為我清楚，如果我在家再住一段時間的話，恐怕到時候更沒有結束生命的勇氣了。因為我不想在我心中留下太多生的理由，尤其是父母的牽掛和愛，今非昔比，以前父母對我的愛，讓我覺得我是這個世界上最幸福的人。艾滋病病毒，不僅縮短了我的生命，讓我離死的世界越來越近，而且也讓父母對我的愛轉化成了我的一種負擔。我很想去呼吸自由的空氣，每天看到他們早出晚歸，母親按時在出去之前幫我做好早餐，在我床頭放上10元錢，那是午飯錢。晚上回家?guī)Ш芏辔蚁矚g吃的零食和水果，我都會有一種更加絕望的感覺。

這樣的日子我實在過不下去了，就有了離開家的想法。因為在外面，我僅僅遭受的是艾滋病毒的折磨，但是在父母面前，我的壓力更大。在他們面前，我必須偽裝好，并且裝得毫無破綻，那是一件挺累人的事情，在還沒有行動之前，父母說他們要到成都進貨，想帶上我一起出去散散心，我立刻一口拒絕了。我謊稱自己這幾天心情還好，想認認真真地投入到學習中去，把以前拉下的課程給補回來。父母留下一大堆的牽掛，叮囑我以后就上路了。

在父母離家兩周的日子里，是我自感染艾滋病后最“快樂”的時間。而此時我的“快樂”就是不必再偽裝，想發(fā)呆的時候可以無所顧忌地一個人躺在一個房間里，任憑思緒亂飛。

有時候，我都在懷疑自己大腦也被病毒感染了，因為，在這個時刻，我居然還會想到馬浪，想起我們曾經一起走過的日子里的點點滴滴。

在我的意識里，愛情是不攙雜任何雜質的。我不恨他，恨已經沒有任何意義了。我愛他，愛得很深。愛是無私的，只要我是愛他的，為愛付出了什么樣的代價我都是無怨無悔的。雖然我曾經也抱怨過，也后悔過，但那僅僅是站在父母的角度，處在人求生的一種本能意識里的想法。

我覺得感情上不需要有什么包裝。他的優(yōu)點、缺點，他的好、壞，都是我記憶中最珍貴的財富。雖然是個悲劇，但經歷是豐富多彩的，我也曾擁有過一段甜蜜的愛情，與我最愛的人一起走過一段屬于我們的時光。痛苦麻木的我經常會失去理智，有時突然間奔出來的想法竟嚇得連我都在懷疑我是否還正常?有些想法甚至是非?；奶频?，我居然會祈禱父母不要安全歸來，希望在路途中發(fā)生什么不測。也許別

人看到這樣的文字會大罵我一通，甚至會懷疑我的智商，因為我實在太痛苦了，除了這個辦法之外，我不知道我怎樣才能使父母開心地度過他們的有生之年?惟有他們現(xiàn)在離開我，他們才是含笑而去的，因為他們知道自己的女兒很優(yōu)秀，給他們掙足了面子。可以讓他們在眾親友面前揚眉吐氣。他們那個爭氣懂事的好女兒將來會更有出息。

2004年9月1日

長達幾個月的時間里，我都在建立自己的謊言世界，幾乎對所有人。我不知道，將自己的實情告訴別人后，我將會面臨什么樣的災難。有時候我還會想起馬浪，那個已經回國，但不知道死活的、給予我人生第一次愛情的男人。我真的不敢安靜下來，那樣，馬浪就會迅速占據(jù)我整個腦海。他畢竟是我愛的男人，是我到現(xiàn)在為止惟一的愛。雖然是他帶給了我心理上的痛苦掙扎，但我并不怪他，因為在我的意識里，愛情是不含任何雜質的，也許他也是無辜的，也是不幸被感染上的。不知實情的他在無意間把艾滋病病毒又傳染給了我，最初他沒有告訴我真相，可能是因為他不想讓我過早地承受痛苦。

有時候我也不知道到底是自己在為他開脫，還是不敢接受在愛情上被欺騙的事實。這個問題我自己也搞不懂。但現(xiàn)在的我已經不想再過多地考慮這個問題了，因為我對自己付出的愛是永不后悔的。無奈的我決定離開家，如果不能正常上學，就去打工，呆在家里也不是長久之計。

我來了個先斬后奏，沒有經過學校同意私自買好了到武漢的火車票，然后打電話告訴負責我們系學生工作的老師，告訴她我已經買好了車票、車次號，以及到武漢的時間。那邊傳過來生硬的四個字：“那你來吧。”總算逃離了我深深留戀的家，逃離了父母期望的眼神。

第七章我不能回學校了

2004年9月11日晴一路上我坐在窗邊，外邊的風景雖然很好看，但我卻無心觀賞。在我的眼里，那一切都是那么沒有生氣。田地里的人們都在忙碌著，在他們的眼里，可以看到收獲的希望，所以盡管他們的生活很累，但是他們很高興，因為他們的生活是充實的。就像以前的我，雖然學習上任務較重，但在成績方面，我是優(yōu)秀的。但現(xiàn)在呢，我的每一步前進，都充滿了痛苦的選擇和搖擺。愛情的無期判決書已判了我死刑。

路上有山有水，這個世界真美，我還沒來得及到山上玩過，還未曾到那水邊看過風景。好多美麗的風景我都還不曾欣賞過，現(xiàn)在已經沒有機會了，也沒有大多的時間去看了。我的心里不時地出現(xiàn)這樣一種想法：看看路邊風景，要不然我就在中途下來吧，找一個漂亮的地方作為我的葬身地算了。

