別再打我的主意

一名醉漢被人發(fā)現(xiàn)躺在排水溝里，路人將他送到醫(yī)院里去。在急診室的手術(shù)房，一位年輕的醫(yī)師為他解開衣服扣子，正準備施行外科手術(shù)時，發(fā)現(xiàn)他衣服里別著一張字條，上面寫著：“敬愛的醫(yī)生：我不過喝多了點，只要讓我睡一會兒就好了，可別再打我盲腸的主意，要知道，你們已經(jīng)取過兩次了?！?/p>

舉一反三

上美國史的第一天，教授指定學(xué)生讀五章關(guān)于公民權(quán)利的課文。

第二天，他叫一個同學(xué)說出十項公民權(quán)利，那同學(xué)沒響應(yīng)。

教授說：“好吧，就列舉五項好了?！睂W(xué)生仍不出聲。

教授只好無可奈何地說：“只要講出你身為公民的一項權(quán)利就好了?！?/p>

該生回答：“我有權(quán)利保持沉默?！?/p>

專業(yè)對口

公司附近有家美發(fā)沙龍，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭時，我與發(fā)型設(shè)計師聊了起來。

我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發(fā)很感興趣?”

她回答：“對啊，念大學(xué)的時候，我發(fā)現(xiàn)自己很喜歡修修剪剪。”

“你是讀美發(fā)系的嗎?”

“不是，我是讀園藝系的?！?/p>

未成年

生物老師：為什么要保護動物？

學(xué)生：因為動物都是未成年。

生物老師：未成年？

學(xué)生：對，動物很少有活到18歲以上的，尤其是野生動物。

最好的證據(jù)

一個男孩向他的同伴炫耀，“有一次，我爸爸不小心掉進河里，眼看就要淹死了，幸好他急中生智抓住身邊游過來的兩條小魚，被這兩條小魚帶到了岸上?！?/p>

同伴們聽了都不信，紛紛要男孩拿出證據(jù)來。

“這還要證據(jù)?”男孩睜大眼睛，不解地說：“我爸爸至今還好好地活著，這難道不是最好的證據(jù)嗎?”

不能省略

老師：“量詞有時不能隨便省略?！?/p>

學(xué)生：“請舉個例子?！?/p>

老師：“比如‘我給了他一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那‘他’的命運就大不一樣了!”

胡說

胡適經(jīng)常到大學(xué)里去講演。有一次，講演中他引用孔子、孟子、孫中山先生的話。引用時，他就在黑板上寫：“孔說”，“孟說”，“孫說”。最后，他發(fā)表自己的意見時，竟引起了哄堂大笑，原來他寫的是：“胡說”。

翻譯

外國大使本來準備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當禮物。

但是，還沒有送到國王那里就死了一只。

大使在苦無對策之下，只好再抓一只本地的金絲雀充數(shù)。

國王看到那只珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什么籠子里還要放一只本地產(chǎn)的?

“因為這只金絲雀生在國外……”大使回答，“所以有語言溝通的困難，必須找個翻譯?！保ǘ泄└澹?/p>

不是限速

一位70歲的大媽開著一部車，載著3個也是大媽級的老人緩緩地開在省道上。交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這么慢會影響交通的。”

開車的大媽說：“那個招牌不是寫20嗎?”交通警察說：“那是20號公路！”

開車的大媽說：“喔……那是幾號公路而不是限速啊!”交通警察說：“對啦。咦?你后面另外3個大媽怎么臉色這么難看啊?!”

開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來。”

效率

一個人去看心理醫(yī)生，他垂頭喪氣地說：“這就是人生!我出差一個月，前天發(fā)電報給我妻子說我就要回家了，可是當我今天上午打開家門，天吶，她竟然和一個陌生的男人躺在床上！”“不要這樣悲觀，”心理醫(yī)生勸解道，“現(xiàn)在電報局的工作效率就是這么糟糕?！?/p>

手中有斧頭

上道德課時，老師說：“華盛頓總統(tǒng)在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由于他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他?！敖又?，老師又問：“為什么犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因?”

一名男孩站起來說：“這很簡單，因為華盛頓手里拿著斧頭?！?/p>

結(jié)婚到現(xiàn)在

甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ?，總是與結(jié)婚那天一樣?！?/p>

乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵呢!”

甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的?！?/p>

困難案例

兩名精神病醫(yī)生在一起聊天?！澳阌龅降淖罾щy的案例是什么?”一個問道。

“我曾經(jīng)遇到一位病人，”另一個回答說，“他總相信他有一位富有的叔叔在國外，會留給他一大筆財產(chǎn)，所以他每天什么也不干，就在等通知他去領(lǐng)遺產(chǎn)的信?！?/p>

“結(jié)果怎樣?”“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了!”

手 術(shù) 后

“我動手術(shù)了，”一個人對他的朋友說，“但醫(yī)生把一塊海綿留在我的肚子里了?！?/p>

“那是不是很不舒服?”

“也不，就是總感到口渴?！?/p>

不忍心

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜和四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只，詩人忙說：“這一只該我吃了吧?”

朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧?！闭f完，他把最后一只也吃下去了。

請律師出庭

兩個冤家路窄的人在大吵大鬧，一個說：“我要到法院去告你!”另一個說：“奉陪！”“我要去最高法院告你!”“奉陪!”“我到地獄都要告你！”“這個……到時候我會請律師出庭的!”

男女有別

女人：“你要是告訴一個男人什么事情，它會從一只耳朵進去，從另一只耳朵出來?！?/p>

男人反駁：“如果你告訴一個女人什么事情，它會從兩只耳朵進去，再從她嘴里出來?！?/p>

油鋸

顧客問：“這是什么?”

“新開發(fā)出來的油鋸，每小時能鋸40棵樹。”

“我要了?！?/p>

第二天顧客來找售貨員了：“您說每小時能鋸40棵，我累得滿頭大汗怎么才鋸5棵呀？”

“您用的是幾號汽油?”

“什么，還要用汽油?”

活動廠長

有個工人問廠長秘書：

“廠長看戲怎么總是坐前排?”

“帶領(lǐng)群眾?！?/p>

“可看電影他怎么又坐中間了?”

“深入群眾。”

“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長?”

“代表群眾。”

“可他天天坐在辦公室里……”

“傻瓜，相信群眾唄!”

仰臥起坐

體育課上，老師要測驗仰臥起坐，某生平時不鍛煉，心里發(fā)怵，便問老師：“我要是只仰臥不起坐，能不能給一半的分?”

酷 斃 了

一天，張四問他的老婆：“我的長相并不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我長相酷斃了呢?”他的老婆回答說：“我說你長相‘酷斃了’用的是簡稱，全稱是‘長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了’!”

(紅梅供稿)