我坐在偏后的一個座位上，可以看清幾乎車上所有的人。他們有的在睡覺，有的在吃東西，有的一家人在談笑著，坐在我前面的一對情侶在暢想他們美好的未來?？傊總€人看上去都是那么開心?？吹竭@一幕，心里又涌出了一種酸酸的感覺。曾幾何時，我和父母到離我家不遠的湖邊去玩，情景也像車上的那一家三口一樣。那時我才7歲，爸爸媽媽的腿成了我的座位。我一會兒坐到爸爸身邊，一會兒又坐到媽媽腿上，還不斷地做著鬼臉。而現(xiàn)在，連和爸媽高高興興地說話，無所顧忌地暢談都是不可能的事了。想到這里，淚水模糊了我的雙眼。自從得病以來，我最不能見的就是一家三口人開開心心的樣子，這樣我就會體驗到割舍親情的感覺。這種感覺簡直可以要我的命。

車子懶洋洋地到達武漢，車上的人蜂擁而下，只有我是那個車上最平靜，最不著急下車的人。看著出站口熙熙攘攘的人群，一張張激動的陌生面孔，還有等待接親友出站的急切的眼神……腦子又開始幻想了：馬浪在站口著急地等著我，見到我下了車，他那憨厚的臉上立刻露出了微笑，笑得那樣陽光，那樣美。朝我這邊奔來，接過我的包問我累不累，還慌忙掏出他的手帕幫我擦汗。

9月的武漢炎熱無比，火辣辣的太陽曬得我的皮膚隱隱作痛?，F(xiàn)實的殘酷與無奈，精神上的折磨，幻想與現(xiàn)實之間的落差，現(xiàn)在的我，整個人都快要暈倒在大街上了?？恐惶逍训拇竽X，我撥了負責學生工作的老師的電話號碼。一連撥了數(shù)十遍，都傳出接線員相同的聲音：“你所撥打的電話已關機，請稍后再撥?！?/p>

我開始擔心起來，我告訴了他們我的車次以及具體到武漢的時間。難道是他們忘記了嗎?還是真的不讓我繼續(xù)上學?在火車上顛簸了十幾個小時的疲倦，在此刻被焦急和憂慮沖淡了。我抱著最后—絲希望再次重撥，聽到的依然是相同的聲音。我記得在離開家之前打電話時，她曾承諾來到武漢跟她聯(lián)系，可現(xiàn)在為什么電話處于關機狀態(tài)?

在火車站等了兩個多小時，電話依然打不通。按照慣例，給家里打電話報了平安后，就一直心如火燎地期待校領導的電話開機。更期待他們能夠讓我重返校園的回音。我白色的連衣裙在火車上已經臟得沒有了本來面目，再加上天熱，此時的我已是汗流浹背，偶爾有一絲救命的輕風吹過，聞到一陣陣惡心的汗臭味。我提著大包小包的行李，漫無目的地拖著不聽使喚的腳步。眼看到了下午，可我還是打不通電話。學校我也不敢輕易回去。因為我知道自從我5月份離開學校以后，學校把我剩余的東西全部清理到了倉庫，原來我住的地方也安排進去了新的同學，學校已經變相把我除名了。我必須得在天黑之前聯(lián)系到老師，要不然晚上我就要流落街頭了。

狼狽不堪的我走在繁華嘈雜的城市里，感受不到陽光，也看不到希望。甚至連屬于自己安息的小巢都不知在何方。無奈，我只有坐在路邊傻傻地等，等著電話可以撥通，一直到下午4：30的時候，還是沒有任何變化。通向長江邊的車從我的身邊走過，不知是一股什么力量，促使我坐上了那輛車。

此刻這個世界上，除了我的父母，已經沒有任何人值得我信任，也沒有任何讓我留戀的事了。但最親近的父母此刻不知為什么也變得如此陌生，連自己曾經覺得是避難港灣的家，現(xiàn)在都已不是我的久留之地。惟一抱有一絲希望能夠接受我療傷的學校，此刻也毫不留情地遺棄了我。我該怎么辦呢?艾滋病毒——你贏了，我再也沒有力氣和你繼續(xù)比高低了。結束吧!痛苦的一切。命運之神，請把我的生命帶走吧!活著對我來說真的已經沒有任何意義了。

來到長江邊，看著渾濁的江水。眼淚跟滾滾長江水混在了一起，現(xiàn)在只有把自己所有的委屈用淚水的方式向浩瀚的長江訴說了。與這浩瀚的長江相比，我越發(fā)覺得自己的渺小，真的很想隨它而去。在我看來，我比任何人都有資格選擇自殺，我有家不能回，身為學生又進不了校門。在疲憊的夜晚連個歇腳的地方都找不到。與其這樣，還不如投向長江的懷抱，這樣就再也不會有痛苦和煩惱了。我呆呆地坐在江邊，任思緒亂飛……

不知不覺到了黃昏，江水隨著來往的輪船時不時地拍打著岸堤。天漸漸暗下來，陣陣涼風吹著，亂發(fā)一會兒遮住我的眼睛，一會兒拍打我滄桑的臉頰。無視周圍一切的我，這時覺得心里稍稍舒服了一點，回頭又看了看江灘上的行人，有情侶手挽著

手，肩靠肩散步的身影。有小孩無憂無慮追逐打鬧的情景，更讓我吃驚的是有幾個老人手里牽著線在放風箏。我抬頭看了看飄在空中的“大蜈蚣”，它在自由自在地飛著，雖說主人手里那根線可以控制它的自由。但這樣也好呀，最起碼在它不飛的時候，它可以選擇一個休息地。而我呢，雖然可以自由自在地飄，但卻不知道今晚的歸宿到底在哪里?我痛苦，我無奈……

此刻，江邊的廣場上傳來了一首熟悉的歌聲：看成敗，人生豪邁，只不過是從頭再來……聽著如此熟悉的旋律，我漸漸地融入這首歌曲當中了。從頭再來，我的人生可以從頭再來嗎?不知為什么，剛才一心想尋死的念頭此時又不是那么強烈了。難道是歌聲的力量嗎?生的誘惑又一次吸引了我。

我的頭腦稍有些清醒了。我開始尋找援助，打電話給一個研究所的朋友(以前曾幫助他翻譯過幾次資料)，請他幫忙今晚給我安排一個住的地方。他很熱情，說他妹妹一個人住，他馬上打電話過去問，然后盡快回復我，我像是抓住了救命的稻草一樣。

10分鐘后，電話響了，他問我在哪里，又告訴我要坐幾路車，然后在那兒接我。就這樣，一張有點硬的單人床代替了原本想讓長江作為自己最后歸宿的棲息地，也就是這張小床挽救了我。他的妹妹叫秋月，人很好，30多歲，丈夫常年在外地工作，她在家里做專職太大。

第二天一大早起床，趕忙撥打電話，這一次電話通了。聽到是我，李老師說：“那你先過來—下，我們談談?！闭劦慕Y果是：我必須在外面租房子住，把剩下的書都領了，趕緊把大三、大四的課程學完，畢業(yè)論文寫完。這樣我就可以畢業(yè)了，也就是說我不能正常到教室去上課。一個正常人在如此短的時間內學完兩年課程或許都有困難，何況是一個身患艾滋病，時刻都面臨絕望的我呢?

“你到外面去租房子，學?？梢赃m當給予補助。”我不知道這個消息對我來說是好是壞，當時我的腦子里亂得真的不能正常思維了。難道我就這樣眼睜睜地看著我的大學生活與我擦肩而過了嗎?我說我想繼續(xù)坐在教室上課，感受大學生活?？傻玫降幕貜途故牵骸拔覀儧]有剝奪你學習的權利，在外面你一樣可以學習，你已經上了兩年大學了，學校生活都熟悉了，沒有什么需要再感受的了?！蔽覐氐捉^望了。

確切地說，我的大學是這樣上的：完整地念完了大一，大二的第一學期病了，第二學期休學，總共才念了4個月?？墒乾F(xiàn)在我面臨的是要走上社會。我沒有大學文憑，但對于我來說，最主要的是沒有一個健康的心態(tài)，隨時都有可能放棄自己的生命。我深愛了兩年的人走了，把痛苦和絕望留給了我。原本以為學校是我惟一可以依賴一下的環(huán)境，因為在這里我還可以稍微調節(jié)一下。但現(xiàn)在學校又這樣把一個有問題的學生逼向了復雜的社會。此時的我真的叫天天不應，叫地地不靈了。

第八章我余下的生命

2004年10月17日—12月5日

與學校簽完“保證書”以后，我徹底地自由了，他們再也沒有打擾過我?，F(xiàn)在的我面臨的不光是艾滋病病毒，我現(xiàn)在是一個被學校拒絕的學生。更主要的問題是現(xiàn)在我必須學會生存，學會賺錢養(yǎng)活自己。每月的房租、電話費、交通費、水費、電費、醫(yī)藥費，還有要保證生存的生活費。以前的我從來沒有這么害怕過，因為之前雖然也打點零工，但沒錢時，家里總會補貼。而現(xiàn)在呢，—切必須要依靠自己。我不知道有一天自己身上沒有錢的時候，會不會流落街頭?

一種本能的求生欲在支持著我，但我也明白，此刻讓我活下去的最大的精神支柱是：我要有能力去為艾滋病事業(yè)做點什么。還是先找一份工作吧，讓自己的生活平靜下來，再想著做其他的事情吧。于是，我又開始了我的打工生涯。

就在我非常失望，找不到活下去的勇氣時，我找到了第一份工作。那是一家少兒英語培訓機構，他們要求：大學本科學歷，英語專業(yè)，有國家認可的六級英語證書，形象氣質好、有相關工作經驗者優(yōu)先。我沒有畢業(yè)證，在自己被確診是艾滋病感染者時，一把火把等級證書給燒了。我也不知道自己的簡歷該如何去寫?也沒有求職信。但出乎意料的是我被錄用了，并被通知隨時可以來上班。

我簡直是個罪人，欺騙父母隱瞞真相，現(xiàn)在又騙到了一份工作。我說我今年讀大四，要等到下一年才可以拿到畢業(yè)證。但我有相關經驗，我之前一直在青少年宮做兼職，我的口語是優(yōu)勢，聽完我的自薦。主考領導來了興趣，下一句馬上用英語跟我說，相互交流了半小時后，拿出上課的教材，遞給我說：“5分鐘后在我們所有的老師面前試講?！蔽乙豢?，是少兒靈通英語，心里暗自高興了。因為我在少年宮時上的課就是這本書，內容已經很熟悉了，再加上少年宮老師多，經驗豐富，我也偷學了很多活躍課堂氣氛的方法。我用的是少年宮每期招生試講用的代模課模式，果然，試講課我講得非常成功。就這樣我成為了這家機構惟一一個沒有畢業(yè)，并且連求職信都沒有的全職老師。

這份工作是比較適合我的，我感覺相當輕松。因為它屬于一個培訓機構，我們教學部的老師，周一到周五除了熟悉一下教材幾乎沒有其他的事情，周末兩天集中上課。這樣我就有更多的時間坐在那兒發(fā)呆了，我可以想過去的開心和不愉快。無聊的時候就去辦公室和同事聊天。這份工作暫時保證了我的衣食住行。

一轉眼到了12月份，培訓中心準備在武漢周邊一個城市擴建一個機構，需要派一個老師過去長期住在當?shù)?，負責上課，隨時處理家長的疑難問題。領導說所有有意向的老師可以自薦。也許大家都認為那只不過是個遠不如武漢市繁華的小縣城而已，都沒有人做聲。

聽說那邊有山，有水，小縣城消費水平又不高，更何況在那邊沒有很多人打擾，除了上課之外，自己可以靜下來調整心態(tài)。我就毛遂自薦了。領導很高興，說幫我買個當?shù)氐男§`通，平時不用坐在辦公室里，兩周回一趟武漢匯報工作，房租費用報銷。

12月5日，我又搬了一次家，初到小城的第一感覺是新奇多于陌生，興奮多于恐慌。走在街上看到來往穿著樸素、打扮過時的陌生面孔，我感覺比任何時候都安全。因為在這里，沒有一個人認識我，更不會想到我就是艾滋病毒攜帶者。

到新地方我更輕松，每周休息6天，只有星期天上兩節(jié)課。我的工資是月薪加上帶班費。每個月的消費遠遠小于收入，更為我喜歡隨時走動提供了方便。當時狀態(tài)一‘直不好，也不清楚自己到底能活多久?也從來沒有為自己的將來考慮過。每月工資發(fā)到手，先去揀喜歡的衣服買上幾件，平?；ㄥX就從來不考慮。也曾想過節(jié)約一點，為自己以后發(fā)病積攢一點治療的費用。但是馬上就打消了念頭，自己不是貪生，而是感覺我活得不快樂。昂貴的雞尾酒也許能幫助我延長生命，但是它永遠都無法幫我找回快樂的靈魂。

每個月只忙4天，正常上課一共16個小時。本來有時間做很多事情，但遺憾的是，我什么都沒有做，就這樣渾渾噩噩地過著。從周一到周六，我的時間自由而凌亂，我通常租的都是電視劇，可以從白天看到晚

上，再從晚上看到白天。不怎么做飯，反正家里也有備用的面包和牛奶。

2005年5月15日睛

在我的生命結束之前，我要敞開心扉，訴說自己的苦難，要把這些內心的感受公布于眾。日子就這樣一天天地過著，雖然我猜想也許自己剩下的日子已經不多了，但我不知道做我想做的事情該如何做起。世界上沒有任何一種疾病的威力能夠比得上艾滋病，它可以讓眾多的患者如此痛苦、絕望，甚至摧毀年輕的生命……艾滋病是一種慢性消耗性疾病，它可以把一個人從精神、靈魂到軀體全部都控制，足夠讓一個人對生活徹底絕望。

我要做點什么?這個念頭一直在我的心里閃著。我是由于當初的無知，不太了解艾滋病知識，不懂得自我保護，導致生命走向了盡頭。我不能眼睜睜地看著更多的年輕生命重蹈覆轍。于是更加堅定了公開身份的想法，我深信：如果用公開我一條生命的悲哀，能夠喚醒一個正在犯錯或者即將犯錯的年輕朋友，挽救一個年輕、鮮活的健康生命，那么，我公開身份是值得的。我不乞求別人的同情和憐憫，我只是希望健康的朋友能夠走進感染者的內心世界，傾聽他們微弱的聲音，求生的聲音，感受一下他們的痛苦和絕望。尋找自己內心的平衡點，珍惜自己的生命，珍惜健康的每一天。

我要把我的日記上傳到網上，讓更多健康的人看到，為的就是讓他們了解一下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。讓他們更加熱愛自己健康的生命。一旦決定要這樣做時，心里又有一些動搖了，萬一父母知道了我的病情怎么辦。不過馬上轉念一想，在父母生活的圈子里，是不可能接觸到網絡的，所以又不是那樣擔心了。

其實在外面生活了幾個月，雖然有時候腦子不甚清醒，但是想家的感覺卻是那樣清晰而強烈。尤其是在夜深人靜，是我最想家的時候，白天我往家里打了3次電話，跟父母的交談熟悉而陌生。我突然間覺得自己變得好可怕。自從感染上艾滋病，自己眼中的世界完全變了樣。感覺自己越來越與這個世界格格不入了。

記得2000年，我離家在外地讀書時，父母在眾親友的羨慕聲中滿足的神情讓我久久難忘……我當時無比激動地對父母說：“爸爸媽媽我一定好好讀書，將來找個好工作，賺了錢給你們買套像樣的大房子?！北娙说恼坡曇环矫媸枪膭钗?，更多的是為父母喝彩。媽媽卻平靜地說：“小亞，我們養(yǎng)你，千辛萬苦地栽培你，是我們的責任，并不是希望你回報什么。我和你爸爸沒有和你商量，沒經過你同意，把你帶到這個世界，生你，養(yǎng)你，是因為我和你爸爸需要你?！蔽耶敃r感動得熱淚盈眶。可現(xiàn)在呢，在父母越來越需要我的時候，我卻連家都不敢回，不負責任地丟下了他們……是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毀了我們家的幸福。在深刻地感受了痛苦之后，真的不想讓太多的人也去承受這份精神的折磨。為此我要做點什么了。

2005年6月25日晴

當我回到生活了3年多的武漢，眼前的車水馬龍熟悉而又陌生。我不知道自己該以怎樣的身份繼續(xù)回學校，最后還是沒有勇氣靠近學校大門，在外面隨便找個地方，先給同學打電話，看看學校的反應。當我終于撥通同學的電話時，里面談話的語氣與昨天晚上截然不同，明明說這個時候有空的，但她卻說另外一個同學今天有事，她一個人不想出來。一向敏感的我，已經明白是怎么回享。平常伶牙俐齒的我只覺得此時舌頭根子直打結，眼淚立馬流了下來。我強裝平靜地說：“那好吧，我不想因為我的出現(xiàn)而影響你們的正常生活，你們多保重?！睊鞌嚯娫捄?，全身像被電擊過的我，癱軟在床上，為什么快樂的瞬間對于我都只是一閃而過，難道我剩下的余生都要讓痛苦和絕望來主宰嗎?

我淚眼婆娑，似睡非睡地躺在床上，也不知過了多久，手機的鈴聲像奏哀樂一樣凄慘地響起來，我沒有心情去理會。自動掛斷后沒多久又響了，我氣不打一處來，現(xiàn)在連想安靜傷心的時間也被剝奪了，一把抓起來準備關機。一看，居然是同學的號碼，我猶豫地接了電話，“你在哪里?我現(xiàn)在可以見你嗎?”剛才的痛苦一轉眼被拋到了九霄云外，我突然興奮起來，慌忙給她指路線。接著趕緊把屋子收拾整齊，等待同學的到來。

半小時后，在酒店門口接到了她，見面的第一句話就問我：“現(xiàn)在怎么樣?”我半開玩笑地說：“醫(yī)生說了，還能活幾年?！彪m然我們彼此還是說著笑著，但明顯地感覺到了一種距離感。

一起吃完飯后，兩個人開始長談。時間不知不覺到了晚上10點，她得回學校了，我送她到酒店門口，注意到她開了手機，沒走幾步路，電話就響了。也許是四周特別靜的緣故，鈴聲特別清脆、響亮。只聽她說：“我沒事，馬上就回，哦，剛才去我伯伯家了。沒有，沒有，怎么可能去見她呢?”正好被腳下的石子一滑，雖然沒摔倒，但我清晰地聽到心里咯噔地響了一下。她是瞞著其他同學來看我的，我感動得有點想擁抱她，但馬上又清醒過來，不能和她近距離接觸。雖然我知道這樣是不會被感染的，但是會增加她的心理負擔。

我攔了輛車送她回學校，中途電話響了幾次。每次她都在隱瞞和我在一起的事實。其中有一個電話，那個女孩子說得有點激動，旁邊的我一字一句都聽得非常清楚，“如果你去見了她，我們連你也不理了，別回寢室?！彼蘖耍乙惨虼硕械嚼⒕?。愧疚的同時，內心又有一種撕心裂肺的痛。

把她送走后，我跌跌撞撞地走了回來。我的手機無精打采地響了起來，剛接起來還沒說話呢，那邊就傳來了哭聲。正是我晚上見到的那個同學，“怎么了?先別哭呀!”“宿舍同學已經打電話通知家長了，說我去見一個艾滋病人，并且一起吃了頓飯。父母把我大罵一通，叫我明天馬上去做檢查?！彼螂娫掃^來是問我，在哪里可以檢測艾滋病。我的心又一次碎了，接下來就是一段語無倫次的告知。

明天是期末考試的日子，我的出現(xiàn)肯定會影響同學的情緒，甚至考試都可能無法正常進行。就算勉強坐在考場里，她們怎能靜下心來考試?我心里矛盾到極點，本來是為了參加期末考試才回來，現(xiàn)在看來，只好在邊上看了。

2005年8月12日晴

在萬般無奈之下，脆弱的我選擇離開這座熟悉的城市。因為貴州能找到好的工作，而工作是我生存下去的支柱。心情復雜的我坐上K109次列車，離開了這座曾經讓我自豪，也徹底使我絕望的城市。

再見了，武漢!再見了，長江!再見了我的學生!再見了，講臺!我在心里默默地對我的學生說：我喜歡你們天真無邪，不帶任何雜質的笑臉；喜歡你們無憂無慮，活潑可愛的年齡。再見了，過去!再見了，痛苦!我好想從此結束這段非人的生活，一切重新開始。

在發(fā)車前兩小時來到武昌火車站，進站口檢查票時，荒唐的我卻怎么都找不到車票(票是提前定的，這幾天車票比較緊張)，明明記得就夾在錢包里，可現(xiàn)在不光錢包，電話本全翻了個底朝天，就是沒有票的蹤影。長期麻木的我此刻著急起來，就算補票也不可能了，我早上取票時聽別人

說已經是最后一張了……同行去北京的幾位朋友，一邊幫我找，一邊勸我不要著急。但我清楚今天如果走不了，我的生命又要在無所作為中縮短24小時，這也意味著實現(xiàn)我的一切計劃又少了24小時。正當朋友決定陪我返回賓館找時，票突然意外地從學生證里掉出來了，這才讓高度緊張的神經松弛下來……

一年多來，猶如行尸走肉的我，健忘的事又何嘗這一件?手機丟了兩個，鑰匙、鎖，數(shù)不清換了多少次，總之我經常進不了門。最慘的一次是去年10月底，連錢包、銀行卡、身份證一起不翼而飛，連坐公共汽車的錢都拿不出來了……我的箱子沉得我拿它幾乎接近玩命，里面是我的所有家當。衣服、書、光碟及棺冊，結果是在還沒上車前就先壞了拉桿，再掉了輪子……

我的家在北方，而我此刻坐的這列車卻與我內心深處最親近的地方背道而馳。我渴望回家，我渴望見到久別的父母?，F(xiàn)在是學生放暑假的日子，思家之情尤為強烈，我的同學都在家陪著父母過暑假。而我，父母經常來電話希望我能抽點時間回家一趟，或者他們來看我。無比痛苦的我只能一次又一次地騙父母說最近比較忙，大概下個月可能會有點時間。父母在這種期盼中過了好幾個月了，可我現(xiàn)在還是不能回去。我那里都可以去，就是不能回家。特快車漸行漸遠，離親人越來越遠，也希望痛苦越來越淡。我不知道車的終點站又是怎樣一番景象要考驗我?

2005年8月26日晴

現(xiàn)在歧視艾滋病患者的人很多，最關鍵的問題主要在于社會大眾不完全了解艾滋病知識。據(jù)調查：完全不了解艾滋病的人和非常了解艾滋病及傳播途徑的人不會歧視艾滋病及病人。容易產生恐慌的是：懂一點艾滋病知識，但不完全了解的人群。

因為現(xiàn)在屢遭歧視的例子特別多，當一般的病人在醫(yī)院治療，明擺著是屬于其他醫(yī)療科的病人，倘若一旦被得知是艾滋病，便會立刻被轉到傳染科，不顧病人的生命危險，不顧病人的感受。像一些地方的醫(yī)生就強迫著病人一定得把床上用品先買下來，等不用的時候再燒掉。在學校里如果老師得知某個學生是艾滋病患者的孩子，就會把他安排到最后一排，如果是大學生就會像我一樣被勸退學，公司職員就會被辭退……

許多人對艾滋病的恐慌不弱于恐怖分子炸紐約世貿大樓，偏見已經在無形中形成定性。倘若想讓大眾對待艾滋病人保持一種科學平和的態(tài)度像對待正常的感冒一樣，那么還需要大量的宣傳，社會大眾從了解到接受還需要一個漫長的過程。人一旦感染上了艾滋病，心理就會受到非常大的影響，許多感染者都特別悲觀、絕望，此時最容易產生報復的心理。特別是那些長期被壓抑、被歧視、遭受不公正待遇的感染者，很容易激起他們的仇恨。這是特別危險的一件事。

我的一位朋友小陶，他在電話中和我交流時說道：“我不是個好人，除了殺人、放火、奸淫我沒做過之外，其他的所有壞事我都做遍了，并且坐過兩次牢。我無法再忍受下去了。”我還以為他是在給我開玩笑，他接著說，“直到被同鄉(xiāng)騙去賣血而知道感染上艾滋病后，我就在策劃使用炸藥準備在市中心繁華地段制造一起爆炸案……”

我說：“小陶，你別開玩笑了，你不是成立了民間協(xié)會，在組織幫助感染者自救嗎?”“是啊，是疾控中心的醫(yī)務工作者，及一家制藥廠提供免費藥物救了我的命，給了我第二次生命。生病期間，醫(yī)生精心治療，開導我，仇恨就漸漸淡化了，變?yōu)樯钌畹母卸?。帶著這份感激，我自愿參與到了宣傳預防艾滋病的行列，協(xié)助政府宣傳，幫助感染者建立自助、自救小組，解決生活、醫(yī)療問題，今年還成立了自己的民間艾滋病防止協(xié)會……”

小陶已經感染上11年了，目前身體還挺好，他帶著這份感激，工作認真、負責，在多個縣成立了自助小組，已經有一部分感染者擺脫了生活困境，幾名艾滋病孤兒重返校園……朋友們，只要人人獻出一份愛，世界就會變得團結，變得更加美好。您的愛心，可以感化一個人，解救整個社會的安寧。相反，如果惡語傷人，后果將不堪設想。

我們不敢否認有感染者確實在報復社會，形成惡性循環(huán)。但從另一個角度來看，他們生活在社會的最低層，他們沒有得到社會的關懷和安慰，更多的時候被社會遺忘，被眾人厭惡，處處受到不公正待遇……幫助別人就等于幫助自己，感染上艾滋病的人最需要的是社會的寬容，大眾的理解。希望大家不要再歧視艾滋病患者，無論艾滋病感染者是經過什么途徑被感染上的，但我們也都是特別無奈的，我們是沒有罪的。

第九章一切將重新開始

2005年9月3日多云轉晴貴州。自從上次同事帶我出去之后，我發(fā)現(xiàn)這個世界還有許多值得我留戀的地方，因為我太愛這個世界了，我真的不想這么草率地離去了。幾天來，當我遇到困難時，雖然我還是很想放棄，但是我立刻又會把快要熄滅的生命火焰重新拾起來，這個小火種經我呵護，就會變成心靈的篝火，越燃越旺。當我能夠比較坦然地面對殘酷的現(xiàn)實時，我也開始慢慢地思考人生了：“我簡簡單單地來到這個世界，又凄凄慘慘地在別人不理解的情況下離開，一點痕跡都沒有留下，實在是不值得?！?/p>

記得有一位網友曾這么說：“朱力亞，首先我想說的第一句話就是，我也是一個艾滋病感染者。同樣，我今年也才24歲，長得也不賴，只可惜因一時沖動，才……命運也許就是這樣。當我正想往上沖的時候，卻無奈地走到了人生的盡頭?！焙喍痰囊环庑?，分量如此沉重。又是一個年輕的、鮮活的生命在不久的將來就要帶著遺憾離我們遠去。父母失去兒女，國家失去人才……這一幕何時能夠不再重演呀?

這一切都讓我深刻地認識到：我現(xiàn)在要做的，不是怨天尤人，而是要用自己活生生的經歷來喚起社會的警覺。我知道伴隨著媒體報道的深入，終有一天，我很可能眾叛親離，孤獨一生，我的家人也會因此蒙羞。但此刻我考慮最多的，還是希望和我一樣年輕的大學生或社會青年能引以為戒，不要重演我的悲劇，讓盡可能少的人來承擔這份無辜的痛苦和遺憾。

這是一段不幸的經歷，但讓我欣慰的是，在最后的日子里，自己學會了怎樣去承受痛苦，善待生活；怎樣在絕境中尋找希望找回自己存在的價值；怎樣學會放棄悲傷絕望的自我，做一些對社會，對自己有意義的事。花開花落，每種花都有自己的花期，無論你對它給予多大的希望，它也會枯萎，也會凋謝。生命不也是如此嗎?不管花期長短，我們能做花叢中最艷的那枝就足夠了。

第十章我又回到溫暖的學校

2005年9月6日陰

告別了灰暗的人生、冰冷的世界、殘酷的現(xiàn)實，我終于迎來了自己的光明，撐起了自己的一片藍天。從今以后，我又可以讓我的夢想在這里扎根了，我又可以在這里展現(xiàn)我的風采了。我愛學校，更愛知識的殿堂。我的大學校園，我回來了，那個曾經快樂的我回來了，以后我們又可以朝夕相處了……

那天，我給同學打電話，對方問道：“噢，是你呀，現(xiàn)在怎么樣?好一點沒有?”聽到這

樣的話語，我的眼淚流下來了，沒想到現(xiàn)在同學們不但沒有歧視我，還一如既往地關心我。最后，同學還說：“以前是我們做得不對，請原諒因我們的無知而對你造成的傷害。以后你的困難大家共同來面對。我們還是好朋友，不會再讓你獨自一個人承擔這么大的痛苦了?！焙唵味綄嵉膸拙湓挘犜诙?，暖在心里，讓我感覺非常受用。同學們真的可以接受我了，我有點不敢相信自己的耳朵，我一句話都說不出來，任憑悔恨與高興交織的淚水盡情地爬滿臉龐。同學們的話語讓我看到了希望。

如今我們又能在一起了，是學校給了我溫暖，讓我重新感受到了大家庭的溫馨。今天是我開始新生活的第一天。在社會上漂泊了一年零四個月的我，在自己的堅持、校方的努力及朋友的幫助下，終于結束了不明身份的打工生涯，我又可以名正言順地返回學校繼續(xù)讀書了。

最近陰雨綿綿，也逐漸降溫，一大早回學校的事做準備。昨天晚上我還在擔心呢!整夜輾轉難眠，一直預測同學及校領導的種種反應。總是擔心自己直接去上課，同學們全都會離開教室，或者會直接阻止我進教室……那種場面是多么的尷尬，我還能不能堅持下去?熟悉的校園、教室，熟悉的老師、同學，在此刻我心目中是多么的生疏。

昨天我甚至不敢進校門，害怕見到認識的同學，今天我又將以什么樣的身份進教室呢?先在系里拿了張課表，找負責學生工作的領導幫忙，“老師，我真不知道該怎樣走進教室?”“沒有關系，昨天晚上我已經給同學們開過會了，本來打算派老師送你進去的，但想到這樣也許會不好，你先過去，我一會兒過去看看?！蔽覒阎话驳男膩淼浇淌议T口，真想把自己變?yōu)橥该魅?，悄悄躲到不起眼的角落聽課。

“嗨，來了?怎么不進去呢?愣在那兒干嘛?”一位同學才把我驚醒了。我逃也似的沖進教室，不敢注意同學們的目光，找了個空位置坐下。課堂氣氛異常壓抑，沒有同學跟我講話，我也不敢和他們打招呼。但比想象的要好很多。他們沒有把我趕出教室，他們沒有集體離開，去威脅學校，我真的感到非常的知足。

我沒有書，因一直把精力耗在怎樣處理突發(fā)事件上了，居然忘了買筆記本，桌子上只放了一份報紙。最湊巧的是老師居然點我起來回答問題(可能是發(fā)現(xiàn)我作為一個學生連必需的學習用品都沒帶，想考考我)，我腦子里一團亂麻，“隨便用英語簡單描述一下自己的暑假生活，很容易的?！崩蠋熞呀涀叩轿易狼?。我猶豫著站了起來，也想乘機對同學們說幾句話，于是壯了壯膽，說：“大家好，我的身份你們已經知道了，感謝你們沒有把我趕出教室，也就代表著已經默認了我。我想繼續(xù)學習，把學業(yè)順利完成……最后我想說，如果我的存在，會使你們的正常生活、學習受到影響的話，我也不能太自私……”我已經泣不成聲了……

“感染了艾滋病的人生活還可以再繼續(xù)，還可以有夢想，還可以繼續(xù)追求……關鍵在于自己的心態(tài)。盡管生活非常的艱難，但是我們總不能停止生活。”老師用一種慈祥的目光看著我，對我說。此刻的我就像是整個人沐浴在春光里，感覺是那樣的溫暖。我能夠走到今天，每一步都很艱難，但我沒有停止腳步。事實讓我現(xiàn)在只能數(shù)著日子生活，但我不想就這樣碌碌無為地死，在這個等死的過程中我要繼續(xù)學習，繼續(xù)做一些對大眾有益的事，直到自己不能正常呼吸為止。

2005年9月26日陰

因為我現(xiàn)在休息，在這里很想做點有用的事，因為我的日子不多了，我真的很希望自己的每一分每一秒都用在做有意義的事上。如今我各方面都好多了，就很想更多了解—些艾滋病患者的情況。前幾天的申請被批準了，所以我今天陪北京佑安醫(yī)院的張教授到艾滋病區(qū)看望病人。病中的人最需要關心。花開花落，日出日落好像和他們無關了。所以我在去的途中買了一些百合花，祝愿他們平安、開心、健康。我要把溫暖帶給他們，就像當初很多人帶給我一樣。

當我和張教授來到艾滋病區(qū)時，有一位叫王益的病人，他的一句話一直縈繞在我耳邊，“我身體這么好，怎么可能會感染上艾滋病呢?”張教授無奈地給他解釋，感染艾滋病與身體的好壞是毫無關系的，再好的身體也抵抗不了艾滋病毒的侵害。張教授問他：“你接受治療了嗎?”“治療?我家連過年的米都沒有了，家里有四口人，只有300斤糧田(這塊地只能收成300斤糧食)，還談什么治療?”王益說。

在和王益的談話過程中我了解到，王益1994年到河南賣血，一共堅持28天，每天一針(一針抽兩袋，800毫升)，賣60塊錢左右。后來他愛人聽別人說，血抽多了對身體不好，發(fā)假電報才把他騙回家……王益的家里一貧如洗，如果有客人到他家的時候，只能搬一條長凳子坐在不遠處還堆著垃圾的屋檐下，一間大約10平方米的臥室，沒有任何電器。一間寬敞一點的大房子被他隔成三間，最前面是廚房，中間是廁所，最里面是豬圈……

王益現(xiàn)在的身體特別的差，從醫(yī)學上來講，他已經到了必須治療的時候。但從言談中，他表現(xiàn)出對治療絲毫不感興趣，還計劃著再次外出打工。兩個小孩的學費沒有著落，今年天旱收成不好，過不了多久，就缺米揭不開鍋了……

聽張教授說，倘若王益不立刻進行抗病毒治療，那么，很可能連兩年時間都不到就會離開人間。但王益卻無意中又將這個話題轉開，“孩子馬上就要開學了，米也吃不了幾頓了……”在座的人都默默地低著頭，氣氛特別壓抑。他現(xiàn)在所面臨的不只是艾滋病，最主要的是他的生活都不能正常地繼續(xù)下去。

這時，我就對他說：“國家現(xiàn)在不是實行四免一關懷了嗎?你怎么不去爭取呢?讓孩子免費上學?！彼拖癖浑娪|了一樣立刻反駁道：“不行，無論如何也不行，不管怎么我都不能讓所有人都知道我是艾滋病感染者，更不能讓老師和同學因我是孩子他爸爸而讓孩子受到歧視，我現(xiàn)在還活著，累死我都不能讓親人受到傷害。”

一直以來，我都感覺自己是最可憐、最不幸的人。可如今我看到了比我還值得同情的人，他們因為窮才感染上了病菌，這是生活所迫。就在生命即將結束時也要為整個家燃燒自己，他的悲傷、無奈又有誰能理解呢?面對國家的優(yōu)惠政策，他只有艷羨的份，為了孩子他只能承受這些……朋友們，宣傳艾滋病預防知識，只要每人都多做一點點，那么百合花就會綻放。

2005年9月29日多云轉晴

上次在復旦大學演講完之后，今天我們又做了一次聽課學生問卷調查。結果顯示：75％的同學表示愿意和感染者或病人成為同學、同事甚至朋友。25％答案為說不清或不愿意。醫(yī)學院的學生畢業(yè)面臨的工作基本上都是到各個疾控部門、醫(yī)院工作。在他們未走出校門之前與感染者近距離接觸并參加培訓是非常必要的。

尤其是從事艾滋病方面工作的醫(yī)生，病人需要醫(yī)生不只是會看病，更重要的是還要幫助感染者進行心理治療，重新樹立生活的信心。幾乎所有的感染者在剛開始時都不能正確對待殘酷的現(xiàn)實，都會把醫(yī)生當作自己最親近的人。醫(yī)生就要明白患者的內心需求，所面臨的巨大壓力，及時幫助他們排除心理障礙，鼓勵有勞動能力的感染者繼續(xù)工作。很多感染者都是醫(yī)生幫忙走出痛苦陰影，重新開始生活的，我就是一個很好的例子。

我永遠也忘不了那些醫(yī)生、志愿者及感染者朋友，他們給了我太多的關心和照顧，桂希恩教授、學校書記、小白、王志、網友……我要感謝的人太多了。人都需要傾訴、交流，尤其艾滋病人基本上都非常孤獨，害怕世俗的眼光，但內心深處很渴望親人、朋友不要疏遠自己。再加上這個病又不能毫無顧及地給任何人去講。大部分感染者后來最信任、最依賴的朋友就是醫(yī)生。我接觸到的所有醫(yī)生都非常有責任心，對我的事情守口如瓶。我也希望醫(yī)學院的同學將來如從事這方面的工作，首先要培養(yǎng)自己的醫(yī)德，尊重病人的權利，雖然我們已是艾滋病感染者，但我們也是有自尊的。

我把自己用整條命換來的教訓，以及現(xiàn)在卑微的生存狀況展示給公眾，并不是希望引起爭論，只是希望人們能夠引以為鑒。從最近的統(tǒng)計數(shù)據(jù)來看：我國從1985年發(fā)現(xiàn)首例艾滋病病毒感染者至今，感染者累計已達100萬人，其中病人數(shù)累計達20萬人以上，死者近半。如果我們現(xiàn)在再不嚴肅對待，到2010年，我國艾滋病病毒感染者將超過1000萬人。艾滋病病毒感染者每年正以40％的速度遞增。如果人人都以為艾滋病離自己比較遙遠，數(shù)據(jù)累計達到100萬，平均每1300人中間就有一個艾滋病人，大家還沒覺得危險的話。再往后算，如果真正達到1000萬時，平均每130人中間就有一個人是病毒攜帶者或病人，那國家連艾滋病的事都忙不過來，還談何發(fā)展?

由于社會大眾的偏見，艾滋病攜帶者及艾滋病病人只能選擇隱姓埋名，他們的權益沒有人維護，他們的痛苦沒有人愿意傾聽。他們就在我們身邊，他們就是我們的同事、朋友、親人……他們的身份遍及幾乎所有的職業(yè)。我真的很想說：健康的同胞們，請不要再為別人的遭遇幸災樂禍吧。

責任編輯商爾